親を捨てた罪悪感から解放されたい

レス30

（トピ主 1 ）

時子

2009年09月22日 10:57

ひと

開いていただきありがとうございます。
40代後半の時子と申します。

私は子ども時代に親から育児放棄と虐待を受けて育ちました。
それに気付いて親から引き離して私を育ててくれようとした伯父が、実現する前に急病で亡くなり、高校卒業まで我慢して親の元にとどまることになってしまいました。

バイト代で自力で通った高校卒業と同時に就職し、家を飛び出したものの、親に見つかり連れ戻されてさんざんな目に遭いました。

その後、理解のある人と20代前半で結婚して親と疎遠になりました。

幼い頃は体罰など身体的な虐待と、食事や服を与えられないなどの育児放棄で、高校時代になり、体罰は減りましたが、私のバイト代を強引に奪い、授業料の払い込みを遅らされたこともあります。
金銭を奪われないようにしたら今度はバイトを邪魔されるようなこともされました。

結婚も、私が家を出たらお金を取れないと思ったのか、夫になる人に私の正体を暴くとウソの話をして引き離そうとしました。
夫は私を信じてくれたので別れることにはならずにすみました。

こんな両親を許すことができませんが、とにかく今は距離を置くことで怒りは抑えています。
電話も着信拒否にしています。

でも最近思うのです。
私が年を取ってきたということは、両親はもっと年を取ってきたということです。
酒癖が悪くでギャンブルにのめり込み、家計をすべて使っていた父と、精神的に私を追い詰めたり、お金を奪おうとしたり、育児放棄していた母を許すべきなのか。

親と縁を切ったつもりでいますが、本当は娘である私が老後の世話をしなくてはいけないという気持ちもあり、親を捨てた罪悪感でいっぱいなのです。

私はどうするべきなのか、自分では考えが飽和状態です。
虐待されて育った方、結婚後にご両親との関係はどうですか？
第三者のご意見が伺えたらと思い、投書いたします。
よろしくお願いします。

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虐待の怖さを知りました

怖いです

2009年09月22日 15:21

そこまで滅私奉公してどうしますか？もう次は骨の髄までしゃぶり倒されますよ？あなたを信じてあなたと結婚した旦那さんの骨もあなたの骨もお子さんがいるならお子さんの骨ももし自分の偽善で戻るのなら一切のあなたの周辺から全てを断ち切って親の元に戻って下さいしゃぶられるのはあなただけにしましょう。親御さんはそれなりの事をしたんです。もう親御さんの事は断ち切ってお年寄りのボランティアとかじゃないボランティアをして気を休めましょうね。

トピ内ID：1116712447

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戻らない方が良い

パトリシア1972

2009年09月22日 18:19

当事者のあなたまでこうやって騙せたのですから他の旦那さんや周りの人まで騙せると思っちゃいますよ。そしてまた振り回されて「あぁ変わってなかった」って思ってもなかなか疎遠に出来なくなるんです。彼らはここまで勝手にやってきたのですから放っておけば良いんです。相当洗脳されてますね。世間の物差しに。あなたの人生はあなたのものです。それでも親御さんの元へ行くと言うのなら旦那さんは巻き込まないで上げてください。

トピ内ID：6245493251

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私は親を捨てました

♨

ひろ

2009年09月22日 18:19

私の場合は母が兄に辛く当たり、兄のストレスが私への暴力となりました。父親は私が怒ると私を押さえつけ『暴力は止めなさい』と言い、その動けない私の顔を兄は足蹴りにしました。その後、私は体を鍛え、兄を半殺しにし、親もメチャクチャにし、家も火は付けませんでしたが全てを破壊しました。就職し、寮に入り、一生懸命働き、マンションを買い、結婚をしました。その際、私の心を分かってくれる叔父、叔母を『育ての親です』と紹介し、事情も説明し、理解してくれました。親は捨てていいと思います。野垂れ死にをして良いと思います。年をとって弱くなったからと言って甘えは許しません。見殺しです。私の場合は親が怖がったのか私に一切連絡をよこしませんが。自分の人生は親のものではなく、自分のものです。また、幸せを掴む権利は皆にあります。他人に迷惑をかけず、自分で努力して得たものなら、それでいいと思います。不要な親は捨てましょう。

トピ内ID：1398854832

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自分を大切に

コムラサキ

2009年09月22日 18:19

トピ主さん、大変でしたね。昔の事とはいえ、思い出すだけでお辛いこともあるかと思います。理解ある方に巡り会えたのは良かったですね！！私も虐待を受けてきましたが縁を切ったのは最近です。以前は、罪悪感と義務感から結婚後も無理やり帰省していましたがその度に心も体もボロボロに・・・現在、娘がおり、このままでは娘まで犠牲になるだろうと思えるような出来事があり親を拒絶することを選びました。その時、心強かったのは、カウンセラーさんから次のように励まされたこと。「例え血が繋がっていてもそこまで理不尽なことをされるなら他人と同じ」世間では、親孝行は良いこと。でも、親孝行って自分の心を殺してまでするものではないと気づきました。当たり前のことですが犠牲になることに慣れ、感覚が麻痺していたのだと思います。私は罪悪感を感じる必要はないのだと知り、とても楽になりましたよ。どうしたいのか。決定に良いも悪いもないと思います。ただ、トピ主様は、親を捨てたのではなく自分の身を守っただけじゃないのでしょうか。

トピ内ID：9872453832

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他のトピで

🐧

こおろぎ

2009年09月22日 18:19

こんにちは。お辛かったでしょう。私はあなたのような事までもなかったので、よほど辛かったので小と思って読みました。他のトピですが、 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0607/244237.htm?o=0&p=0 こちらの下の方に「さなぎ」さんとトピさんの会話があります。貴女とさなぎさんの環境がよく似ているように思います。疎遠になって良いのだと思います。そのような人生を選んだと書いてあります。もういいのではないでしょうか。私はそう思いますよ。

トピ内ID：0992317696

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そんなにされたのなら

りさ

2009年09月22日 18:19

親を捨ててもいいと思いますが。

トピ内ID：2170963437

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捨てる事が必ずしも悪い事なのですか？

🎶

よっちゃん

2009年09月23日 11:07

人として重要な心を失っているご両親の面倒を見る事によって、ご両親は自分達の、どこがダメなのかを知る機会を奪ってしまうと思います。人は人としてのプライドが無ければ、動物と同じだと思います。子に捨てられて辛い思いをすれば、人生の最後で、大切な事に気付けるかも知れません。子供を過保護に育ててしまうと、かえって大人になってから苦労しますが、口出しせずに見守ってあげれば、強い精神が育つじゃないですか。それと同じだと思うのです。あなたが面倒を見て、１年２年の寿命が延びたとして、それが何なんでしょう？人は人として生きていく事の方がよっぽど重要だと思います。あなたは親を見捨てるのではありません。それに自分の幸せ無くして、人の幸せは、100％ありえません。それは偽善以外の何物でもありません。縁を切る事は実は、親の為なのだと、私は思います。

トピ内ID：8727365514

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わからないです

🐤

まき

2009年09月23日 11:52

戻ってどうするの？あの頃は悪かったって謝って欲しいの？あんな事があっても面倒みてやる優しい自分を自己満足したいの？愛情いっぱいに誉めてもらいたいの？すべて幻想です。旦那さんに迷惑かけたくなければ、キッパリ忘れましょう。

トピ内ID：2749282481

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年をとると丸くなって

yuki

2009年09月23日 12:31

　こちら側に罪悪感を抱かせる、よくあるパターンです！昔継子を血が出るまで虐待した男は６０を過ぎて丸くてとてもいい人になっていました。そうやって自分がした事を自分も忘れるように努力し、周りも忘れてしまうんです。私の母は肉体的な虐待はしなかったけれども、本当に自分勝手な言動で子供を不幸にしました。悪口漬けにし、子供の心を汚しその後の人生に大きな影響を与えるような悪行を働いたにも関わらず年をとって丸くなり、「え、私何かした？」って感じでのうのうと生きています。この人がこんな風に何事もない老後を送れば自然の摂理、つまり因果は巡るという天の法則に反すると思って縁を切りました。今教えてあげないとこのまま何も学ばないまま亡くなってしまうのではないかと思って。やはり撒いた種は刈らねばならないのだと思いますが。弱いもの、無抵抗なものをいじめた人間は自分が弱く無抵抗になった時に反省して、「はい、許されました、終わり！」で済ませては本人の為によくないと思います。

トピ内ID：6713308680

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虐待親は捨てられて当然

シーラ

2009年09月23日 12:31

40代独身です。私も親に精神的虐待を受けて育ちました。親を捨てて11年ほどになります。連絡を断った当初は罪悪感にさいなまれましたが、治療を受け、本を読み、自助グループに通い、時間が経つにつれて親に対する怒りを感じられるようになりました。「毒になる親」という本を読んで、「虐待した親を許す必要はない」と書かれていたことに、心底ほっとしました。今親に望むことは、さっさと死んで遺産をよこしてくれることだけです。もし親が病気になろうと、介護が必要になろうと、絶対に私は介護しません。実の娘に介護虐待されるよりは、アカの他人にお世話してもらった方がましだろうと思いますから。時子さんも、ご自分と、いまのご自分の家庭をいちばん大事になさってくださいね。

トピ内ID：5575031793

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苦しいですよね　でも

ケイトウ

2009年09月23日 12:31

私も言葉による　精神的な虐待を受けて育ちました。そして　いまも　帰省すると私の作った料理を捨てたり　八つ当たりしたり・・・。なので　３年ほど　帰っていません。冷たい娘かも知れませんが　でも　私も自分が大事です。帰らないことで罪悪感が心に浮かんできます。正直　苦しいです。でも　帰ればもっと苦しい状況が待っていて気持ちをグジャグジャされたことにより　その弊害が今度は　私の家族に出てきます。私を守るため　私の家族を守るため　縁を切っても構わないと思っています。時子さん　もう　充分ですよ。

トピ内ID：6183459261

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反面教師

Regina

2009年09月23日 12:31

親が子を育てるのは、産んだ責任者としては当然のことだと思います。それをあなたの両親は、あなたを自分のいいなりに扱った。あなたを育ててやったという恩着せがましい欲で、あなたが独立した後もつきまとう。客観的に見れば、それだけで親失格です。幸い、理解ある旦那様のおかげで幸せな日々を送っておられますが、今の生活を大切にすることが、あなたの役目ではないですか。普通に考えれば、誰でも自分より親の方が早く逝きます。 >親を捨てた罪悪感でいっぱいなのですあなたは親を捨てたのではありません。ようやく親離れできただけのことです。許すとか許さないではなく、あなたは両親を反面教師として、自分の家庭を築くことが役目です。あなたにとっては、たった一人の父・母でしょうが、死に水をとってあげられればそれだけで良し、と割り切れませんか。旦那様がこれ以上ごたごたに巻き込まないよう祈ります。

トピ内ID：5939928268

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面倒みる必要なし

あられ

2009年09月23日 12:31

老後の世話をしなくてはいけないかも…というような義務感を抱いてるなら、しなくてよいでしょう。老後の世話をしてあげたい、と思えるならすればよい。だけど、そこまで酷いことされてきて、『してあげたい』と思えるはずがありません。いくら親でも、そんな酷い親、あなたが面倒みる必要なんてないんです。せっかく掴んだ今の幸せを壊す気ですか？罪悪感があるのなら、心の中で手を合わせてご両親の幸せを祈ると良いと思います。だけどあなたに責任は全くないのです。これだけは覚えておいて下さいね。　酷い仕打ちをされたのに、離れてしまうと段々忘れてしまうものです。もう、あなたが犠牲になる必要はありません。自分の幸せを第一に生きて下さい。

トピ内ID：4464922435

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辛い経験をされてきたのですね

🐤

みか

2009年09月23日 13:30

　ずいぶんと辛い経験をされてきたのですね。　でも許せないなら許せない自分を受け入れてみてもいいのではないでしょうか。今の状態でご両親を連絡をとっても、ご両親の老後の世話を心をこめてできますか？　むしろ、ご自分にもご両親にも苦しみが倍増するだけではないでしょうか？　言い方は良くありませんが、トピ主さんが親を捨てたのではなく、親がトピ主さんを捨てたのだと思います。親の責任として、こういう結果を招いたことを、親自身が受け入れていかなくてはいけません。　

トピ内ID：2975862427

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前のみを見よう！

🐴

なっちゃん

2009年09月23日 13:30

たとえ、血のつながった親子であっても、半分は他人です。親しき仲にも礼儀ありで、親子、兄弟でも節度ある関係が必要です。もし、トピ主さんが、完全に親子関係を断ち切り、一切ご両親の面倒もみないとしても、誰も非難しないでしょう。ご自身の将来のみを考え、子供さん、ご主人に愛情を捧げれば、それですべて、解決です。

トピ内ID：3476485818

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許さないでいい

😨

マロン

2009年09月23日 16:30

子供のころから随分辛い思いをされてきましたね。本当の親がすることなのかと思うほどですが、それでも現在の貴方が常識的な人でいらっしゃることが幸いです。「親を捨てた」と言いますが、「捨てた」のは貴方ではなく、貴方の両親が「貴方を捨てた」のです。それも生まれてからずっと貴方の人格、子供が受けるべき愛情、幸せを得る権利を両親が奪って捨てたのです。血のつながりは時には濃く、時には何の意味もなさないものです。血のつながりがあるというだけで、過去に貴方にしたことを許す、また老後の世話をする理由になるのですか？両親を許し、老後の世話をすることよりも、平穏で幸せな現在の生活と家族を守ることが貴方のするべきことではないでしょうか。人は良いことも、悪いことも必ず自らの行いを全て清算しなければならないときが来るのです。貴方が不幸な生い立ちであったからこそ、現在の幸せがある。両親がした行いはこれから彼ら自身で清算しなければならないのです。貴方が思い悩むことなく、今の幸せな生活を守り続けてほしいです。

トピ内ID：1112144369

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虐待の連鎖　　　　横レスすみません・・

🙂

ｋｏ

2009年09月23日 17:12

ひろ　さん　ひろさん自体が凶暴過ぎる・・＞父親は私が怒ると私を押さえつけ『暴力は止めなさい』と言い、その動けない＞私の顔を兄は足蹴りにしました。＞その後、私は体を鍛え、兄を半殺しにし、親もメチャクチャにし、＞家も火は付けませんでしたが全てを破壊しました。虐待の連鎖じゃないですか・・お兄さんからの虐待で、しかもお父さんは手を出していない。親もめちゃくちゃにした、ってボコボコに殴ったということですよね？それで家を破壊だなんて。虐待は悲しいですね。無くなれば良いのに・・虐待の連鎖も・・心安らかに過ごせますように。

トピ内ID：9070503265

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今までよく頑張りましたね・・

♨

箱根

2009年09月23日 18:23

時子さん、今はご主人とお幸せですか？今まで本当に苦労されましたね・・もう、自分の人生だけを考えて生きていかれたらいかがですか？どこの世界にも、親からひどいことをされ、親から逃げてやっと自由に暮らしてる人が大勢います。時子さんが罪悪感を持つ必要はありません。そもそも、罪悪感を持つのは親の方ですよ。親と縁を切らざるを得なかったのですから、もう、昔のことを過去として切り離すべきです。時子さんはただただ、幸せになればいいんです。ご主人も時子さんの笑顔があれば幸せだと思います。もし、心が満たされなかったら、同じような境遇の子供たちが引き取られてる施設に時々、何かプレゼントされたり、お手伝いに行ったり、ご自分の気持ちのすむことを探してみるといいかもしれません。最後に、世の中には離れて暮らした方がいい場合の親子が他にもいっぱいいるのですから、安心してください。

トピ内ID：4218679173

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幸せになる権利

🐷

ムスカリ

2009年09月24日 11:00

こんな酷い生育歴でも罪悪感はぬぐえない。私も似ています。時子さんもご自分の幸せを優先しても良い頃です。私は数年前、精神疾患を病み、両親の異常さに気づき今は疎遠です。（事実上、絶縁、と思っています）私の家族は夫と築いたこの家庭だけだと思っています。それでも罪悪感からは逃れられません。苦しいです。でも身近にいたらもっと苦しむことになるのが分かっているので一生この罪悪感と付き合っていっても構わない、そのほうがマシ、と。どんなに世間から親不幸呼ばわりされてもいいです。わかって貰える人にはわかってもらえるのですから。年を経てもそういう親は変わりません。あなたはあなたのご家族に愛情を注いで下さい。時子さんの幸せを願います・・。

トピ内ID：0876271147

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「毒になる親」読みました？

😉

ドイツ人

2009年09月24日 11:00

是非読んでください。あなたはもう、その親から解放されていいと分かると思います。

トピ内ID：6381967712

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罪悪感を感じる必要なんてないですよ。

😉

エリー

2009年09月24日 12:56

あなたが親の面倒を見ないからと言って責める人は誰もいません。今のまま、距離を置くことが一番だと思います。時子さんは４０代になって少し余裕ができて、気になってしまうのですね？でも、人は自分で変わろうと思わない限り、変わらないものだと思います。もし、仏心を出して、甘い顔を見せたら、またきっとあなたが苦しみます。今度は、あなただけではなく、あなたの家族まで巻き込まれてしまいます。自分を苦しめることはやめましょうよ。罪悪感自体感じる必要がないことを知る必要があると思います。たくさん関連書物があるので、お読みになってみてはいかがですか？ご自分で納得されない限り、罪悪感は続くと思います。

トピ内ID：8262326556

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自分の人生を生きましょう

🐧

まちゃ

2009年09月24日 12:56

私も、トピ主さんと大変よく似た４０年を過ごしました。その人たちは、私から奪ったものはすべて、弟与えていました。当然、弟も私にその人たちと同じことをするようになりました。私は、人扱いされませんでした。ついには、父親（とは言いたくありませんが）の不倫相手にだまされて保険をかけされられ、それから半年ほどして殺されそうになりました。わたしは、４０過ぎになってだまされていたことを知りました。虐待の果てに４０年も本当のことに気が付かなかったのは、親というものは子供の幸せを願うものだから、いつか私の番がくると思っていたのかもしれません。私はそのとき、自分を見失いました。自分の存在がわからなくなりました。死にたくなりました。それでも、私はその人たちから痛めつけられました。やっと、逃げ出しました。自分が生まれたことをのろっても、何も変わらない。自分が生きる場所を見つけ、そこで生きることにしました。それしか自分を守れません。トピ主さん、親を捨てたと思わなくていいですよ。自分をしっかり守ってください。生きている自分を、守って！

トピ内ID：2687301683

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みなさま、ありがとうございます

時子トピ主

2009年09月24日 12:56

一つ一つのレスをかみしめながら読みました。みなさんの優しい言葉に涙が出ました。私が抱いている罪悪感は、親に対してではなく、社会に対してなのです。私の親は本当にどうしようもなく、ギャンブルなどで貯金はゼロ。退職してからは少ない国民年金だけで夫婦二人やりくりして暮らしているようです。生活保護の申請などはしていないので、まだいいのですが、どちらかが病気で倒れた場合などは、行政のお世話になってしまうかもしれません。本来、子どもである私が面倒をみなくてはいけないところ、行政に面倒を看てもらうとなると、税金が使われるわけですから、それに対して罪悪感があるのです。私の気持ちだけ正直に書くと、本当は親がどうなろうと知った事じゃないです。こんな悪い言葉遣いと品のないことを書いて気分を害する方がいらっしゃったらすみません。かといって、金銭的援助をしても、ちゃんと使われないだろうし、手伝いに行くなど顔を見せることは絶対にしたくありません。親の顔を思い出すだけで身体が震えるほどなので、手伝いどころか会うことも無理だと思います。出勤前なのでまた帰ったら続きを書きます。

トピ内ID：7339455576

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自分の幸せを

🐤

ももいろ

2009年09月24日 12:56

何よりも自分と大切な家族の幸せを考えていくのが一番いいと思います。私（３４歳です）は数か月前にやっと人間関係依存の実母との距離がおけて今、自分がしたいような人らしい生活ができるようになりました。ただ、今も　誰に聞いても普通のことと言われる親との距離感に対して自分が親を捨てたような気持ちがあり　罪悪感にとらわれます。１年前に結婚して、夫の支えがあって出来たことで自分の人生が一変しました、毎日がこんなに楽に暮らせるのかと感じています。実親との別居当初からしたら　ずいぶんと罪悪感も軽減しましたがそれでも罪悪感は消えることはないのかもしれません。私は別居判断のころはカウンセラーさんに救われました。その後は夫の支えはもちろんですが、図書館で本を借りまくってひたすら家族関係の本を読み重ねました。そんなこと…と最初は思いましたがとても意味があったと思っています。信田さよこ先生の本はお勧めです。辛いことも多々と思いますが　体調を崩されませんように。。。

トピ内ID：4621026574

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自分を大切に

🐷

ぷーさん

2009年09月24日 15:46

大変辛い経験をお持ちですね。それでも、立派に成人されているトピ主さんに感服致しました。また、良い旦那さんと知り合えましたね。それも、トピ主さんの人柄によるものと思います。さて、税金について書かれてますが、税金の目的の一つは、社会的弱者を救済するためにあるのではないでしょうか？よって、トピ主さんのご両親が税金の支援を受ける必要があれば、税金に頼ればよいかと思います。トピ主さんも旦那さんも税金払ってますよね。トピ主さんがご両親の面倒を見て、精神的に参ってしまい、旦那さんとも離婚、挙句にトピ主さんが税金に頼ることになるかも知れません。それでは本末転倒です。ご両親は変わりません。今後も一切関わらず、ご自身と家族の幸せだけを考えていけば良いかと思います。

トピ内ID：3195830766

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義父母と主人のよう1

あす

2009年09月24日 16:23

主人の両親が時子さんのご両親に似ています。義父はギャンブル等で借金を作るような人で、主人が子供の頃に離婚しました。義母は離婚後、子供2人を引き取ったにも関わらず、精神疾患のせいか働かなかったため子供の頃の主人は食事すら満足に与えてもらえない酷い生活をしていたと聞きました。肉体的暴力もあったようです。そのせいかは分かりませんが、主人のお兄さんは数年後に義父の家へ行きました。義母の両親も数年は面倒を見てくれましたが、そのうち帰りました。主人は中3の時「お金がないから高校は無理」と言われ、主人は自分で夜間定時制高校を探し家を出て、働きながら高校に通いました。病気で辛くて働けないのは仕方ないかもしれません。ですが、親も子も出て行って1人になったときは働いていたので、働けないわけではないと思うし「親や子は私の面倒を見る（お金をくれる）人だ」と思っているところが理解できません。そんな義母と将来は同居予定です。続きます

トピ内ID：0117166662

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義父母と夫のよう2

あす

2009年09月24日 16:23

続きです義父の元に行った義兄は、義父の借金を肩代わりさせられ続けて自殺しました。「兄貴を殺したようなものだ」と酷く恨んでいたのに遠く離れた地で生活保護を受けようとしていることを知り数年後、突然「親父に少しお金を渡してあげたい」と言い出しました。義母でも理解の範疇を超えているのに、この義父はさすがに許せず、離婚が頭をかすめました。でも時子さんのレスを読んで義父は生活保護を受けているでしょうから、夫も社会に対しての罪悪感からそう言いだしたのかなと思いました。それでも義父の面倒を見る気はさらさらありません。夫には悪いですが、そんな生き方をしてきた人が今更、息子に手を差しのべられたからって更生するとは思えないのです。夫の会社・家の住所を知られたら、勝手にお金を借りそうです。最悪、子供に危害を加えるかもしれません。親を捨てろとは言いません。ただ、結婚して新しい家族を作られたのですから、そちらを守ることを優先して欲しいのです。

トピ内ID：0117166662

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素晴らしい方ですね

aki

2009年09月24日 21:33

親に対する罪悪感よりも、行政に対する罪悪感。素晴らしい考えです。税金を私利私欲の為に無駄に使っている役人達に聞いてもらいたいところです。でもそれは気にしなくて良いのではないでしょうか？たぶん、二人の年金があれば死ぬ事は無いでしょう。医療費に関しても、所得が無い人はある一定以上は還付される仕組みになってますし。入院も出来ないと思ったら、健康の事少しは考えるのではないでしょうか？今は両親二人とも元気だからなんとかやっていると思いますが、これでどちらかが亡くなったら、すぐにあなたに援助を求めてくるでしょう。お葬式だって、あなたが仕切らなくてはならなくなるかもしれません。本気で縁を切るつもりなら、亡くなった時に連絡も出来ない状況にしないと、結局情に流されかねません。そのときが一番心配です。トピ主さんの親は普通の親と同じ土俵で考えたら駄目かと思います。世の中には、産んだ子供に愛情を感じない親もいます。この先こちらが情をかけたところで仇で返されそうです。どちらか一人になっても見捨てる心の強さがあるかどうかだと思います。弱気だと振り回されますよ。

トピ内ID：9340289523

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ほかでも付け込まれちゃうよ

さくら

2009年09月24日 21:33

やさしいのですね。そういうやさしいところがあると、すっとそのやさしさに付け込んでくる悪い性格の人は、いると思っていたほうがよいです。わたしはちょっと違いますが、親への罪悪感で眠れないこともありますが、少しずつ変わってきています。親不孝をしている人がどれほどいるかわからないのに、親不孝ひとつさえしていないのであれば、誰の恥じることもない、生活です。介護は義務、こころを込めず、これはしなくちゃということだけすればいいのでは。することとこころは別、ということで解放できるかもしれません。許さないというこころの線引きと、ここまでは自分の良心の問題としてする、という境界をしっかりつくって、接することが大事では。

トピ内ID：2626570414

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同じ経験をしました

🐱

気持ちは分かります

2009年09月25日 15:42

トピ主さんは一人っ子？私もほとんど同じような経験をし、高校卒業から今（３０代後半）まで、親には毎月援助をしています。私は３人兄弟ですが、他の二人はとっくに放棄してしまっているので、私は両親より、その兄弟二人を憎んでいます。去年、ひとり親が亡くなりましたが、葬儀等、すべて私に負担がのしかかり、兄弟たちは出席すらしませんでしたし、かかった費用も払いませんでした。（もちろんマイナスでした）こんな時くらいは駆けつけて来てくれてもいいのにな、と思いました。親のことはともかく、自分の兄弟に対してもあまりにもな態度です。もしトピ主さんが一人っ子なら放棄しても問題ないんじゃないでしょうか？自分で決めたことなんですから、いいと思います。行政に罪悪感とか言うんだったら面倒見ればいいわけですし。もしも私の兄弟が同じようなトピを立てていたら、私はとても腹立たしいと思いました（すみません、本音です）。こういう人もいるんだと思って、罪悪感云々など、どうしようもないことをぐだぐだ言って欲しくないです。やるなら最後までやる、やらないんだったらすべて忘れる！

トピ内ID：9696011000

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