長男と超薄給の夫とキツい私…

レス30

（トピ主 3 ）

🐱

つままん

2009年09月30日 10:07

仕事

夫（次男）３９歳私３８歳
結婚１５年。子供はおりません

夫の実家は田舎の自営業ですが長男が継いでいたので、私たちは東京で結婚生活を送ってました。
当時の月給は、夫３５万私２３万で余裕のある生活をしてました

１０年前義理兄（長男）が突然「やっぱり自営業は継がない」と辞めてしまいました。
当時家業経営が傾いてしまったのでした。

私は正直「閉めちゃえばいいのに」と思い、夫にそのむねを伝えたのですが、夫がなんとかしたい。一緒にきてくれってお願いするので
惚れた弱みで仕方ないな～と諦め、私たちは夫の実家に戻り、家業を継ぐことになりました

正社員ではありますが夫の給料が１５万になりました…
私も家業を一緒にやろうと思ったのですが私の給料が捻出できないと言われ外で働いてました。
私はとある資格がありますが超田舎のため全然役にたたず
できる仕事が本当に少なく月４～５万のパートくらいしかできません。

それでもとにかく１０年間、一心不乱に働き続け気がついたら家業は立て直し成功。いつかの決算時には義父も義母も「あんた達に帰ってきてもらって良かった」って泣いて感謝されました。私も嬉しかった。

ところが最近経営がうまくいってるのを見て長男が「一緒に手伝いたい」と言ってきました。

私は髪が逆あがる程の怒りを覚え、夫にも長男にもそして義理父母を目の前にして「最初から兄ちゃんがしっかりやってくれたら私達はこんな田舎で１０年も苦労しなくて済んだんだ！年収が半分以下になって、仕事は傾いてるとこからのスタートだし、こんな田舎でどれだけの苦労をしたか…」と、大声で言ってしまいました。

田舎の生活は苦労だけではありませんでした。
もちろん苦労もありましたが幸せな事も多く、夫は誠実で私たちは愛し合ってます。

私の実家から車で１４時間は離れてる場所ですが、義理父母はできるだけの事をしてくれました。
ボロボロだけど家も車もあります。

義理母は「ごめんね」と謝りました。
定職につかない長男にずっとお金の支援をしてたのを義理母から聞きました。
その金を飲み屋やパチンコにつぎ込んでるのを別の親戚と夫の友人から私が聞きました。
とりあえず夫に伝え、私は長男が経営に加わるのは大反対だと伝えたら
結婚して初めて怒鳴られました。
「おまえは店を手伝ってない。店の事（夫家族の事）には口だすな。と

長くなります。続きます

トピ内ID：8639873107

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです２

🐱

つままんトピ主

2009年09月30日 15:45

私は泣いて泣いて止まらなくなりましたこの１０年はなんだったのか夫は「あいつはできそこないだから外では働けないんだ」と悲しそうに言いましたわからなくもないですが、でも私たちの苦労は…？夫や義母は長男を迎えいれたいようですが私は嫌です義父は一応私に気を使って反対してますが… でも私が強いから…気を使わせてごめんなさいって気持ちもありますもうぐちゃぐちゃです長男が憎いですでも私は夫を愛してるし夫婦間は円満です離婚はありえませんどうしたら長男が加わるのを阻止できますか長くなってすいませんでした考えがまとまらなくて…

トピ内ID：8639873107

...本文を表示

追記

🐱

つままんトピ主

2009年09月30日 15:45

それと夫は月に一度しか休みがなく朝から晩まで働いて手取り１５万です今は以前より経営も上向いてるのだから少しでいいから昇給を持ちかけてみて？とお願いしましたが夫は口だすなの一点張りその事以外は本当に楽しい我が家なんですが… 私が直接義父に昇給をお願いするのはあまりにもですか？田舎とはいえ１５万じゃ厳しい切り詰めて切り詰めて光熱費食費払っても半分ですもうじき４０歳になる男の収入として情けないものがあります

トピ内ID：8639873107

...本文を表示

がんばれ

はっしー

2009年10月01日 10:37

すばらしい旦那さんですね。努力家で、家族想い。でも、そこまで思いやりがあるなら「妻を楽さしてやりたい」と、なぜ思わないんでしょうね… もしかしたら今まで旦那さんに無条件で付き従いすぎたのかもしれません。「一緒にいてくれてあたりまえ」「妻は自分と同じ考えでいてくれてるものだ」「話したからきっと理解してくれてる」そんな思いがあるのかもしれません。どうしても許容できないなら、ここらへんでそろそろ「自分にも譲れないことがあるんだ」という部分を見せてみてもいいかもしれませんね。女性の必殺技「実家に帰らせてもらいます」をくらわす時でしょうか（笑） …まぁ真面目な話、そのバカ兄に対して援助してきたとありますが、そんなことするからよけいバカになっていくんです。実家に戻しても甘えて酷くなるのは目に見えてる。自立を阻害してるのはご家族でしょう。また、今までトピ主はひたすた旦那さん、そのご両親に尽くしてきました。旦那さんはとてつもない「借り」がある状態です。だからトピ主が譲れない主張をするのは間違っていません。大変でしょうが、頑張ってください！

トピ内ID：9173746357

...本文を表示

誠実じゃない

🐤

ハンス

2009年10月01日 10:37

豊かな生活を捨て、長男の尻拭いのために田舎暮らしをする。 >「おまえは店を手伝ってない。店の事（夫家族の事）には口だすな」本当に誠実な男は、あなたのようなデキタ妻にそんな口はききません。はっきりいって、あなたは舐められているのです。あなたの夫は、残念ながらあなたのことをそこまで大事に思っていません。不誠実極まりない。 >でも私は夫を愛してるし夫婦間は円満です >離婚はありえませんこんな考えでは、絶　対　に　状況はよくなりません。あなたは旦那さんを甘やかしすぎました。状況を変えたいなら、「離婚も辞さぬ」覚悟で戦ってください。それができないなら、 >どうしたら長男が加わるのを阻止できますかこれは諦めてください。

トピ内ID：3107988223

...本文を表示

内助の功を身を以てわからせる

通行人A

2009年10月01日 13:00

口出すなというなら、家事もきっちり折半させればいい。そうすれば、直接店を手伝っていなくてもトピ主さんがどういう貢献をしてきたかよくわかるはず。実際に不自由しなきゃ気づかないですよ、そういう人は。あと、お兄さんが手伝った結果、再び家業が傾く可能性も否定できません。そうなったときになんと言ってやろうか、と考えると明日への活力が湧いてきませんか？

トピ内ID：2180381474

...本文を表示

それは難しいですね

🐤

うらん

2009年10月01日 13:00

弟をして「できそこない」と言わしめる兄ですからお兄さんが家業をしっかりやるというのはおそらく不可能でだからこそ家業も傾いたのではないでしょうか。本当は突き放すことこそが長男のためになるとわかっていても長男を思う家族にとってはかなり難しいことだと思います。ましてや、責任感の強そうな立派なご主人ですからお兄さんを見捨てるなどできないのではないでしょうか。家業に口を出すためにはトピ主さんはただ働きをしてでも家業を手伝う必要があるかもしれません。経営が上向いてきてもトピ主さんの分は出ないのですか？ここは「押してダメなら引いてみな」で、今までのご主人を誉めまくる。そして自分は一切口を出さない、ご主人の決めたことに従う、あなたがお兄さんを受け入れると言うならそれでいい、もう何も言わないと伝えてはどうでしょう。トピ主さんの苦しい気持ちはとても良くわかります。怒ってお父さんに昇給を頼んでもいいのかもしれません。ただその行為はご主人の気持ちを台無しにし立場を無くすことでもあると思うのです。難しいですね。

トピ内ID：8013914427

...本文を表示

断固反対

生粋

2009年10月01日 13:00

長男が「手伝う」って言っても、ほんと手伝い程度でしょう？小遣い稼ぎくらいにしか思ってないと思いますよ。ご主人だって、いまだに１５万しかもらってないというのに、役に立ちもしない長男に小遣い（表向き給料でしょうけど）を渡すくらいなら、ご主人の昇給が先ですよね。長男にとっては、いい金づるができたという感じでしょうか。ご主人の言い草もひどいですよね。都会で十分稼いでいたあなたが、無給で頑張ってくれたからこそ、今があるというのにね。

トピ内ID：0574793829

...本文を表示

私も田舎の自営業

群

2009年10月01日 13:00

分ります！その悔しさ！でもご主人の「使えない兄を持った」悔しさも分ります。使えない兄を世間に出せない情けなさ。トピヌシさんはまだ事業に関わっていないだけマシと考えて今度事業が傾いたら撤廃を考えましょうどうせ使えない長男ですからそのうち拗ねて会社にも来なくなるかもしれません。ただこう言うお荷物は本当に困りますね。いつまでもご主人が見てられる訳でも無し良いアイディアは無いんですが気持ちはとても分ります。ウチは私もフルタイムで働いても給料はずっと据え置きの上二人で２０万しか貰えません… 息子の学費は私が出稼ぎに行きましたよ…

トピ内ID：5497519724

...本文を表示

惚れた弱みと

😑

シルウァーヌ

2009年10月01日 14:57

ご自身でよーく分かってらっしゃる。トピ主さんが本当にお気の毒です。旦那さんにとって、妻はお兄さん以下なんだと思います。私だったら三行半バッシーン叩きつけますけど、「離婚はありえません」なんて甘やかすようなこと言ってるうちはずっと今のままだと思いますよ…。

トピ内ID：5768230273

...本文を表示

現実をみてください

なめこ

2009年10月01日 16:23

＞でも私は夫を愛してるし夫婦間は円満ですトピ主さんは確かに旦那さんを愛していらっしゃいますが、旦那様はトピ主さんを一番に思っていません。トピ主さんを犠牲にさせて、ご自分の両親やお兄さんを守っています。旦那さんの家族はトピ主さんなんですよ？愛されて無い、旦那さんが誰よりも自分を一番に思ってくれない。今の状況で本当に幸せですか？お舅さんに昇給をお願いするよりも、旦那さんの意識を変える必要があると思います。

トピ内ID：7785343066

...本文を表示

将来を見据えて

おばさんです

2009年10月01日 16:58

10年先、20年先貴女のその気力と体力は変わらずそのままでしょうか? 変わらずご主人を支えていけると自信を持って言えるでしょうか? 現実は、気力はあっても体力は年齢と共に一段一段ガクッと落ちていきます。人は将来に希望と周りの理解があってこそ「今」を頑張れるのです。将来が不安だらけでは頑張り様もないと思うのですが・・貴女の本当の心と体はもう限界と答えを出しているのではないですか? 貴女はご主人やお兄様、義父母がどんな考えでどんな気持ちで家業をしてくれたら、納得して働く事ができると思いますか? そこから貴女の進むべき道が見えてくるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8413432141

...本文を表示

うちの実家も自営、参考までに…。

マロン

2009年10月01日 17:43

働かない社員はクビにできても親子兄弟には情や付き合い等しがらみがあり、いざ駄目でも一度入られたらなかなかできませんよ。父が祖父が作った会社を継いでいます。叔父も働いてましたが仕事にはろくに来ない、おまけに会社のお金でギャンブルや遊びに使っていたことが発覚、発覚しても祖父母は叔父を甘やかし、なかなかクビにできませんでした。借金は膨れ上がり、とうとう父は祖父と縁を切る覚悟でクビにし、今会社の借金をコツコツ返してる状態です。借金も叔父さえいなければ10年前には完済できたはずでした。叔父は今でも働かず遊び回って祖父母にお金せびりに来てるそうです。トピ主さんはお嫁さんだから強く言いづらいかもしれませんが、もし長男さんが戻るならご主人が会社放棄する覚悟でいたほうがマシかもしれません。身内のクビはなかなか切れません。一度入られたらもう手遅れです。もし入るなら一切お金を触れない立場で、きちんと仕事しなければ即クビだと義父母・長男さんに念を押してください。

トピ内ID：2667278471

...本文を表示

トピ主さんは悪くありません

sei

2009年10月01日 23:19

>>「おまえは店を手伝ってない。店の事（夫家族の事）には口だすな」この言動で夫婦仲が円満というのは疑問が残るのですが、それはさておきましょう。役立たずの長男さんを入れるならまずトピ主さんが薄給でもいいので、稼業を手伝い経営に参画できるようにした方が良いのでは？ご主人が稼業を続けねばならず離婚される意思もないなら逆にとことん首突っ込んで発言権を増すしかないように思います。ご主人を始め義理の家族の方たちに上記のような意識があるとしたら、これからご苦労をされていくことは間違いありませんから。後、私の親も自営業一家で、幸い、皆、勤勉で傾いている事もなかったのですが、勤勉すぎて父が過労死しました。それでも母も共に家業を手伝っていたのでその後の給与も期待でき、実務面でも頼りにされていたためトピ主さんほどの苦労はありませんでした。今のご主人の働き方を拝見すると過労死の危険性があると思います。この点も気をつけられた方がいいと思います。

トピ内ID：0333994776

...本文を表示

素朴な疑問

あらら

2009年10月02日 11:27

トピ主さんのお給料は支払えないのに、長男さんのお給料は払えるの？ 10年努力した御主人と同額なんですか？でも、仮に同額だとしても、それで長男さんは帰ってくるの？なんのために？自分が社長になるために？私には、トピ主さん以上に、長男さんのお考えが良く分かりません。結局、次男は出ていけということですか？御主人は、それでもいいのですか？でも、トピ主さんは？まだ40歳手前。今が考えどきかも。望めば、子どもも持てる年齢ですよね。

トピ内ID：5987662426

...本文を表示

今後の幸せの為に

⚡

40代

2009年10月02日 12:16

資格を生かせぬ地で4～5万のパート、トピ主様の収入が増える見込みや、反対に減る・無くなる恐れはありませんか？それよりもまず、家業に加わり、現在でも5万の給与を妻に払える事も不可能な経営状態なのでしょうか？勝手な想像で失礼ですが、義母が義兄にしていた援助額くらいの余裕ができ、援助しなければならない暮らしなら、実家に戻した方が援助額が減り、監視下に置いた方が有益だとの見解が、ご家族内で一致しているのではないでしょうか？義母が義兄に援助する限り、ご主人様の給料は上がらないでしょう。援助額分、戻って働いてもらう方が、ましではありませんか？たぶんロクに働きもせず、腹も立つでしょうが、いつか必要となるかもしれない義理のご両親の介護要員が増えて良かったかも？くらいに構えては・・・義母が長男を見捨てられず、ご主人が親や兄弟を見限れず、トピ主様が離婚を望まないのであれば、義兄の帰郷を阻止できないでしょう。私なら先行きが不安で、パートの他に家業の手伝いも始めます。恐ろしくて、経営状態の実情を知らずにはいられません。

トピ内ID：1609479908

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

皆様ありがとうございました

🐱

つままんトピ主

2009年10月02日 12:16

身内の恥をさらすような内容、しかも商売屋なので噂が怖くてなかなか友人などには相談できませんでした小町にかいて良かったですかなり心が落ち着きましたありがとうございました今日、夫と向き合ってじっくり話し合いました夫の「口だすな」「関係ない」などの言葉に傷ついた。私も経営に参加したい思いを言ったら「俺も悪かった。立て直しにいっぱいいっぱいだったところに兄貴の事、給料の事を言われてキツかった。これからは時間をさいて話し合っていこう」と言われました皆さんの中には「夫婦円満じゃない」「誠実な夫じゃない」「夫は私を愛してない」「甘やかしてる」って意見が多数でしたが私にとってはこれが愛で満たされます。夫は激務です。夫の笑顔や一生懸命やってる姿が大好きです支えていきたい… 義兄が入り込んむのは今も嫌だけどでも、義兄のケツ叩きながら虐められるような「鬼嫁」を目指します良い結果になるようにまたがんばります皆さん本当にありがとうございました

トピ内ID：8639873107

...本文を表示

別の角度から

自営妻

2009年10月02日 12:58

お兄さんが出来そこないだからと過保護にしてはいつまでたってもお兄さんは立ち直れません。昔から、可愛い子には旅をさせろ、子供には金は残さず仕事を残せ、等、子供を自立させる為には親も心を鬼にしなければいけない時があります。ご主人のご両親がそこを分かってらっしゃれば問題ないですが、分かってらっしゃらない。なら、ご主人がそこを分からなければお兄さんの為にはなりません。ご主人が、お兄さんの出来そこないをどう受け止めるかです。本当にお兄さんが大切なら、世間の荒波と戦いながら金銭的にも自立した人に立ち直ってもらいたいと思いませんか？それが、本当の愛情ではないでしょうか？店を手伝っているいないに関わらず、家族、兄弟という角度で出来そこないを育て直す、そこをしっかり見つめるべきと、ご主人にお話してみてはいかがでしょうか？甘やかす事は簡単、そして、結果、自分に跳ね返ってきます。そこを分からない人は商売でも失敗のリスクは大きいと思います。主さん、頑張ってご主人を説得してみて下さい！

トピ内ID：9555734529

...本文を表示

お疲れ様です。

🐷

残業男

2009年10月02日 12:58

３８歳（男）です。「口を出すな」と言われても、トピ主さんに大いに影響する問題ですから、冷静に話し合える機会をみて、許す限り何度でも話し合いを試みるべきと思います。定職につかず、支援を酒やパチンコにつぎ込むなんて、それだけでも、慣れない環境で１０年もの長い間、少ない収入で努力し続けた人から見れば許せないでしょうに、そんな人が調子よく「一緒に手伝いたい」と言ってきても「はいそうですか」なんて言えるはずないと思います。トピ主さん同様に、義兄さんが家業経営に加わるのは反対に思いますが、本当の意味の「手伝い」であれば？もしかしたら、今になって義兄さんは、ご自身が家業経営を傾けてしまったことに多少の責任を感じ、家業経営を旦那さんが立て直したことに恐縮しているのかもしれません。そうでなかったとしても、義父一家としては、そういうことを感づかせるために、「手伝い（ただの使用人）」として働く機会を与えてみるのはどうでしょうか？トピ主さんの発言権を高めるためにも、まずは旦那さんと冷静に話す機会をもつべきと思います。あなたの旦那さんならいずれ耳を傾けてくれると思います。

トピ内ID：3417607323

...本文を表示

感情論はやめましょう

たいやきのっち

2009年10月02日 12:58

あなたはただ単に長男を感情的に嫌いなだけなんじゃないですか？経営に関わるといっても、そんなのは旦那さんの裁量です。口出しはさせず、生活の面倒だけ見てやればいいのです。旦那さんもそのつもりだと思いますよ。会社は何の問題もないと思います。でも、あなたは大嫌いな長男が来るだけでイヤなのでしょう？そういう感情論は捨てて下さい。家のために。

トピ内ID：5189850231

...本文を表示

長男の給料はどこから出るの？

🐱

ねこ

2009年10月02日 12:58

夫の給料は１０年間ずっと１５万だったんでしょう？そしてトピ主さんの給料が捻出できないから外で働いてるんですよね？それなのに長男が帰って来たら給料が出せるんですか？＞おまえは店を手伝ってない。店の事（夫家族の事）には口だすなっていわれた時点で私なら（では　さようなら）です。だってついて来てくれといわれたからついて来て、店も手伝いたくても手伝わせてもらえなかったのに、そのいい分はあんまりです。外で遊んでいた長男に義母は毎月いくら仕送りしていたんでしょうね。一生懸命働いてくれる次男の御主人は１５万しかもらえないのに、それ以上、送っていたんじゃないんですか？どんな子供でも可愛いんでしょう、親にとっては。次男よりもましてや次男の嫁よりも長男が可愛いんですよ。私なら自営業に関わっていないのだし、夫から（口だすな）と言われたんですから、自分だけ東京に戻って持っている資格を生かして働き始めます。長男はトピ主が反対してもその家族の状態ではいつかは絶対入ってきますよ。そしてまたそのうち経営が傾くでしょう。離婚はしなくても別居ででも、今のうちに自分の生活は守るようにした方がいいと思います。

トピ内ID：4144710695

...本文を表示

大事にされてないですよ。

🐶

味噌らーめん

2009年10月02日 12:58

ご主人は自分勝手すぎませんか？どういうやり取りで、トピ主さんがお店を手伝わないことになったか分かりませんが、「お前は店を手伝っていないから口を出すな。」と言う発言の裏に「本当はお前だって手伝って当たり前なんだ！」とのご主人の気持ちが込められているように感じました。今は幸い家族が健康ですからどうにかやって行けてますよね。ですが、義理父母、もしくはご主人が体調を崩されたらどうなりますか？抗がん剤はひと月で５０万円以上かかる場合があります。トピ主さんが介護に入ったら４～５万円の収入もなくなるのですよね。貯金は出来てますか？１５万円の収入は学生のアルバイトでももらえます。結婚して初めて怒鳴られたとのことですが、苦労かけてる妻を怒鳴るなんてありえませんよ。もっと大事にされてても怒鳴られないのが普通です。ご主人はトピ主さんがつくしてくれるのが当たり前になってるのでしょうね。トピ主さんもお店の手伝いをして発言権を得るか、将来に向けて出稼ぎでがっつりお金を稼ぐか、どちらかではないでしょうか。

トピ内ID：9492328926

...本文を表示

夫しか

🐧

ばぶちゃん

2009年10月02日 15:27

トピ主さんの今までのご苦労と、田舎についていった勇気に拍手です。そして、ご主人が今これまでの１０年を振り返り、目を覚ましてくれることを心から願います。トピ主さんには頼れる人がご主人しかいない。頭のおかしい兄弟のせいで人生狂わされること、あります。そして皆、特に親はどうにもならないとこに行き着くまで、その兄弟を甘やかします。愛するご主人でしょう？彼が分かってくれるまで戦ってください。トピ主さんたちの人生、もう人生の中で一番貴重な１０年を店に捧げてきたのですから今更築き上げたものを壊されるようなことはしないでください。

トピ内ID：0464335962

...本文を表示

ご主人もトピ主さんも立派です。

🙂

カメキチ

2009年10月02日 15:27

＞はっきりいって、あなたは舐められているのです。＞あなたの夫は、残念ながらあなたのことをそこまで大事に思っていません。＞あなたは旦那さんを甘やかしすぎました。＞口出すなというなら、家事もきっちり折半させればいい。＞実際に不自由しなきゃ気づかないですよ、そういう人は。＞旦那さんにとって、妻はお兄さん以下なんだと思います。＞私だったら三行半バッシーン叩きつけますけど、＞トピ主さんは確かに旦那さんを愛していらっしゃいますが、＞旦那様はトピ主さんを一番に思っていません。＞トピ主さんを犠牲にさせて、ご自分の両親やお兄さんを守っています。妻より兄を選んだとか愛されてないとか舐められてるとか凄まじく幼稚で勝手な意見ばかりでびっくりですねご主人すっかり悪者ですね、私はトピ主さんの気持ちはよーくわかります。私も長男が家業を手伝うのは反対ですがご主人にとってはこの兄が「できそこない」だからこそ兄弟としては放っておけないし一番悩める部分でしょうそこを突かれてしまったので旦那さんもつい感情的になってしまったんだと思います。ちょっとだけ理解してあげて話し合いましょう。

トピ内ID：9397923491

...本文を表示

とびさのとある資格を生かせる場所へ

❤

会社員の妻

2009年10月03日 14:08

お給料１５万　新卒でもそれくらいもらえます。賞与もちゃんとあります。たぶんお子さんがいないからだんな様も、思い切ったことができたんだと思います。４０代は学費だけで１５万でます。だんな様は転職して１５万くらいのところってないでしょうか。トピさんが資格を生かせば、ある程度の暮らしはできます。ほれた弱みで貧乏や兄弟に振り回されるのはいやです。

トピ内ID：3573718127

...本文を表示

鬼嫁上等

den

2009年10月04日 13:45

＞義兄のケツ叩きながら虐められるような「鬼嫁」を目指しますいいですね、10年前とは違うことを義兄に心底から知らしめてください。何が幸せかを決めるのは自分自身です。薄給でも、ダメ兄が付いていても信頼でき、本音を口にして話し合えるご夫君をお持ちのトピ主様を私は羨ましいと思いますよ。どうぞ前向きに頑張ってください。

トピ内ID：5934086608

...本文を表示

天晴れです

💡

牙突百式

2009年10月05日 12:06

ご主人にご理解いただけたようですね。きっと貴女の誠実な思いが通じたのですよ。これからはきっと貴女によい結果がもたらされます。末永くお幸せに。

トピ内ID：1524338347

...本文を表示

危険です！！

🐶

nekota

2009年10月05日 13:15

トピ主さん、もっと危機感を持った方がいいのでは？？もうじき４０歳になる夫の収入が月手取り15万、トピ主さんのパート代が月4,5万で半分は生活費に消えていくのですよね？ボロボロだけど家と車はあるにせよ、老後の蓄えや万が一ご主人が事後や病気に遭われた際のことなどは考えておられるのでしょうか？大変失礼かとは思いますがその義理の兄であられる方は経済力が無いが為に実家に戻って来たいと言っている、家族に依存したいのが目的であることが明確だからトピ主さんは反対されているのですよね？現在も義父母からの仕送りを受け取り続ける生活に甘んじ、将来義父母が他界した後はトピ主さんご夫婦に生活の面倒をみて貰う魂胆なのではないでしょうか？私だったら考えただけでぞっとします・・。これから先、義父母の介護問題なども降りかかってくる可能性がある年齢に達しておられるのですしここで流されない方が懸命ですよ！！（そうなったら外でパートなんて言ってられませんよ）ご自分の意思を貫く必要があるときには貫く勇気を持って下さい。がんばれ、トピ主さん。

トピ内ID：1961708643

...本文を表示

離婚を勧める気持ちが分からない

３１喪女

2009年10月05日 15:07

こういった相談にやたら離婚を勧める輩が居ますが、どんな思考回路なんでしょう。トピ主さんは、長男をどうやって対処すれば？って聞いてるのに・・・・。確かに、長男は虫が良すぎるし、金のにおいを嗅ぎ付けた感がありますよね。一度投げ出した人は、又悪くなれば投げ出すと思うんです。きっと、たいした働き手にもなりそうに無いですよね。鬼嫁になるとの事でしたので、バシバシ言ってバシバシ鍛えてやってください！しかし、小町っ子達は離婚を勧めすぎだ・・・・。

トピ内ID：9525573472

...本文を表示

お金は見せないこと

🐴

コマネズミ

2009年10月11日 15:28

田舎の自営業の長男というと私の中にひとつのイメージが浮かび上がります。意気地なし・見栄っ張り・遊び好き・女にだらしない・気が弱い・ろくでなし。長男、長男と大切に育てられ、他の兄弟より優遇されスポイルされ続けた結果ですよね（溜息）一緒に仕事することになるんでしょうね、結局は。親に泣きつかれて。家族にしか救えない男なんですよ。一緒になるなら条件は決めないとね。主導権は絶対譲らないこと、お金は決まった額しか渡さないこと、親にもそのへんは十分理解してもらうこと。玄関掃除でもさせたらいいですよ。

トピ内ID：9069935920

...本文を表示

解決してよかったです。

nao

2009年10月12日 14:22

仲直り出来たのですね。気持ちも落ち着いたようでよかったです。ただ、気になる言葉がありましたのでちょっとだけ失礼します。「義兄のケツ叩きながら虐められるような「鬼嫁」を目指します」とありましたが、トピ主さんが感情的にどうあれ、職場にとっては経営者の奥様というだけなのだし、経営や人事に権限はないはず。奥様は他の会社で働く人なのですよね。そのことをわきまえた方がいい気がします。会社がどのような人を雇っても、奥様には口出しできないはずです。世の中転職する人は沢山いて、転職に際してそれぞれの家庭で色々あっているはずですが、そのことを理由に夫の会社の出来事に腹を立てて口出しする奥様っているのでしょうか。経営に参加していない以上、だんな様のやりかたにあれこれ口を出して影響を与えるのはちょっと違うんじゃないかと思いました。でも、支えていきたいと思うお気持ちとても伝わり、見習いたいです。頑張ってください。

トピ内ID：7117129677

...本文を表示