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恐ろしい姉。どうすれば?

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(トピ主 0
😭
うにっ子
ひと
私は両親と3人で暮らしていましたが、数年前、姉が離婚して子連れで実家に戻ってきました。 姉は身勝手で、親を金づるとしか思っていないよう。学費(私立校や留学)はすべて親に払わせ、結婚後のマンションも親に買わせました(マンションは慰謝料として元夫へ)。 姉は暴力暴言も凄まじいのですが、口も非常にうまいのです。両親は、操られるようにお金を出し、いつもお金がないと泣いていました。そういう姿を見ていたので、私は留年してでも学費は自分で稼ぎ、お金は一切親に甘えませんでした。お金での不公平さに不満もありますが、両親は「2人姉妹だからいつも仲良く、助け合って」と言いました。こんな姉でも家族と思い、いつも私が譲歩して仲良しを取り繕っていましたが、姉の傍若無人ぶりにいつも泣かされています。”助け合い”どころか、姉は助けられても人を助ける様子無し。 姉は仕事はしていますが、家にはほとんどお金をいれません。ブランド三昧。私と母に子育てを押し付けて、しょっちゅう遊びに出かけています。 部屋も想像を絶する汚さです。ゴミ部屋です。 子供は落ち着きがなく、学習障害気味。姉は子供が勉強できないと暴力をふるいます。姉は怒った後は部屋にこもりパソコンやケータイで遊ぶか寝るかしています。 姉は、平日は子供にアニメを見せるかゲームをさせるだけ。土日は宿題もさせずに遊園地巡り。「私は子供と遊ぶ役。あんた達がしつける役」と言われ絶句しました。 私は結婚して海外に引越すのですが、高齢で病身の両親を置いていくのに胸が痛いです。 両親はいつも「家族は仲良く」と姉をかばってきましたが、最近は私に「もう姉に出て行ってほしい」とこぼすようになりました。 私は、子供は施設に預かってもらったほうが良いと思うのですが、母は姉が育てるようになってほしいと言いますが…。 暴力団を相手にしているようなものです。ご意見下さい

トピ内ID:3508565582

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ご両親の怠慢が招いた結果

041
はな
手遅れでしょうね なぜ 一家揃ってお姉さんをつけあがらせて来たんでしょ?

トピ内ID:2710766941

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施設へ

😨
ピーチ
今までの親の甘やかしが全て現在の状況につながっているので、ある意味自業自得です。 まず、ご両親がよほどお姉さまに厳しく、毅然とした態度で接することができなければ、ずっとこのままの状態か、さらに悪化することは目に見えています。 どんなにひどい人でも家族だと思うのであれば、みんなが傷口を舐めてあげるのではなく、縫い合わせてあげることです。たとえどんなに痛みを伴っても、途中で飽きらめたり妥協はいけません。 その覚悟をしたうえで、子供は児童相談所に相談の上、施設または父親の元へ。そして、両親は姉との共同生活を止めるべく、実家を処分して高齢者施設、もしくは2人だけで生活できる別の場所に移転するのはいかがでしょうか。 子供とご両親の安全が確保できれば、姉一人自分でどうにでも生きていく方法を自ら見つけてもらうほかありません。 お母様はお姉さんに子供の養育をと考えられているようですが、そのような甘い考えだからこそ今の状況があると貴方から言って良く理解させてあげることです。 全てはみんなが甘過ぎるから。家族でもかばう、付き合いをする限度があることをみんなが理解するべきではないでしょうか。

トピ内ID:0109069709

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子供の気持ちを聞いてほしいです

🐧
ほうき星
子育てをする気がない母親に育てられました。 ごはんはくれましたが いつも放置されていました 離婚してますますひとりぼっちにされる時間が長くなり 落ち着きがなくなって どんどん成績も落ちました 正直 ヒステリックを浴びせられる事を耐え ひとりぼっちにされるくらいなら 施設に入った方がましだと 何度も思った事があります お子さんの気持ちはどうでしょうか?

トピ内ID:1894479203

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どうもできません

041
ねね
そう育てたのはご両親さんです。このままだと、海外迄付いてくるんじゃないですか?もしくはお子さんを押し付けられるとか。 今迄も、ご両親にはいろいろ言ったりしたのでは?さらに、トピ主さんが苦学生で生きていたとき、ご両親は姉と比べてトピ主さんのことはどう思って来たのでしょう? キツい言い方になると、ご両親さんの育てたかったのは姉で、トピ主さんは付けたし? 仲良し家族ごっこの果てが今の結果なのです。 トピ主さんが今、何かを言っても、いづれ何かをしても、ご両親さんにはひびかないんじゃない?今迄がそうなのだから。 今更、自分達の行く末を心配して「姉に出て行って欲しい」と言っても、トピ主さんの心に響いているの??「家族仲良く」って、姉が家族に優しくしてくれなきゃ無理って一番トピ主さんがわかっているでしょう? 海外に逃げれてよかったですね。最後に、悪役になってでも、姉にガツンと言って、、響くかな?姉だし、響かないだろうな、残念ながら。 家族仲良くしてくれるといいですね。そう言いましょう。

トピ内ID:9612571882

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周りが甘いせいです。

041
FISHBANANA
かわいそうだけど、自業自得なので厳しいことを言います。 周りが甘すぎるのでそういう人格ができたのでしょう。 こういう人とは関わらないほうがいいです。 ご両親はかわいそうですが、子育てを誤った責任と思ってはいかがですか? 出てって~とこぼすだけで何もしてないんでしょ? 本気で嫌なら姉に育てて欲しいなんていわず児童相談所に行けばいいんです。 辛いとは思いますが、あなたの責任でもあります。 姉妹なのに見過ごしていたんですからね。

トピ内ID:8239294447

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あのね

041
パトリシア1972
うちの姉にそっくりです。 近所のヤクザさんに「お前の姉ちゃんは本物より酷い」 と言われた経験があります。 やってることはうちの姉と同じようなものです。 姉は更に人が持ってるもので欲しいものがあると 必ず手に入れます。指輪を飲み込んでしまうとか、 手に入らないと壊し「ざまあみろ」と言います。 ただ…これは両親が育てた結果です。 一番は皆が見放してあげる事です。 気にしないで外国に行ったほうが良いです。 だって本当にしんどかったらあなたが両親の代わりにされるから。 はっきり言いますと捨てるのも愛です。 お母様がお姉さまに期待してるうちは あなたが動けるとは思いません。 いつか気づくまで放っておくしかないと思うのですが。

トピ内ID:1618634378

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私にも姉がいます

💔
こころとしょかん
お辛いでしょう、大変でしたね。厳しいレスもあるようですが、他人事には思えず、レスさせて頂きます。 横になりますが、うにっ子さんのお姉さまは、私の姉に似ています。姉は、まるでモンスターです。確かに周囲の甘やかしが原因でなるようです。私自身、長い間姉には逆らえませんでしたし、姉が親や親せきになんだかんだと構われているのを黙って見てきました。あまりの不公平さに、いつ「あんたは私の子じゃないよ」と言われるかと思いながら生きてきました。 でも、もう、自分の人生です。 うにっ子さんのお姉さまは、自身のお子様への暴力もあるようですし、お子様の意思を確認の上、行政→施設と相談した方が良いように思いました。 御両親には、施設や行政の方から説得していただいた方が、うにっ子さんが直接「お姉ちゃんに子育ては無理」等言うよりも効果があるかもしれません。親は時々、子の意見を軽んじたり、信じなかったりしますから…相談先のプロに判断して頂いての結果ならば、納得すると思います。あまり詳しくないので…うまくアドバイス出来ずすみません。 海外での新しい生活、どうか、今までの御苦労の分もお幸せに。

トピ内ID:9593640739

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わかります。

😀
みったん
すごくわかります。 傍若無人 恐ろしい 暴言 両親をあやつる 口がうまい 親にお金を出させる そして妹は逆・・・ うちもそうでした。 友人の姉妹もそうです。 地道な妹は、差別されて、ストレスいっぱいで損ばかり。 育て方なのでしょうが、生まれ持った何かがあるとしか思えないですよね。 アドバイスができないのですが、あまりにも同情・同感してしまいました。

トピ内ID:2368892870

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かかわらない

😑
ネコババ
トピ主様はご自分の幸せだけを考えましょう。 「暴力団をあいてにしているようなもの」と仰っているぐらいなので お姉様をどうこうするなどということが今さら不可能なことは 誰よりもご自身がよくご存知のはずですし、 トピの内容を拝見した私の感想も、 「このような人(お姉様)は、なるようにしかならない」というのが 正直なところです。 現在ご実家を支える主力戦力であろうトピ主様が結婚して海外に出られ、 親御さんが弱り果てるところまでいけば お姉様の子供は施設に預けられるでしょうし、 お姉様自身も次に依存する男性などを見つけて ご実家から出て行かれのではないでしょうか? 間違っても弱った親の世話をするようなお姉様ではないと思われますので…。 お姉様に食い物にされる危険が最も高いのは、 お金を稼ぎ、育児もでき、親も大事にするトピ主様ですよね。 実家にトピ主様さえいてくれれば遊び暮らせるお姉様なのですから 親を武器にして、トピ主様が実家から離れるのを阻止しにかかるかもしれません。 1日も早く実家から離れ、お姉様とかかわらないようにして下さい。

トピ内ID:8573749838

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うちとそっくり  すいません吐かせてください1

041
ニア
バツイチなところ以外うちの姉とそっくりです。 うちの姉も我儘で自己中、ブランド好きで汚部屋。金に意地汚く、自分に甘い、他人にきびしい。 そして母親はずっと甘やかして育てたくせに手に負えなくなったら「出てって欲しい」と言っているところまで全く同じ。 うちも両親が長子だけを経済的にも愛情的にも特別扱いで甘やかして育てました。理不尽な暴言や暴力に対しても親は「あなたは妹なのだから我慢しなさい」というスタンスでした。 妹の私は不公平に感じていましたが、一定の年齢になった時、親に期待しないようになり18歳になり就職が決まるとともに家を出、今は結婚しております。 母は手のひらを返したように私に電話で、あんなに溺愛していた姉の愚痴、老後は私に面倒見てもらいたいなどと言ってきます。姉は姉で電話で私に母の愚痴を言ってきます。最初はあの姉と一緒に住んでいる母に同情もしました。しかし、いつもお互いの愚痴の板挟みで頭に来たので母に 「貴方が35年かけて姉をああいう性格に育てたのだからあと35年かけて矯正しなさい」 と言いました。 すいません続きます。

トピ内ID:1377008939

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うちとそっくり すいません吐かせてください2

041
ニア
すると母は 「私は育て方を間違っていない。その証拠におまえ(妹である私)はまともに育っている。あいつ(姉)は生まれつき根性が曲がってて性格が悪いんだ」 と言ってました。もう返す言葉も無くなりほぼ絶縁状態です。 まだしつこく私に媚びるような電話をしてきますが、 私「そんなに嫌なら姉を追い出せ」 母「姉はずるくて楽したいから実家を出るわけがない」 私「なら実家を売ってそのお金で自分たちはアパート借りるなり施設にはいるなりすれば。」 と返しています。 毒親とその子供のなれの果てです。冷たいようですが突き放して本人たちが気付かないとなんともなりません。もしくは親が亡くなって初めて姉は気づくのではないかと思ってます。 うにっ子さんも親に同情する義理はないですよ。自業自得です。今の現状改善をしようとせず、結局うにっ子さんに甘えているだけです。いちいち気を取られていては自分の幸せを逃してしまいます。 どうか幸せになってください。

トピ内ID:1377008939

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親の教育が原因

😑
おやじじ
 親の躾と教育が原因です。従って、親が責任を取らなければならないのです。  子育てって怖いですよ。犯罪者も作れば、ノーベル賞受賞者も作るのです。従って、この姉の責任を取るのは、親しかいないのです。確かに親は不幸になるかも知れませんが、それが子育ての報いなのです。  私も、息子2人の親です。自分の趣味など捨てて育ててきました。2人とも結婚しましたが、今でも、不祥事は起こさないか、離婚はしないか・・・心配をします。それは全て親の教育の結果だからです。  トピ主さんは、自分の幸せだけを考えて飛び立って下さい。それが親の望みのはずです。

トピ内ID:7480606409

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幸せになってください

🐧
Nate
うちは親がそんな人でした。 私も結婚し海外にいますが、距離が出来てよかったと思っています。 親なのだから尊重して、尊敬を忘れないで、などと言ってましたが 自分の人生をも壊そうとする人を、誰が尊敬出来るでしょうか。 皆さんの意見と同じで、両親が招いた結果です。  親が離婚せず耐えた結果、私も同じ苦しみを延々と味わうハメになった、それが結論です。 あなたはどうか、その地獄から離れて幸せになってください。 忘れる事なんて出来ないものですが、でもその地獄の環境からは確実に抜け出せます。 そしてあなたの輪を作り、その輪は楽しい事や暖かいもので満たしてください。 このまま続けるとあなたまで堕ちますよ。 もう生きる意味すら分からなくなっちゃいます。 今まで頑張ってこられたんですから、これからはあなたと旦那さんとの人生です。

トピ内ID:3532810848

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親の責任

teran
そういう姉に育てたのは甘やかした親の責任です。 あなたは海外で幸せになってください。 罪悪感を感じる必要はまったく、これっぽっちも、ありませんから。

トピ内ID:0054043337

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