結婚　こんがらがり気味

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（トピ主 1 ）

🐧

熱帯魚

2009年09月30日 10:07

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私は３２歳の女子です。
つき合って４ケ月の彼氏(３０才)との結婚に関して悩んでいます。

つきあって１ケ月くらいにあるきっかけがあり、
「今すぐでなくてもいいから結婚前提で付き合ってると親に紹介したい」と彼氏に言ったら
「真剣に付き合ってるということで親に会うのはいいが
結婚については全然考えてないので結婚前提とは言えない」と
言われました。結婚前提でないと紹介できる親(すごくカタい！)でないし
私も少しは考えてくれてるだろうと思っていただけに落ち込みました。
見込みなし！別れたほうがいいのかと悩みましたが、
友達や兄弟のアドバイスをもらいもう少し様子を見ることにしました。

この間、彼氏のいることを知らない両親がお見合いを持ってきて
どうしようも断ることができず受けることになりました。
内緒にするのがつらくてそれを彼に言ったら「申し訳ない」の一言だけで
思ってることを具体的に話してくれません。
どう思ってるか聞きたいけど今までのやりとりから言うと彼に黙られて
それを私が気まずく感じて逆にあやまってしまい話題を流して終わりだと思います。

彼に対してヘタレめ！！逃げ腰か！あばよっ！！という気持ちと、
私はその程度なの～(涙)なぜ私がこんなに腰低くしなあかんねん！！という気持ちと
人それぞれなので今すぐに決め付けてはいけないのでは？待つべし！！
という気持ちがこんがらがり気持ち悪くなってきました。

長文読んで下さりありがとうございます。
同じような経験を体験された方やいろんな方のご意見を聞きたいです。
彼氏はけっこう真面目で慎重派と思います。
結婚がすべてじゃないというのは重々承知ですので結構です。
なんだか本当につらいのでどうかよろしくお願いします。

トピ内ID：9067364675

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一人相撲

💰

カネゴン

2009年09月30日 15:45

トピ主さんは、彼を両親に紹介したいだけなのでしょうか、それとも結婚前提に付き合いをしたいのでしょうか。そもそも、そこがはっきりしていないとアドバイスも何もできないと思います。前者であれば、貴女一人が両親に「こういう人とつきあっている」と伝えるだけでもいいと思います。別に顔合わせの必要はないでしょう。後者であれば、彼は（今は）貴女と結婚する気はないのですから、貴女が結婚云々を言わずに付き合い続けるか、分かれて別の人を探すかでしょう。お見合いはいいチャンスだと思いますね。 30歳の男性なら、年齢的に、まだまだ結婚せずに自分のしたいこと（仕事・趣味・女遊び）を優先するタイプ、結婚をして家庭を持ちたいタイプ、何にも考えていないタイプなどに分類されると思いますが、果たして彼はどのタイプなんでしょうか。

トピ内ID：8411278422

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こんがらがり（笑）？

匿名きぼう

2009年09月30日 15:45

一ヶ月で結婚話は、正直なところ「早い！」と相手に思われても仕方がないかな。付き合う時点で、彼は結婚前提を明言したわけじゃないのでは？今の時代、真剣に付き合う(本当に愛している）=結婚、とはいかなくなってきています。 30代同士だから結婚を考えて当たり前！とも行きません。法律で、そう決まっている訳でもないしね。待つには、待つだけの納得できる理由がないと無理ですよ。ただ闇雲に待つなんてできないのが普通。愛があれば待てるはずなんて事はない（笑）。トピ主さんは、彼が結婚に躊躇する理由を知らせてもらってないでしょう？彼は言いにくいのだと思いますけど、待って欲しい気持ちが彼にあるなら、その理由をハッキリ提示することこそ誠実さだと思います。理由を聞いて、納得できるかどうかはトピ主さん次第。私は結婚しないのがヘタレではなく「待って欲しいなら理由を言う事。私と向き合う誠実さもない男はヘタレ」だと思っています。彼が「彼女は待って欲しい理由を言っても、泣いたり喚いたりしない」と心の内を言える女性にれないなら、トピ主さんがヘタレ。そういうのができていないから、こんがらがるんです（笑）。

トピ内ID：7129195034

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お気持ちはわかりますが。

yon

2009年09月30日 15:45

親に「結婚前提でつきあっている」と紹介する以前に、そもそもお二人の間に結婚するという合意が出来ていないのでは？

トピ内ID：9915584123

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全然こんがらがってないと思います

💋

あめちゃん

2009年09月30日 15:45

彼はあなたと結婚するつもりはないのでしょう。ご両親への挨拶を渋ったのも、お見合いについて謝ったのも、全て「あなたとは結婚しません」という彼の返答ですよ。客観的にみると、交際4カ月ですから、慎重になるのは当然です。それを考慮しても、彼のベクトルはかなり「熱帯魚さんとは結婚しない」の方向に傾いているようです。外堀を埋められるのを恐れているのでしょう。彼をキープしつつ、「結婚相手」を探したほうがいいですよ。彼は態度で「あなたと結婚はしない」と伝えているのですから、あなたが別に結婚相手を探すのは不誠実ではありません。ただ新しいお相手と交際を始めたら、今の彼にはきちんと伝えましょうね。お見合い以外で、女性から「結婚前提」など、相手を追い詰めるような言葉は発しないほうがいいと思います。

トピ内ID：0663431400

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同じ年齢ですね。

×１

2009年09月30日 15:45

親が堅物とか以前にあなたが重いですよ。あなたの物差しで「ここまでしてくれないから私はその程度…」なんて重すぎです。ヘタレ！腰抜けなんて… むしろ別れたいと言い出すと慰謝料！とか言われそうで別れを口に出すこともあなたと結婚する気も持てないのでは？もっともっぽい言い訳をして彼を急かしたり試したりするのはやめた方がいいですよ。ところでお聞きしたいのですが、なぜ親に彼を友人としては紹介できないのですか？堅物うんぬんよりあなた自身が鎖でつなぎたいだけなのでは？彼が好きで一緒にいたいの？世間体で結婚がしたいの？

トピ内ID：5855537766

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結婚前提とは何ですか？

ジャスミン

2009年09月30日 15:45

31歳既婚男です。私は妻と交際一月程度で義理両親と会いましたが、トピ主彼と同じ考えでした。「お嬢さんとは真剣に付き合っています。しかしまだまだお付き合いして日も浅いので具体的に結婚とまでは考えていません。1年程度はお互いの事を知る時間にし、お互いに決断できたらなと思っているので、それまで二人を見守って頂けたらと思います。」と挨拶しました。私は結婚前提という考えがよくわかりません。結婚前提であれば必ず結婚しなければならないのですか？それって婚約とは違うのですか？お付き合いして互いに問題があれば別れるのですか？それって通常のお付き合いと何が違うのですか？結婚前提とは独身主義かどうかの確認ぐらいの意味しかないんじゃないですかね？ちなみな4ヶ月じゃまだまだ結婚の決断できる人もそんなに多くないんじゃないかな。彼が逃げ腰、情けない！なんて言うのはトピ主さんが焦っているからで、私なんかから見るととても誠実だと思いますけどね。

トピ内ID：6989339956

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人生時計

🐤

桜子

2009年09月30日 15:45

お気持ちよく分かります。煮え切らない人って本当に居ますよね。待っていたらいつか決断してくれるかもって淡い期待を描き、でもいつまでも変化は無く…また年をとっていく…そんな時期が私（30歳・既婚）にもありました。経験と友人達の統計を鑑みると、適齢期にも関わらず、まだ分からないとか言う人は大抵ダメです。（本当にその気があれば付き合って数ヶ月でもこの人と生きて生きたい！って思えます）こういう男の人って別れて新しい彼女が出来たら半年で結婚した！りして、え～結婚願望無かったんじゃ？！なんてことがよくあります。まだ結婚したくないんじゃなくて、残念ながらそこまで考えられる対象だと思われていないと思います。（刺さる言葉、本当にごめんなさい。でも精一杯のアドバイスです）適齢期の彼女がお見合い話を持ち出しても動かないような人は、自分が一番大切で貴女の為に人生時計を少し早めてみようという気が無いんです。貴女の為に冒険をしてみるか！って男気も無い人なんです。そんな人で大丈夫ですか？お見合いしてみたらどうですか？ステキな人かもしれませんよ。

トピ内ID：1485701246

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同じです

ゆき

2009年09月30日 15:45

三十代後半の私は、彼と１年付き合ってます。そろそろ結婚したいと思っているのですが、具体的な話をすると、彼が黙ってしまい、先へ進みません。友人に相談したら私が彼に対して甘すぎる、と言われました。彼に黙られて、きまづく感じて謝るのは絶対にダメです。きまづくなったとしても、あなたに結婚する気持ちがあるならばちゃんと最後まで話をするべきです。そうじゃないと私のようになります。お互いに、逃げてちゃダメです。ご自身の気持ちをきちんと整理して、結婚がしたいなら彼にきちんと話すべきです。そして、彼の今現在の気持ちをきちんと説明してもらうべきだと思います。それがあなたに対する誠意だと思います。その誠意がない男ならば、傷が浅いうちに、付き合いが短いうちに捨てた方がいいですよ。長くなると情とか、年齢のこととかいろいろ余計な事がもっと話を複雑にします。どうか、幸せになれる道を探してくださいね。

トピ内ID：1788378842

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付き合い４ヶ月では無理

ジル

2009年09月30日 15:45

それほど結婚したいならお見合いを優先された方がよいと思います。貴方は結婚を焦るあまりに一人で突っ走ってますよ。彼は結婚は今は全く考えていないと言っているではありませんか。付き合い４ヶ月なんて毎日会っていても未だ本当に相手の事が分からないと思います。結婚はタイミングとお互いの意思が大事で、いくら貴方が素敵な女性でも相手にその気がなければどうにもならないもの。結婚は一生ものですから「お見合い」を引き合いに出して駆け引きしても無理ですよ。彼の立場で考えたことはありますか？

トピ内ID：4442895937

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時期尚早

♨

かねふく

2009年09月30日 15:45

お見合いでなく自然な出会いでのお付き合いならば、 1ヶ月やそこらではまだ結婚は考えられないと思いますよ。結婚を視野に入れない付き合いはできない年齢であるとはいえ・・・長年の親しい付き合いがあったならば話は別ですが、最低1年くらいは様子を見たほうがお互いのためというものです。結婚を前提に付き合っていると言ってしまったら、そこからどんどん話は進んでいくでしょう。 1年経過するまで様子を見られてはどうですかね？お見合いもして、見極められるといいですよ。

トピ内ID：9452238925

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責任感があるからこそ

３０代で女子はやめて

2009年09月30日 16:32

安易には結婚前提だなんていえないでしょう。そりゃ、30歳と32歳なら結婚も視野には入っているでしょうが、最初から決めてかかるもんじゃないですよね。トピ主さんの都合を優先しすぎじゃないですか？それで、逃げ腰とか言われたら逆にそんな性格の女性はお断りってなってしまうのも時間の問題かと。今、彼の中でかなりトピ主さんの株は下がってます。急がばまわれですよ。

トピ内ID：0326657134

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あなたが焦ってる、彼は真っ当

たらみ

2009年09月30日 16:32

彼の方はまだ30歳になったばかり、で、何より付き合って4ヶ月でしょう？しかも1ヶ月の段階で言い出したのですか？彼の言ってることは全く正直で真っ当だと。今ここで結婚で頭いっぱいになって彼と付き合っても、ただ空回りじゃないでしょうか。トピ主さんとしては、自分は年上で適齢期だから彼もそれは分かってくれてるだろう、考えてくれるだろう、という頭になってると思うのですが、私はかつてそう思って往々にして全く期待はずれということを何度も経験しました。もちろん、頭の片隅に全く無いわけじゃ、無いと思うんです。だけど、あくまで自分の人生だし、自分の中で「もう絶対だ」と思うまで、結婚の二文字を出すことができないのが、男性の心境だと思います。これがもう長い付き合いだとすれば話は違いますが、私は今の段階でどう思うかとか彼に突き詰めるのではなく、あくまで、今はまだ十分お互いのことを理解し合う時間にした方がいいと思いますよ。トピ主さんも彼のことちゃんと分かってますか？結婚して絶対うまくやっていけるって、そこまでの確信ありますか？慎重な彼の方が賢明な態度だと私は思いますけど。

トピ内ID：0909953690

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正直言っていいですか？

もちもち大福

2009年09月30日 16:32

まだ付き合って間もないですよね？焦ってます？正直、その期間で決断しろ！という方が無茶だと思うし、重すぎますよ。相手の長所も短所もこれからわかってくる時期じゃないですか？私は２６歳既婚女性ですが、トピ主さんの彼の反応は至極当然だと思います。彼はトピ主さんのお見合いを止めるでもない＝まだ結婚は具体的でない、ということだと思います。『彼と結婚したい』のでなく『結婚したい』のであれば、お見合いしてみるのもいいかと思いますよ？彼はヘタレでも何でもなく、トピ主さんが焦っているだけですよ～。始めから結婚前提のお見合いであれば、その期間で結婚も理解できますが。うちの夫も真面目で慎重派ですが、結婚までに２年半の交際期間がありました。ちなみに結婚前提ではなく付き合い始めたんですけどね。

トピ内ID：8361262187

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親に言う

rara

2009年09月30日 16:32

その彼のことを、そのまま親に言えば、見合い話を持ってこなくなると思いますよ。今時、結婚前提でないと紹介できない、というのは時代錯誤です。それぐらいのこと、親をあなたが納得させるべきです。あなたが彼に対して腰を低くしなければならないのは、そういう親を説得せずに、逃げてヘタレてきたからです。

トピ内ID：1021109088

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付き合って1ヶ月じゃ重いです。

ぺた

2009年09月30日 17:09

付き合い始めて1ヶ月で、3２歳の女性のご両親に「結婚を前提に付き合っています」というのは結構な覚悟がいるとおもいます。２０代前半の付き合い始めのカップルが、「いつか結婚したいね～」というのとはわけが違います。ご両親にわざわざ挨拶したとなればそう簡単に「やっぱりだめでした」とは言いにくくなります。トピ主さんのことが好きで本気で付き合っておられるのは確かだと思いますが、それと、すぐに結婚という言葉を口にできるかどうかは別ものではないでしょうか？むしろ、1ヶ月やそこらで軽々しく結婚しますという男性のほうが「なにか裏があるのでは？大丈夫かこの人」と疑ってしまいます。お見合いはトピ主さんとご両親との間の問題ですから、彼が挨拶してくれないからといって断れないわけではないでしょう。トピ主さんにとっても、今は彼が結婚相手としてふさわしいかを判断する時期ですよね。もう少しゆっくり考えてみたほうがいいと思います。

トピ内ID：4579065719

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あの・・・

おこめ

2009年09月30日 16:32

20代後半の男です。すごく上から目線な考え方でびっくりしました（笑） 20代前半の女性でその考え方は分かりますが。32歳だとキツイでしょうね。彼の幸せの為にも、早く解放してあげてください。

トピ内ID：8361867157

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だって4ヶ月でしょ

🐤

チョコビ

2009年09月30日 16:32

これが付き合って２～３年たっていて、なら、今回のお見合い話もいいきっかけになったかもしれませんが、まだたった4ヶ月ですもん。「真面目で慎重派」な男性（しかもまだ30歳）なら尚のこと「まだ結婚は考えられない」と思うのは当然な気がします。彼にしてみれば、あなたとはこれからも真剣にお付き合いしていきたいのは確か。けれどそのお付き合いがあなたとの結婚前提なら、今確実な約束はできない。あなたが、彼個人よりも「結婚」を望むなら、別れるのは辛いけれど別れるしかない、というところではないでしょうか。あなたはどうなんですか？「結婚」をしたいのか、彼がいいのか。彼以外との結婚が考えられないなら、彼を待つべし。「結婚」がしたいなら、お見合いもいいチャンスと思って視野を広げてみるべし。 4ヶ月なら、もう少し彼を待ってみてもいいような気もしますけどね～個人的には。

トピ内ID：5536823382

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どのへんがこんがらがっているの？

💤

まるこ

2009年09月30日 16:32

彼の意見は「結婚は全然考えていない」見込みはないわけです。トピさんは結婚したいなら、他で探すしかないですよね。お見合いしようが合コンしようが、彼に謝る必要はないのでは？彼は、ヘタレでも逃げ腰でもありません。結婚の意思がないだけ。トピさんは腰低くする必要はありません。＞待つべし！！　待つだけ無駄。後悔するよ。

トピ内ID：4258378048

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期間を決めては　いかがですか

☂

kaze

2009年09月30日 17:09

交際４ケ月とありますが、それ以前に友人関係等はなかったのでしょうか？お見合いでもなければ４ケ月で結婚を決断するのは、性急すぎると思いますが・・・。・結婚の覚悟も無く３２歳の女性と付き合うなんて無責任な男性・結婚を全然考えてないと承知して年下の男性と付き合っている自己責任トピ文だけだと、どちらとも判断できないというのが自分の感想です。難しい判断ですが、トピ主様が結婚しなくても彼との人生を選ぶ覚悟があれば待つのも良いでしょうし結婚も出産も望んでいるなら、期限を決めて付き合う方がいいと思います。４ケ月の付き合いで決定するのは難しいですね、彼も同じ思いかもしれませんね。横ですが、ご両親からのお見合いの話です。せっかくお会いになるのですから、真面目にお見合いして欲しいと思います。最初から断るつもりのお見合いなど、お相手の方に失礼ですし、なによりも結婚前提のお付き合いになる方ですから。

トピ内ID：4040888462

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😝

みたろー

2009年09月30日 17:09

全然結婚するきはないお見合いの話をしても申し訳ないということは結婚するきはないと１００％わかりますよね？？３２才女性。時間がもったいないと思います。

トピ内ID：0121711982

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その程度なんですよー

あんこ

2009年09月30日 17:09

結婚していただく方が腰を低くしてお願いするのは当然だと思いますが…。そこを納得できていない上に、別れるのも辛いと？今って本当にこういう女性が多いのですねー。結婚したいのならお見合い結婚すればいいと思いますが。彼を愛しているのなら結婚や将来を考えずに、純粋に愛だけでお付き合いをすればいいのです。何年も付き合った上でやっぱり彼が結婚してくれなくとも、彼を恨むのは筋違い。男女の付き合いは愛とお互い同等の責任のみで行われるものですよ。それが嫌なら彼が言ってくれているように「申し訳ない」けど、他の人とよろしくどうぞー、ですね。

トピ内ID：0276995063

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ふむふむな～～る

すっとこ

2009年09月30日 17:09

私(女)はトピ主さん彼と同い年ですが、すんなり「いいよ」と言わなかったのは、何か理由があるんじゃないでしょうか。例えば借金があるとか、転職を考えてるとか、親に問題があるとか・・。すんなり行く＝縁があるすんなり行かない＝縁がないと思って、彼と付き合いながら、婚活を平行してはどうでしょうか？女の３２歳は、もうギリギリですよね。３０の私でも「自分はギリギリ」と思ってますので。２０代前半位だったら一人に絞って付き合いを楽しんどけばいいですが、３０代になると、もう一人に絞ってられないですよ。異性の友達を作って「熱帯魚さんと結婚前提で付き合いたい」って言ってくれる人が現れたら、そっちへゴーです！「結婚は５年後くらいかな～」なんて言われたらどうしますか？時間がもったいないですよ～！

トピ内ID：8367057012

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どういう意見が多いのか興味ありますね

がりゅ

2009年09月30日 17:57

自分の常識からするとトピ主さんの彼と全く同じ意見です。だから、ヘタレ、逃げ腰は心外ではあるけど、多数意見なのか興味津々です。付き合って1ヶ月で出た話ですよね。お見合いがきっかけなら、結婚前提と言えるのでしょうが、そうでないのなら1ヶ月ぐらいじゃ相手の事も大して分からないだろうから結婚前提という方が無責任の様な気もします。トピ主さんの言う結婚前提というのは、先々性格の不一致等があれば、それを理由に気軽に撤回出来る程度のものなんでしょうか？その程度なら彼にはっきり伝えるべきでしょうし、そんなに軽いものでは無いというのなら、付き合う相手は全てお見合いで決めた方が良いですよ。付き合い始めたばかりの段階でそんな事言われたら、自分なら引いてしまいますね。そう考えると彼はどういう気持ちなんですかね。まだ付き合いは続いている様ですが、一方でトピ主さんの親は知らずに見合い話を持って来ている訳だから、挨拶にまで至ったとしても付き合い始めた時期について嘘をつく気なんですかね。

トピ内ID：0766897900

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トピ主です！

🐧

熱帯魚トピ主

2009年10月01日 12:25

たくさんのご意見ありがとうございます。なんといっても私は親に対してヘタレだなあとハッとしました。いまだに親がこわいんです・・。恋愛が苦手なもんで、やっと気の合う彼と付き合えて舞い上がりもう手放したくな～い！と変な執着心がムラムラ出ているみたいです。彼とは数年来の知人ですごく仲良しではなかったけど、とてもいい印象を持っていました。今は結婚したいのか彼氏が好きなのかが考えすぎてしまったせいかわからない状態です。この問題からしばらく離れて落ち着いて自分の気持ちを整理しようと思います。まずはそれからですね～。お騒がせしました。鼻息荒くあせらないように気をつけます。ありがとうございました。

トピ内ID：9067364675

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二度目ですが

ジャスミン

2009年10月01日 12:25

彼は慎重という意見が多いのに驚いています。付き合って結婚までの期間ってどれくらいが多いんでしょうね？私は一年未満…スピード婚一年以上三年未満…普通三年以上…長い位に思ってました。今四ヶ月でしょ？彼は普通でトピ主さんが焦り過ぎでは？あと、彼は結婚する気がない、と断定するのも少し違和感があるかな？真剣に付き合っているという事から将来を少しも考えていない訳じゃなく、結婚を決めるにはまだ早過ぎると思っているんじゃないかな？

トピ内ID：6989339956

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貴方が焦っているだけ。

🐱

Milch

2009年10月01日 13:00

ヘタレ、逃げ腰って、あなたねえ。。。付き合って一ヶ月でしょう？お見合いじゃあるまいし、結婚の事や将来の事まで考えてなくても、普通だと思いますけど。。。しかもまだ 30 歳でしょう？当たり前じゃないかしら。第一、もし、将来この子と結婚もいいな、なんて考えていたとしても、一ヶ月でこんな風に結婚を前提だの、親に挨拶だの言われたら、嫌になっちゃいますよ。そんな気持ちが消えちゃいます。彼氏さんのおっしゃっている事は至極真っ当だと思います。一ヶ月だの、四ヶ月だので、結婚と言う言葉を出して来る女性は重いです。焦っているのが見えて、嫌になります。トピ主さんだって、まだ付き合って四ヶ月でしょう？彼氏の事もっとよく見る、知り合う時間があってもいいと思いますし。。。そんなに結婚を焦らずに、もっとお付き合いを楽しまれては如何ですか？結婚、結婚って言われると、余計相手は結婚したくなくなりますよ。

トピ内ID：9632458637

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でも実際問題

🐴

maru

2009年10月03日 14:08

結婚したら女性には出産という問題があるので、トピ主さんの年齢でしたら、お相手が居たら焦らずに・・・というわけにもいかないのではないでしょうか？別にその辺は問題ではない（出産に拘らない）し、例え何年後でも彼氏の心の準備が出来るまでは長い婚約期間でもOKというなら構わないと思いますが、漠然とでも1年以内くらいには・・・と考えているのであれば、正直に一度彼氏に話してみるべきだと思いますよ、私はいいんだけど親がね、なんて誤魔化さずに。 4ヶ月で、しかも30歳なら結婚に及び腰なのも十分理解できます。ただ、結果として彼氏を試すような結果になる（お見合いetc）のは良くないのでは？

トピ内ID：1193198060

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