親と絶縁した方、どうか教えてください。

レス22

（トピ主 6 ）

☀

青空が好き

2009年09月27日 13:31

ひと

はじめまして。初めてトピを立てさせて頂きます。30代会社員です。
会社の同僚から小町の存在を知り、楽しいなと思い時々拝見していました。

「毒親」という言葉は小町で初めて知りました。私は虐待を受けて育ち、
いままさに親と対決しているところです。もうこのような関わりが続く
ことは望んでいないので、終止符に向けて進んでおります。

親は私を否定すること・侮辱するようなこと・罪悪感を抱かせるような
ことを次々に言ってきます。しかし、自分自身・そして大切な人たちを
守るためにどんなに苦しくてもやりきる決心でおります。
（将来の介護要員でもあるようで、離れようとする私を追い詰める言動
も多いです。）

自分の知人に遺産をもらう権利も破棄し、絶縁した方がいます。私も
何年もかけて同じような決意を固めました。

小町を拝見すると、「親と絶縁しました」と書かれているのを目に
します。自分でまさにその真っ只中にいると、ものすごいエネルギーを
消耗することに驚いております。周囲にも支えられていますが、絶縁
した方たちは一体どれだけ頑張ったのだろうかと思っております。

実際に実行された方は、そのようにして乗り越えられたのでしょうか。
また、親からの「俺たちはどうなる？」というその時だけの弱気な言動
にどのように対処されたのでしょうか。

実際、怖さと怒り、悲しみで胸が張り裂けそうです。しかしやり遂げます。

書きにくいことも多いかと思いますが、助言（こういう態度を最後まで
貫いた・専門家の支えを得た等）また、絶縁以降、ご自身にどのような
影響があったか？教えて頂けますようお願いいたします。

どうか宜しくお願いいたします。

（お願いがあります。かなり弱っておりますので、批判等のご意見は
どうかご容赦願います。）

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辛いよね

miri

2009年09月27日 18:08

でも、このままじゃダメなんだとトピ主さんは思うのですよね。「毒になる親」読んで見て下さい。もし既に読んでいるならもう１度。私は１人っ子で、将来は世話をするのが当たり前なんだから、育ててやったんだから、親の言う事は全て正しいんだから、と過干渉やら暴力やら暴言に反論しつつ「親だし」と言う呪縛に縛られたままでした。自分が家庭を持ち子供が出来て「違う」気付きました。その時「毒になる親」を読みました。「毒親…そのもの」と。もうどう言おうがお願いしようがダメなんです。変わろうとした意識は持ち合わせて無いんです、相手は。なので引く事にしました、連絡もしませんし来ても拒否してます（着信拒否してたら旦那の兄弟家庭にまで電話！）最近父親亡くなりました。相続は「全てを母親が相続する」と言う内容の書類に実印押せと。話し合いなぞありませんよ。どんな状態でも面倒は見ません。高校まで学費やらお世話になりましたが、それも返せと言われてます。いつか叩きつけてやりたいと思ってます。電話が鳴るだけで吐き気＆動悸、精神が不安定になりました。今でもそうです。もうかかわりたくありません。

トピ内ID：3238639497

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徹底無視

中年女性

2009年09月27日 18:08

自分の場合の詳細は省きますね。お尋ねの件だけ。 > 親からの「俺たちはどうなる？」というその時だけの弱気な言動 > にどのように対処されたのでしょうか。無視しました。数年前にやっと大決心をした後は、そういう言動に接さなくても済むように、何も知らせずに引っ越し。それでも嗅ぎつけられてしまい郵便が届きましたが、受け取り拒否。メールの着拒と、拒否の履歴も残さない設定も。幸い今のところは押しかけられずに済んでいますが、万が一ばったり出くわしたときのシミュレーションも頭の中で繰り返しています。実際に話してしまうと、いくら過去のことがあっても親の面倒を放り出しているほうに非があることを認めないわけにはいかなくなってしまうと思いますから。（続きます）

トピ内ID：5425932854

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続き

中年女性

2009年09月27日 18:08

> 絶縁以降、ご自身にどのような > 影響があったか？教えて頂けますようお願いいたします。押しかけの怯えは常にありますが、それを除けば、あの顔を見て声を聞くことが無くなったのですから、解放感はかなりあります。息が楽になりました。また、省きますが、ああいう育てかたをされてきたことで自分には、おおかたの他人が普通に持っているものの感じ方や知識などで欠けている部分がけっこうあることにだんだん気づくようになりましたので、できれば今からでもそれを身につけたいと、少しですが努力しています。相続ですが、生前の放棄宣言は法的には無意味と聞きましたので、何もしていません。役所あたりから問い合わせがあった時点で手続きするつもりです。あと、度を越したメールや手紙などは、現物やコピーを残しておけば何かあったときの証拠になるかもしれないとのことですので、破棄や拒否をお勧めしているわけではないです。念のため。なかなか胸を張って生きていける心境にはなりにくい境遇ですが、お互いなるべく心穏やかに暮らしていきたいものですね。

トピ内ID：5425932854

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「毒になる親」を読みました

金目鯛

2009年09月27日 18:08

私はあるきっかけから、自分の家族がおかしい事に気づきました。母親からは精神的虐待と中途半端なネグレストがありました。父親からは、暴力を受けました。色々と調べた結果「毒になる親」という本を知り、読んで私の家庭が機能不全家族であり、アダルトチルドレンかもしれないという結論に。何かと私を支配したがる親とは、結婚を機に絶縁しました。親は親戚に仲裁を頼んで私を懐柔しようとしましたが、拒否。親には電話も手紙もよこすな、もうよほどのことでもない限り連絡してこないでくれ！と言って、親戚を使って姑息なマネをするな！と激怒のメールを出しました。親戚は夫には話していない親戚同士の内輪もめの話まで持ち出され、本当にいい迷惑でした。絶縁してからは、生きやすくなりましたね。親が必ずしも正しい人間ではないんだと悟ったらかなり楽になりました。ただまだ心の葛藤はあるので心療内科で薬は飲んでいますし、恨みの気持ちは消えません。私もいざとなったら財産は全部放棄して介護はしないつもりです。葬式にもできれば出たくないくらいです。形見もいらない！大抵の毒親は絶対自分の非を認めないのでパワーはいりますが、絶縁して後悔なしです！

トピ内ID：0259597715

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勝ちました

カリン

2009年09月27日 18:08

トピ主さん、今一番つらい時期ですね。私は何年もかかって毒母に勝ちましたよ。長期戦で、淡々と、冷たくあしらう・・・を貫きました。母親の気に入らぬ結婚で、散々私を悪し様に言われました。周囲は怪訝そうでしたが、私の態度が一貫して、大人の対応、何を言われても「そうなんですよ、私おかしいんですホホホ」とやり過ごしていました。その内、夫・義理両親も、わめき散らす母をうとましく思うようになり、冷静な私がまともで、母がおかしい人になりました。人は明るく、楽しく、やさしい、暖かい人に引き寄せられます。悪口・愚痴の多い人に人は離れていくもの、そう思って、毒母には言いたいこと言わせて、わめかせて、周囲から浮き出た存在に仕立てていきました。絶対に私が勝つと確信がありました。何年もかかりましたが、その確信で私は揺らぎませんでしたよ。あなたは、あなたの周りの人を幸せにしてあげてください。毒親は圏外に放り出しましょう。何を言われても、「あいつ今度はこんなこと言ってる」ぐらいの気持ちで、笑ってやりましょう。世界中があなたの味方です。がんばってください。

トピ内ID：7586346033

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自分の人生を取り戻す

🐤

バジリーナ

2009年09月28日 11:11

４０代主婦です。本来なら愛すべき、愛されるべき親との絶縁。よくぞご決心されましたね。私も数年前、接触を断ちました。経験した人でないとなかなか理解はして貰えませんし、己の罪悪感との闘いも、苦しさを増しますよね。私は精神疾患を病んでから、それすらも認めようとしない（私のわがままと責める）親との対決は徹底的な無視でした。現実的に無視と言ってもかなり難しく、そこにいないかの様に扱うことしかできませんでしたが、我が家にいる時の襲撃には徹底して居留守、人目がある外でなら手を出すことはありませんので（彼らの世間体、プライドが許さないから）石コロ同然扱い。口で言う程容易くはありませんが、やるしかありませんでした。遠距離に引っ越せれば一番良いのですが戸建を購入したばかりで無理。もっと気付くの早かったら・・と後悔しましたが、闘った甲斐はありました。法律上、完全な絶縁は不可能ですが、それに近い形は望めます。病も除々に軽くなり、時折、腹から笑ってる自分に嬉しい驚きです。続きます。

トピ内ID：2270018628

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続きです。

🐤

バジリーナ

2009年09月28日 11:11

幸い、妹がおり、私とは違った形ですが病んでいて、ほぼ同時期に決別をしました。（相談して決めた訳ではありません）両親はどちらともの闘いに翻弄することとなり、疲れたのかもしれません。今でも空々しく届くバースデイ電報には全く何事もなかったような文章が書かれてあり、薄ら寒い思いと共に消し去れない罪悪感が私を苦しめます。一生罪悪感を背負っても、自分と自分の家庭を守ると決めたので本当に苦しかったけれど、がんばる価値はあります。ようやく自分の人生を生きている、と感じ始めることができました。トピ主さんのご健闘を祈ります。あなたはちっともわるくないのですから！

トピ内ID：2270018628

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私の場合ですが

🐱

紗希

2009年09月28日 11:11

連絡を絶って２年が経過しています。叔父がうちの家族と何やら画策しているようですが（祖母からも手紙がきました）、私は一切応じないことにしました。そうしたら、風邪ひとつひかなくなりました。熱も出したこともないです。私の職場の人はみな親がまともな方ばかりですので、誰にもこのことは言っていません。私は外面がいい方なせいか、そんな家庭環境で育ったようにはみえないようです。でも、社会人になりたての頃は本当に苦労しました。人間関係や一般常識面において、他人より非常に劣っていたからです。でも、努力でなんとなるものですよ。かなり覚悟はいりますが、とにかく連絡を完全に絶ってみてください。また、「親なんだから・・・」という周りのおせっかいな言葉は無視していいんですよ。毒親だと気づけただけでも、主様は救われていると思います。

トピ内ID：5222760912

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淡々と実行あるのみ（30歳未婚女性の場合）

🐤

1500

2009年09月28日 12:16

まず、自分ひとりで食っていけるだけの安定した収入（就職先）を確保する。将来的にも食いっぱぐれのない職業がいいですね。そして、アパートを探す。親に住所を知られないように。保証人には兄になってもらいましたが、転居先は口止めです。引越しの日が決まったら、役所関係（転出・転入）の手続きと、郵便局に転居届けを出す。もし大事な書類が実家に配達されても取りに行くわけにいきませんから。引越しの日までに2週間くらいかけていらないものはゴミ出し、またはリサイクル店に売り飛ばす。親の金で購入したものは全て手付かずでおいていきます。引越し当日は親が外出している間に必要最低限の身の回りのものだけを車に積み込み（車をお持ちでないならレンタカーでも）さっと引越し完了。いるものは段々に揃えていけばいいのですよ。私の場合、照明器具とカーテンと布団はまず真っ先に買いましたが。カード会社や銀行や、免許証、車の住所変更は後日ゆっくりでも間に合います。電話は着信拒否です。もちろん。最初の数年は家の事考えるだけで涙が出て死にたくなりました。もう何言われようが徹底無視です

トピ内ID：1758173678

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絶縁しました。

🐶

りん

2009年09月28日 17:59

私もトピ主さんと同じような環境で育ちました。トピ主さん、辛かったですよね。トピ主さんのご質問にだけ、なるべく簡潔に答えたいと思います。私は子持ちの上司からの指摘で、初めて親の異常さに気がつきました。気がつくことが出来ても、親と絶縁し見捨てる事に対して物凄い罪悪感や報復しに来るんじゃないのか！？という恐怖に襲われました。あとなんとも言えない悲しみに襲われもしました。でも、このままでは「私」が駄目になるという自覚ははっきりとあったので親が知っているもの全てを手放しました。仕事を辞め、新しい職場へ転職し、お引越しもし、携帯番号も全て変えました。友達とも絶縁です。親のお金で購入したものは全て残して家を出ました。そして徹底的に「無視」を貫きました。それらを決行して半年間は、精神的にとても辛かったです。今は幸せに過ごせています。不思議な事に、絶縁するまでは色々体調を崩していたのに、今はあんまり病院に行かなくなりました。いつ突然押しかけてくるか…という不安は常にありますが。みんなあなたの味方です

トピ内ID：0339338383

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基本的に

ねね

2009年09月29日 11:34

ストーカーから逃げるのと一緒でしたね。親の知らない間に引っ越しをしました。郵便物は暫く転送されてきますが開けません、かといって送り返しもしません。引っ越しで電話番号が変わりましたがこれは知らせませんでした。携帯の番号も勿論知らせていません。 >親からの「俺たちはどうなる？」というその時だけの弱気な言動電話と手紙を断ってしまえばこの言動すら耳に入って来ません。入ってこなければ惑わされる事はありません。惑わされない日々を幾らか過ごすとこんなに心安らかな日々があったのかと思うようになり、これを決して手放すまいと思えるようになります。この頃だったら少しくらいグラつく言動をちらつかされても鼻先で笑えるようになります。まずは物理的に離れる事、連絡とれなくなるようにするとよいと思います。青空さんには今大切な方がいらっしゃるのですね。その方を守る為にもどうか頑張って下さい。打たれ続けた貴方の心は、傷が癒えれば鍛えた拳のようにタコとマメでしっかりと固く強くなっている筈です。貴方はその拳を決してご両親のように他人を傷つける為に使わず、誰かを守る為にだけ使う事が出来るのです。

トピ内ID：2777948747

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返信ありがとうございます。

☀

トピ主です。トピ主

2009年09月29日 11:34

トピ主です。返信を送って下さり本当にありがとうございました。 miri様「毒になる親」という著書はまだ読んだことがありません。急いで書店に行ってみます。そうなのです、こういったことは当事者でなければなかなか想像もつかず、一人で苦しむことが多いと痛感しています。必ず読みます。中年女性様遺産は受け取ることは考えていません。何度かそれを理由に（何といったらいいのでしょう）逃げられないみたいに言われ、心底親の人間性に幻滅しました。親と決別することは、理由も聞かず分かろうという姿勢も向けられずやはり非難されることが多いように自分も感じます。でも、平穏な生活に向けて、一歩一歩頑張ります。金目鯛様「毒になる親」早く読もうと思います。そうなのです。相手もすごい力でねじ伏せようとしますよね。健康まで害するまでの人間関係は本当に許せないです。そのような中、お返事ありがとうございます。どうかご自愛なさってください。皆さん、本当にありがとうございます。感謝の気持ちで涙があふれてきます。弱っていますが、やり遂げます。

トピ内ID：6762790424

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返信をありがとうございます。2

☀

トピ主です。トピ主

2009年09月29日 13:00

こんばんはトピ主です、続きになります。カリン様自分もなぜかやり遂げることができるように感じるのです。自分でも説明がつきませんが…。世界中があなたの味方です、と読んでもう号泣です。自分にはどうしてか親が敵だと子供の頃は考えていましたから…ありがとうございます。バジリーナ様法律上の絶縁が不可能、でも自分の意思で一歩一歩進んでいっているこの状況（結果）がそれ以上のものなのかもしれませんね。自分も含め、皆さま大なり小なり健康を害している方が多く、本当にやりきれない思いです。どうかご自愛なさってお過ごしください。紗希様自分も会社の仲の良い人にさえも話したことはありません。同じです、少しだけ言ったことがあるのですが信じられないと言われてそれ以上は言えませんでした。いろいろあって書ききれませんが、身につけなければいけないことも多かったです。そういった苦労も多かったですね… 皆さま、本当にお返事ありがとうございました。自分は正直、仲の良い人にもここまで打ち明けたことは無いのです。たくさん力をもらいました、本当に。

トピ内ID：6762790424

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返信をありがとうございます。3

☀

トピ主です。トピ主

2009年09月29日 13:00

トピ主です。皆さま本当にありがとうございます。りん様仕事や友人も含め、多くを断ち切っての現状。人間関係は相手があってこそのものなのに。自分も罪悪感・悲しみ、怒りで毎日疲れがひどいです。そうなのです、今確かにヘトヘトなのですが、以前より健康を取り戻しているように感じるのです。拝見して今は幸せと読み、自分の大きな希望となりました。その一方で壮絶な体験をされたことも肝に銘じます。今も時々、自分がこういった経験をすることに意味はあるのかと、どうしようもない気持ちに襲われることがあります。逃げたくもなります。しかし、自分で生きているっていう実感があり、それが支えの一つになっています。皆さんが想像を絶する葛藤や辛さ、悲しさや怒り、言葉にならない気持ちをたくさん経てのお返事を胸に、今後も乗り越えていきます。返事を書いて下さった皆さん、本当にありがとうございました。感謝と頂いた力で胸がいっぱいです。（泣いて顔もすごいことに…）どうか御身体を大切にお過ごしください。

トピ内ID：6762790424

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絶縁しました

北の大地子

2009年09月29日 13:00

自分の詳細は省略します。人間は誰しも、自分が扱ったように、自分も扱われると思っています。親が私を扱ったように扱われただけです。自分でまいた種が、まいたところに、芽が出てきた。刈り取るのは、ご自身でどうぞ。因果応報とも言いますね。絶縁して一番苦しんだのは「親を大事にできない人間は幸せになれない」という、呪縛・洗脳でしょうか。親は自分のルーツであり、そんな親を憎んでいる、忌み嫌っている限り、真の幸せにはなれないんだということですね。また、そんな自分は人間として、大きな欠落部分を持っている、修復不能な人格の瑕疵を持ったままと、自分でも、まあ思っています。しかし、そんな自分を許すことにしました。私は、神様を目指しているわけではありません。未熟なまま、不完全なまま、これが自分の宿命と、命、なくなるその日まで「私」を全うするだけです。とりとめのない文章ですみませんでした。心穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：6883624813

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お返事をありがとうございます。４

☀

トピ主です。トピ主

2009年09月30日 11:08

こんばんは。トピ主です。（返信等に慣れておらず、返信のタイミング等合わず申し訳ございません。） 1500様自分も比較的手堅い職に就き、せめて経済的にはと努力し自立しました。日常生活を送りながら対峙を続けることは、想像以上に大変でした。（たまたま職場で実家の話が出て）家のことを幾らか考えてしまい、どうも少し熱が出てきたような…。死にたくなる状態、本当に分かります。お返事ありがとうございます、大きな支えとなります。ねね様追いかけられるような感覚はものすごく不快で、自分は怖さを感じてしまいます。タコとマメも少しは自分の心にも出来ているように、お返事を読み気がつくことができました。（とてもいい言葉ですね。）北の大地子様自分も今の自分の選択はこれまでの人間関係の結果だと思っています。親は「報いだとでも言うのか」と言い、自分たちには非は全く無いそうです。事実はそうではありませんので、自分はやり遂げます。お返事は大きな励みになり、昼休みにも考えて過ごしました。今日はゆっくり休み以降に備えます。感謝を込めて。

トピ内ID：6762790424

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頑張ってください。

🐶

クルトン

2009年09月30日 12:21

私は半絶縁状態になっている状態ですね。家を買ってしまったが為に、なかなか今の土地を離れられないのですがいつか引っ越すつもりです。妻がおかしいことを気づかせてくれたのですが、それを自分で消化して実行するまでにはやはり時間と精神的苦痛が伴いますね。私も最初罪悪感に駆られましたが、今は考え方を180度変えることが出来ました。うちの場合は暴力などではないですが、お金を無心され続けたことですね。ここには書ききれない、コントのようなお金の使い方や言動がありました。結局、最終的に困るのは私ではなく、「常識のない変な人間の親」なんですよね。相手は私より早く老いていくわけですし、立場が強いのはどちらかって事です。なので、これからは困って助けを求めてきた時に、何のためらいもなくどん底へ突き落としてやるつもりです。来るならいつでも来いと言ったところでしょうか。頑張ってくださいね！

トピ内ID：4220134412

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前だけを見ていきましょう

🎶

毒親嫌い

2009年09月30日 13:31

生物学的には（人間も動物）、親を看ろというのは親の側の非正常な甘えではないでしょうか。子孫繁栄という親から子へのバトンタッチが、いかに続くかが自然界の厳しい現実です。少子化や、結婚率の低下など、現代社会はある意味もっと厳しいかもしれません。親の言うなりになっていたら、（子供の為を考えてきた親に育てられた）子同士の競争に負け、淘汰されてしまいます。親の世話ができるのは、子供の家族の子供も上手く育っていて、かなりの余裕がある場合のみです。でも、そういう家庭は親がもともとかなり自立していたのだと思います。要は自業自得。毒親を持ってしまった私達はこの連鎖を断ち切るために、その傷やハンディ（どうすればいいのか分らない）を背負いながら、他人から学び、試行錯誤で生きていかなくてはいけません。親に恩を着せられたり、悲しい事を言われたら、振り切りましょう。まとも親（自立していて、子供の将来のことを案じられる）はそんなこと嘘でも言いませんよ。病気になっても自分達に構わず、行けと言いきります。悲しいですが、私たちの親も毒親の子供であったのだと思います。

トピ内ID：9761056785

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姉の事。

💔

永遠に片思い

2009年09月30日 15:45

私は姉を[母二号]と、思っている。幼い時から、母とセットで私を追い詰めていたから。母が私を責める時、必ず母の味方要員・賛同者として母は脇に姉を置いた。幼い時は母が怖くて、味方になる事しか選べなかったのだと思う。が、大人になった姉はどうか…あの母を慈愛に満ちた母だったと感謝すらしているのだ。子供なら親から受けて当たり前の世話をして貰った事を、母の特別な愛情の賜物として有難がる姉…。もう、母毒の中毒と呼べるのでは。私が、そんな姉を気の毒に思う一方で、気味悪く感じた時の話。仕事帰りに、同僚女性や後輩の女の子と飲めないお酒を飲んで、職場に一番近い同僚の女性宅に泊まった時の事。(勿論、成人していましたよっ) 翌日私は休みで、当時付き合い始めた男性とデートの予定がありました。朝一の電車に乗り慌てて自宅に帰りました。朝八時前だったか、自宅には誰もいませんでした。父は仕事、母は珍しく手伝いに行ったらしい、姉も仕事、妹学校だったか。私は母の留守に心底ホッとして、急いで着替えて、彼との待ち合わせの場所に行きました。続きます

トピ内ID：0471828755

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続き、姉の事。

💔

永遠に片思い

2009年09月30日 15:45

待ち合わせの場所には、既に彼が待っていました。会ったそばから不機嫌な彼に、昨日どこに泊まったの、と聞かれました。質問の意味が呑み込めない、第一泊まった事を何で知っているのか…。あぁ…そう言う事か、母だ、母に違いない。そう思って、私は彼に事情を説明したのです。しかし、彼の話を聞いてビックリ。その日の早朝、彼の家に電話が掛かってきたそうです、姉から。そこに私がいないかと、含みを持たせた話し方で、あくまで優しげに笑いながら聞かれたと…本当にが気味悪い。普通する…? 会った事も無い妹の彼の自宅(親と住んでいるのに)に電話。私と彼はプラトニック(なんか懐かしい響き…笑)だったので、彼は大層気を悪くした事でしょう。それからしばらくして結局、彼とはお別れしました。姉、母に気を利かせて電話したのでしょうね。母に喜々として報告している姿が目に浮かびます。それはそうと、朝帰りした日の夜の事。「朝帰り何かしやがってぇっ」と、母に頭ボカボカやられまくっています。母よ、怒るとこ、そこですか?

トピ内ID：0471828755

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お返事をありがとうございます。

☀

トピ主です。トピ主

2009年10月01日 12:25

こんばんは、トピ主です。返信ありがとうございます。クルトン様ここまで随分と揺れたり時間がかかりました。仕事の関係である大学の授業を聞きに行った時、「年齢と共に親子関係も上下関係が逆転する～」みたいな話がありました。聞いた時は一生そんなことは無いと暗澹たる気持ちになったのですが、今は少し分かる気がします。うまくいっているご家庭では勧んで助け合うのだと思いますが、老いを感じたからといって親の立場を利用する姿勢に幻滅です…。毒親嫌い様毎日辛く、ここまで考えたことはありませんでした。周囲から学び・気がつくことは本当に多いですね。「病気になっても自分たちに構うな」健全な人はこう思う…本当にそう思います！もやもやしていたものが晴れたように感じます。ありがとうございます。字数の兼合いもあり書かなかったのですが、もう年だから行く末が心配だとある意味泣きついてきたのです。手助けが必要だった子供の頃から何もしなかったにも関わらずです。これまで長く苦しみましたが(辛くとも必要な時間ではありました)、時が満ちたのだと感じています。

トピ内ID：6762790424

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お返事をありがとうございます。

☀

トピ主です。トピ主

2009年10月01日 12:25

こんばんは、トピ主です。永遠に片思い様御姉妹への影響もやはり辛くやりきれない思いで拝見しました。自分のところも弟が母親にがんじがらめにされている感じです。私にも時々攻撃のように言ってきますが、今は相手にしていません。永遠に片思い様もお辛い体験をされましたね。許せません、本当に！仕事での疲れも加わってとてもしんどいのですが、連日お返事を書いていると持ち上がってくるのが実感できます。皆さま、ご自身の体験を形にして送って下さり、本当にありがとうございました。嬉しく、感謝の気持ちで胸がいっぱいです。すっかり秋めいて涼しい日々となりました。どうかご自愛してお過ごしください。

トピ内ID：6762790424

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