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男性の35歳頃の仕事って・・・

レス41
（トピ主 2 ）
041
むぎ
ひと
夫婦で30代半ば、子供が2人いる専業主婦です。 主人の事でご意見を伺いたく思います。 数か月前、初めての転勤で家族で初めての土地へ引っ越しをしました。 主人が新しい職場で、壁にぶち当たっているようです。 仕事内容・人間関係両方で疲れ果てています。 あまり弱音を吐かない人だったのですが「しんどい・・」 「ダメかも・・」とこぼすようになりネットなどで時々就職情報をみていたりします。 「うんうん」と黙って愚痴をきいてあげるしかできない毎日です。 今辞められても厳しいなぁというのが本音ですが 主人の心身の健康が一番でもあるので　いざとなったら 私がシャカリキになって働いて家族を支える覚悟はできています。 その覚悟はあるのですが　ただ、一つ思う事があって 「辞めてもいいよ」という言葉を言ってあげることができなのです。 思うことというのは　誰しも壁を乗り越えるべき時期があるのかも しれないということです。 たぶん今が主人の正念場、これを乗り越えることによって主人も 成長できるのではないか？ということです。 人間にはそれぞれの立場や耐えられるキャパシティーも違うので 一概には言えないかもしれませんが、30代半ばを超えた男性の方や、 壁にぶつかった御主人を支えた経験のある奥様に『男・30代』について なんでもいいので少しお話きかせていただけらと思います。 曖昧な内容で申し訳ありませんが宜しくお願い致します。

トピ内ID：0798174031

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色んな会社がありますから。

🙂
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35歳の男です。何回か転職経験があります。御主人の会社がどういう会社かはわかりませんが、社員を使い捨てにする会社、どうしようもない人間が幅をきかせる会社等、長い間、勤める価値のない会社も多々あります。 「無理だったら、辞めてもいいよ。」と言ってあげて下さい。ホントに無理になるまでは、辞めないと思います。その一言で、開き直れて、嫌な仕事も頑張れるもんです。

トピ内ID：2190961272

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へぇ～。

😠
まんじ
この壁を越えれば成長出来るのではですか…。 何というかずいぶんと傲慢ですよね。 普段は弱音を吐かないご主人が、弱音や愚痴を言っているってもう充分キャパオーバーだって事ですよね？ あなたはご主人におんぶにだっこでいいご身分ですよね。子育ては大変でしょうけど、自ら望んで作ったかわいい子供と毎日一緒にいられる訳ですから文句はないはずです。 それに比べてご主人は、これから何10年と家族3人を養う為義務で働かなければいけない。 と、言うのに…壁を越えて成長せよと…。 ちょっとヨコ気味なレスだという事だけは、お詫び致します。

トピ内ID：9176748998

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見極めが難しいですよね

🙂
ブレンディ
すごく興味深く拝見しました。３５歳の主人が転勤を機に会社を辞めて再就職が決まらず１年半経ちます。 辞める前から辞めた後、また再就職への壁、主人のメンタル面の変化などずっとそばで励ましてきました。 主人の心身の健康が第一ですが、その影で経済的な苦労が無かったかと言うと嘘になります。 退職金、これまでの貯金、私のわずかなパート代、なんとかやりくりしてここまできました。（家のローンもあります） 退職は主人の甘えじゃない？と感じたことも。だけど「辞めていいよ」って言った後男泣きに泣いた主人を見て、限界 だったんだなと。気づいてたのに、と自分を責めました。 むぎさんの「今がご主人の正念場では？」というのはその通りかもしれません。ご主人は乗り越えられるかもしれません。 今までどおりに、悩んでいる時によく話を聞いて、どうしたいかを聞いてあげる事が大切だと思います。 こちらも生活があるから簡単に「辞めたら？」って言えないけど、どうしたいかを聞いてあげて、二人でじゃぁどうしようか という風に話をしていくと、次第に先が見えてくると思います。

トピ内ID：9334007615

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応援してあげてください

041
ヤマダ
四十代男性、子供ありです。私も三十五で20年勤めた会社倒産で新しい会社に入り今度で四社目になります。新しい会社は、環境が変わり苦悩悩む日々でした。私の場合、二社目三社目やはり合わないと思い求職活動をし次の会社が決まってから前の会社を辞めました。男は、妻子供を食わせなきゃって気持ちあったと思います。奥様は、素晴らしい考えを持ってた方と思います。「うんうん」と旦那さんの話し聞いてあげる立派な妻がいるんですもん、旦那さん自分で悩み考え奥さん子供守ってくれますよ。「やめていいよ」って言わず「辞めることにした」と旦那さんが決断した時「うん」ていってあげてください。大黒柱の旦那さんが、考え決断しなければいけないんです。決断した時は、奥さんも協力してあげてくたさい。おじさんが、生意気いってすみません。

トピ内ID：0761366998

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受け入れてくれればよいです

041
チュン夫
５０過ぎの男ですが、３０～４０代に御主人ほどでないと思いますが、それなりに仕事がたいへんな時期がありました。 病弱なので数か月寝込んだりました。１回転職後の職場だったので、また転職したいとか、元の職場のほうが良かったのか。などの思いもつきまといました。 寝込んでも、愚痴を言っても、すべて受け入れてくれて、時々は肯定的な意見をくれた妻のおかげで今も元気に（？）転職もせず勤めています。 転職や辞職が「逃げ」なのか、「次へのステップ」なのかは後から振り返らないと誰にもわかりません。 「うつ病になって自殺したい」「病気休暇が切れて復帰の見込みがない」ほどのガケっぷちにならない限り「辞めてもいいよ」は良くない。甘えが生じます。本人が覚悟して「辞めたい」って相談が来るまで待ちたい。 >これを乗り越えることによって主人も成長できるのではないか？ これは正論だし、思うのは良いのですが、妻に言われるとつらい。 家庭は癒しの場で、弱気もなるべく肯定して欲しいです。 ただ、考え方が人の道に反している場合や、別の視点がある場合は「それはちがう」と御指摘願います。

トピ内ID：2902728422

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中年の危機

041
おぞん
35歳は、体力が衰えて今まで出来たことが出来なくなる歳です。体力・能力の限界で出世コースから落ちこぼれる人間が出始める歳です。 だからどうするかは難しいのですが…意識的に体をいたわりつつ、限界まで戦い続ける、としか言いようがないですね。

トピ内ID：8394174612

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何も言わず、話を聞いてあげて下さい。

041
ひこにゃん
　当方３６歳、既婚男性、子供１人います。これまで３回の転勤を 経験し、それぞれ分野の異なる仕事をしてきました。 　仕事内容や環境、人間関係も大きく違うので、転勤して最初の３ヶ月 は辛いものがありますが、そのうちに慣れてきます。こういう辛い時に 家族に望むことは、「何も意見せずに話を聞いて欲しい」ということです。 アドバイスを求めているのではなく、単に今の気持ちを吐き出したいだけ だと思いますので。話しているうちに気が紛れて、何とか頑張る気持ち になりますよ。明るくご主人の側に寄り添ってあげて下さいね。（笑）

トピ内ID：4855422281

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うちも夫が35のときに転機を迎えました。

☀
ところてん
昨年、夫が35のときに、いままで勤めていた外食産業から全く違う業種に転職しました。 本人の「35歳というのは節目の年で、これ以降は転職も難しくなるだろう」という考えに私も納得のもと、転職活動を開始し、離職後1ヵ月半で現在の仕事に就きました。 転職はうまくいくのか実際不安でしたが、とりあえずうちには前職の年収分の貯蓄があったこと、また、どうしてもだめだったら私もフルタイムで働く覚悟でいたことが、夫の背中を押しました。 転職してもらってよかった。今は夫も元気に毎日仕事に行っています。 もしダンナさんが本当に転職をして、心機一転がんばろうと思っているのであれば、やはりそれを支えてあげられるのは奥さんなのかな、と思います。 あくまで参考まで。

トピ内ID：5354682778

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それから

041
ヤマダ
私の場合夜間高校大学を出て普通の中小企業なので参考にならないかもしれませんけど、頑張ってください。

トピ内ID：0761366998

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あまり参考になりませんが‥

☁
通行人２８号
私も３０歳の時に 壁にぶち当たって 家で 弱音を吐いた事がありました。 トピ主さんの旦那さんと同じく メッタに 弱音を吐かないのですが‥ 普段弱音を吐かない男って 一杯々まで 我慢しているんですよね‥ そして ３回目 弱音を吐いて,もう辞めたいと言った時 妻(当時は専業主婦で子供なし) が 一言‥｢辞めちゃいな そんな会社!｣ と言った時に その一言で 少しだけ気が楽になったのか ｢俺が辞めたら お前が どうなるんだ!｣ と 気を取り直した事がありましたが‥トピ主さん宅は 子供がいるんだから 大変ですよね でも その一言が 欲しい時もあるんです。

トピ内ID：6466536946

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その人いろいろ

041
かっちゃん
うちの夫も３５歳のころは１２時前に帰れることは少なかったです。 大卒１０年でみなさん主任クラスですよね。ほんと大変な時期ですよ。 泣き言位なら、ふんふんと聞いてあげて聞き流していいと思います。 ４０くらいまでは胃潰瘍の一つくらいあるのが当たり前でうちでぐうぐう練れているのなら心配ありません。 眠れなくなってきていたら、言葉を考えるべきでしょうね。

トピ内ID：2974960203

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夫３５歳です

😣
koma
うちの主人も35歳ですが、仕事でひと山越えました。 仕事で海外に赴任することになり、英語が全く喋れない状態から、 いきなり、外国人に囲まれて仕事をすることになりました。 日本人とは全く感覚が違う外国人たちと、できない英語で会話する というストレスで、一時は辞めたいというようなことも言っていました。 そのとき、私がしたことは、職場の人間に興味を持つことです。 人数や性別、具体的な名前を出してもらい、主人がストレスに感じている ことを詳しく聞き出しました。 主人が喋ろうとしないことも、積極的にむしろ、無理矢理聞き出したり して、全体を把握し、自分があたかも職場にいるような気分で 主人の愚痴を聞いたり、アドバイスをしたり、時には面白がったり していました。 モンスターな人間や、パワハラも、面白がるゆとりができれば 案外やり過ごせるかもしれません。 実際、主人もだんだんとストレスの種を私に話すネタとして捉えることが できるようになり、気持ちが楽になったようです。 今では日本に帰る自信がないとまで言うようになりました。

トピ内ID：6960304219

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本当に？

041
大学教員
＞たぶん今が主人の正念場、これを乗り越えることによって主人も 成長できるのではないか？ということです。 本　当　に　それが一番の理由ですか？ ＞今辞められても厳しいなぁというのが本音ですが こちらの理由の方が上位にきているのではないですか？ ＞いざとなったら私がシャカリキになって働いて家族を支える覚悟はできています。 ご主人が鬱病になったり、脳血管破れて倒れたり、どうなってもトピ主様が支えてあげるのだという意気込みだけはわかりました。 責任感の強い男性ほど、“死ぬまで”頑張ろうとするでしょうね。そして本当にダメになったとき＝お亡くなりになる時でしょう。 いざという時に助けてあげる覚悟ができているのなら、少しでも心の負担を軽くしてあげてはいかがでしょうか。 私の同僚は辛さを誰にも打ち明けないまま脳血管破裂して、人知れず職場の便所で倒れていました。

トピ内ID：4652144159

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ご主人、心配ですね

041
37歳・男性
ちょうどご主人と同年代です。 30代中盤ですと職種にも寄りますが、これまでと違って段々と責任の重い仕事を任されてくる頃だと思います。 また、転勤で見知らぬ土地、新しい人とのコミュニケーション等、環境の変化も心身共に疲労感が溜まる原因になっていると思います。 誰しも壁を乗り越える時期はあると思いますが、30代中盤のバリバリ働く男性が弱音を吐くということは、既に臨界点が近いのではないかと推測します。 むぎさんのご主人がどういう方か分かりませんが、普通の男性の場合は臨界点を越えてからやっと声を出す人も多く、よって口に出した時には既にうつ病が発症していることも多々あります。 その壁が乗り越えるべき壁なのか、乗り越えなくても良い壁なのかは、ご主人の判断に任せ、できるだけサポートしてあげて下さいね。

トピ内ID：0960270529

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勝手な意見です

041
通りすがり
賛否両論あると思いますが 転職歴の多い方が順応性が高く打たれ強い人が多いですね。 耐えるコツを知っていて、ある程度越えると 打開できることがわかっているから。 そのかわりダメだと思うとサッサと見切りをつけることができる。 自分の生活を維持することだけに執着しないのです。 ただこれもある程度の年齢でおさめないと お給料も仕事の質も下がっていきかねませんので悲惨なことになりそうですよね。 長く勤めた方は転職が難しいです。 なぜなら１つの会社に長くいるということは 安定した土台の上で本領を発揮できているから。 その上で「仕事ができる人」なわけです。 「本当に仕事ができる人」とはちょっと違います。 今までの自分は通用しないと、腹を決めないと転職に失敗するかも。 トピ主さんのご主人はどうでしょう？ 自分というものを細かく分析しているのでしょうか？ むやみに頑張れと言ったりお金のことを持ち出すと不和の原因になります。 明るく無邪気なフリで考えてくれるよう遠回しに仕向けてみては？ 私は、説教したら逆効果だったので最近はこの戦法です。 （有給って意外とちゃんと取れないって聞くよね、等）

トピ内ID：7070207144

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ならば言おう、辞めていいと。

041
既婚会社員
＞私がシャカリキになって働いて家族を支える覚悟はできています。 との事ですので、そうご主人に言ってあげるのが一番かと思います。 　そしてトピ主さんが正社員で就職するか、もしくはそれに近い保障のある仕事（保険・年金等社会保険のついている仕事）に就く事です。さぁ急いで仕事探しへゴー！ 　私も結婚12年ですが、何回主人に「辞めたい」と言われた事か。そのたびに「では私が食わせてあげるからさっさと辞めてこい」と言いましたよ（今、主人40歳）。男性は30～40歳辺りが一番忙しくて仕事に責任も出てきて大変なんでしょうね。意外と辞めていいよ、と言うと男性は頑張れるのかもしれません（うちはそうでしたから）。 　あと一ヶ月何万円あれば生活できるので、月にバイトで6万は稼いできてねって言っています。私が食わせてやるから気楽に仕事してこい位の気合がこっちに無いと男性って結構打たれ弱いから駄目なんですよね。そしてせっせと貯金しておく事です。 　今は主人も管理職に就きやる気はあるようです。大人になったんだなぁって思いますが・・・。

トピ内ID：0311841875

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現在30代半ばの夫

041
まゆ
現在34の夫は、当時30代前半で未経験職種へ転職。 夫も普段は愚痴を言いませんが入社後しばらく 上司と合わない。この仕事に向いていない。どうしても上手く出来ない。 そう言っていました。 私は当時働いていたので言えたのかもしれませんが 極力明るく、思い切って言いました。 やめちゃえ。大丈夫、なんとでもなるよ。但し数ヶ月だけね！ でも、きっと今だけだと思う、とも言いました。 本当に漠然とですが、私はその仕事が夫に向いていると思ったので。 きっと半年くらいしたら、今の悩みはなんだったんだろうね、と笑う貴方が見える。 今はコツみたいなのが掴めていないだけに思う。 全てが上手く行くよ。なんか私には見えるんだ。 でもまあ、好きに生きるべき！ 結局は夫に丸投げでしたが。 もう少し、と言いながら続けた夫は、今、生き生きと働いています。 営業さんに代わり、契約さえ取ってくる日々。 でも難しいですね。あの時、私が見ても ああ、向いていないんだな、と感じていたら 仕事辞めちゃいな、とだけ言ったのかもしれません。 トピ主様の優しさと愛で、全てが上手くいきますように。

トピ内ID：3029638371

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一緒に頑張るときだと思います。

041
Ray
「私がシャカリキになって働いて家族を支える覚悟はできています。」 この言葉はまずご自分がお仕事を見つけて家庭にお金を入れてから言えることだと思います。 ご主人が壁を乗り越えることができなかったことを前提に、ぜひお仕事を探して、専業主婦から脱しましょう。 ３０代中盤から仕事を見つけるのは難しいですよ。特に子育てのブランクのある方は厳しいです。 そして新しい土地での生活、とハンディーが目立ちます。 ご主人の心配はご主人に任せ、ご本人が家族にどのような貢献ができるのかを考えるのが先決。 ご主人を崖っぷちに立たせるのではなく、後ろ盾がある安心感を差し上げるのが最大の支えだと思います。

トピ内ID：4252970892

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男と仕事

😑
ごろにゃん
　既婚男性。５０歳代です。 　まっとうな男なら、仕事が人生の７割でしょう。それで妻子を養っていくのだと考えています。まあ当然です。（最近はそうでもないようですが） 　すると、壁はたくさんあります。男の気持ちとしては、辞めるも続けるも妻に背中は押してもらいたくありません。愚痴を聞いてもらうだけでよいのです。ほんの少しの甘えです。 　最後は自分で決めます。私は辞める辞めると言いながら、仕事を続けてきました。 　ゆったり構えて、夫と一緒になって、そうだねえ、あなたの言う通りよ、辞めたら・・・など、絶対に言わないで下さい。

トピ内ID：3162425337

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一皮剥けるとき

⚡
ラスタ饅
たぶん、トピ主さんの考えが正解です。 初めての転勤ということで、今までとは違った環境に置かれ、今までと違う人の中で揉まれているので、まさに正念場なんでしょう。 それと35歳という年齢を考えれば、管理職としての活躍を求められる年齢かもしれません。 今までは自分の仕事で結果を見せればよかったのに、管理職はチームをまとめ上げ、部下に仕事をさせてなんぼです。 その辺のギャップに苦しんでるのかもしれない。 ご主人の性格にもよりますが、普通の男は仕事上の悩みは家庭に持ち込みたがらないものです。 だから根掘り葉掘り聞こうとはしないで下さい。 主婦には仕事のことはわからないと男は思ってますので、アドバイスを求められることはまずないと思います。 愚痴をこぼすようなら黙って聞いてあげて下さい。 どれほどの試練かわかりませんが、少々のことで音を上げるようなら、サラリーマンとしての先は知れてます。 一つ腹を括っておくべきなのは、ご主人が会社を辞めてもその時にあたふたしないことです。 いつでも辞表を胸にしたため、ダメなら会社を辞めるくらいの気迫がなくては、いい仕事はできません。

トピ内ID：6355649982

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こんにちは。

041
野獣小町
生活があるので辞めてもいいよ間単に言えるはずはないと思うんですよね。 むしろ、そう言ってあげたいと思うんだけど、やっぱりどうしてもそれは難しいという、今の心情を正直に明かして、 話し合ってみたらどうでしょうか？ それでも、自分を心配してくれる妻の気持ちって、励みになる気がするんですが。 転職は様々な意味で今はいろいろ厳しいですが、絶対にできないわけではないですよね。 でも、誰でも転職できるかっていうと、それは誰にも保障できるはずがないし、頑張り次第人次第、運次第というところもあり、 そんな責任は誰にもちょっと負えないので。 という35歳男性からの意見です。 心身ともに疲れているので、まずはしっかりした栄養と、 十分な休養をとること、休日にはリラックスできるように心がけるといいかもしれませんね。 以前、仕事上の都合で15時間労働が避けられなくなったときには、まずは寝具で疲れの取れやすいものを購入して、 短時間でもよく疲れが取れる方法を検討したことがあります。

トピ内ID：4944058641

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ご主人の性格にもよりますが

041
ゆうこ
４０代半ばです。 うちも３０代の半ば頃は、仕事に対する迷いが出たようで、転職を考えていたようです。主人は仕事は仕事と割り切り、趣味を充実させたいタイプでしたので、転職というある意味でのリスクを避け、今の職場での転機を待つほうに方向を決め、現在に至ります。 当時、主人から請われたことは「幸せそうに暮らしてくれ」ということでした。なんというか、一緒になってクヨクヨ考えてくれるな、常に定点観測的に客観的に考えられるようにしていて欲しい、内心いろいろ心配してくれているだろうが、表面的だけでも朗らかに溌剌と過ごして欲しいということでした。正直、転職だなんだ言ってるときに無茶言うなよ！って思いましたが、彼にしてみれば「オレの妻は幸せなんだ、幸せにしてやれているんだ」と感じられることが、張り合いというか、自分の支えになっていたようです。 お言葉に甘え？そのようにしました。もちろん内心は緊張もしましたが。 私が心がけたのは、毎日の食事に手を抜かないこと。とくに夕食は豪華目に、ただしカロリー計算はしっかり作りました。美味しいものをきちんと食べることは精神的に大切。続きます…

トピ内ID：0615115609

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やめてもいいよ

041
コマッテル
全くおんなじです。主人40才です。営業職です。私も遠くから嫁いできて精神的に頼る所はありません。私は「やめてもいいよ」と言ってあげています。でも頑張ってくれています。笑顔で送りだします。中３、高１の子供がいるので辞められたらキツイです。でも、その「やめてもいいよ」のひと言でご主人も少しは楽になるのでは？それで本当にやめてしまったら、なんとかなると腹をくくるしかないと思ってます。お互い辛いですがもう少し頑張ってみませんか。

トピ内ID：5383353729

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続きです

041
ゆうこ
着るもの、持ち物も多少の贅沢をさせました。通勤はスーツではなくカジュアルなものなのですが、アイロンかけは当然のこと、ジャケットなども買い足して楽しませました。もともと腕時計などの小物は好きで買い集めていましたが、それも買い足しました。 要するに、気分的にアゲたわけです。 周囲には転職した人間もいますが、あえて相談はしませんでした。というのは転職して成功した人は転職を勧めるし、失敗した人は止めるだろう、だからあまり参考にはならないだろうと踏んだからです。 ただ、転職に踏み切った「理由」だけ聞きました。結局、仕事の内容や人間関係だけで転職する人はおらず、プラス手取りが減ったという実害が重なったときに転職しています。１０数年前と現在では就労環境も違いますので、同列に考えることはできませんが。 うちの場合はその後２回ほど部署替えがあり、現在は結構な役職についています。今は今で、これまでとは違うストレスもあり大変ではありますが、私もかわらずに支えていこうと思います。 少しでも参考になれば幸いです。

トピ内ID：0615115609

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夫３５歳です

041
林檎の木
夫婦とも３５歳、二人の子どもがいる専業主婦です。 夫は、去年から本社のような組織にいます。 それまでは、「現場」というような組織にいました。（曖昧ですみません） 今までやっていた仕事と１８０度違い、大変なようです。 今年度からの部署は、出世コースのようなのですが、本人は出世したくないらしく、「しんどい。」「現場に戻りたい。」と言っています。 私も、聞くことしかできないのですが、話すことでストレスを発散している部分もあるので、黙って聞いています。 下の子が幼稚園に入ったので、パートでも…と思ったのですが、私が新しいことを始めてストレスを溜め、夫の精神的な疲れを受け止めることができなくなってはいけないと思い、しばらく家にいることにしました。 激務の割にお給料は…なので、経済的にはギリギリですが。 ３０代半ばくらいは、使いやすいんでしょうね。 体だけはこわさないように、陰ながらしか支えることはできませんが、何とかやっていきたいと思っています。

トピ内ID：4604292394

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何度もすみません

041
ゆうこ
「乗り越えるべき壁」とありますが、まず、この「べき」思考はやめたほうがよいです。～するべき、という考え方は悩んでいる人間を追い詰めます。また視野狭窄にもなります。そもそも「べき」なんてことは、そんなに多くはないですよね。 また、その「壁」が無理して乗り越えるだけの価値があるのかどうかも、考えてみるとよいと思います。 何度も失礼いたしました。

トピ内ID：0615115609

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決断はやはり本人にまかせる

🙂
まんまる
ご主人のことを真剣に思っている気持が伝わります。 男の３５歳、業界によってなんとも言えませんが、 毎日終電にも間に合わないくらい遅い帰りのご主人や、 転職したご主人や、 いろいろいます。 あなたが働いて家族を支える覚悟はできているのでしたら、 もう、ご主人にまかせて判断するしかないと思います。 ですので、 ここであなたが「辞めていいよ」とか「頑張って続けて」などの発言も 逆に言わない方がいいと思います。 ご主人が決断して決める、これって男の勝負所だと思います。 大丈夫！ うちも似たようなことがありました。 私が働いて扶養家族になってもらってもいい、と思っていましたよ。

トピ内ID：0473819925

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逃げ道を

🐱
とらさん
ご主人今が辛い時期ですね。 愚痴を聞くトピ主さんにとっても辛い時期だと思います。 うちの夫(３６歳)もたまに朝｢行きたくない｣｢休みたい｣などと軽く 愚痴をこぼす事がありますが、「じゃあ行かなきゃいいじゃん」 「休むなら電話してあげようか？」などと言って、決して「何言って るの？！」と責めないようにしています。 でも結局会社には行ってますけどね。 ご主人の悩みがどの程度深刻かわかりませんが、いざとなったら逃げ道 はある、という事で安心をさせてあげれば頑張れるのではと思います。

トピ内ID：3341019029

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参考に

🐱
よっちん
職業の内容が分かりませんが、転勤させられるのは将来の幹部候補としての試練です。職業人としてあらゆる環境に立ち向かい人間関係を維持できる人間か、協調性・指導力はetc・・・・上司は観ています。 その為には、家庭で迎える妻の影響は大です。３０代は苦しい時期です心の支えになってやってください。

トピ内ID：2915558216

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真っ向から否定するようでごめん

💋
ウイッチ
タイトル・文章からトピ主さんが「男なんだから」「３０半ばにもなっているんだから」、これぐらいの壁はのりこえてしかるべきって思ってらっしゃるように感じました。でもご主人本人がいちばん、そう思っているんじゃないかな。誰に言われなくてもね。 ところでトピ主さんはご主人の悩みの中身を具体的にご存知ですか？もし知らないなら、まずはご主人の話をじっくり聞いてみてはいかがでしょうか。詮索ではなく、うまいこと心の内を引き出せるといいのですが。察するに、ご主人自身も具体的に問題を把握していないんじゃないかと思うのです。悩みって人に話すことで整理されて、解決策が見えてくるってことありますよね。転勤したての職場で相談相手がいないなら、ここは妻の出番ですよ。整理がつけば、足元の小石をひとつずつ取り除くことで壁を乗り越える道ができてくるかもしれません。

トピ内ID：5501427177

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