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夫が新型うつ　接し方と離婚について

レス28
（トピ主 4 ）
🐱
こね
ひと
はじめまして、長文失礼します。 結婚約2年目、30代後半、就カツ中の妻で、子供はおらず、7歳年下の夫と2匹の猫と暮らしています。 今年2月から夫がうつで休職し、7月に事実上の退職（在籍のみ）をしました。 毎日寝ているかゲームをしているかの生活が続いています。 生活規則は乱れ、外出せず、お風呂に入らず、異臭を放ちゲームに熱中 薬も飲んだり飲まなかったり、コーヒー入れて、アイス買ってきて・・・とにかく何もしない。 働かないことをさほど問題視せず、悪いのは上司に会社 都合の悪いことを言われるとキレる、寝て現実逃避、プライドが高く自分が万能・・・おそらく新型うつ そのくせ結婚資金を使い込み、サラ金未払いで裁判所に呼び出される、身の程知らずもあきれるばかり。 夫の実家の理解はあり、家賃を払ってくれています。 生活費は私の失業保険でまかなっています。 夫を選んだのは私、回復に向けて寛大な妻になるべく今も頑張っています。 でも正直疲れましたし私の人生もあります。 傷病手当給付期間1年半とめどに、回復の見込みがなければ、離婚→自立を視野に入れています。 治療に協力しつつ、自立すべく仕事を探しています。 離婚は客観的に賢明な考え方でしょうか。 また契約社員で仕事が決まりましたが、現在失業給付が出ているので正社員狙いで活動続けるべきでしょうか。 また夫にはもっと厳しく接したほうがいいでしょうか、キレられるのがめんどくさく、ある程度は好きにさせてしまうのですが。 考えすぎて少し頭の中が混乱しております、経験有無関わらず、ご意見宜しくお願い致します。

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大変ですね

041
やっさん
こねさんと旦那さんの出会いは？ 病気（新型うつ）になる前の旦那さんはどうだったのですか？ 結婚資金を使い込むくらいだからちょっと考え者ですね。 以前の旦那さんに戻ったら愛していくことが出来るのなら専門の医者に相談することが良いのではないですか？ （精神科の治療は、長くかかる事が多いと思いますが） そうでないのなら将来の事も考え早急に弁護士に相談し離婚を考えることが良いのではないでしょうか？ 身体に気をつけて頑張って下さい。

トピ内ID：5199664262

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うつの対応は難しいですね

😉
かずひろ
うつになったご主人の対応に苦慮されていることと思います。 私自身この１０年以上うつ病を患っており、大うつのころなどは寝ているぐらいのことしかできないのです。ですから、傍から見ると怠けているように見えるわけですけれども、本人は非常に苦しい状況だと思います。また、たまに気分が良いと、自分の好きなことをこれでもかというほどとことんやってしまいます。それがご主人の場合はゲームであって、私の場合は熱帯魚飼育でした。 そんなに元気な姿を見ればなおさら、「どうなってるの？」と思われるでしょうが、うつには周期的な波があり、大波・小波のなかでご主人は揺れている状態なのだと思います。 お金も、体調の良いときはどういうわけか物欲が出て、ついつい高額商品を買ってしまったりすることもありました。ご主人と同じです。そのことについては、妻から散々叱られました。結局、自分のキャッシュカード、クレジットカードを妻の前で二つ折りにして謝りましたけど。 そんな状態が続きますが、きちんと薬を飲んで養生をしていれば必ず治ります。寛大に見守ってあげて欲しいと思います。

トピ内ID：7870268390

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同じような経験をしました

😡
同じ
数年前、こねさんと同じ状況に置かれておりました。 ただ私の場合は就学前の子供が二人居ました。 元夫はトイレに行くことも億劫がって、部屋の中のペットボトルに排尿し、風呂にも入らず、そしてゲームです。 私がパートに出かけるのを見計らって、台所の残り物を平らげていました。 裁判所からの呼び出しも有りましたし、警察も交通違反金を払うようにと家に来ました。 うつ病を疑って受診を勧めても、「俺はそんな病気じゃない！」と取り合わず、キレるだけ。 挙句の果てには「俺がこうなったのはオマエのせいだから、自殺するまで追い込んでやるからな」と包丁を渡された事もあります。 女が、こんな風になってしまった男を支え続けるには相当の精神力と「経済力」が必要です。 私はどちらも持ち合わせていなかったので離婚しました。 正社員を考えるべきかもしれませんが、せっかくの内定を蹴るのももったいない気がします。 今のご時勢、パートですら良質の求人はありませんし・・・（当方都内です） 旦那様には厳しくしても甘くしても同じような気がします。 自分が変わろうと思わなければ変わらないと思います。

トピ内ID：5972462153

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逃げましょう

041
さつま
私も同じような状況にあります。私が最近出した答えは「逃げましょう」です。あなたご自身の人生もあります。まだお若いですし。火事の現場から逃げ出したとしても、あなたを責める人はいないはずです。

トピ内ID：8027889324

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精神科通院してます

041
ホワイトラビット
トピ主さん情の薄さも魅力の一つですね。 流石女性は身が軽い。 男性には出来ないことを平然と出来るとは…… いやはや、素晴らしい その通りに、自らの欲望に身を任せればいいのではないですか？

トピ内ID：3602276149

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トピ主です

🐱
こね トピ主
トピ主です、いろいろありがとうございます。 夫との出会いですが同じ職場でした。 私がパニック障害だったころ彼にとても助けてもらい、それがっきっかけで結婚に至りました。 結婚前はお金遣いが荒い感じもなく、真面目で穏やかな性格、健康的で協力的な人でした。 一方で激しい部分がありキレて手がつけられなくなることはあり、ゲーム好きや休日ほとんど寝てすごす・・・ と気かかっていたのは事実です。そういう直感は大切なのかもしれませんね。 かずひろさんのおっしゃる通り、大うつの状態のときはモーレツに寝ています。 そして揺れている感じもあり、たまに辛いと真面目に訴えたりします。 同じさん、本当に大変だったのですね、お子さんがいらっしゃるのに離婚のご決断、頭が下がります。 私も都内在住、契約でもやっとこさっとこ、やってみるのが賢明そうですね。 さつまさんおっしゃる通り、私の人生 友人からも早く離婚せい！と言われております。 医師に相談しながら治療に協力、一方で離婚についても情報を集めて準備をしていきたいです。

トピ内ID：1478022770

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鬱は治ります。

😢
イイと思う
でも、いつ治るかなんてわかりません。 私の夫も鬱病です。 子供がいるので離婚はしていません。 子供がいなければ別れてます。 「病気なんだから」「治る病気だから」と言われてもね・・・。 大変ですよね。一緒にいる方が参ってしまいます。 まだまだ人生先が長いです。 ご自分を大切にしてもイイと思いますよ。

トピ内ID：5619863957

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うーん

🐧
匿名で失礼します
鬱には周期があるのもわかりますし、トピ主にも人生があるのもわかるんですが、私はトピ主とご主人が逆の立場だったら？とふと考えてしまいます。 鬱じゃない疾患だったら、支えてくれていたのかなぁとか。病める時に愛が試されているんですね。お互いに。私も酷いめにあったからなぁ。 結局は人生の選択です。 正直に印象を書くと、お互いに愛なんてなさそうに読めます。いくら鬱でも、好きな人に迷惑かければ、謝罪もしますし、自分の状態をわかってもらうために話しをしようとすると思います。すでに仕事に支障、生活に支障がでているわけですし。旦那様はなんにもトピ主さんに話しをしてない？面倒みるのが当然って感じ？トピックではわからないですが。 別れるならすっぱり離れて連絡は一切しない、受けない。居場所も知らせたくない位です。過去として覚悟を決めて前に進んでください。見切りいい文面のなトピ主さんなら大丈夫かな(笑)。

トピ内ID：4593331225

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そうですね

🐱
こね トピ主
トピ主です そうですか、男性？から見たら情薄いんですね。 でも私のような者ではなく、献身的な女性もいると思いますよ。 確かに反対の立場だったら・・・夫は離婚はきりださないかもしれません。 なぜ働かないで妻をこあごで使えるのか？ お金をつかいこんで平気なのか？ 不都合なことをいわれるとすぐにキレるのか？ 自分は絶対悪くない、と言い切れるのか？ 私が具合が悪くてフラフラしていても、一切家事を手伝う気もなく、ご飯は？がんばって～と 症状だと思いながらも・・・人間性をうたがってしまっているんです。 夫に協力したい気持ちはありますし、嫌いでもありません。 でもぞんざいに扱われ続けると、私のほうが潰れそうになる時があるんです。 共倒れしないように、まずは夫を信じて協力するつもりです。

トピ内ID：1478022770

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「寛大」ではなく「適切な対処」を

041
拙者
初めましてこね様、わたくし拙者という者です。 貴女のお気持ち、理解できるなんて傲慢な事は言いませんが、お辛いだろう事は理解できるつもりです。 さて、こね様にまず１番申し上げたい事があります。それはタイトル通り、旦那様に対して「寛大」になるのではなく「適切な対処」をするべきだという事です。 夫婦とは愛情があってこそ成り立つ存在だと思います。そこでこね様は「良き妻たる者、何があろうと夫には深い愛情で接し、どんな事でも堪え忍ばねば」とお考えなのではないでしょうか？　ハッキリ申し上げますと、それは間違いです。愛情は必要ですが、愛情だけでは夫婦は成り立ちません。こと「鬱病」という難しい病気がからんでいるならば、尚更「知識」と「対処法」が必要です。例えば・・・ 一つ、　処方されたお薬は絶対に飲みましょう（飲んだり飲まなかったりでは、むしろ症状が悪化します）。 一つ、　鬱病である事と、大事なお金を使い込む事とは関係ありません。それは個人の「人格」の問題です。 愛情にこだわってご自分を責めてしまえば、こね様こそひどい鬱病になってしまいますよ？　私はそれが一番心配です。

トピ内ID：0814231549

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続いてレスさせて頂きます

041
拙者
ところで、鬱病には大別して２タイプがあります。「メランコリー」と「ディスティミア」です。前者は責任感が強く自分を追い込みやすい人がなる鬱です。このタイプの人に「頑張れ」は禁句です。後者は自分の不幸を他人や世間のせいにし、鬱である事を開き直ったり周囲の人間を攻撃したりします。このタイプの人には「適度に『頑張れ』と言って尻を叩く」事が必要です。 恐らくですが、ご主人は「ディスティミア」タイプの方なのでは？ ここからは拙者個人の考えなのですが。 １．ご主人が通院しておられる病院ですが、「薬を処方してハイ終わり」の所ではなく、カウンセリングに重点を置いた医師がいる所にする。 ２．こね様はご主人に対してもっと厳しく接するべき。 ３．離婚するにしろ別居するにしろ、とにかく一度ご主人を突き放し、独りで生活させてみる（生活費の援助は一切しない）。 ４．こね様の心のケアにも重点を置き、ご自分がリラックス＆楽しめる事を探す。 ５．ご主人が暴力を振るわれるなら、然るべき専門機関に相談する。 ご主人との離婚は貴女が望む方を選べば良いと思います。どちらを選ぶにせよ、心を鬼にしお覚悟を。

トピ内ID：0814231549

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私なら離婚する

041
nasu
子供がいないのであれば、離婚が賢明ではないでしょうか。 あともう一つ、離婚をためらう理由が、 「この人のそばを離れたくない」「この人のいない人生なんて」 というのではなく、 「この人を捨てたと人から言われるのではないか」という罪悪感であるのなら、迷わず離婚するべきだと思います。 冷たいと言われるかもしれないけれど、古典的なまじめな人のうつ（拙者さんの書かれているところの「メランコリー」タイプ）なら、私も寄り添おうとおそらく思うけれど、新型うつ（同「ディスティミア」タイプ）に対しては、申し訳ないけれど、理解も同情もする気も起きないです。 どちらにしても、「鬱」の人を支えるのは、相当のエネルギーがいるし、共倒れになる可能性があります。「ディスティミア」タイプの鬱を支えることに自分の人生を掛けるのは、あまりにもったいないと思います。

トピ内ID：1847165890

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離婚したほうがいいです

😑
とここ
別れるときは相手に情けをかける必要はありません。 憎まれ役になるかもしれませんが、これ以上は無理だと突き放したほうがいいです。 ただし、離婚後の住居や連絡先は絶対に知られように注意して下さい。 身内や友人にも根回しをちゃんとして、トピ主さんが落ち着くまで要注意です。 縁を切るのは本当に気力や体力をつかいます。 鬱病だからっておんぶに抱っこじゃ、トピ主さんがつぶれてしまいますよ。 トピ主さんは頑張った。 けれど、鬱病は頑張りだけで治せる病気ではありません。 私なら薄情といわれても離婚します。無理ですよ。

トピ内ID：2611736132

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新型うつは

041
ぴこにゃん
鬱ではないとすら言われています。 ｢鬱になりたい病｣とも。 精神科、心療内科に行ったら何かしらの病名を下されます。 フローチャートみたいなものがあり、一定の病状が見当たれば簡単に鬱と診断されます。 それに甘んじて元気な鬱の人が増えているのです。 人間誰しも嫌な事(仕事)はしたくないし、好きな事ばかりして生きていたいですよね。 ディスティミア型の人は、楽な状態から抜け出したくないが為に治りにくいんじゃないかなと個人的に思います。 離婚をお勧めします。 横レスになりますが、かずひろ様は鬱から躁転していらっしゃる時があるのではないでしょうか。 私自身が精神科に通っていた時、急に高額な買い物をしたり、突飛な思いつきで行動する事はありませんかね？と医者に言われたので…。

トピ内ID：9259373842

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離婚いいと思います。

041
うるか
知り合いに長年うつ病を患っている人がいますが、奥さんと子供の苦労はそりゃ大変なものです。 幸いトピ主さん夫婦にはお子さんはいないのだから、離婚を前提にしていいと思います。 何が何でも支えてゆくという強固な気持ちがないとうつ病のご主人を抱えて人生を歩むのは無理ではないかと… 共倒れしてしまったら元も子もありません。 トピ主さんにはこの先幸せになる権利があります。 ご主人と離婚をすることは薄情でもなんでもないですよ。 結婚してまだ２年でこんな状態になって、しかもトピ主さんは30代後半。 残りの人生わざわざ捨てることはないと思います。 ご主人が病気だからではなく、相手に愛情を感じなくなったら結婚生活は終わりだと思いますよ。

トピ内ID：2812211962

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離婚は賢明

🐤
よたろうこ
　うつの夫がいる苦労を知っています。 　支えるほうもうつになってしまう夫婦もたくさんいます。 　ご主人が何もしないでいるのを見て、病気だとわかっていても疾病利得を得ている気がしてイライラ 　しますよね・・・。 　「病気になったから見放す」なんて言葉は支える側の大変さがわからない、綺麗ごとだと思います。 　あなたもうつになってしまったら働くどころではなくなります。 　ご主人を選ばれたのはあなたですが、うつになるなんて思わなかったでしょうし、またうつがこんなに 　大変な病気だとご存知なかったと思います。 　双方のご両親ご同席のもと、話し合って離婚の話し合いをしてはどうでしょう？ 　就職活動は並行して行えばよいかと思います。 　

トピ内ID：7023537384

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同じ状況におります。

🐧
おヨネ
我が家もうつ夫に振り回されています。 夫の鬱もスタートは前記のメランコリーでしたが 入院して色んな薬を試すうちに、気分が躁状態になる事があり １０万単位の買い物を平気でするようになりました。 絵画、オーディオ、アフリカの民芸品、よその女性に宝石まで・・・ それを嗜めるとキレて大変です。芸術も分からないバカだ田舎者だと罵られ 病気の原因も全て私にあると言うので、離婚を提案すると 稼がなくなると捨てるのか？打ち殺す。とカップを投げられたり叩かれたり 以前の夫と同じ人とは思えない位怖ろしく、夫の顔色を窺う毎日です。 患者本人が辛いのは理解できますが、側にいる人に怒りの矛先が向くなんて 言った方は言いっ放しですが、言われた方は心に残ります。 謝罪出来たり話が出来る状態にまでならないと何を言っても無駄でしょう。 鬱以外の疾患なら支えるのは容易だと思います。 ご主人は薬も飲まず治す努力もせず、今の状況に胡坐をかいてらっしゃる 誰も平然と離婚の選択など出来ませんよね・・・ お薬を飲んで下さる事。 カウンセリングと認知療法はうちの夫には有効でした。

トピ内ID：1099356396

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トピ主です

🐱
こね トピ主
皆さんありがとうございます。 何がつらいのかハッキリしてきました。 夫の態度から、前向きに直そうとする姿勢とまわりに迷惑かけて申し訳ない・・・という気持ちが感じ取れないことが辛いんだな。。。。 病名は関係なさそうです。 今の夫から思いやりを感じられなくなり、そんな夫を私も思いやれなくなっているのでしょうね。匿名さんのご意見、的を得ていると思いました。 拙者さんのおっしゃる通り、夫は恐らくそのディスティミアです。 カウンセリングに重点を置いた病院に転院しましたが、本人はカウンセリングは一度でもういいと、やるきなしです。 適切な対応がなかなか難しいですね。 きちんと薬を飲んでもらうのも結構至難の業なんです。 適切な対処はしたいのですが、私の言い方が気に入らないとキレます。 キレられるともっと対応が難しくなり負担が増えるので、夫の態度を受け入れつつなんとか軌道にのせようと。 でも強い態度で接することも必要ですね、やってみます。 それに自分のケア、そしていきなり離婚ではなく別居という選択もありますね。

トピ内ID：1478022770

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本物のうつの人は情で責めない

041
猫知恵
他人様でなく自分の至らなさを責めます。症状の重いときは布団を被って寝ているだけです。ゲームなど楽しいことをしようとする気力はなく、常に自分を恥ています。トピ主さんの話から、単なるパーソナリティの問題のある人が、困難にぶつかり逃避しているだけと思います。トピ主さんに余力があったり、彼がトピ主さんの訴えに耳を傾けるなら話は別ですが、そうでない場合、今の状態を続けることは、果たして彼にとってよいことか疑問です。結婚前、パニック障害のことで助けてもらった恩があるなら、期限を設けて恩の分だけ返した後に距離をおくのが、本当の恩返しかもしれません。

トピ内ID：2976105318

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本当に新型（非定型）うつでしょうか？

💡
HN忘れた
以前同様のトピに「本当に新型うつなの？」とレスした者です。 まずは、主治医が本当に新型うつを診断できる医師なのか？ 新型うつをきちんと診断・治療できる医師は日本にはまだ少なく、 ただのなまけ、甘えと非定型うつ病の鑑別は精神科医でも難しいようです。 新型、あるいは非定型うつでネット検索すれば 専門医師の解説やどこで診断・治療を受けられるか調べられますよ。 家族には「きまぐれ「うつ」病」という本がありますので ぜひそれを読んでください。 対処法も載っています。

トピ内ID：5082112267

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負けるな

🛳
空脳アワー
うつ病についてはサッパリ分かりません。 私がトピ主さんなら離婚します。 例え病気でも感謝の気持ちすら無くした人を養うほど心広くありませんし、自分の人生後悔したくないですもん。 でも離婚を切り出すと逆上しそうで怖いですね。 必ず第三者を挟んで話し合うべきだと思います。 あと我慢できないので、失礼承知で一言旦那様に。 「調子乗って甘えてんじゃねえぞコラ。」

トピ内ID：7254172070

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まずは別居でも。

🐧
ちった
鬱病の夫の元から、子供二人を連れて黙って家を出ました。別居中で、離婚は正直、してもしなくてもどちらでもいいです。 「ツレがうつになりまして」というマンガ、読みましたか？夫があのツレさんのようだったら、支え切る自信があります。 でもね、「病気だから」を全ての理由に浪費、家事育児放棄。気に入らないことがあると、「マンション売るから実家に戻って」「別れたくないならもっとお金を渡して」と脅し。 こちらの精神の方がもちません。 接し方は当面刺激せず、慎重に準備して、脱出することをお勧めします。話してしまうと、自殺をほのめかしたり、罪悪感を刺激して出られなくなりますよ。 ご実家が理解があるのでしたら、ご実家に「返品」するのです。 出てから離婚するかどうか、やり直すかどうか、じっくり考えればよいのです。

トピ内ID：3559113331

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申し訳ありません

041
拙者
拙者です。３度目のレスをさせて頂きます。 こね様、この度は他人であるにも関わらず、偉そうに指図するような真似をし、大変申し訳ありません。もう充分頑張っておられる貴女に対し、恥ずべき事をしたと反省致しました。 ところで、「精神保健福祉センター」か「社会福祉協議会」のどちらかには、もうご相談されましたか？　私には鬱病の友人がおり、彼の力になりたくて方々手を尽くした事があります。けっきょく私自身はたいしたことは出来なかったのですが、該当機関の方々には大変良くして頂きました。病院や、鬱病患者の更生施設、ケア施設、鬱病患者を家族に持つ人達の集まり（勉強会？）などを紹介して頂けますし、望めば家庭訪問による細々とした相談などに応じて頂けます。 どちらも各都道府県に必ず存在する公的機関ですので、もし宜しければ一度ご相談なさっては如何でしょうか？　電話帳を調べれば載ってますし、市役所に電話しても連絡先を教えて頂けますよ。 何か光明が見いだせたら、精神的負担がグッと軽くなるのですが。 無理せず、ご自愛を。

トピ内ID：0814231549

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「新型うつ」は治りにくい

✨
ケロ
最近、夫の勤務先の管理者研修で、精神科医による「新型うつ病」の講義があったそうです。 医師によると、旧来のうつ病は適切な治療を３年程度行えば（期間に個人差は有るようですが）、絶対に治ると断言できる病気だそうです。 それに対して、「新型うつ病」と言われている病気は１０年以上治療を続けても治る見込みは非常に低いようです。 また、この医師は、「新型うつ病」らしい病気の場合、診断書には「うつ病」であると断定した記載はしないとのことでした。 ちなみに、「新型うつ病」は抗うつ剤の売り上げを伸ばしたい製薬会社が作った病気と言われているようです。 「新型うつ病」の場合、抗うつ剤は効きにくいのですが、一応医師は処方しますからね…。

トピ内ID：7248083427

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絶対に守らないといけないこと

041
nokia
躁鬱病2型（鬱が酷いタイプ）でした。 私も旦那様にそっくりな毎日でした。 1週間、お風呂も入らず、食事も取らず、ゲームの毎日。 この時は鬱の一番酷い状態でしたが、まだマシな頃は今の婚約者に包丁を突きつけたこともありました。 毎日に絶望し、もう食事も採らずにこのまま死んでしまいたいと思っていました。 流石に見かねた両親と婚約者が病院に連れて行き、1年程の療養の後、大学卒業、就職までこぎつけました。 トピ主様がもう離婚に傾いているなら、何も言えません。 病中の婚約者の苦労を思うと、本当に申し訳ないと思えるからです。 ただ、もう一度旦那様と真剣に向き合えるのならば、守って欲しいことがあります。 まず、ゲームについてですが、本当に旦那様はゲームを楽しんでいますか？ 私の時は、ゲームはただ単純作業を繰り返すためのもので、何かしていなければ落ち着かないためのものでした。 ゲームをされている旦那様をよく観察してみてください。 後、絶対に守って欲しいことは薬の服用です。 「何もしなくてもいい。でも薬だけはキチンと飲む」ということを守ってもらってください。

トピ内ID：7420043076

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3年目でようやく良くなってきました

☂
ゾロフト
薬は飲まないと悪化します… 毎日きちんと飲んでこそ効果がある薬です。そして自分の判断で薬を飲まないと断薬症状が出て頭くらくらしたり、もう大変です(汗)私も病気になり始めは、飲まなくてもいいや～なんて思って薬を毎回残していましたが、断薬症状が出て辛くてきちんと飲むようになりました。 朝起きて、ご飯３食食べて、夜寝るというリズムを崩すと治りも悪いと感じました。生活改善できてから大分よくなったように思います。 ご飯は惣菜でもレトルトでも用意して置いておけば食べます。自分で作る気はしないけどお腹は空いてますから。 私は、周りに迷惑ばかりかけて申し訳ない、消えてしまいたい！とずっと思っていました。家族には言えませんでしたが。 私の家族は、いい意味でも悪い意味でもほっといてくれました。 あ、衝動買いしたくなってしまう気持ちはわかります。私も欲しいと思った物は買ったりしてました。 頑張って支えておられる貴女を素晴らしいと思います。貴女が壊れない程度で見守ってください。入院させてしまうのも手です。

トピ内ID：8934645965

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トピ主です、皆様ありがとうございます

🐱
こね トピ主
トピ主です 皆様たくさんのご意見ありがとうございました。 レスが遅くなりましたがお礼申し上げたいと思います。 双方の経験者の方や、客観的なご意見をお聞きすることができ気持ちがクリアになってきました。 まずは、自己犠牲になるほど夫にいれこまない。 できないことはやらない、頼れるものは頼る、コントロールできないものはあきらめる また煮詰まったら誰かに相談する、話をしてみる。 拙者さんから教えて頂いた福祉相談なども調べてみます。 公的機関なのであまりよくしてもらえない印象がありましたが、行ってみる価値ありそうですね。 そして別居や離婚に向けても、現状を維持しつつ慎重に準備します。 あんたのせいよーなどど自分が病まないように、自分の足で立てる準備をしたいと思います。 おかげさまで仕事もはじめ、準備体制も整った感じです。 また悩み落ち込むこともあると思いますが、落ち着いて解決の道を探りたいと思います。 無理せず自分を大切に頑張ります。 皆様ほんとうにありがとうございました。

トピ内ID：1478022770

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わかります

041
Yukko
私の夫も鬱病3年目に突入する所です。 同じ様にゲーム、ごろごろ、家事全くせず 更に飲酒、昼夜逆転という状況で 私は仕事をしていた時期がありました。 耐え切れず大喧嘩になりましたが やはり一番辛いのは本人で、ゲームでも していないと悪い事ばかり考えるとか 寝たくても寝れないとか 鬱病の人にしかわからない気持ちを 抱えて、苦しいのだと思います。 私はそれから100%夫と向き合うのを 辞めて、待つ事にしました。 そうしないと自分が持たないからです。 3年目にして、やっと自分と向き合って くれるようになり、私が買い漁った本を 読んだり、毎日自分で決めたメニューを こなして社会復帰めざしています。 その間、死のうとした事もありました。 症状は人それぞれですが 家族しか頼る人がいないし、わかって あげられる.待ってあげれるのも家族。 今から旦那様は生まれ変わるチャンスです。 (夫も病院でいつも言われています) くれるようになり、私の

トピ内ID：6697297470

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