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彼とはやはり無理なんでしょうか。

レス17
(トピ主 1
😢
ココア
恋愛
初めて書きます。 私は42歳です。彼は49歳バツ一、前妻側に1人子供がいます。 前妻は子供が生まれすぐ離婚を要求した(と聞いています)前妻は部署違いの職場の人です。 彼は肩書きを無意識ですが誇示します。(医療関係です。医者ではありません。) 接待慣れのせいか当初から私に思いやりに欠けた態度でした。接待者?(食事の席はいつも彼が奥のソファー側。お酒がないと成立しないデート。私の払いで平気で代行、タクシーで帰らせる。←言いました。おかしいと。ご馳走になったお礼感覚で出していた旅行代もバカにならない程。) 彼は忙しいとよくいいますが家に七時前に帰っている事はしばしば。(職場環境もあるのでしょうが。)バンドを二つ駆けもちし、平日週1~2回バンド練習。月1、2ライブ。バンド仲間、関連を凄く大事にします。(友達を大事にする事を離婚後心がけている様子。それはとても良い事です。当初はしきりに誘われました) でも音楽以外の事は全て人任せで男友達との飲旅行の計画、幹事等は絶対にしません。 一生懸命ゴルフを教えてくれました。でも、いつも早朝1時間先に出て、車で寄り(お迎えです)その後夜はうちのマンションに来るパターン。 私も仕事が遅く、前日徹夜で掃除する事もしばしば。一度、居眠り運転で反対車線に突っ込みました。(無事でした)何やってるんだろうと。 良い事、楽しい事を前にだして思えば感謝や支えあっていると感じる事もあります。 でも休みも合わない上に、バンド合間な関係にすっかり疲れてきました。。 彼は雑用はすべて母親がやっています。不気味です。 私の親友は、彼は自分の趣味にばかり注ぎこみ、あんたは疲れ、食いつぶされるといいます。 彼は人生一生懸命を心がけた?我儘ですが、真面目な楽しい、暖かい、優しい人です。 この先、子供無しな中、不安、寂しさ、爆発が恐くなります。私は淋しいのでしょう。アドバイス下さい。宜しくお願いします。

トピ内ID:0967558280

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レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

その調子でがんばっていれば成長して優しくなりますよ。

一生懸命トピ主応援団
トピ主様がんばってますね。つらいですね。彼はまだ子供で、大人になりきれていないんだと思います。でもその調子でがんばっていれば成長して優しくなりますよ。愛情があれば、乗り越えられると思います。がんばって下さい!応援してます!

トピ内ID:3617075818

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趣味を持つのはいいことですが

🐱
紗希
主様に対する思いやりがないように思います。 私も多趣味で趣味を満喫できない人生は意味がない、と思っている一人ですが、主様の彼はちょっとひどいですね。 いくら趣味が大事でも、パートナーを放っておいてまで楽しもうとは思いません。 良い人なのかもしれませんが、離婚された理由がそこにあると思います。 奥さんよりも、我が子よりも、趣味。 主様のご親友のアドバイスがとても適格な気がします。

トピ内ID:6062483172

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私なら無理

041
ラン
その彼と結婚を考えてるんでしょうか? 「暖かい、優しい人」とのことですが、 上に書かれてる数々のエピソードを読む限りでは、とても暖かくて優しい人には思えません。 母親にすべて雑用をやらせてるって、49歳の彼の親だったら70代位ですよね。 彼と結婚したら、貴女がその母親の立場になるってことですよ。 それに前妻が出産後すぐ離婚を要求するなんて、そうとう酷いと思うんですけど・・・。

トピ内ID:9339779022

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なんか食い潰されそう

041
ほっとちょこれーと
こんにちは、ココアさん。 彼は、我儘なのに優しい人なんですか? デートで、ココアさんに当然のように支払いをさせたり、色々な事に配慮しないのに? 私も中年、子供無しなので、かなり我儘きままで、配偶者を振り回しています。 でも、真面目だし優しいと自分では、思っています。 しかし、これってパートナーには、忍耐を強いているんですよね。 自分でもひどい奴だよなぁ、と自覚していますが、『今更』変えられません。 ココアさんは、彼のことをどれだけ好きですか? これからもご自分を犠牲にして、尽くして行きたいほど、好きですか? もし、悩むようなら、彼とはグーーーーンと距離を置いてみてはいかがでしょう? 私にもココアさんは、彼に食い潰されかけているようにしか見えません。 (平たく言えば、利用されている。) 寂しいお気持ちもわかりますが、相手に振り回される人生、楽しいですか? (振り回している私が、言えるセリフじゃないけど・・・) どうか冷静になって考えてみてくださいね。 どうかお幸せな人生を!

トピ内ID:7874316874

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文面を100%理解できませんでしたが・・

041
はなみずき
要点は次の通りでいいですか? 1 あなたによくお金を出させるが、それが当然のような顔をする 2 あなたが彼をゴルフに送って行き、その帰りに彼が家に来る。   そのためにあなたは徹夜で掃除をすることもある。   一度はあなたが居眠り運転をした。 3 バンド仲間が彼には最優先。 4 彼は自分を誇張する。 5 しかし、まじめで「優しい」。 主語が抜けていることが多いので、よく理解できなかったのですが、上の 記述が正しいならば、お友達の言うとおり、彼と付き合っていると、あなたは便利に使われ、疲れ果てるのは目に見えていると想います。 冷静になって、書いた文章を読んでみてください。疲れ果てた状況で書いた文ですよね。鏡を見てください。幸せな表情をしていますか?寂しいからと言って、これでいいのか、自分が幸せかを考えてみてください。面識もないので何ともいえませんが、なんとなく「ただの自己中心男」としか思えないのですが…。疲れるだけの恋愛や人間関係は避けたほうが懸命だと想います。

トピ内ID:0364178392

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私の彼と似てる

🎶
みき
私とココアさんの状況が何となく似ているのでレスしてみました 私45歳、彼バツイチ53歳前妻との間には二人の子供(成人してます)がいます ココアさんのレスを読む限りは趣味に没頭でココアさんの事あまり構ってくれない彼に寂しさを感じてるのかな?と思いました ゴルフの件はココアさん自身の状況を言ったうえでの彼の行動なのですか? だとしたら思いやりが欠けてると思うしココアさんが何も言ってないなら気が付かない人なのかも >彼は雑用はすべて母親がやっています。不気味です。 これもよく似てます 私の彼は全て(掃除、洗濯、食事)親任せで最初びっくりしました 何だか引いてしまいますよね >我儘ですが、真面目な楽しい、暖かい、優しい人です こんな風に言えるって事は素晴らしい事だと思うんですけど・・・ 多分客観的にみた彼はいい人なんでしょう 心を開いてお互いお話する事はあるのでしょうか 私も寂しいのでお気持ち分かる気がします 私だったら無理かどうか確認するために自分の寂しい思いを言うかな・・ それで彼がどういう反応をするかで考えたいですね

トピ内ID:7361095256

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無理でしょう

041
ろっく
40代後半の男性です。 流石にこの年になってくると、趣味をやっていくのも体力的には厳しくなってきます。 そういう意味ではバンド2つも掛け持ちしてライブもやっている彼は素晴らしいなとは思いますが、逆に言えば若いときのようにさらにあなたとのつき合いにそそぎ込む気力も体力も無いんじゃないでしょうか。 彼のバンド活動にとか趣味を共有出来るか、あるいは一歩下がって支えても良いと思えるのならばこれから先も続けて行けるでしょう。 でもあなただってもう若くはないですし今から彼に合わせて行くのは難しいのではないですか? こういう年令になると、若いときからやってきたことは経験でカバー出来ますけどどこまで出来るか経験で解っているのでやりたいこと意外は手を抜くしかないですね。 一生懸命といっても若いときのようながむしゃらは無理です。 人を好きになるのに理由はありませんが、40代からで一緒に生活を始めようと思ったら共有出来るものが無いとつらいと思います。 恋愛って凄い体力を使いますけど、若いときはなんとも思わずに出来ちゃうんですけどね。

トピ内ID:1024026223

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やめよう

041
juju
結婚前にそれだけの不安要素があるなら 結婚はやめたほうがいいと思います。 うまくいくと思って結婚しても不満が増えるのが結婚なのに そこまで今から不満があってうまくいくはずがありません。 誰だっていいところはたくさんあると思います。 彼にももちろんあると思う。 でもトピ主さんを大事にしてくれてないように思います。 42歳ということで、失礼とは思いますがこのチャンスを逃したくないと思われているのでしょうか。 でも幸せにならない結婚ならやめた方がいいと思います。 実は私は一度結婚を失敗していて 一度目はトピ主さんと同じ様に悩みながら結婚しましたが 1年半で離婚しました。 今の夫は結婚する前からお互いに穏やかな空気が流れていて 自然に結婚する事になりました。 子供も生まれました。 別れないという選択をするなら もっと強気にでないと後々大変ですよ!!

トピ内ID:6401567838

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はあ

041
はるく
そこまでこき下ろしておいてどうにかしたいのですか? 普通だったら好きな人をそんなふうに書けないです。 みっともない文章書いてないで、一生独りで生きていくための準備でもしたらどうですか。

トピ内ID:1769079883

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結局

🐱
リンダ
その彼というのは、「遊び人」な人だけですよ。 子供さんいても、前妻側だし、自分の給料もらって、好きなように使って何が悪いか?ですね。 トピ主さんもわかっているはずですよ。トピの本文に「私に思いやりかけた態度」と書いておきながら最後には、「我侭ですが真面目な楽しい・・・」と書かれています。こんな矛盾がまかりとおるほど、人をなめた態度じゃ、トピ主さんが幸せになることないでしょう。 トピ主さん、今、別れる決断する時期ですし、その時期、きているんですよ。

トピ内ID:0664143342

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自分を大切に

😡
キリ
彼氏が歳をとっても一緒にいられますか? その時、トピ主さんも良い年齢だと思いますが、自分に何かあったときに彼にすべてを頼ることは出来ますか? よく考えてみて下さい。

トピ内ID:0041103891

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寂しいだけ

😑
アホカ
 トピ主さんは寂しいだけで、彼を愛しているわけではありません。確かにその年齢になれば、寂しさも解ります。でも、考えてみてください、暴力亭主に不良息子を抱え悪戦苦闘している主婦。義父母の介護をするだけの、お手伝いさんのような人生。  それに比べてあなたは自由です。自分の楽しみを見つけましょう。

トピ内ID:6716538421

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トピ様矛盾だらけ

😍
可愛い嫁
 <お酒がないと成立しないデート。私の払いで平気で代行、タクシーで帰らせる。←言いました。おかしいと。ご馳走になったお礼感覚で出していた旅行代もバカにならない程>  ちょっと意味不明ですが。  私の常識では、こんな人は<真面目な楽しい、暖かい、優しい人です。>とは言いませんけど…。  今の貴女の不安は的中すると思います。今のうちにやり直した方が懸命ですよ。  お金がなくならないうちに、心の傷が大きくならないうちに。  ×1の男性は得てして結婚したがらないものです。せっかく自由を手に入れたのですから。

トピ内ID:7652383203

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彼のお手伝いさん的存在ならOK

🐱
yann
ただしアットホームな家庭をお望みならやめたほうが良いでしょう。 他にも同じようなレスがつくはずですが、 対等でないお付き合いは結果疲れるだけでトピさんが傷つくだけです。 思いやりに欠け一方的で身の回りの世話を未だに母親に任せる わがままな彼に前妻は愛想をつかしたのでしょう。 それでも良しとするのなら、あなたの思い通りにしてください。 私なら他の男性を探します。

トピ内ID:3118880654

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うーん

041
あられ
なんか、思いやりに欠けるのに、優しいとか暖かいとか、ごっちゃになってますね。自分の不満とかもっと伝えてみては?あなたと向き合う姿勢が見れないなら、これ以上あなたが「都合のいい女」になる必要ないんじゃないかな。あなたが色々やってあげすぎるからだよ。疲れた疲れた、って思う恋愛は決して良い恋愛してると思えないね。ま、楽しい時間もあるみたいだからそれでプラマイゼロになるならまだいいけど、なんか自分ばかり損してる気持ちが強いなら距離置いたほうがいいと思います。

トピ内ID:8791528073

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片手間に

041
ショコラ
「彼とはやはり無理なんでしょうか」って、何が?結婚が?今以上の深いお付き合いが?現状維持が? よく理解できない文章ですが、都合のいい女なのかな、と言う雰囲気が伝わってきました。 放っておいてもバンド活動が忙しくて、彼は他の女性とお付き合いできないでしょうから、トピ主も自分の人生を謳歌したらどうですか。人生、長いようで短いですよ。 別れたくないなら、彼とはお互い片手間に会うことにすれば?

トピ内ID:3426555794

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沢山のアドバイス有難うございます。

041
ココア トピ主
皆様からの沢山のアドバイス本当に有難うございます。 既に過去形で捉えている自分が分かります。 彼の事をどれだけ好きか。 ぐーーんと距離を置いている自分に気付きます。 多分客観的にみたら、本当にいい人です。 湯水の如く使う金銭感覚が、横にいて大違和感ですが。 彼とは、私が辛く大変だった時期に出会いました。彼は大きく受け止めてくれました。 第一印象の温かさを、大袈裟ですが出会いを神様に感謝の日々でした。 そんな思いからか、彼の好きな事は嬉しい気持ちで一緒に応援している自分がいました。 彼を大事にする気持ちが強かった。 20代の頃に私が聴いていたジャンルと合い、自然と合わせていたんだと反省も感じます。 大事に思う気持ちは伝わり、跳ね返り、そして共有していくもんだなと振り返りもしてしまいます。 ゴムの輪2つが接点より、もう少し重なっている状態。 私がもっと強かったら、そんな関係も有りだったのかも知れません。 穏やかな気持ちでいられるなら。 別の人生がお互いの為と感じています。 うまく書けず、申し訳ないです。

トピ内ID:0967558280

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