友人の結婚披露宴の招待状がきっかけで

レス45

（トピ主 6 ）

😑

とまと

2009年09月26日 15:12

ひと

とまとと申します。社会人で２８才女性です。
今年お正月に大学時代からの友人Sから今年の１０月末に結婚するとの報告があり、披露宴に招待するとのことでした。
ある事がきっかけでここ１年ほど疎遠になっておりましたので、出席するかどうか迷いがありました。
ですので私からの返信には「おめでとう、これから忙しくなるね！」といった感じで当たり障りなくお祝いの言葉を添えて返しました。

その後、数ヶ月音沙汰はなく、詳細もわからないまま披露宴２ヶ月以上前の７月末に「結婚式について時間など伝えていたつもりが“聞いてないよ～”との声がちらほら聞こえたので詳細を伝えます。なお招待状を送りたいので住所教えて」とSから一斉メールが来ました。
詳細と言っても時間と地名だけでいつまでに返信したらいいのかなども特にありませんでした。

その頃、体調を崩し、仕事も忙しくまた疎遠になっていたのもあって住所を教えるメールをなかなかしませんでした。
思い出しては送らなきゃと思いつつ結局返信出来たのは８月２週目くらいでした。
特にSから催促の連絡はありません。

「遅くなってしまったけど・・・」と住所を送るとSから翌日返信があり
「発送日ギリギリでとまとの分だけ手書きじゃなくて印刷になってしまうけど大丈夫だと思う。連絡ありがとう」とのこと。
ですが、数日後に今度は、「発送ギリギリで間に合うかと思ったけど、とまとの分の１通だけ印刷を受け付けてくれる業者がなかったため、招待状を発送出来ませんでした。残念だけどまた機会があったら会いましょう。」とメールがきました。

いきなり敬語でこのままの内容でメールがきて驚きました。
なんだか嫌味なメールだなぁと。遅れた私にも全く非がないとは思いません。
しかし気分が悪いのです。私がおかしいのでしょうか？

これだけだと情報がたりないかと思われます。
ご質問等投稿頂けましたら随時追記していこうと思っております。

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友達はエスパーじゃないよ

すもも

2009年09月26日 20:16

結婚式の招待状を送るからって言われたのに、なぜ平気でそんなに遅れて返信したのですか？トピ主さんは「体調が悪かった、仕事が忙しかった」と言っていますが、友達はエスパーじゃありません。言いもしないのにそんな事情を分かる訳ないでしょう。トピからするに「急いでいるのに催促しなかったＳも悪い」と思っていませんか？そもそも「バタバタしているので取り急ぎ…」として住所だけ送るなら、１分もかからないじゃないですか。友達は敏感な方なんだと思います。トピ主さんのメールから感じる雰囲気で、乗り気でない事を察していたのでしょう。トピ主さんが気分悪いのは、自分からフェードアウトしようと思っていたのに先に向こうにそれをされたからではないですか？まぁ自分から切る手間が省けたと思えばいいのでは？気分が悪いのはＳさんの方だと思いますがね。

トピ内ID：9211532849

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どっちもどっち

😀

みったん

2009年09月26日 20:16

１０月末結婚で、７月末にメールきたら、すぐ返信ですよね。いつまでにって書いてなかったのは落ち度があるかも知れないけど。普通はたくさんの住所をリストにして招待状作るんだからすぐに返信しなきゃ、って思いませんか？メール打つ時間なんて、１～２分です。言い訳できません。それが一番悪いです。 Sさんは、そういう気のつかえないあなたに、ずっとストレスためていたのでは？こんな重要なことも遅いの？と忙しいのもあったと思いますが、あえて催促しないでいたのでは？本当に来てほしかったら、招待してくれるでしょ？「機会があったら会いましょう」は「機会がなかったら、会わなくてもいいですー。」ってことでしょう。

トピ内ID：3563873776

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気をつかってくれたのでは

🐷

あゆ

2009年09月26日 20:16

トピ主さんの態度って、受け取る側にすると、披露宴に出席するのは面倒…っていうのが見え見えですよね。だから、お友達も無理に誘うのは止めたのでは？それで助かった、って思っていらっしゃるなら、あとから文句言ったりしないでくださいね。

トピ内ID：2932095658

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おかしいと思います。

ぴんく

2009年09月26日 20:16

披露宴に行きたいと強く希望なさっていたとは思えないので、招待状もらえなくたって、別にかまわないじゃないか。と思うのですが。

トピ内ID：6097264800

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はっきりしない

🐷

んー。

2009年09月26日 20:16

トピ主様がいけなかったんじゃないですかね。曖昧な返事やメールを出すのを遅れたり。欠席されたらよいと思いますが。そんなもやもやされてるんでしたら。

トピ内ID：3502495756

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おかしくはないけど友人にも非はない

フィル

2009年09月26日 20:16

友人Sさんは披露宴の招待をするかどうか迷ったことでしょう。トピ主さんが招待を受けるかどうか迷ったのと同じように。友人Sさんはなかなか返信してくれないことに気分を悪くしたことでしょう。トピ主さんが招待されなかったことに気分を悪くしたのと同じように。 >詳細と言っても時間と地名だけでいつまでに返信したらいいのかなども特にありませんでした。 >特にSから催促の連絡はありません。これらは特に問題ないのでは？と思います。それをある意味逃げ道にして、態度を保留にしたことのほうがちょっとなぁと思います。トピ主さんの態度も、きっと背景にある「ある事」が理由だと思いますので、非難ではありません。お互いに歩み寄れなかった結果ではないでしょうか。

トピ内ID：3146335902

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私ならホッとする出来事

雪

2009年09月26日 20:16

とまとさんは、この一件で、もやもやしたり、ちょっとムカついていますか？でも、最初にあったように「あることがきっかけで疎遠に」なったとあるので、招待されたとき、面倒だな、という思いはありませんでしたか？私なら、面倒と思ってしまいます。なので、結果的に、招待されなくなって、ここはホッとするところですよ。元々の、疎遠になった、きっかけがわからないけど、相手は、それ（疎遠にされていたこと）に気付いていなかったんですか？でも、もしかすれば、催促をしてこなかった（できなかった？）ことや、いざとなったら、今回は残念ながら・・・と、あっさり引いていったことで、相手も、何か察しているのかもしれないですね。招待状の話自体が、これがきっかけでまた、お付き合いができるようになるかどうか、相手は試してみたのかも。でも、とまとさんには、「嫌味」と感じたり、「気分が悪い」と感じたのだから、少なくとも、とまとさんにとってはもう、友情を復活させる気のない、過去の人になったということではないでしょうか。

トピ内ID：3757622462

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なんで？

🐤

ぷうこ

2009年09月26日 20:16

なぜあなたがすぐに返事をしなかったのか不思議です。疎遠で気乗りがしなかったのなら、欠席の返事をすればよかったのに。友人はなかなか返事をくれないあなたに愛想をつかしたってことじゃないですかね。仕事上でのことじゃなくて良かったですよ、ほんと。

トピ内ID：0258044019

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よーするに

はな

2009年09月26日 20:16

自分が切るかどうか迷ってたら、相手に切られた。ただそれだけでは？

トピ内ID：6405372066

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お互いさま

ayaka

2009年09月26日 20:16

自分に非が無いと思うのもちょっとどうかとおもいました。そんなに大切な内容のことであれば、体調を崩していたのも仕方ないと思うし、仕事が忙しかったのも仕方ないと思いますが、数分でもメールを打つタイミングぐらいはあったと思うのですが？ 28歳の方であれば、自分の住所を打つのにそんなに時間もかからないと思いますし。本当にとまとさん自身も参加したかったのであれば即返信とは言えずとも数日内に返信したと思いますし、友人も本当にとまとさんに来て欲しかったのであれば催促するか、間に合わなくても手書きや電話等で詳細を伝えるというアクションがあったと思います。そこまでの関係だった…っと諦めるしかないような。あと、どうしてもお祝いをしてあげたい！というようであれば、式場の場所と時間だけ聞いて電報を送るという手もありますよ。

トピ内ID：6195165632

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類友

🙂

Ｂuffy

2009年09月26日 20:16

こんにちは。ご友人からメールで披露宴に招待したい旨の連絡を受け取り、少なくとも日時と場所が記載されている時点で出欠の意思はできるだけ早くお伝えするのが礼儀だと思います。これはいついつまでに返信して、と先方にリクエストされなくてもするべき常識だと私は理解しています。一方でご友人の段取りも相当非常識だと思います。従って、返信をうやむやにしておいて、いざ正式な招待状を受けなかったら、相手が失礼だと憤っておられるトピ主様とは同レベルのご友人、ということで納得されてはいかがでしょうか。小町でご自分の賛同者を募り、溜飲を下げたい気持ちは分かりますが、賢明だとは思いません。類は友を呼ぶとも言いますし。

トピ内ID：9119207984

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だから何？

🍴

ねこ

2009年09月26日 20:16

余計な出費しなくて済んだし、ちょうど縁が切れて良かったじゃん。結局あなたはここで何が聞きたいの？

トピ内ID：9456052957

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遠慮した

😀

ブラックベリー

2009年09月27日 11:56

印刷云々は、角をたてずに断るための理由でしょう。本当に必要なら、招待状くらい何とでもやりようがありますから。先方も、これまでのやり取りの中で、出席にそれほど乗り気でない様子を感じたのではないでしょうか。招待しようと思ったけど、疎遠だったしやっぱり迷惑だったかな？と気づいて遠慮したのだと思います。出席を迷っていたくらい疎遠だったことだし、大きな出費も無くなり、結果オーライ！では？

トピ内ID：7288271473

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よく・・・わかんないけど

♨

ぷりん

2009年09月27日 11:56

＞詳細と言っても時間と地名だけでいつまでに返信したらいいのかなども特にありませんでした。？上の文の意味がよくわかりません・・・。メールにはとりあえず大まかな詳細が書いてあり、それと招待状を送りたいので住所を教えて、という内容だったのに、それに対してトピさんは自分の住所を返信しなかったんですよね？でしたら、招待状を送る事ができないので相手からそういわれるのは仕方のないことですよ。失礼なのはトピさんのほうです・・・。

トピ内ID：4808502201

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仕方ないかも

😝

テツヤ

2009年09月27日 11:56

人数合わせ程度の人で、連絡なかったらこうなっちゃうかも。気持ちは分かるけど、調整する方は大変だよ。Ｓさんにとって、貴方は重要な友人ではないという事です。それなりの付き合い方で、良いんじゃないですか。

トピ内ID：0862947342

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お互いに間が悪かった。

✨

四つ葉

2009年09月27日 11:56

そもそも＞ある事がきっかけでここ１年ほど疎遠になっておりましたので、出席するかどうか迷いがありました。という事なので、良かったのでは？ただ、最終的にしてやったりのつもりだったのが、結果的にやられた感が強く残り、トピ主さんとしては不快感一杯なのでしょうね。人生最大のイベントでは、本当に色々と起こるんですよね。自身の時の参考になれば幸いと思いましょう。

トピ内ID：3590848712

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最初のトピの情報での感想です

🐷

ミニー

2009年09月27日 11:56

●招待状を自分で手書きで発送しようとしない、融通が利かないご友人 ●行く意志が何だかはっきり感じられないのに、メールの返信を、2週間前後もしなかったトピ主さん。私はどっちもどっちかなと思います。トピ主さんの体調が、どれくらい悪かったのかにもよりますし、大事なやり取りを、とくにご友人がいつまでも来ないメールの返信をただ電話も掛けずに待っていたというのもいかがかとは思います。 12年前に24才で結婚した私ですが、確かにまだ携帯が普及したばかり。メール機能がない時代でしたが、大切なお話を、無機質な文字のみでのやり取りで済まされてしまう、淋しさを感じます。今回もミソがついてしまったし、もともと迷っていたようですし、これ幸いと思ってみてはいかがでしょうか？ちなみに、私今でも毎日のようにメールのやり取りをし、年に数回会う友人の披露宴は、お互い時期が近かったので、電報を送り合ったのみです。暫くはもやもやされると思いますが、気持ちを切り替えましょうね。

トピ内ID：9540720260

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一年の疎遠・・・？

😑

もも

2009年09月27日 11:56

出席を躊躇する程の仲だった訳だし、あなたの気持が態度に出たと受け取ったんでしょうね。結婚式とは本来一生に一度の行事でたくさんする事があります。参加・不参加の連絡も遅いとかなり迷惑です。普通は親切心やお祝いする気持ちがあれば、早めに対処するものです。あなたが体調がどうであれ、返信が遅れた事が一番の原因です。そんな態度だから、それだけの対応をされたまでです。縁を切りましょうと言われてるみたいで、私なら大反省します。足ひっぱる人って必ずいるんですよね・・・お祝い事なのに。 KYですよね。そこで気分を害す前に、反省するべきですけどね。あなたも結婚して同じ事されるまで分からないと思いますけど。　

トピ内ID：0081887019

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メール社会の弊害

メダカ

2009年09月27日 11:56

メールでの連絡が当たり前になり、こんなことが起きるんだなぁという典型的なケースだと思います。貴方の母親世代の人間として、古いといわれるかもしれませんが、書かせて頂きます。本来なら、最初にメールではなく、相手の方が電話で、「１０月に結婚することになりました。出席して欲しい。ついては招待状を発送するので、住所と名前の確認をしたい」と連絡してくるべきなんです。その招待状が届き、出席の返事をしてはじめて、招待を受けたということになります。結婚までするのですから、年齢はもちろん、精神的、社会的にも大人にならなければならないことで、そういう適当に済ませることは、新郎新婦双方の会社や付き合いをしている人にも大変失礼なことです。そういうことを適当にせず、ちゃんと手順や段階を踏まえて、ちゃんと社会的なお付き合いを学んでいくのも、結婚式をすることの一つの意義でもあると思います。まぁ、とりあえず、欠席になってしまったようですし、相手もその程度の付き合いだと示してくれたわけですから、それでいいんじゃないでしょうか。これから何度か結婚式に出席されるうちに、わかってくると思います。

トピ内ID：3822951894

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何だかなぁ…

かかし

2009年09月27日 11:56

お話を時系列に考えていくと、私はあなたの方の分が悪いと思います。お友達の最初の連絡の仕方が「とりあえず」お知らせをした感じなんでしょうね。でも、その後の「住所を知らせて…」のメールに、すぐ返信をしなかったのはマズイのでは？と思います。お友達からすれば、2ヵ月後の式の出席者の調整を早くしたかったでしょうし。返信をする期間が長すぎたから、出席の意思がなかったと思われたように思います。残念ながら、結婚式に呼ぼうとするぐらいの仲なのに、お友達からすればないがしろにされた気分になったのでは、と推測します。

トピ内ID：2254390712

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行きたくなかったならいいじゃないですか。

🐤

おひな

2009年09月27日 15:30

2週間ほど、結婚式の招待状に関するメールに返信をしなかったんですよね。自己正当化ばかりしているなぁ、という印象です。メールくらい返そうと思えばいつでも返せるのに、期限がないのをいいことに、おそらくは生来の無精もあって、返信しないでいたら相手はもう貴方を見限っていた、と。自分が見限るのはいいけれど相手に見限られるのは気分が悪いんですね。分かりますけれども。貴方はまだ結婚式を挙げられたことはありませんか？かなり忙しいものです。出欠に関する情報を返信してこない人がいたら、催促もし辛くて、’実は迷惑だったのかな’と考えて段取りを進めてしまうお友達の気持ちも分かります。ともあれ、本音では出席したくなかったから、こういう顛末になったのですよね。良かったではないですか、としか申し上げようがありません。今後は冠婚葬祭に関することは、ルーズになさらず、相手が恐縮するくらい素早く礼儀正しく行動されることをお勧めします。

トピ内ID：7345023951

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結婚式って同窓会や飲み会と同じレベルなの？

🐧

マロンマロン

2009年09月27日 15:30

私は、とまとさんの行動はそんなにヘンではないと思います。だって、同窓会や飲み会とかじゃなくて、結婚式の招待ですよ？普段からメールのやりとりしているならともかく、一年も疎遠になっている方に招待したいと連絡を送ってるなら、未確認の時点で、電話をして出欠席や必要事項を確認しませんか？また招待状が間に合わなさそう云々は連絡が遅れてたなら、あるかもしれません。でも一度は印刷の招待状を送ると言ったのに、後に発送ができないから招待状を送れない、「いつか機会があったらまた今度って会いましょう」ではあまりにもいい加減すぎます。とまとさん、そんな友人は常識の範囲が違います。その辺考えた方がいいですよ。

トピ内ID：1959649521

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席が埋まったんじゃない

💰

秋人

2009年09月27日 15:30

披露宴だから相手の招待客とバランスを取ってたら、大学時代の友人枠が無くなっただけじゃない。１週間前にキャンセルが出るかもしれないから保険で「機会があったら～」の敬語メールになったんでしょう。お約束の２次会の話題がありませんが、そっちは何も無し？

トピ内ID：9150347444

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はなさんに同意です

☀

サリー

2009年09月27日 15:30

自分から疎遠にしようと思ってたけど向こうから先にされたような形になったのに腹が立っただけではないでしょうか？自分が優位に立ちたい、縁に関して主導権を握りたかっただけでは？相手の嫌味とおっしゃってますが ○始めの出席打診のメールをはぐらかしたような返信 ○住所を2週間以上返信しない（忙しいのを理由にしてますが相手に伝えてない）これだって十分嫌な感じですよ。

トピ内ID：9883604213

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自分の気持ちばかり重んじていたらだめですよ

ううむ

2009年09月27日 15:30

トピ主さん、言い訳がましいなと思いました。多忙や不調などの事情があったにしても、その間ずっと意識不明だったとか、病院で絶対安静だったということでもなければ、返信はほんの数分で済むことです。それを保留にし続けたのは確かですね。お祝いごとで、大幅に遅れたメール返信は、出席するのは気乗り薄というメッセージになってしまったと思います。実際にそうだったのですよね。その迷いをはっきりと態度に出してしまったことになると思います。トピ主さんは今、ちょっとモヤモヤされているようですが、それを待つお友達が、どんな気持ちだったかは想像できませんか。寂しかったんじゃないかな。長期間の保留という無言のメッセージを受けて、「無理に来てもらっても仕方ないし」と先方が判断され、やんわりと招待を辞退してきたと思います。嫌味なメールとありますが、特に私は嫌味に感じませんでした。どんなふうに断わられたら気分が良かったのでしょうか？お友達も言いにくかったと思いますよ。今回は、ご自分でも言われているように、最初のトピ主さんの態度に非があったので、すっきり忘れて、お友達を祝福するのが良いと思います。

トピ内ID：3745462956

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レスします

冠婚葬祭

2009年09月27日 16:12

貴女はいつもこんな調子なんですか？最初に疎遠になった原因は、トピ主さんにあるんじゃないの？と邪推してしまいました。なんで貴女が気分を悪くするのかが解りません。お祝い事なのに、すぐに返事を返さない貴女が悪いんです。

トピ内ID：2132472103

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どっちもどっちでしょ？

mio

2009年09月27日 16:57

・結婚式に招待したいと言われてあやふやな返事をしたトピ主・詳細を一斉送信してくる友人・招待状を送りたいからって言われてるのに住所をなかなか教えないトピ主・招待自体をやめにした友人結局そんな関係だったってことでしょ？なんでもやもやしてんの？

トピ内ID：4559337518

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もはや仮装飲み会と同じ

🐤

いんこ

2009年09月28日 11:11

私は古いオバチャンなので、トピ主さんとご友人のどちらに非が、ということよりも、お式の報告・招待の打診、出席の意思の返信を全て「メール」のみで済ませているお二人にため息が出ました。そんな程度のやり取りしかできないならご友人には「友達をそんな個人的なイベントに招待するな」と思いますし、トピ主さんには「お祝いも直接言わない付き合い程度なら怒るな」です。どなたかのレスにもありましたが、結婚式をするなら、そして式に呼ばれるような歳になっているなら、もう少し他人との公的なコミュニケーションのやり方を、きちんと学んでも良いと思いますよ。マナー本のひとつも読めば、おふたりのやりとりが穴だらけなこと、よく分かるのではないでしょうか。まぁ、結婚式自体、家同士の結びつきを祝う儀式の意味あいが、無くなりつつあります。内容は形骸化、新郎新婦は自分主役パーティとカン違いし、招待客も黒いドレスで「似合えばいい」と堂々と出たりしてますから、ナンデモアリなんでしょうね。

トピ内ID：0544888694

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皆様　レスありがとうございます１

☁

とまと(トピ主です) トピ主

2009年09月28日 12:16

お1人お1人読ませて頂きました。このトピにお時間をさいてくださり、ありがとうございます。多くありました“どっちもどっち”というご意見、“トピ主の方が失礼”とのご意見、自分なりに返信が送れたことについては私に完全に非があると改めてお叱りを今は受け取めております。遅れた理由も正当な理由にはなっていないことも、誠意がなかったことも認めます。疎遠になった出来事と共に、１ページ目にレスくださったメダカさんのご意見が私の誠意ない行動に繋がってしまいました。仲間内の１人にだけ疎遠になったことに関して相談にのってもらってました。欠席すると自分の中で決めてましたが、その友人に招待状を受け取ってから最終的に決めなよと説得を長く受けまして、その友人もなんとか元の仲に戻って欲しいと精一杯の助言とともに時間をさいてくれました。それもあって急遽、断りのメールでなく住所を送信致しました。７月の住所教えてメールの前の５ヶ月前の２月にＳも含めた４人でたまたま会う機会がありました。（続きます）

トピ内ID：0724745318

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皆様　レスありがとうございます２

☁

とまとトピ主

2009年09月28日 12:16

その場にいた者はみんな招待されるメンバーでした。その中の1人が、「式まで時間あるし、機会あれば婚約者にぜひ会いたいなー」と本当に自分のことのように嬉しそうにＳに言ってました。そのとき、Ｓは「う～ん・・・」といった感じでそのコを流したのでますます“招待する友人になんでこんな態度なんだろ。。。”と思いました。実際に会わせなくても「機会があったら会ってね」などもっと違う対応があったと思います。結婚に関して、すべてメールでの（私からしてみたら）いい加減な対応だと思っていた上にそのコへの態度がどうしても理解できませんでした。そのコが怒ること（なんとも思わなかったのかもですが）で私の出る幕ではないことも承知ですが、目の前で見たこの対応がどうしても自分の中で消化できませんでした。。。また、実際に顔を会わせる機会がありながら、ちゃんとした話はありませんでした。だからと言って私が返信をなかなかしなかったのは良くなかったことです。疎遠になっていたのは、彼女から婚約者となった当時その彼氏以外で男の人とのことを相談され、それについて私なりの意見を言いました。（続きます）

トピ内ID：0724745318

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