自分の決め付けで僕を責めてくる妻

レス23

（トピ主 1 ）

カリメロ

2009年09月28日 16:40

恋愛

妻は自分で決め付けたら、どう説得しても納得せず、腹に持つ性格で、
心が疲れています。

【メールを見ないとわからないはずのことを口走った】
妻から飲み会に行くと聞いており、「○○さんと行くんだっけ？」と何気に聞いたら「なぜ○○さんとの飲み会だと知ってる？メール見たでしょ」と。
妻の飲み会は大抵○○さんとなのでそう言っただけですが、盗み見たと言い張ります。
僕らはお互いのメールは見ない約束なので、絶対見ません。

【夫婦喧嘩直後に僕の妹が電話してきた】
些細なことで夫婦喧嘩し、仲直り。
問題はその後です。
仲直り直後、野球観戦で僕だけ留守にしたのですが、留守中、僕の妹から妻に電話がありました。（妹は僕が野球観戦で留守であると知っていた）
妹は自分の夫の浮気性に悩んでおり、義姉である僕の妻に同じ女性として意見を聞きたかった故、敢えて僕の留守時に電話してきたのです。
妹は「義姉さんに同じ女性として意見を聞きたかったから、義姉さんしかいない時を狙って電話した。夫婦喧嘩直後だったとは夢にも思わなかった」と。
全て後になってわかったことです。
妻は「このタイミングで妹さんが電話してくるのはおかしい。夫婦喧嘩の件で私の悪口を妹さんに言ったから、探りの電話をしてきた。最低」と言います。
僕は「兄が夫婦喧嘩してる時にノコノコ電話してくる妹がいるか？
何も知らなかったからこそ電話かけられたんだろう？」と説得しましたが、納得せず。
確かに僕の妹が妻に電話してきたのはそれが初めてだった故、タイミングが悪かったのです。
この件が特に根深い。

僕が妻に嘘をついてるのであれば責められても仕方ないです。
でも、僕もやってないことをやったとは言えません。
この先どうしていくのがいいのかわかりません。
どんなものかと。

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もともとの性格

哀

2009年09月29日 11:34

思い込みが激しく、疑い深い奥さまですね。メールの件については、奥さまがトピ主さんの携帯を盗み見ているのではないかと思います。根拠なくトピ主さんを疑うのは、自分に後ろめたい気持ちがあるからではないでしょうか？奥さまのような性格は一生直りません。奥さまと別れるか、欠点も含めて受け入れるかの、二者択一だと思います。

トピ内ID：5933558466

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お気持ち察します

葡萄

2009年09月29日 13:00

説得しようにも聞く耳持たない相手。いますよね。私だったらだんだんうんざりして「そんなに信じられないなら信じなければいいよ」と言ってしまいそう。後は「夫婦仲ってこういうことからほころびていくんだろうね」とつぶやくとかいかがでしょう。

トピ内ID：1247063492

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信じたいのでは？

🐱

フムフム

2009年09月29日 13:00

個人的な意見に過ぎませんが。奥様に「責められている」うちはまだ望みはあると思います。トピ主さんを執拗に責めるのは、奥様のトピ主さんに対する「信じたい」「信じさせてよ」という心の叫びかもしれません。本当に決め付ける人は、そうやって根に持って責め続けたりしませんよ。ですから、何かやましいことが無い限り自信を持って堂々としていればよいかと思います。ここでトピ主さんがブレたりすると、奥様は「やっぱりそうか」と思ってもっと深みにはまるかもしれません。大きな心で「それは違うよ～また言ってる言ってる」て感じでノホホンと流してあげたら、奥様も面倒くさくなって言わなくなるんじゃないでしょうか。私と夫はこんな感じでうまくいっているので、一度お試しください。夫とは大変なものですね。がんぱってください。

トピ内ID：4627402550

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やってないものはやってないし

😨

匿名で失礼します

2009年09月29日 15:56

やってもない事を認められないのは当たり前です。わかりませんね～。ただ思うのは、そうゆう人は大抵自分に後ろめたい事があって、人のせいにしたいがために逆ギレしているようにも思います。(故に非のない方は訳わかりません。) 元夫は、わたしが出会い系をやっていると思い込み吹聴してました。(離婚後夫の友人から聞いた。) やってない証拠だせって、じゃあ、なんでやってると思うのか、逆じゃないのか。｢アクセス履歴確認すれば？｣と言ってましたが。うちは旦那が酒に暴力、暴言、会社の異性との頻繁の逢瀬とメール、経済観念無(あればあるだけ使う人)でもう一つどうしても許せない事があり、私は離婚しました。多分それらも全て私のせいとして彼の中では処理されている事でしょう。好きってなんだろう。愛ってなんだろう。時間をかけても二人の信頼関係を築けない人はいるんです。あ、結論ですが、私は離れました。寂しいと思う事もありますし、大変ですが、一緒にいて辛かったので人間に戻れた気がしています。こんな人もいます。

トピ内ID：7299040498

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疑い深い人は、、、

🐴

ルブラン

2009年09月29日 17:09

疑い深い人、人を信じない人には大抵二種類ありますよね。１）今まで騙されてきたから簡単には人を信じない人２）自分が人を欺いてきたから、他人も同じことをすると　　思って、他人を信じられない人奥様はどちらのタイプでしょうか？昔の彼氏に同じようなことをされたから、というような１）の理由かも知れません。だとすればトピ主さんはそんな男ではない、と信じさせていくことは可能でしょう。まあ根気は要るかも知れませんが、、、一方２）の理由だとすると、改めさせやすくはなるでしょうね。疑うことに後ろめたさを感じさせる、己を省みさせることが出来れば、濡れ衣を着せて疑うようなことは減るかもしれません。ともあれ、なぜ疑うのか、の原因を探らねば解決のしようもないと思いますよ。一度真剣に奥様に尋ねてみる必要があるでしょう。

トピ内ID：9194161798

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信じるか信じないかはあなた次第

ハンス

2009年09月29日 17:09

とりあえず論理性合理性の面ではぐうの音も出ないくらい徹底的に論破します。「疑うべき合理的根拠はない」「ただ何となく信じてないだけ」ということさえ理解してもらえばそれ以上は本人の問題。

トピ内ID：2581378448

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読んでて辛いなあ

🐧

キャラメル

2009年09月29日 17:09

私も昔付き合っていた彼女がそうでした。何事も疑われ（浮気や、嘘）、「それは違う」と言っても、「じゃあ証明してみてよ」とか「周りの人も同じ考えだから、聞いてみたらいい。100人中99人がそう言う筈だ！」とかそういう応酬が多く、本当に疲れました。最初のうちは丁寧に説明していましたが、街で女性が前から歩いてきているだけでも、「今歩いていた女性を見ていた。心の浮気だ！」と言われたときには、本当に呆れ、別れを決意しました。最後はこちらからお願いして別れましたが、別れる際に言われた言葉が印象的でした。「あなたが何をしても私はあなたを責めると思う。それは、もうそう思ってしまっているので、しょうがない。この性格は変わらないだろう。」と。別れた後はガッツポーズしました。よほど苦しかったのでしょう、また別れて嬉しかったのでしょう。きっと奥様も心の中では、「主人のことを何でも疑い、責めてしまう。よくないことは分かっているのだけど、ついそうしてしまう。」と、思っていらっしゃると思います。本当に辛いということを、本心で伝えるしかないと思いますよ。じゃなきゃ別れるかどうか。

トピ内ID：8484056450

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論破案より感情論の方がよくないかな…

多分無理

2009年09月30日 10:07

ハンスさんが論破案を出していますが、結論ありきの疑い深い人には難しいですよ。何せ、本人だけは「～だから～の筈」と自分の疑いを正当だと思っているのです。つまり、元々、客観的判断と主観的判断の区別が希薄な人なんですよ。下手をすると、自分を客観視できないまま相手より合理的で論理的だと信じ込んでます。（これは男性の理不尽タイプにも多いですね）こうなると、論拠や証拠の価値すら勝手に裁量しますから、まさに「お話になりません」。例えばこんな感じ証人を用意「妹も聞いてないと言ってる」「何と言おうとあのタイミングは変だ。口裏を合わせてるに違いない」物証を用意「妹の携帯と家電の着信履歴で、連絡をとっていない事がわかる」「わざわざこんなものを用意して、証明しようとするのが怪しい。何のトリックか白状しろ」しまいには「この１点は嘘ではないと認めてもいいが、そこまで釈明しようとする態度が怪しい。他に何か隠しているに違いない」これでも本人は、自分は理にかなってるつもりなのです。全部無視して「疑われて辛い」をアピールするだけの方が話が早い事もありますよ

トピ内ID：5245442338

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やや横ですが

🐴

匿名で失礼します

2009年09月30日 11:08

横ですが、｢自分自身が人を欺いてきたから、人を疑う｣人は、誠実でない人って事ですから、逆に信用出来なくないですか。騙され傷ついてきた人か、欺いてきた人かってなんかエライ違いです。でもそれなら分けられるかな？騙されてきた人は騙される傷みがわかる人、欺いてきた人は、その他人の心の傷みを理解出来ない人なんでしょう。知っていても理解共感ができない人。私に言えるのは、長期的な付き合いはコミュニケーションがしっかりとれる相手でないと無理。友達も恋人も、結婚相手も。悲しいですけど｢ご機嫌さえとっていれば｣と無理をするよりもっとよい関係を求めた方が健全ですよ。あ、奥様でしたか。負けないで幸せになりましょうね。

トピ内ID：7299040498

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お気の毒に

おばちゃん

2009年09月30日 10:07

そういう人と一緒にいると疲れますし、何より信頼されていないのって悲しいですね。できるのなら、子供がいないうちに離婚した方がいいと思いますが、そういう人って君のこういう部分が不満で結婚生活を送って行けそうもないなどと言ったら、すぐに浮気しているに違いないと言い出すんです。責められても、そんな事実はないと繰り返すだけにしておく。そのうち、奥さんがモラハラともいえることをしだしたらしっかり記録しましょう。で、その記録を基に離婚活動をするというのは、いかがですか。

トピ内ID：4323238710

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同じタイプの女性の30年後

ぱぱんがパン！

2009年09月30日 15:45

姑が同じタイプです。トピ主さんがおいくつか判らないけれど、まだ新婚さんのようす。 30年後には、奥様は、私の姑のようになっているのだろう・・・と想像します。部屋の中からモノがなくなれば、「誰かが盗った」＝＞単に掃除してなくて、見つからないだけ。近所の公園で遊ぶ子ども達に「勝手に家に入り込むな」と怒鳴る＝＞被害妄想近所の家が妨害電波を送ってきていると警察に通報近所に救急車が止まると「私を病院に閉じこめようとしている」実話の一部です。徐々に徐々に進行するんですよ。１）子どもは作らない２）子どもができる前に離婚するどちらかをお勧めしますよ。“家族”にそういう性質の方がいると、本当に社会生活が阻害されます。

トピ内ID：3808944372

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感情至上主義の我侭奥さん

😑

ダイス

2009年09月30日 15:45

奥さんは幼稚で我侭なんでしょうね。いつも「私！私！」「私がこう思うからこうなの！」の感情至上主義。余程のことがないと一生治らないと思いますよ「徹底的に論破しろ」と言う意見がありますが、こういう人には逆効果ですよ。結論ありきの感情論でしか言ってませんから論破されて内心は自分の間違いを認めても口には出しません。「認めたら負け、とにかく負けたくない」が一番重要だからです。例えば「カラスは黒い」という常識に対し「何よ、白いカラスもどこかにいるかも知れないでしょ」的なあり得ない事を言い出したり「何よ、貴方だって○○じゃない！」「その言い方は酷いわ、謝ってよ」とか別の事で因縁付けてでも意地でも間違いは認めません。要は子供と同じなんです。感情至上主義の人に感情が昂ぶってる時に理論で責めるのは火に油ですので最低限の主張だけして後は暫く放置しましょう。

トピ内ID：3797106809

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いや、だから

ハンス

2009年09月30日 15:45

勘違いされているようですが、トピ主さんサイドに立証責任はありませんよ？立証責任は相手にあるんだから、立証したいならすればいいしできないならそれまでです。 ※もちろん「話が通じない」場合の話であって、私がいつもこんな冷たいわけじゃありません（笑

トピ内ID：2581378448

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トピ主です。

カリメロトピ主

2009年09月30日 17:09

第三者の方から客観的に色々聞きたかったからトピを立てました。擁護いただいたレスが多く、感謝です。妹の電話の件は一生納得しないと言います。「嘘は棺桶まで持って行けって言うし、一生騙されたままでいい」と自虐的に言われます。僕と妹は正直仲が良いです。それ故、兄妹間で何でもツーツーと結婚当初から妻に思われています。妻の頭の中は「私VS僕・妹」の構図です。でもそれは妻の独りよがりな考えです。兄妹仲が良くても家の中で起きたことは言いません。お互い家庭があり、心配かけるだけだからです。妻には姉がいますが、仲が悪いため、余計そう感じると思います。僕は妻に常に観察されている気がします。一旦揉め事が起きると堰を切ったように僕に対する不満が噴出します。あの時の言動でそんなことを思われていたのかと驚くことばかりです。妻は相手が誰であれ言いたいことは何でも言う方です。そうやって相互理解を深めたいという勝気な性格なのでしょう。僕は自分が同じことを言われたらという考えが先に立つので我慢する方です。結婚二年半、正直疲れ気味です。

トピ内ID：8773245153

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こころあたりがあります

しゅう

2009年10月17日 17:22

時期をはずしましたがそういう人に心当たりがあるので一応レスしてみます。「疑う」ということが自己主張・自己顕示の手段になってしまう人がいます。子供時代の境遇や激烈な親に育てられて歪むケースがあります。騙された、裏切られた、という感情に対して過剰な恐怖感があるのです。だから自己防衛の手段としてまず疑う、批判する、という態度をとります。自覚が薄ければ改善するのは容易ではありません。もしあなたが奥様と今後も共に歩むのならプロに相談して対処なさるのも一つの手です。疑いを晴らそうとしても効果はないでしょう？自分の間違いはまず認めませんからその方向で解決するのは難しいですね。自分にやましいことがあるから人を疑う・・・という通常の感覚も通用しません。歪んではいますが純粋な気持ちから疑ってしまうのですから。さらに「バカをみたくない」「見下されたくない」という心の働きも影響しているようです。賭けですが、一度奥様の言い分をすべて認めてあげてはどうですか？もちろんあなたは無実ですからリスクはありますが、対処法の一つとして。

トピ内ID：4878517253

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単なる慰めにすぎませんが

⛄

一太郎

2009年10月18日 15:50

疑い深い人間を納得させるためには「存在しない」ことを証明すればいいのでしょうが、それは「悪魔の証明」というくらいで、極めて難しいことです。結婚して２年半で、これですか。年齢が進むとともに、この性癖はますます酷くなるかも知れませんね。疑い深く粘着質。極めて厄介な気質ですが、結婚してしまった以上、まぁ我慢するほかないでしょう。その我慢ですが、どのくらい続くのでしょう。せめてしばらくの間は子どもを作らず、身軽でいたほうがいいようにと思います。

トピ内ID：2539641586

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奥様タイプの私から一言１

😣

若造

2009年10月26日 12:59

皆さんのレスがトピ主と同じ、被害者側の立場からなのに対し加害者側の立場に似ている方からのコメントがないので書き込みます。私は、疑われることがほとんどない人生を歩んできました。 ※両親や友人、恋人など全て。その私が、こと恋愛に関して疑い深くなっているのはやはり今の主人とお付き合いするかしないかを考える少し前の主人の男女の交際の仕方に、あまり良い面を見なかったからかもしれません。もちろん、その頃は私も「主人の友人」という立場だったので私に対して何か悪いことをしている訳ではありませんでした。全てを考えた上で、お付き合いすることを決め、その後結婚をしました。過去の主人を思うと、何かあるごとに疑う気持ちが全面に出てしまいトピ主の奥様までいかないにしても（同じレベルかも知れませんが）主人を責め、困らせることが多々あったかと思います。その都度、私自信も「信じたいのに信じさせてくれない。なんで怪しい行動するんだろう。」「このままじゃ、お互い疲れるだけかもしれない・・・。」（長くなりますが、続きます。）

トピ内ID：2571756155

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奥様タイプの私から一言２

😣

若造

2009年10月26日 14:30

（つづきです。）責めている側の私も疲れてしまい、悪循環だとわかっていても「疑わしい行動する方が悪い。」と思い込んでいました。でも、もし本当に無実のことであれば、疑われる側はたまったもんじゃありませんよね。主人の対応はというと、言葉はほとんど発せず、ただひたすら私の話を聞き最終的に私だけが苦しくなり泣き始める頃（今では本当に反省しています。）ゆっくりとした口調で、過去の自分の行動を振り返りその時の思い、それを振り返っている今の自分の考え方を話し、現在は全く疑われることはしていないが、疑われるような行動を過去にしていたことをその都度反省をしてくれていました。過去のことで、こう何度も疑われ、毎回反省させられましてや今は何も悪いことをしていないのに、いつもいつも・・・なんだか、最初の２年ほどはお互い疲れていましたが、加害者の私も毎回勝手ですが、「主人に悪い・・」と辛い思いをし続け、今ではほとんどと言って良いほど疑わなくなりました。何がきっかけというポイントがあればお話したいのですが今は思いつきません。（つづきます。）

トピ内ID：2571756155

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奥様タイプの私から一言３（最後）

😣

若造

2009年10月26日 14:30

（つづきです。）つまりは、皆さんのコメントのように「別れる」というのも一つの正しい方法ですが、一方で、「それでも奥様から愛されている、好かれている。」そしてトピ主も「奥様を好きな気持ちは変わらない。」という気持ちがあるのなら、単にこの関係を終わらせてしまう以外にも、まだ方法は残っていると思うのです。奥様の責め言葉が、単に奥様のストレス発散のようなものであればトピ主がそれを一方的に背負って辛い思いをする必要はありません。ただ、もし万が一奥様も「本当は大好きな貴方を信じて生きたいのに。」その思いが根底にあるようであれば、今は１００歩譲ってクズる子供をあやすように、貴方だけでも「やさしい気持ち」で「無実だけれど、疑われているのには何か理由があるんだね？なぜ疑うのかちゃんと教えてくれる？二人で解決してみよう！」と、ちゃんちゃらおかしいとは思いますがまずは付き合ってあげてみてください。奥様が貴方のことを本当に好きでいてくれるならばおそらく、この「あやし」はそう長く続けなくとも、いつのまにか平穏な生活がやってくると思います。

トピ内ID：2571756155

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若造さんの言いたい事が少し分かる気がします

そら

2009年10月27日 15:46

根底に好きと言う気持ち。一生側に居たいと思う気持ちが有って奥様を守って幸せになりたいと思われたら考えてみてください例えとしては変かもしれませんが「手負いのノラ猫さん」だと思って接したら良い感じでしょうか？人に意地悪されて警戒心と疑心感の塊のノラさんと仲良くしたい！って時にする事があるんですけどとにかく、同じ空間や同じ景色をただ寄り添う気持ちで側に居る近づいて後ずさったら近寄るのを止めて、また同じ時間を過ごすこれの繰り返しなんですけど「人を信じたいけど信じれない」って人も同じ気がしますトピさんにしてみれば「結婚しただけ」の自分が理不尽な要求をされてる。そう感じるのでしょうけど人に裏切られたりいじめられたり対人関係に自信が無い人だと「この人もきっと最後には意地悪したり捨て台詞吐いて逃げてゆくんでしょ！」って心のどこかで思ってるのかもただ懐に入り込めたら疑ったりとかなじったりは減ると思います気持ちを初めから否定するのでは無くて話し終わるまで聞いてから子供を諭す気持ちで話すと良いのかな？トピさんも奥さんもどちらも　しんどいですね…

トピ内ID：9286934283

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カウンセリングを受けてみては？

🐤

安易

2009年10月28日 15:35

トピ主さん、お疲れ様です。安易な提案ですが、ご夫婦でカウンセリングを受けてみてはいかがですか？今のままでは、ご夫婦ともに辛いと思います。それと横ですがぱぱんがパン！様お姑さん、統合失調症などの病気が疑われ、精神科の受診が必要なレベルかと思いますが…。ご家族が振り回されているのではないかと心配です。

トピ内ID：7045053349

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逃げてー！！

涙

2009年10月29日 15:21

私の実母がまさにコレ！！父はあの手この手で30年以上耐え抜いています。皆さんが仰るような対処法も母には何の意味もありません。トピ主さんの奥さんはまだやることはやっていらっしゃるとは思いますが、私の母の場合は思いこみがどんどんエスカレートし、ありもしない「事実」から逃げるために酒癖が悪くなり、家事・育児を放棄。酒のせいで警察沙汰になることも何度かありました。自分は周囲のせいで鬱になったと語り、自ら精神科に通院していますが、先生の診断は「病気ではなく、性格上の問題」とのこと。それでも母の最近の決め台詞は「あんた達のせいで私はパニック障害になった！」です。母の思いこみは医学をも覆します。私も弟妹も子供の頃から両親の離婚を望んでいましたが、父は頑なに夫婦生活を続けました。離婚してしまえば何か起きた時に火の粉を被るのが私たち子供になってしまうから。その理由を人づてに聞いたのは最近で、涙が止まりませんでした。母の場合はあまりに極端な例かもしれませんが、、、トピ主さん！お子さんはいらしゃいますか？まだいらっしゃらないのでしたら、逃げてー！！父のような人生は歩まないでー！！

トピ内ID：5783687874

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トピ主さんは疲れちゃったようなので

🐤

フラミン子

2009年10月30日 16:37

正直に「いつも疑われてばかりいて、とっても悔しい。それに疲れてしまった。しばらくそっとしておいて欲しい。」くらい言ってみたいですよね～？言ってみたらいかがですか？これまでと態度をガラッと変えて、奥様がわめこうが、擦り寄ろうがシラーっと蛋白な反応しかしない。「またそれか・・」みたいな。で、ハーってため息ついて、黙ってしまう。「君のことは好きだけど、僕も生身の人間だからね。毎回疑われて攻撃を受けていたら、傷つくんだよ。僕の心が傷つかないとでも思っているの？」逆効果でしょうか？奥様のその性格、エスカレートすると本物の病気になってしまいそうな。自己愛型人格障害とか境界型人格障害とかありますけどね。奥様に対して愛があって、この問題を解決したいと本気で望むなら、上記のやり方で悩んでいる姿を見せてしばらく会話を避けて、その後、「色々考えたんだけど、これからのお互いのためにも一緒にカウンセリング受けに行かないか？」と提案する、をお勧めします。

トピ内ID：3452244507

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