おせっかいは度が過ぎると気持ち悪いのです

レス21

（トピ主 8 ）

しじみ

2009年09月28日 17:59

ひと

30代パート主婦のしじみと申します。ご相談させていただきたいのは40代前半の友人Ａのことです。彼女はとても良い人ですぐに何でもしてくれます。あまりしていただくのも気が引けるので、「いいですよ。自分でやります」というと、こちらが折れるまで何度もメールを送ってきたり、怒ったりします。例えば私が首が痛いと軽く話したら「自分が通っている素晴らしい医者があるからそこに連れて行く」と言ってくれましたが、私は「近所の医者の方が通いやすいので自分で行きます。」と言いました。彼女はその後１０通以上に渡って自分の医者がいかに素晴らしいかメールで送ってきたあげく、「大丈夫なのでこれから近所の医者に行きます」と返信したら私が家から出る前にうちに迎えにきてしまいました。（仕方なく送ってもらいました）他の件では、私が断ったのが気に入らなかったらしく、暫くの間メールの最後に「強情なしじみさん（怒りマークの絵文字）へ」のように嫌味をつけてきました。一事が万事こういう感じなので、本当にウンザリしています。他にも私の遠方の友人が遊びに来ると言えば当然自分も一緒に会うつもりらしく「私は○日か△日なら都合がいい」と勝手に計画を立てたりもします。彼女とはパートが一緒で、簡単には切れない存在です。正直言って、あまりの私への干渉に気持ち悪さを感じてしまいます。パートは辞められないのでどうしたらよいか考えてみましたが、良いアイデアが思いつきません。小町の皆様は私のような気持ちになったときどうされますか？

トピ内ID：1622114996

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それは

あらっぽい

2009年09月29日 11:34

医師ではないので診断できるわけじゃないですが、その方は何かしらのご病気をお持ちなのではないかと思いました。わたしなら、職場では一切のプライベートな話はしないメールアドレスを変更、または着信拒否するなどをすると思います。素人のわたしには、ご病気の方を背負うことはできないので。

トピ内ID：6019255581

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おせっかいな人にはガード固くしなきゃダメです！

あらあらあまあまあ

2009年09月29日 13:00

漫画「白鳥麗子でございます」にでてきた”あらあらまあまあさん”というおせっかいおばさんを思い出しました（笑）お悩みですが、これだけヘンな兆候があるのに”普通の人扱い”し過ぎだし、彼女ペースに巻き込まれ過ぎ。どの情報を出して、どのくらい距離をとるのか、緻密に考える必要があります。ガードが甘いように思えました。でも、結局はトピ主さんが「はっきり断る」しかないと思います。この「はっきり」は、「誤解の余地が全くなく、自分が言われたら傷つく位のはっきり」です。＞一事が万事こういう感じなので、本当にウンザリしています。ということにも、あらあらまあまあさん（仮）は気づかないし、気づいても「あらあら、大変。遠慮してるけど助けてあげなきゃ」と思うでしょう。例１：「ごめん、もう病院だから」と携帯を切る。さすがに来る理由がない。＞首が痛いと軽く話したら私が家から出る前にうちに迎えにきてしまいました。例２：「ごめんね、今回は二人で話したいって言われてるの」と断る＞私の遠方の友人が遊びに来ると言えば当然自分も一緒に会うつもりらしく職場の人とは、親しくなりすぎないのが鉄則ですよ！

トピ内ID：0084714370

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表面上の付き合いに留める

あさり

2009年09月29日 13:00

あまりあなたの私生活に関する事は話さず、政治経済や芸能人関係の話題だけに留めておかれては？何でもしてくれる方でも、出来るだけ何もして貰わないよう、出来るだけ表面的な御付合いに留めておくしかないと思います。そして、たまに「A さんは、本当に親切な方ですね。何かあったらお願いしますから、その時は助けてくださいー」とでも、言っておけばいいんじゃないですか？

トピ内ID：8324464581

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気をつけて

あさこ

2009年09月29日 13:00

そのご友人に境界性人格障害のような危うさを感じます。（それかも知れませんが、あまり詳しくないのでわかりません）これまで小町でも、ご友人のような危うい人格の人にかかわったことで大きなトラブルに巻き込まれ、悩んでトピを立てた人をたくさん見てきましたが、同じ匂いがします。あまり軽く考えないほうがいいかもしれません。

トピ内ID：8297533724

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私なら

シャイン

2009年09月29日 15:56

プライベートな話をしないようにします。仕事だけの付き合いをしていけば問題ないのなら首が痛いとか友人が来るとか自分のことは語らない。当たり障りのない会話をしておくと思います。

トピ内ID：4495747267

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本当に度を越えてますね。

アカシヤ

2009年09月29日 15:56

相手の方はトピ主さんを支配したい、他人に頼りにされることでしか自分を確認出来ないから無理やりにでもそうさせるように相手に仕向けて相互依存の関係に持ち込みたいように思えます。お気の毒ですが＞パートが一緒で、簡単には切れない存在… ということなのでとりあえずこれからはその方の前では＞例えば私が首が痛いと軽く話したら～～＞私の遠方の友人が遊びに来ると言えば～～こういうトピ主さん自身の私的なお話しは極力話さないようにする等私的な領域に立ち入らせないように防御していくしかないんじゃないでしょうか。難しいかもしれませんが。普通におせっかいなくらいの相手にならつけ入る隙にはならないような事柄でも無理やりこじ開けて隙にしてしまいそうな相手のようでしたらこれ以上立ち入らせているとそのうち無理やり自分の言う事を聞かせておいて「あなたは私がいないと何も出来ないから、私の言う事だけ聞いていればいいのよ」なんて言い出したり… もっと気持ちの悪いことになっていく可能性大いに有り、だと思います。

トピ内ID：3060239196

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私の場合ですが

aya

2009年09月29日 15:56

私だとたぶん「いつも通っている主治医がいるから大丈夫。ありがとう。」ってな感じで言うかと思います。後はたぶん遠方からの友人とは言わずに、「親戚の方がいらっしゃるの」「義姉が来るのよ」ってな感じで本当の事は言わなくなっちゃうかも知れないです。あんまり正直に話す事はないと思います。親戚・義理家族・夫の仕事仲間の人など言い訳ストックを作っておいても良いかも知れません。たぶんその方は、貴方がすごく優しげで、一歩引いて後をついて来てくれそうな雰囲気を感じているのかも知れないです。

トピ内ID：9608167316

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自分の事は何も話さない

🐤

なつこんこん

2009年09月29日 15:56

『一切話さない。』と決めてしまうのはどうでしょう。口を貝のように閉じて、ニコニコと相槌をうっておくのが良いと思います。

トピ内ID：1498162183

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トピ主です

しじみトピ主

2009年09月29日 17:09

あらっぽい様レスありがとうございます。私も彼女がちょっと異常に感じてしまい、病気じゃないかと思ってしまいます。今日はパートがお休みなのですが、朝からメールが何通もきました。私の家に彼女の友達を連れてきたいそうです。急ですし、眠いのでお断りしたら「具合悪いの？医者につれていくよ」→「大丈夫です眠いだけです」 →「私はすぐに車で出れるから、準備してまってて」→「本当に眠いだけなんです」というような同じやりとりのメールだけで10通以上でした。最後に「眠いのでもう返信しません。おやすみなさい」と入れたらそれ以上返信はありませんでした。本当に着拒したいくらいですが、仕事の連絡もあるのでまったく連絡をとらないのは難しいのです。やはりプライベートをなるべく隠しつついくしかないのですね。「トホホ」という言葉（死語？）が思わず出てしまうほど疲れます。

トピ内ID：1622114996

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トピ主です１

しじみトピ主

2009年09月29日 17:09

皆様、アドバイス感謝します。よく読ませていただいております。 >あらあらあまあまあ様私も「白鳥麗子でございます」読んでいました。確かに少し動きが似ています。ただ、彼女の場合断ると怒る・不機嫌になるといったマイナス要素が追加されています。「職場の人とは、親しくなりすぎないのが鉄則ですよ！」本当にそうですね。結婚前の会社では同じように仲良くしていたのですが、こんな人はいなかったので楽しくやってこれたのですけど（涙）。 >あさり様最初から気づいていれば、、、と悔やみます。今から表面的なお付き合いにどうしたらなれるのか。。色々やってもらい始めた頃、断わろうとしたときに「A さんは、本当に親切な方ですね。何かあったらお願いしますから、その時は助けてくださいー」 ↑ほぼ同じようなことを言ったのです。でも、彼女には「何かあったらお願いする」＝「それまでは何もしないで」というのがまったく通用しなかったようです。

トピ内ID：1622114996

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トピ主です２

しじみトピ主

2009年09月29日 17:09

レスありがとうございます。 >あさこ様「境界性人格障害」よく聞きますが、どうなんでしょう。病的なので、それに当てはまるなら対処のしようがありますよね。調べてみたいと思います。彼女はちょっと見た目も怖いので、何というか「やってもらっているのにいいなり気分」になってしまいます。レスをしているうちにまた彼女からメールが「起きた？友達を連れて行っていい？」もちろん受け入れたくないし、返信しないと勝手に来るかもしれないので、外出して逃げたいと思います。

トピ内ID：1622114996

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トピ主です３

しじみトピ主

2009年09月30日 11:08

皆様レスありがとうございます。なつこんこん様まで拝見しました。家に帰ったら着信が９件入っていました。メールは無し。携帯を家に置いて出かけたことにするつもりです。気が重いわ、何となく怖いわですごくストレスです。 >シャイン様私も今後「当たり障りの無い会話」をしていきたいです。しかし、首痛いとか、友達来るって普通なら当たり障り無い会話だと思っていましたが甘かったです。 >アカシヤ様「支配したい」「他人に頼りにされることでしか自分を確認出来ないから無理やりにでもそうさせるように相手に仕向けて相互依存の関係に持ち込みたい」この二つ、Ａさんからヒシヒシと感じます。すごく支配的なんです。だから何かさせられているわけでもないのに言いなりになっている気分になります。とにかく防御したいのですが、一筋縄ではいかない気がしますが頑張ってみます。もっと気持ちの悪いことに…なりそうで怖いです。とにかく逃げたいです。

トピ内ID：1622114996

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トピ主です４

しじみトピ主

2009年09月30日 11:08

>aya様「言い訳ストック」いいですね。自分のことを話さないことはもちろんですが、必要なときには突っ込まれなさそうな話にすることにします。私は優しくは無いのですが「相手が言って欲しい言葉」が良くわかるので、相手を気分良くさせてしまい妙に気に入られてしまうことがあります。たぶん私はＡさんから「自分を気分良くさせてくれる都合のいい人」なのでしょう。 >なつこんこん様『一切話さない。』やってみたいです。しかしメールは返信しないとどんどん来る、Ａさんを含むほかの人たちとの会話もあるので、一切話さないのも難しいんです。あまりに嫌になったらもうＡさんにだけ話さないようにするとか子どもっぽいですがそういう態度に出るしかないのかもしれません。

トピ内ID：1622114996

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いやあぁぁ～！

わかば

2009年09月30日 13:31

なんて厄介な方に目を付けられてしまったのでしょう。お察し申し上げます。お誘いには、先約があるのでごめんなさいとだけ断り、いちいち詳しく説明しない。いつが空いてると聞かれたら、はっきりしたらこちらから連絡しますと。くだらないメールなら、すぐにいちいち返信する必要ないですからね。私って親切、優しい、と自分に酔っているから始末が悪いんですよねぇ… 私の好意を受け取らないなんて！と怒りになるから。結局人の為でなく自分の為にやってるんですよね。人に親切にしてる自分が好きなの。

トピ内ID：5184788956

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トピ主です５

しじみトピ主

2009年10月01日 11:14

>わかば様レスありがとうございます。「私って親切、優しい、と自分に酔っているから始末が悪いんですよねぇ… 私の好意を受け取らないなんて！と怒りになるから。結局人の為でなく自分の為にやってるんですよね。人に親切にしてる自分が好きなの」 ↑そうなんです。まったくそのとおりなのです。せめて怒らないでいてくれたらまだいいのですが。今日は会社のお昼休みに外で売っているお弁当を買いに行こうと皆で話していました。そのお弁当屋さんはA弁当・B弁当があり、私はB弁当が売り切れになっていたらコンビニでパスタを買いたいと思っていました。ところがＡさんは少し仕事で遅れて出た私に「B弁が売り切れていたから」とA弁当を買ってきてくれました。私はB弁じゃなかったら、パスタが食べたかったのです。他の同僚たちも私の希望を聞いていたので、Ａさんに「しじみはコンビニパスタがいいって」と言ってくれたのですが「いいのいいの！コンビニまでいくの大変だから！」と聞かなかったそうです。A弁当はイマイチでした。愚痴を垂れ流してすみません。はぁ～

トピ内ID：1622114996

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他の同僚は？

恵梨香

2009年10月02日 12:58

標的にされているのはトピ主さんだけなのでしょうか？。 Aさんが居ない隙を見て（メアドがわかれば、メールでも良いと思います）「実はAさんについてなのですが.....」と、ここのトピに書いた内容を相談されてはいかがでしょうか？。もしかしたら、過去Aさんの標的にされてシャットアウト出来た方の話を聞けるかもしれませんし。トピ主さんが本気で困っていると判ったら、さり気なくガードしてくれるかもよ。

トピ内ID：1230159907

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礼を尽くさない

🐧

ひげではげ

2009年10月02日 16:13

トピ主です5まで読みました。入らないお弁当、渡されてお礼を言ったりしてませんか？お金を払ったりしてませんか？駄目です！「あなたの選択は不要」ということを分かってもらう為には実力行使しかないです。お礼を口にしたり、不服なものにお金を払う必要はありませんよ。金額が高くなっては払えないでしょう？たかが数百円でも同じです。メールも、返信しなければいいのです。しつこくきても、返信しない。頑張って！

トピ内ID：0287778775

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主さんにイライラします。

😑

2009年10月02日 18:03

すいません、トピを読んでいてイライラしました、主さんに。はっきりと出来ない、しない、何かを理由にしてのらりくらりしているだけで、主さんが自分自身現状を抜け出したいと本気で思っているのか？って。皆さまからのレスを良く読んで、自分自身を追い込まなくてもいい方法見つけて下さい。Ａさんは危険ってもう分かっているんだから。お願いします。

トピ内ID：1384389055

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トピ主です６：皆様のレス感謝します

しじみトピ主

2009年10月03日 15:20

>恵梨香様基本的にＡさんは物凄い世話焼きで、他の人にも優しいのですが私には異常といっていいほど構ってきます。Ａさんはかなりのメール好きで、嫌いな人がいるとその人について執拗に仲の良い同僚たちに同じ内容のものを送り続けたこともあり皆【Ａさんは危険】ということを良くわかっているようです。一緒に居るときはかばってくれたり心配してくれたりするのですが会社以外では限界があります。 >ひげではげ様礼を尽くさない…。なるほど、難しいですが要らないなら要らないとはっきり言わねばなりませんね。私は特に「ありがとう」「ごめんなさい・すみません」を人より多く言うタイプですぐ下手に出てしまうので、余計に下になりやすいような気がしました。メール返信は昨日の夜しなかったら今朝家に電話がかかってきました。ウンザリしていたので、かなり不機嫌なかんじで出て、用件だけ言って切りました。ちょっとは進歩でしょうか…。

トピ内ID：1622114996

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トピ主です７

しじみトピ主

2009年10月03日 15:20

>Ｎさまレス、ありがとうございます。イライラさせてしまいすみません。今までは、先輩にも生意気な口を聞いても可愛がってもらうタイプだったのですが、いつのまにかペコペコタイプになり下がっていました。私もこんな自分が嫌でたまらなくなり、ここ数日イライラしていました。今日も昨日とまったく同じ状況で、ＡさんがＡ弁当を買ってきました。私「今日はコンビニパスタを買うからいらないです」Ａ「お金はいいから！食べな」私「本当にいりません」Ａ「いいから、私に遠慮することないから」同僚「しじみがかわいそうだよ。しじみは好きなの食べなよ」Ａ「でも買ってしまったから食べてもいいんだよ」（私に弁当を押し付ける）私「もうＡさんの言いなりになるのはウンザリです。本当にいらないから！」（同僚が私から弁当を取り、Ａさんに返却）Ａさんは怒り心頭だったようで、黙って他のところにいきました。私は少しすっきりしました。しかし、夜には長い長いＡさんからのメールが。内容は私を庇ってくれた同僚への批判でした。私は返信しませんでした。

トピ内ID：1622114996

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その調子！！がんばって

💡

おやじピカ

2009年10月07日 18:20

トピ主7を読みました。頑張ってるじゃないですか！その調子で続けていきましょう庇ってくれた同僚を批判するメール・・・きっと、誰からも構ってもらえなくて寂しいのでしょうね、Aさんだからあなたに擦り寄ってきたのですね Aのターゲットだったのですよ、トピ主さん

トピ内ID：1923558348

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