私だから、許せないの？義理家族からされた事。

レス24

（トピ主 2 ）

きりゅう

2009年09月23日 10:25

ひと

皆様、ご意見下さい。現在、２児の母、遠距離別居です。義理家族からされた事を、箇条書きさせて下さい。１.妊娠の報告に時、転勤族なので主人が単身赴任、私が働き、義母がパートを辞め孫の面倒を見る、主人には月に一度、掃除に行けばと言われた。２.長男を妊娠初期、切迫流産予防の薬を服用中と報告後、友人を連れ旅行すると連絡、宿泊は義父母は我が家で、食事、旅行案内をお願いされた。３.第二子の出産予定日報告後、予定日近月に従妹、予定日５日後は義妹の、結婚式の招待状が届きました。第一子は予定日より５日遅れでした。全部、断り、別場所で家を持った事で、お叱りを受け断絶中。最近、園行事での接触があり、悩んでいます。今後、どうすべきでしょうか？

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情報が偏ってません？

同居嫁

2009年09月23日 15:21

1、2は断わればいいし、逆切れされたら抗議してもいいです。ただし1は好意で言われた可能性はあると思いますし、私なら1、2の出来事があれば怒るけど断絶はしません。断絶って余程のことです。というか、園行事の接触があるのなら断絶なんてしてないのでは？理解できないのは3です。出産当日に結婚式への出席を求める人なんているんですか。トピ主さんに尋ねたい。本当に「出産当日でも出席しろ」と言われたのですか。あと気になるのは「別場所で家を持った事」です。これなら経緯次第では叱られる可能性ありと思いますが、何の説明もありません。なんだか情報が偏ってるように思えます。

トピ内ID：2236869099

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何が何だかさっぱり判らん

✨

bug

2009年09月23日 15:51

１について誰が誰に対して何処へ「月に一度掃除に行けば」と言ったのですか？２について友人を連れて旅行したのはお義母さんですか？３について結婚式の招待状が届いたのが予定日近月、予定日５日後ということですか？最後に・・・「別場所で家を持ったこと」は何が問題なのでしょうか。

トピ内ID：1901454448

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ちょっと一方的な気がします

🐱

紗希

2009年09月23日 16:30

主様が。１.妊娠の報告の時、転勤族なので主人が単身赴任、私が働き、義母がパートを辞め孫の面倒を見る、主人には月に一度、掃除に行けばと言われた。 →安定期の時ならお掃除くらいいけたのでは？義母さんはパートを辞めてまでお子さんの面倒を見たんですよね？２.長男を妊娠初期、切迫流産予防の薬を服用中と報告後、友人を連れ旅行すると連絡、宿泊は義父母は我が家で、食事、旅行案内をお願いされた。 →これは旅行案内は無理でも宿泊くらいは譲歩してもよかったと思います。３.第二子の出産予定日報告後、予定日近月に従妹、予定日５日後は義妹の、結婚式の招待状が届きました。第一子は予定日より５日遅れでした。 →結婚式の案内状って事前に届くものですから、実際のお式の時はもう生まれた後ですよね？従妹の方は断わっても、義妹のは出席すればよかったのでは？お姑さんからしたら、「パートを辞めてまで孫の面倒みたのに、嫁は感謝の言葉もない」と思ったように思います。完全に断る前に、譲歩すればよかったのに・・・今後は今までの非礼を詫びて、お孫さんを見せに遊びに行くようにするしかないと思います

トピ内ID：0912948257

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ん？

匿名希望

2009年09月23日 17:43

１．夫と決めますのでって答える２．こちらにこられても困りますと断る３．これさ、逆に招待状に夫だけ着てねって書いてあったらもっと気分悪いんじゃないの? 　　それにさ、結婚式の招待状って本人が出すんでしょ。旦那さんの両親に非はないと思う家を建てたのは旦那さんも一緒でしょうあなただけがしかられたの? 入園式とか運動会に旦那さんの両親を呼ぶかどうしようか？って悩んでるって事? 　　

トピ内ID：5355746804

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全部提案でしょう

ようこ

2009年09月23日 18:23

それにたいしてＮＯと答えを出した。それでいいじゃない。ことに３。従妹の結婚式は従妹とその彼が日程など決めること。義妹の件も同様。自分に合わせて日取りを決めろって？来たら「出産を控えておりますので残念ながら・・・」と返信すればいいこと。行けないと分かっていても濃い親族なら連名で出すの。向うも重々承知の上。招待状が来るのは当たり前。２も３も　事情があるのだから公然と断れてよかったのでは？妊娠出産はある意味利用できるのよ。聞いてくるだけで許せないのかな？私ならこんなこと、トラブルの原因にはなりはしない。もっと戦うべきところは重要な場面にとっておかれるといいのでは？こんなことでカリカリしていたらどこの親ともやってはいけない気がします。

トピ内ID：9030110609

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わからん

もも

2009年09月24日 11:00

何度も読みましたが、意味がさっぱりわからん。誰が何を誰に言ったんでしょう？もう少しわかりやすく書いて頂けるとアドバイスもしやすいなぁ。

トピ内ID：2031977017

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あれ？

なんだか

2009年09月24日 11:00

トピ主さんは全部断ったんですよね？なんだか勘違いされてる方がいらっしゃいますが・・・私もそんなことされたら嫌です。１　姑は孫の面倒を見たいんですよね。普通母親が世話するべきでしょう。それなのに自分が面倒みるから嫁は働けって、何考えてんだか。２　切迫流産だったら寝てなきゃいけないのに、泊まりに来るだけで気を遣うし普通の人間だったら「寝てなさい」って言うか「手伝いに行こうか」って言うでしょ。３　臨月だったら従姉妹さんの結婚式はぎりぎり出席できるかもしれませんが、予定日を知っていて予定日５日後の式の招待状を送るのも驚きです。義妹さんに伝わってなかったら仕方が無いですが、普通は伝えてますよね。旦那さんもこんなこと言われたら普通怒るから断絶してるんですよね。園の行事も別に呼ばなきゃいいのでは？敬老の日のイベントか何かでしょうか。祖父母がいらっしゃらない家庭もいますしね。

トピ内ID：9902837334

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タイミングが悪い

てんとうむし

2009年09月24日 11:53

１はきりゅうさんが義母さんの家にお孫さんを見てもらったお礼にお掃除に行けってことですか？パートを辞めてまでお孫さんを見てもらった御礼はされましたか？２と３はよく説明をしてタイミングが悪いとわかってもらえましたか？２はお泊りはよくてもお構いができないと言われても良かったかもね。家は相談とかしなかったわけですか？ちょっと冷たいと思われたかもですね。まあ、悩むのでしたら、ご主人さまに間に入ってもらってホロウされてもらったらいかがですか？

トピ内ID：7771378424

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落ち着いてください

セバスチャン

2009年09月24日 11:53

トピの本文を理解できない人が続出しそうです。もう少し落ち着いて文章をまとめた方が良いと思います。私自身、内容が詳しく理解できず、これでは返答に困ります。文面から怒り心頭のように見えますが、とにかく冷静に。

トピ内ID：8662127385

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私はこう解釈し、行動します。

なんとかなるさ

2009年09月24日 11:53

1.義母は息子に単身赴任させておき孫の面倒をみるから、主さんに働けと。 ===>単身赴任はさせません。(一緒に行く) 2.切迫流産予防中(安静が大事だものね)に義父母が主さん宅をホテルがわりってこと。義父母の友人は本当のホテルでも泊まるからとか。 ===>安静にしていないと流産してしまいますので義父母が泊まりにきても何もお構いできません。今回はご遠慮ください。 3.ご主人の親戚２人からの結婚式の招待状が出産予定日付近に届いたってこと。 ===>私は臨月ですので主人が上の子連れて式に参列します。って返信葉書投函。転勤族なのに家を持つってのが解せないけど。園のお遊戯会は公共ホールを借りてだったので席取りやお着替えと子供の世話で離れられないから両方の祖父母に席とっとくから来るなら来てといいました。運動会もシートで場所取りしとくから来るなら来て。実の親でも義理の親でも関係なく、私は母親だから、子供最優先に行動しています。言葉遣いは丁寧に「会場に着いたら携帯に連絡してください。私か主人が出入り口に迎えに行きますから、気をつけていらしてくださいね」ってね。

トピ内ID：7062769048

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イヤな気持ちはわかります。

💰

けろろ

2009年09月24日 11:53

イマイチ順調じゃない妊婦さんに赤の他人をつれて旅行案内をお願いって、おかしいですねぇ。結婚式にしても、普通は事前に出席してもらえるか打診してＯＫもらってから招待状送るもんじゃないですか？形だけは送るにしても「予定日間近で大変だろうから形だけになってしまうかもしれないけれど招待状は送ってもいいかな？」とかやり取りがありませんか？まぁトピ主さんとは考え方が違う義理の家族なんですよ。ちょっと気遣いがないというか、家族になったんだから遠慮は不要と考える種族なんでしょうね。ていうか、嫌いなら嫌いでいいと思いますよ～。敬して遠ざけるのが一番です。

トピ内ID：7637672659

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皆さんのご意見も分かるのですが

アンズ

2009年09月24日 11:53

トピ主さんの状況や気持ちをまるで考えなしで話を出すって所が許せないのだと思います。もしかして義理家族さんは、言葉が悪いのですが認知症なのでしょうか。認知症でないのだとしたら悪意を感じるのも無理ないです。園行事ならばお孫さんが中心ですよね。お孫さんが望んでいるのなら接触してもいいのではないでしょうか。何か起こったらお付き合いを見直すこともできますから。

トピ内ID：2700906648

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追伸．トピ主です。

きりゅう(トピ主) トピ主

2009年09月24日 12:56

さっそくレス頂き有難うございました。補足させて頂きます、１.出産後、夫抜きの同居を薦められ、具体的に働く事が決められていくので驚いてしまいました。２．当時、地方の観光地に住んでいて夫が行けない日に旅行を設定、私が車を運転、山や砂浜を長く歩く必要があると説明しても大丈夫だと言われた。生まれたら来ては、通用しませんでした。３.里帰り出産は出来なかったので、夫に頼る出産とは伝えたのですが、夫に結婚式を優先するよう連絡があり、式に出ないのは非常識だと言われました。妊娠初期に予定日を伝えたのに、知らなかったと言われました。長男の出産時の様に予定日が５日遅れたなら、出産当日が結婚式になります、実際は２日前でした。家購入は、一応相談時は賛成で、心情は同居希望のようでした。私も、当時は、妊娠で情緒不安定だったのかな、悪く考えすぎていたのかもしれません。全部、断れたのに何を引っ掛かかっているんだろう。皆様のご意見を、今一度、ゆっくり考えていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：0112258939

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えっ？

中ママ

2009年09月24日 12:56

全部断ったら向こうの親が怒ってるって話ですよね子供も世話になってないし、勝手に世話するって言ってきたのを断ったら怒ってる、接待しろって言ってきたのを、仕事あるし、お腹もきついから断ったら怒ってる、どう考えても出産前後で行けない結婚式だから断ったらやっぱり怒ってる、でしょ？それが子供の行事かなんかで会っちゃうからどうしよう？どうしようもないようなきがしますが、主さんは普通になにごともなかったようにしてればいいのでは？大人の対応した方がいいと思います後はご主人と相談で、

トピ内ID：7565107290

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嫌いなんですよね？

🐤

もこもん

2009年09月24日 12:56

ようするに、義理の実家が嫌いなんですよね？・・・って私もあまり好きとはいえませんが。まず、１については意味がよく分かりません。２については、「無理です。安静にしないとあなたの“孫”の命にかかわるんです！」と断ればよい。３については、従姉妹の結婚式の日程に口出すのはおかしい。せめて義妹は考えてほしいかもしれないけど、まぁ適齢期やその旦那様の都合もあったから仕方ない→「式の最中に産気づいても困るので」と断ればよいだけ。でも、結局トピ主さんは全部断ったんですよね？で、義理の実家から離れた場所に家を購入。もう、仲直りする気はないとみました。その園行事がなにかは分かりませんが、別につきあいたくないのならつきあわなければいいのでは？？？それと、義理の実家のことばかりおっしゃってますが１番の問題はトピ主さんの旦那様だと思います。１＆２＆３も、旦那様がうまく断ってくれればこじれることもなかったのではないかなぁ？旦那様はこの事態に対してなんとおっしゃっているのでしょうか？

トピ内ID：1998929478

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全部断ったんですよね。

メイメイ

2009年09月24日 12:56

ただちょっと意味不明なことがあるので聞いてもいいですか？ 1に関して、ご主人に｢月に一度掃除に行けば｣と言われたのですよね。どこへでしょうか。 2に関して、旅行に行くからトピ主さん夫婦の家に泊めろということだったのでしょうか。そのときもご主人の実家とは遠く離れた場所で住んでいたのですか？｢別場所で家を持った事で｣とあるのは、その後ということでしょうか。 3に関して、身内からの結婚式の招待状だったんですよね？それに予定日を報告後と言っても、その頃には結婚式の日取りって決まってたんじゃないですか？向こうとしても、形だけでも夫婦で招待としたかったのではないでしょうか。ただ｢された事｣と仰ってますが、全部断ったんですよね？それなのに、何が気に入らないのでしょうか。許せないというのは、義理両親がトピ主さんを許せないということですか？ならば向こうがトピ主さんを許したらトピ主さんは普通に付き合えるのですよね？

トピ内ID：5029377233

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訳が分からん文章だ

🐴

kochi

2009年09月24日 12:56

第三者が分かる文章を書いてください。わからないことだらけです。ちょっと厳しく列挙してみると、 >１.妊娠の報告に時、転勤族なので主人が単身赴任、私が働き、義母がパートを辞め孫の面倒を見る、主人には月に一度、掃除に行けばと言われた。・「妊娠の報告」　第一子ですか、第二子ですか、それとも、妊娠の度にそう言われたのですか（たぶん第一子でしょうけど）・「孫の面倒を見る」　生まれてくる孫ですか、それとも妊娠中だけ第一子の面倒を見るということですか・義母が遠距離別居の場所で長期滞在して妊娠中の面倒をみるということですか、それとも、遠距離別居の場所に引っ越してきて、この先ずっと孫の面倒を見るということですか、あるいは、当時は同居あるいは近距離別居していたのですか・掃除をしに行くというのはトピ主さんが義母の家に行くということですか。それは近いですか、遠いですか。（気軽に掃除に行けというくらいだから近いようにも思えるが、２項の、旅行の時に泊めてくれ、というくらいだから遠いようにも思える）

トピ内ID：3567623840

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訳が分からん文章だ２

kochi

2009年09月24日 12:56

２.長男を妊娠初期、切迫流産予防の薬を服用中と報告後、友人を連れ旅行すると連絡、宿泊は義父母は我が家で、食事、旅行案内をお願いされた。・長男とは第一子ですか、第二子ですか。（時系列で書いているならたぶん第一子なんでしょうね）・「友人を連れ旅行すると連絡」この文章だと、トピ主さんが旅行するということを義父母に連絡したようになってしまいますが、まさか違いますよね。「義父母から、友人を連れ、トピ主さんが住んでいる地域へ旅行する、という連絡を受けた」ということならそのように書いてください。推測するに、近居または同居していた時に、妊娠、夫の転勤が発生し、第1項の提案を断り、夫について引っ越した。引っ越した先へ、義父母が旅行で行くから泊めてくれとの連絡があった、ということでしょうか。３.第二子の出産予定日報告後、予定日近月に従妹、予定日５日後は義妹の、結婚式の招待状が届きました。第一子は予定日より５日遅れでした。・予定日５日後に招待状が届いたのではなく、予定日５日後開催予定の結婚式の招待状が、妊娠中に届いたということですよね。

トピ内ID：3567623840

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察してちゃん、わかってちゃん

どうにかなるさ

2009年09月24日 15:15

言いたい事は分かりますが　遠回しすぎて相手に伝わらなかったんでしょう。文からもそれが伝わってきます。説明不足だと思います。重要な連絡を取ってきたことより　連絡があったことに義理家族は喜んでトピ主さんの事を思い出すタイプなのでしょう。義理家族とは自分の言いたい事をもっと腹を割って話し合って相手からの提案だけに文句を言うのではなく　自分からも何か提案してみてはどうでしょうか？断る時はきちんと理由を言えば相手も次に接する時に　気持ちを考えて行動してくれると思います。義理両親へ報告する時は例えば報告も切迫流産の薬を飲んでいると言うのではなく切迫流産の怖さをえんえんと語るとか　切迫流産で流産したケースを語る等。旦那様を通さず　自分から電話する位接近してください。そのかわり困っているとか愚痴以外に普段の何でもない事（最近食べて美味しかった食べ物や芸能人の話題が無難）も話してみる。（優しい部分ときちっと断る強さをアピールして　ただ者ではない事をアピール）義理両親は相手の気持ちを察することが出来ない人達のようですので　トピ主さんが自分の出方を変えてみるとスムーズに行くでしょう。

トピ内ID：4421213072

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今の状況って・・・

🎶

なんとかなるさ

2009年09月24日 15:15

2度目です。 1.2.3.全て過去の話ってことで、今後、子供の行事に義父母誘いたくないってことかしら？二児の母ってことは上の子幼稚(保育)園で下の子０歳～１歳くらいですか？園の行事(お年寄り参観日、運動会、お遊戯会etc)いっぱいありますね。少子化だから「よろしければ、おじい様おばあ様もいらしてください」なんて一文ありません？我が家では運動会、お遊戯会は前レス通りでした。とりあえず誘うだけ誘うか、イヤなら内緒にしとけばいいんじゃない？小学校入ったら運動会だけ誘いました。入学式にご両親と祖父母の参列するお子さんもいましたけど。断絶してないでしょ？嫁姑の口喧嘩に思えてなりません。で単身赴任中なのですか？トピ、理解してるかなぁ・・・

トピ内ID：7062769048

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そりゃ引っかかるわ。

natu

2009年09月24日 16:23

トピ本文が少し解かり難かったのですが、もしかしたら孫誕生をきっかけに転勤族夫婦を引き離し、嫁と孫を同居させ自分はパートを辞め嫁を働きに出すよう求めてきたのか？だとしたらなんて自分中心な義母なんだ、でもまさかなあと思って拝見してました。今トピ主さんの追伸を読んで、そのまさかだったのかと驚いています。他の事象もちょっと考えられません。全てお断りしたのだから何のわだかまりも残らないってもんじゃないでしょう。実際、お断りしたらお叱りを受けたわけですよね？自分中心の一方的な要求を断られたら、怒るわけでしょう？そんな義母、たまりませんって。距離を置きたくなるお気持ちよくわかりますよ私は。何事もなかったかのように孫に接してくる義母と接することは苦痛でしょう。そういう自分が可愛いだけ（事実、息子夫婦を引き離してでも自分の欲求を主張したのですからね）の人は、一生治りませんよ。心の距離を置いて、お付合いするしかないと思います。年を重ねれば自然と許せる気持ちが出てくると思いますので、そのときまでは無理はしないで下さい。

トピ内ID：2850431000

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孫と隠居生活がしたかった祖母(義母)

💢

なんとかなるさ

2009年09月24日 21:33

３度目です。レスのタイトル通りですね。。。これから長い嫁姑バトル(？)母は強しで義理家族と本音と建前使い分けって感じですか？主様が義母をコントロールしてやるぞ！って気持ちでデンと構えてれば大丈夫でしょ。

トピ内ID：7062769048

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わかりますぅ～。

🐱

みぃ

2009年09月25日 15:42

｢こうなったらいいのに。｣っていう理想と、現実には無理っていう分別がなくて、トピ主さんのお気持ちを無視して勝手に決めていく義母さんなんですね。うちの姑もそうなので、お気持ちすごくよくわかります。旦那を単身赴任させ、嫁を働きに出させて、孫から母親を引き離して嫁の稼ぎでぬくぬくと隠居して、孫を独占したがる魂胆も同じ。うちの義母も｢私が孫の面倒を見るから、実家から通勤すればいい。｣と言いましたが、そうなると片道３時間…。残業したら午前様…。今住んでいるところは、職場まで１０分…。はっきり断りました。妊娠中の体調が思わしくないならハードな観光案内も断って当然！私の義母はスキーに行こうとか言ってましたよ。もうアホかと…。孫を待ち望んでいる割には、嫁の負担を増やそうとする姑なんて他にもいるんですね。挙式に参列しながら産む訳に行きませんものね。欠席しても仕方ないことです。自分の我が儘が通らなかったからって、トピ主さんを責める義母さんの方がおかしいんです。トピ主さんはそれを確かめたかったんですね。

トピ内ID：1441907921

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皆様、ありがとうございました。

きりゅうトピ主

2009年09月30日 17:09

自分では、もう終わった事で、親孝行はしてあげたいのに、実際、園行事で封書を投函するだけの事に、動揺していまい投稿させてもらいました。皆さまにご意見頂き、勇気がでたので、主人と話し合いました。これからは、家族の窓口は自分がなると約束してくれました。安心できました、ありがとうございました。

トピ内ID：0112258939

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