女遊びをしている父に折れるべきですか？

レス20

（トピ主 0 ）

鶴

2009年09月29日 13:00

ひと

はじめまして。冷静なご意見をくださると嬉しいです。今年の１２月に親族のみで挙式を予定しております。父は私が中学生の頃から女遊びをしており、最近は私より若い20代前半の女です。父は挙式に女遊び仲間（父と同じ業界で会社を経営し父も仕事を頂戴しています。）を勝手に招待しています。正直、父を見ていると憤りを感じ気持ち悪くもあります。思い切って、家族をどう思っているのか？毎晩携帯でメールをし気持ち悪いしそんな父と神聖な場を歩きたくないし、同じ事をしている父の友人も招待したくないと伝えたところ、震えるくらい怒り、汚い言葉を連呼し全く話になりません。挙げ句の果て式には行かない！と。母は当初に希望通り、もう海外で二人で挙げて来なさいと言ってくれました。彼に相談したところ、希望していた海外でも構わないが挨拶をした親戚にはどう説明したらいいのかと。彼は一度父と話をしたいと言ってくれていますが、父は来るな！と言っています。母は昔から父の女遊びに苦労していて、癌も患いました。離婚を勧めたところ私と妹が結婚するまではしないと言っております。私の父がこれから親戚が増えるんだから、顔合わせを含め挙式と親族で食事会という案を出し、彼も賛成してくれて今のプランが出来上がりました。彼は私の父の案なので、それを欠席するなら私の父から彼の親戚に式を辞める理由を説明するのが筋だと言っています。父に伝えたら「二人の事だから俺は関係ない！！」と突っぱねます。父の兄弟にも私から連絡しろ！と言ってます。招待状は発送しておりませんが、日が経つにつれキャンセルチャージも上がってきます。私が折れるべきですか？父の悪態を許すべきですか？父の兄弟に本当の理由を伝え理解を得るべきですか？彼側に申し訳なくて．．．準備を進められない事と道徳のない父に苛立っています。何か良いアドバイスを頂けると助かります。宜しくお願いします。

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プランはそのままで良いのでは？

🐤

なつこんこん

2009年09月29日 17:09

あとは当日、お父様が来るかどうかです。来なければ来ないで良いと腹をくくりましょう。どうしてもお父様のご機嫌が直らなければ、インフルエンザにでもしておけばどうでしょうか。たぶんお父様は恥ずかしいのです。娘に言われた事がもっとも過ぎて。焦る気持ちは解かりますが、しばらくこの話はしないで直前になったら、お父様にお手紙を書くのはどうでしょうか。『顔合わせにお父さんが来てくれないと、立場がありません。』とか何とか。

トピ内ID：9715642623

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許さなくていい

😑

カルアミルク

2009年09月29日 17:09

今許したら、今までのことも全部肯定されると思います。そういうふざけた事を間違ってると思えない人間は、許す価値はありませんね。父親の方の親戚には、「父の女遊びが許せないし、遊び相手やらを招待すると言ってるので、式ごととりやめました。申し訳ありません」とトピ主さんが電話したらいいです。本当の事言っちゃいますよ、私なら。ソレで困るなら、自分がしてることなんだから！とも言っちゃいますね。自立できる歳になってるのだから、もうそんな親なんて切っちゃっていいくらいです。

トピ内ID：9412693950

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ダメ父なのは判りますが

えーと

2009年09月29日 17:09

軽蔑している父親を、自分たちの見栄を突き通すために呼ぶのですから、どんな理由を付けようが頭を下げてお願いするしかありません。トピ主さんと彼は、招待する立場なのですよ。

トピ内ID：0693114351

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私も許せない

浮気許すまじ

2009年09月29日 17:09

父親には折れない。今が娘としての父親との勝負のしどころではないんですか？私はそんな父なら尊敬もできないし　娘の結婚式は父の飲み会ではない、お仲間連れてくるな！と真っ向勝負です。出来るときに喧嘩（言い方悪いですが）して言いたいこと言っておかないとそのうち病気で倒れられたら何も言えなくなりますよ。父はあなたの足元みてませんか？

トピ内ID：8550858012

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父親抜きで

🐷

さまんさ

2009年09月29日 17:09

私も似たような親の元で育ちましたので、お気持ちよくわかります。この際、いいじゃないですか。欠席してもらえば。招待状も出していないことですし、お父さんのお友達も招待する必要ないでしょう。お父さんの兄弟や親戚には、お父さんは欠席のこととその理由をしっかり伝えておけばいいと思います。お父さんが来ないから、トピ主さんにとってのおじさんやおばさんたちですから、お父さんがどうでも招待すればいいと思います。このまま２人で海外で挙式というのも、相手方のことを思えば簡単にはできないでしょう。当日父親が欠席でも、急病とでも言えばいいと思います。インフルエンザのせいにしてしまえばいいです。あとは、何事もなかったように挙式も披露宴も進めればいいと思います。

トピ内ID：8623561074

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貴方の結婚式

なあこ

2009年09月29日 17:09

お母様のお薦め通り、私は海外で、をお薦めします。準備がどれ程進んだかはわかりませんが… 私なら、お金はかかりますがお詫びをし、二人ないし大切な人たちだけで海外で挙げます。実際に妊娠などにより挙式をキャンセルする人もいましたし、キャンセルしたものの流産…という事で、結局、二人きりで挙げましたという友人もいましたよ。人様の家族を悪く言いたくありませんが、もし私があなたなら父親とは金輪際、関わりたく有りません。両親に離婚をすすめるし残された母親は私が面倒みると覚悟します。そんな簡単な話ではないですよね。でも忘れないで、あなたの結婚なのだという事。

トピ内ID：2930170180

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何故

miko

2009年09月29日 17:48

親族のみの挙式にお父様のご友人が出席なさるのでしょうか？そんなことをしたら、「うちだって、呼びたい人がいたのに！」と騒ぎになるかもしれないですよ。まぁ、お父様にその事を言っても分からないかもしれませんね。これは、お二人で海外で挙げたほうが後々揉めないで済むかもしれませんね。＞彼は私の父の案なので、それを欠席するなら私の父から彼の親戚に式を辞める理由を説明するのが筋だと言っています。これは彼から説明するのが筋でしょう。結婚式のやり方で揉めるのは珍しくないですし。その度に、相手が説明なんて、余計に話がこじれちゃいますからね。強行突破で、海外挙式に決めてしまったら？彼の両親が賛成してくれるなら、それが一番揉めずにすみますよ。

トピ内ID：8811136397

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折れる必要はない

さとー

2009年09月29日 17:48

私は彼の立場になりますがそんな父親であればトピ主さんが折れる必要はないと思います。と言うか、そもそも絶縁状態で結婚式にも最初から呼ばないかも。トピ主さんと関係のない父親の女遊び仲間を呼ぶなど論外です。私が彼の立場であれば素直に海外挙式にします。たしかにトピ主さんの父親が説明するのが筋ですが親戚には自分が直接話しに行き事情を説明してきます。で、海外挙式後にお詫びを含め軽いパーティーみないなものをします。現在予定している式は直ぐにキャンセルしましょう。父の兄弟には本当の理由を伝えるべきでしょう。今回の原因のみではなく今後の付き合いも含めての話になると思いますので。頑張ってください。

トピ内ID：5396812384

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私は折れました。

りんご

2009年09月29日 17:48

お疲れさまです。私は、折れましたよ。ただ、父はさすがに遊び相手の友達（父の場合は愛人）を呼ぶということはなかったので。かわりに、私の婚約者に女をあてがおうとしましたけど。バージンロードも歩いたし、感謝の手紙も読みました。「これまで育ててくれた恩の総帰し」と耐えました。お父さんがそこまで怒ってるのはきっついですよね。折れた私がいうのも、なんですが、、時々「折れなければよかった」とも思います。お父さんの兄弟には「真実を話す」方向でいいんじゃないですか？これから増える親戚づきあいで、面倒くさいことが減りそうだし。彼の親戚には、あなたが謝り歩くしかないようですが、、、、。何故、私が折れなければよかったと思うのかは、、、私の赤ちゃんに父が同じことをするかもしれないと思うからです。言っても分からないので。あのとき、負の縁を切っておけばと、時々思います。あんまり、役に立たない内容ですみませんでした。

トピ内ID：0952119511

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同じような父がいます

💄

renne

2009年09月29日 17:48

私にも同じような父がいますので、鶴さんの気持ちがよくわかります。お父さんに対する気持ちはさておき、2ヶ月後に迫った挙式のことをまずは考えましょう。彼にも、彼のご両親にも恥をかかせてはいけません。彼と彼のご両親の意見を聞いてから結論を出すのがベストだと思います。 1、海外挙式のあと、親族を含めて顔合わせの食事会をする 2、予定通り、挙式、親族の食事会を開く 3、結婚を少し延期し、プランを練り直す　　（親族には、インフルエンザが流行っているので、春まで延期した・・など）この、1と2には、必ずしも父が出席しなくてもよいのでは？彼のご両親がどこまで事情を知っているのかはわかりませんが、体調が悪い・・など表向きの理由はあとから考えればいいと思います。また、お母さんが娘の大事な結婚式なのに、お父さんを説得する気持ちはないのでしょうか？また、教会の挙式でお父さんと一緒に歩きたくない気持ちはよくわかります。自分の気持ちが大事なら、それをしないですむ結婚式を・・また、彼と彼のご両親の理解が得られるように、話し合いを進めてください。お父さんのことはしばらく放っておいたら？

トピ内ID：1852312338

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父抜きで式を挙げれば？

🎶

2009年09月29日 20:32

女遊び好きな父とその仲間を招待したくない気持ちはよくわかります。しかし、だからといって、父の臍曲りで、全て父の思いとおりになるのは、気が進まないのですね。なら、父抜きで式を挙げるしかないかも。海外での挙式も良いし。

トピ内ID：4181555326

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彼氏も想像力無いヤツだなあ

nya

2009年09月30日 11:08

トピ主父親に何と言って説明させろって? 「私は昔から女遊びが趣味で妻を病気にさせてもやめられないくらいなんです。同好の友達をこのたび結婚式に招待しようとしたら娘に拒否されて腹が立ったので取りやめます」とでも言って欲しいのかしら。そんことをさせられることを恥と考えられるようならそもそも女遊びの仲間なんて呼びませんし。トピ主さん、父親欠席で決行すればいいじゃないですか。別の方も言っていたようにインフルエンザで来れないことにすれば? 父方親族にだけはぶっちゃけちゃってもいいとは思いますが。

トピ内ID：4934876790

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父親の判断に任せる

駆けつけ三杯

2009年09月30日 13:31

「結婚式には是非出席して欲しい、しかし、その女性は招待しません。女性を連れてくるなら欠席して下さい！」と招待状を送るなり電話をかけ、あとは父親の判断に任せてはいかがでしょう？そして、なつこんこんさんではありませんが、その日父親が欠席を決めたなら「慢性の病気が悪化したー」とでも報告しておけばいいと思います。実際、私の知り合いは結婚式当日の早朝、お父様が心臓発作を起こし、欠席されました。（新郎新婦は挙式後、病院にそのまま駆けつけ、病室で記念写真を撮っていました）

トピ内ID：7961509086

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ありがとうございます。

鶴

2009年09月30日 15:45

皆さん的確なアドバイスありがとうございます。私の考えは間違っていないんだ！という確信と、もっと寛大になるべきかも．．．と迷いが出て来ています。式はまだキャンセルしていません。彼側は二人で好きなようにと言ってくれています。私の中で、高齢の祖母に私の姿を見て欲しいという思いもあります。なので決心出来ないのが現状です。母が父と話したのですが、根本的に考え方が違く道徳がない事を再確認したそうです。父は家族に住む所と食べ物を与え、何不自由なく生活しているんだから、自分の時間に何をしても構わない！という持論があるそうです。60代で家族の意味を理解出来ないなんて、一体いくつになったら出来るのでしょうか？父が来ても来なくても、親戚には父の悪態を話します。母も彼側にも恥をかかせてしまいますが、そういう人には祝福して欲しくない私の気持ちを今回は優先させてもらいます。 20代の相手は何故60代を相手にするのでしょうか？彼女には彼がいるのに、何故そういう関係になれるのでしょうか？相手の親に娘さんの状況をお伝えしたいです。

トピ内ID：6151402579

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お父さんは死んだと説得しては

めぐみ

2009年09月30日 18:42

どうしようもない人に思い煩うことはないのでは、と思います。まじめなほうにお父さんを合わせようとするから、胸が痛んでしまうわけです。彼には一通り話はしておいたほうがいいかもしれませんが、今後、結婚して迷惑をかけないことのほうが大切です。親戚にまでお父さんをいちいち紹介することもないのに。重い病気だから挨拶はできません、と言い訳を立てておくとか、少なくともトピ主さん夫婦の間では父は死んだぐらいに、突っぱねた強い気持ちで、決別しておいたほうがいいですよ。それは彼にも承知してもらったほうが。これは普通の人にはわからないかもしれませんが。もうトピ主さんより年下の女性と遊んでよろこんでいるわけですから、父親らしいことはもう自分で放棄しちゃっているわけですよね。お金があるお父さんだったら人はまだ集まってきましょうが、それも今のうちです。彼の両親、彼の親戚には、病気か、トピ主さんが死んだぐらいに思ってわりきっている決意は伝えたほうがいいと思います。がんばってね。

トピ内ID：5785539558

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寛大になるべきか、という問題ではなく、

いらん

2009年10月01日 14:57

信用・責任問題だと思います。たとえ身内の結婚式でも、自分に小さな子どもがいたら、連れて行くのは控えようかと考えるものです。何故なら、小さな子どもは、ＴＰＯ・モラルが理解できない、自分をコントロールできない、して良いこと悪いことの区別がつかないために、他の参列者に迷惑をかけることになるからです。身内だけならいい、でも、多数の他者がいる場です。あなたの父親は、幼児と同列です。いえ、大人だけに何倍もたちが悪いです。自ら「親族食事会」を提案するような方ですから、元々人の集まりが好きで、お喋り（自慢話）好きな方なのではありませんか？そういう場で、新郎親族男性方に、「この後、ちょっといいところに行きませんか」という破廉恥な誘いをかけないと、信用できますか？酒の勢いで、あなたのお母様の名誉を著しく傷つける”武勇伝”を騙り出すようなことをしないと、保証できますか？あなたの父親１人のみが満足で、他の参列者全員が不愉快な思いをすることにはなりませんか。自分なら、招待する「ホスト」として、そういう危険性のある方の出席は固くご遠慮させて頂きますね。身内だからこそ、特にです。

トピ内ID：8997351184

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利益を計算するのも必要_1

おせっかい

2009年10月01日 16:23

お父様の親族や彼、彼の親族など「他人」に、お父さまの悪行？を披瀝してしまうのは、あなたの利益にかなうのかな。。。と、気になりました。お父様を排除した場合、その後の結婚生活に生じるリスクはどうですか？思いつくまま書かせていただきますので、箇条書きでご容赦を。 ●嫁をもらう立場としては複雑～できるだけ身奇麗な嫁を望むのが人情　「当人同士の好きに。。。」というのは建前、、、最初から揉め事はイヤ。　当然、彼の不興も買う。。。話すのは、できれば、新婚生活が　軌道に乗ってから、機会を見て、、、が正解？。。。 ●長い結婚生活の中で、小さなトラブルは必ず起こる。　そのとき、「やっぱり、お父様があれだから。。。」という、理不尽な反応が出易い。 ++++++++++++長文、ごめんなさい、、、続きます++++++++++++++

トピ内ID：8748360157

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利益を計算するのも必要_2

おせっかい

2009年10月01日 16:23

●所詮、他人同士家族になるのだから、嫁になった瞬間から、あなたの想像と　違う人格が現れるのは当たり前、、、あなたから見たら、豹変に写る　「彼」とて同じ。生活してみたら。。。という新発見は多い。　というか、まだ、相手の家族の性格や心の機微、行動パターンまでは　わからないのでは？　うかつな行動は、自分の首を絞める可能性も大きい ●兄弟というのは複雑な心理関係をもっていることが多く、たとえ　あなたから見て良好な関係に見えても、、、そうとは限らないこともある。 ●お父様がご商売をしていることから、どんな繋がりがあって、どんな影響が　あり、なにが起こるか、、、あなたからは推測できない。 ●結婚式後、ご実家に残された、お母様、妹さん、そしてお父様の関係は　どのように変化するか。夫婦関係には、たとえ娘でも介入してはいけない ++++++++++++長文、ごめんなさい、、、続きます++++++++++++++

トピ内ID：8748360157

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利益を計算するのも必要_3

おせっかい

2009年10月01日 16:23

●お父様のような男子は、口で言うことと本心が違うことも多い。　特に、妻や娘には居丈高に振舞いやすい反面、内心しょんぼりしていたりする　商売上、「おんなあそび」の誘いを断りきれないケースは多い。内心、すまない　と思いながら、自分から女性にはまってゆくケースも多い。　従って、、、　妻や娘から非難されると、自己矛盾と自己弁護から、余計に逆上しやすい。 ●あなたが年をとってから、父親と和解しなかったことを後悔しないか、、、　お婆様に花嫁姿を、、という心優しいあなたが、孫を父に、、、と。いろいろ老婆心ばかり書きましたが、できれば、お父様の悪行は、ご家族だけで。そして、どうか、長い目で見て、ご自分の幸せを考えて決めてください。あなただって、決して結婚するためだけに、生まれたわけではないでしょう。

トピ内ID：8748360157

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きっと・・・

🐶

ryu

2009年10月02日 12:16

長い間、悩まれてたのでしょうね。結婚式の単なる悩みと片づけてしまうのは簡単ですが・・・鶴さんの今まで我慢してきたことの総決算だと感じました。親からすれば、何不自由なく育ててきたのに～何を言うか！！と思うのでしょうが。衣住食を与えてれば子供は幸せなんですか？愛情や優しさ、それに勝るものはないのです！いくつになっても子供からすれば親であり、甘えたり、指導してもらいたいと願うものです。結婚式のことも含めて・・やはり今まで自分が思っていたこと、こういう父親でいてほしいということを話し合ってみたらいかがでしょう？せっかくここまで親子としてやってきたのだからお互い通じてる部分もあるのだと私は思います。それと・・愛人の方？誰か教える人は周りにいないのでしょうか？いずれにしても、遊び感覚で人の家庭に首を突っ込んでいるようではいい恋愛を経験してない証拠なんですね・・というより・・色んな人を傷付けてるという想像力がないあたり・・親の教育がなってないんでしょうね。世の中、そんなに甘くないですよ！ツケは必ず返ってきますから・・

トピ内ID：9718102519

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