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弟の結婚で大もめです

レス67
（トピ主 8 ）
⚡
りんご
ひと
30代後半の弟と、同い年の彼女の結婚について、実家が大もめにもめています。
両親は結婚に大反対、弟は絶対にあきらめないと、双方姿勢を崩さず、いがみ合う状態が１年半も続き、姉である私は本当に悩んでいます。
弟はもともとは穏やかで落ち着いた性格で、人から信頼されることも多かったタイプだったのですが、彼女と付き合い始めてから、いろいろな点が変わってしまったように見えます。
周りが呆れるほど彼女に夢中になり、例えば家族と出かけている間もずっと彼女とメールし続けているというような非常識な行動がたびたび見られるようになりました。
夜中に出かけ、朝方帰るという生活を繰り返し、仕事にまで悪影響が見られるようになりました。
その他生活習慣から仕事の大事なことを決めることまですべて彼女の言いなりとなり、実家では完全に孤立してしまっています。
普通の家庭でしたら、もういい年なのだし、実家から独立して勝手にしろ、で済むことなのかもしれませんが、実家は自営業で、弟は父と共同経営者という形をとっていて、設備等の関係で移転は不可能です。
弟の事業部分に両親は多大な出費をしているし、弟も自分から実家の後を継ぐことを望んだのでそこで仕事する責任があります。

半年経った頃、両親と弟と彼女で話し合いをした結果、それまで我慢していたいろいろな不満が噴き出してしまい、両親は強い口調で２人の行動全般をなじったそうです。
その時のことが原因で彼女は心の病気になってしまったそうです。以後１年以上両親とは会わずにいます。一度手紙はよこしたそうです。

長文ですみませんが続きます。

トピ内ID：2334548605

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続きです　1

❤
りんご トピ主
本当に結婚するつもりなら、いつまでも話し合いを避けていてもしょうがないし、また一から始めるつもりで一緒に食事をしたらどうかと私から弟に持ちかけたこともあったのですが、両親に恐怖心を持ってしまっているから会うと発作が出るなどの理由で応じませんでした。 そのくせ付き合いは続けているため、弟と両親の間はぎくしゃくし、家庭内はここ１年以上いつも殺伐とした雰囲気でした。 何度か両親と弟で話しましたが、彼女を庇うばかりで聞く耳はもたず、自分は全くあきらめるつもりはない、の一点張りで、いつもけんかに終わりました。 彼女は結婚しても、もちろん同居はしない（これは両親も納得済み）、仕事も一緒にはできないという考えであることも分かり、実家を継いでいる長男と結婚しようという人の発言とは思えません。 そういう、あまりに条件の合わないところや、言い訳ばかりして話し合いにも応じず、問題を解決する気のない姿勢にも嫌気がさし、両親は完全に結婚に反対するようになりました。 続きます。

トピ内ID：2334548605

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続きです　2

⚡
りんご トピ主
そんな中、母が重病であるということが判明し、その治療のために家族全員の協力が必要となりました。 治療しなければ余命１年未満とも言われるほど深刻な状態でした。 その病気にはストレスが非常に悪い影響を及ぼすため、こんなに悪化したのは、家の中で言いたいことも言えず笑うことも少なくなったこの一年余りの生活が原因なのではと、どうしても考えてしまいます。 あまりの悔しさで、それを弟に話し、これからは母の負担になる彼女との付き合いをやめて、母の負担を減らしてほしいと伝えたのですが、それとこれとは別、と突っぱねられました。今でも付き合いは続けていて、母はそれをとても苦にしています。 どんなに周りが反対し、孤立しても、『彼女といると癒される』ことを理由に、考えを変えようとしない弟。まるで宗教のようです。 母のストレスを軽くし、病気を治すためにも、なんとか弟にこの結婚をあきらめてもらう方法はないでしょうか？

トピ内ID：2334548605

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お父さんの年齢は

😑
これでも経営者
　続きの前ですが、親父の自営の後を継いだ経営者です。 　お父さんの、年齢と自営業に関する借金額をお聞かせ下さい。

トピ内ID：5070508303

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失礼を承知で言いますが

041
とうこ
文章を拝見した限りでは、主さんのような家族がある彼との結婚は、嫌がる女性のほうが多いと思います。 弟さんがそのようになったのは、弟さんの責任で彼女の責任では無いでしょう。 弟さんは、そんなに子供なんですかね？ 悪いことは全部、彼女のせいにする。 おかしいですよ。 主さんは自分が同じ事をされたら、どう思いますか？ 彼女についてまわったわけでは無いのでしょうから、全て彼女のせいにするのはどうかと思います。 主さんの弟さんは、そんなに出来が良いのですか？ そう錯覚しているのは、家族だけかもしれませんよ。 姉馬鹿にならないようにね。

トピ内ID：6701525494

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弟さんのことはあきらめるしかない

😨
メイサ
お母様のことは大変だと思いますが、弟さんのことはこればかりは弟さん自身が目を覚まさなければ無理だと思います。 無理やりに別れされるとしても無理だろうし、万が一うまく別れさせたとしても弟さんは家族を恨むことになるでしょう。 弟さんが変ってしまったのは彼女さんのせいだけではありません。もう大人なのですから弟さんの意志でもあるのです。ご実家で仕事というのもきっと甘えがあるのでしょう。社会の厳しさがまるでわかっていないボンボンですね。仕事のいい加減さからみて、普通の会社ではくびですよ。 この際弟さんを追い出してはいかがでしょうか？ そんなに彼女と結婚したければ出て行ってくれ。仕事も自分で探して働いて生活するように。 そうすればこのご時世仕事を決めるのも大変だろうし、生活するのがどういうことかわかるのでは？ 今まで実家に甘えて彼女にのぼせあがっていた自分に気づくのではないかと思います。 追い出せば済むというわけではないとおっしゃいますが、これしかないのでは？

トピ内ID：7097538677

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そんなに実家が大事ならトピ主さんが継げばいいと思う

😝
ひどい姉
つっこみどころ満載のトピですね。 ＞家族と出かけている間もずっと彼女とメールし続けているというような非常識な行動 ↑トピ主さんが弟さんの妻だったら、この発言も理解できるけど…。 弟さんは３０代後半なんでしょ。 なんで結婚するのに親や姉の許可が必要なのかも全く理解できないし。 トピ文に、トピ主さんのことが全く書いていないから状況がよく 分からないけど、トピ主さんは結婚して家を出ているんですか？ それと、お母様の病気と弟さんのことは本当に全く関係ないと思います。 家族、家族ってトピ主さんは何度も書いているけれど、 私は３０歳ですが、家族って言われれば、自分と夫と子供です。 もちろん、実の両親や兄家族とも仲は良いです。 弟さんが３０代後半ってことはトピ主さんは４０歳くらいでしょうか。 そんな年齢にもなって、自分が子供の立場でいる家族にばかりこだわるのは どうなんでしょう。

トピ内ID：3449677989

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弟には弟の人生がある

041
ジル
いくら実家が自営をしていたとしても弟さんには彼が好きで選んだ人と一緒になる権利があると思います。３０代後半という年齢とういうならなおさらです。 彼はね、きっと家族から精神的な自立独立し、彼自身のアイデンティティーを築きたいのですよ。嫌なんですよ、何でもかんでも親の望むように、親の言うとおりに生きなければならないというのが！子は親の操り人形ではないのです。仕事も望んだとはいえ、その家に生まれたから、また男の子ということで継がなければならないという責任を感じて育ち、その道を選んだのでしょう。経済的独立もほぼ親に管理されているようなものなのに、結婚相手まで親の望み通りでなければならず、好きな人とも一緒になる自由がないのですか？ 貴方達家族が弟の選択の自由を認めるしか幸せになる道はないと思います。貴方達を苦しめているのは執着です。家族とはいえ違う価値観を持つ者がある、それをお互いに認めるしかないのではないでしょうか。どうしても譲れないのなら彼を破門するしかないでしょう。

トピ内ID：6735195244

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結婚を祝福すれば解決します

🐶
reiko
弟さんも、もう大人です。 彼が結婚すると決めた彼女を快く迎えてあげようよ。 二人の結婚を認め祝福してあげれば、みんな解決するのではないでしょうか？ なぜ家族がこぞって反対したのか、その方が理解できません。 周りが呆れるほど彼女に夢中なのがいけないことでしょうか？ いがみ合う夫婦より仲の良い夫婦の方がずっと良い。 彼が彼女と居ると癒されると言うのなら、結婚させてあげるべきです。 仕事に熱が入らないのは、彼の立場が不安定だからだと思います。 守るものができれば、きっと彼は仕事にも熱心になれると思います。

トピ内ID：9167414613

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彼女の悪いところがよくわからない

😨
秋蝉
なにが問題なのかよく分かりません。 彼女が家業に就かないということが問題なのでしょうか。 彼女の手助けがないと家業は成り立たないのでしょうか。

トピ内ID：6917132800

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お姉さんは独身なんですか？ 同居中？

🐶
tom
どうして弟さんの結婚がダメなんでしょうか。30後半の立派な大人の結婚を、なぜご両親が素直に認めないのかがわかりません。特に問題のある女性のようには私には思えません。 家の事業を継ぐ云々とありますが、それは弟さんとご両親の問題で、トピ主さんが継ぐ意志がない以上、トピ主さんはこの件に関しては無関係だと思います。 ご両親のことを心配するのはわかりますが、お母様のご病気を弟さんのお足手と関連付けて考えるのは、あまりにも一方的だし、筋が通りません。トピ主さんは弟さんの彼女にお会いになったのでしょうか？人となりをご存知なのでしょうか？まぁどういう人であるにせよ、弟さんが選んだ人を信じることはできないのでしょうか？もし失敗したとしても、それは弟さんの人生だし、それでいいではありませんか？もおういい大人ですよ。放っておきましょう。 ＞あまりの悔しさで、それを弟に話し、これからは母の負担になる彼女との付き合いをやめて、母の負担を減らしてほしいと伝えたのですが、 ↑明らかに言いすぎです。結婚前から完全に小姑です。

トピ内ID：5262972970

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人の恋路を邪魔したらダメでしょ。

💢
あらー
弟さんが朝帰りして問題があるのなら、彼女と同棲すればいいのでは？ そもそも、その年で結婚逃したら後がないと思うし、 あなたの両親の理想の嫁どころか一生弟独身になるかもよ。 それからなんであなたの弟の行動が悪いのに（仕事に影響とか） 彼女に文句いうの？ いい加減にしたほうがいいですよ。 弟と実家の未来を考えたときに 彼女との結婚を承諾したほうがいっぱいいいことありそうだけど？ とこのトピを見た夫が言ってました。 あと、うちも自営ですが、本当に小姑＆義父母の過干渉にイライラしています。 もうね、あなたのような両親のいる人と付き合いだって 解消したいと彼女は考えているのでは？ 弟さんががんばっているからお付き合いが続いているのであって 彼女に責任転嫁するのやめたほうがいいですよ。 弟さん破談になれば一生貴女方を恨むでしょうね。 結婚相手を見つけてきているんだからそれだけでも認めた方がいいと思います。 あなたの両親が悪い

トピ内ID：1100879157

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割り切ってしまう

💡
町工場の妻
私がトピ主さんだとして・・・。 どういう家業かが不明なので何とも言えませんが、 弟さんへのお金は出資と仕事場は賃貸として月々返済するよう話し合いをする。 それが出来ないなら仕事場は居抜きで賃貸にしてしまう。 今の弟さんとは距離を置くのが、病人へのストレスを考えると一番かなと思います。 頑張って下さい！！

トピ内ID：1680634652

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共同経営者でも

041
ゆい
やめさせることはできますよ？ うちの父は共同経営者を切りました。役に立たず、自慢ばかりしていたからですが。弟さんと話している最中に携帯などで話しこんじゃうのを叱るのは当たり前ですね。 弟さんを、跡継ぎという束縛から解放して差し上げては？そうすると、弟さんの態度も気にならなくなるでしょう。もしかすると、彼女さんは弟さんが「次期社長」だから好きだということも考えられるので。降格でもいいかと思います。 次期社長の座はいずれでもいいと思います。恋愛バカしている人には、継がせたくもないでしょ？ここは大きな決断の時だと思います。会社をとるか子供をとるか。 気に入った女性に来てほしかったら早めに見合いをさせなくてはいけませんでしたよ？外国人妻が来て、連れて行っちゃう可能性だってあったんですから。 共同経営者でなければ、相手をなじることもないのでしょ。それでしばらく静観しましょう。相手の病気がよくなるといいですね。もしくは別れてくれるといいですね。

トピ内ID：2056701588

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りんごさんは既婚者ですか

😨
ガラ
同じ弟を持つ姉として、私なら、りんごさんの発想は思いもよりません。 ３０代後半の弟が、結婚相手を見つけたのに、反対することしか考えないで、弟さんの行動に不満があったからといって、彼女を追い込むように責め、そのあげく結婚をあきらめさせるレスを募ってトピックを立てる・・・。恐ろしいほど、偏狭だと思います。 お母さんのお身体のことは、たしかに、お気の毒だと思います。 でも、もしこれがストレスが大きな原因だとしても、子供とはいえ他人の人生を思い通りにしようと考える人は、ストレスからは永遠に逃れられません。 弟さんが結婚をあきらめたとして、それで全員が幸せになれるのですか？ 年齢や、長男嫁云々という条件を抱えた弟さんに、結婚は一生望めない可能性が高いのですよ。つまり、自営業を継ぐ人すら、いなくなってしまうのです。 もし、今の結婚を祝福してあげたら、奥さんが他で働いても、将来弟さんを継ぎたいと言ってくれる子供ができるかもしれないのに、です。 私なら、ご両親が、結婚に賛成してくださるように助言を求めますが。

トピ内ID：5683756179

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ご両親とトピ主が我儘に聞こえるけど。

🎂
辞書
弟さんが 今の彼女と別れても、 今時、自営業の長男＆同居なんてなかなか結婚は難しいでしょう。 無理やり別れさせて生涯独身でも、 家業を継ぐならその方がいいんですか？ この点をもっと深刻に考えた方がいいですよ。 「他の女性を探しなさい」ではなく、 「生涯独身でいいから別れなさい」 とまで言う方が現実的ですよ。言えますか？ 弟さんが彼女と絶対結婚するなら、弟さんを追い出すしか ないですよね？ でもご両親は、それも許さないんですよね。　 今時、子供の結婚がそんなに親の束縛を受けるなんて、 ひどい親だと思えますけど。 弟さんの幸せのためには心を鬼にして家から追い出すのが１番に思えますが。

トピ内ID：2371718297

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２度目

😑
これでも経営者
　おやじさんの年齢を聞いたのは、すでにご高齢であれば、自営から手を引くことをお勧めしたかったからです。 　とにかくその年齢まで育ててしまった責任は、親自身にあります。ですので、同じ親としては自業自得だと思います。私も２人息子の親ですが、就職、嫁選びまで、勝手にさせました。自分の息子が選んだ嫁に文句を言うなんて、親である自分の子育てを否定することです。でも、皆さんは、「子どもが不幸になるのが解っていて、何も言わないのか」と言うのでしょうね。 　何も言わない若ではありません、「誰を選んでも自己責任だ、親はもう関係ない。願いは、幸せになってくれることだけだ」と、これだけです。 　仕事に支障をきたすなら、私なら、経営者として息子だって許しません、クビです。逆に、経営権を渡して、引退します。 　弟さんには、家を継がされた、自由にさせてもらえなかったなど、不満の鬱積はありませんか。私は、弟さんの彼女の問題ではなく、いびつに歪んでしまった、親子関係が問題だと思います。結局弟さんは、親離れが出来ない。親は子離れが出来ないのではないかと想像します。

トピ内ID：5070508303

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無責任発言かも知れないけど・・・

🐤
ぴ
１.弟には早く結婚して家を出て行ってもらう ２.弟は勤務先（＝トピ主さん両親の家）に毎日きちんと通勤し、両親は働きに見合った給与を支払う ３.弟は親離れして、両親に甘えない ４.両親は子離れして、弟夫婦の家庭に干渉しない ５.弟の妻には家業には関わらせない ６.お母さんは弟の心配などせず自分の治療に専念する ７.トピ主さんは親離れして安易に実家に出入りしたり口出ししない ８.お母さんの看護はできる家族だけがボランティア精神でやる（＝できない家族に対し不満を持たない） これじゃダメですか？ なまじ子がいたり家業があったりするから、誰もが甘えてるんじゃないのかしら。 子や配偶者に先立たれてから病気になる人も多いし、仕事したくても働き口がない人も多いんです。 自分は自分、親兄弟だって他人は他人（＝自分ではない） 親族なら一致団結が当然、という発想は止めたほうがいいのでは？ なにごとも基本は自己責任で。 手伝うならボランティア精神で。

トピ内ID：4735838145

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難しい

😑
シルウァーヌ
弟さんの生活バランスを大幅に崩している彼女とは絶対に別れられない、 家族関係や仕事と両立することはどうしてもできない、 ならばもう仕事の方をやめてもらって、 ご家族と縁遠くなってもらうしかないのでは？ 弟さんにはどこか遠くで幸せになってもらいましょうよ。 彼女と無理に別れさせるよりも、 トピ主さんのご両親が職安に求人情報を出したほうがよほど前向きだと思います。

トピ内ID：8927227310

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よくわからない

041
てぷこ
お母様のご病気についてはお見舞い申し上げます。 でも…なぜ彼女をそこまで責めているのか、今一つよくわかりません。 ＞周りが呆れるほど彼女に夢中になり、… というのは、恋をすればそんなものではないでしょうか。 家族といるときのメールについても、どんなシチュエーションで家族といたかによるでしょうし、たとえ非常識にメールを続けていたとしてもこれは弟さんのモラルの問題です。 仕事に悪影響が出るほど、というのも、やはり弟さんがその程度の責任感でしか仕事をしていないからでしょう。 叱るのは当たり前ですが、何もかも彼女のせいというのは意味不明です。 彼女が具体的に何かしたのでしょうか？ご家族に暴言でも吐きましたか？ 生活習慣が変わるのも、それこそ自分で家庭を持つほど大人になったら当たり前です。 家業が何かは存じませんが、彼女にも職業選択の自由があるのも事実です。それとも妻の協力が絶対必要という職業なのでしょうか？ 癒される異性と一緒にいる、結婚する、という弟さんの主張は間違っていないと思います。

トピ内ID：1832452406

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母上様をお大事に

🐶
たんこぶ
とにかくトピ主さんは一時でも長く母上様に付き添って手厚く看病して差し上げてください。 弟さんの結婚が破談になるより、実の娘がずっとそばに付いていてくれる方が遥かに母上様のお心が安らぐでしょう。 もう弟さんのことは放っておいていいですからね。弟なんて元からいなかったことにしてしまいましょう。

トピ内ID：4009521754

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実例

🐱
neko
私の友人で弟さんの彼女側の友人がいます。（長くてすみません） 友人はお見合い？みたいな形で付き合い始めて、彼の事業の手伝い（パートとして）を始めたんですが、同僚との関係や義母（経理他担当）との関係が悪くなったため、仕事をやめましたが、彼との付き合いは続けてました。 結局、２、３年付きあっては別れ（家業、親が理由のときもアリ）を繰り返し今年結婚しましたが、友人は家業の手伝いはしないそうです。友人の相手の方は、結婚少し前に完全に後を継いだのですが、義母の仕事はそのままだそうです。 友人いわく、同じ敷地には住んでいるが、あまり付き合いはしないみたいで、１年の半分は別荘に義父母がいくみたいです。 もちろん友人から聞く限り、義父母には嫌われているのは分かっているし、本人も嫌いみたいです。 結局は、友人も親が嫌いでも相手のことが好きで結婚しています。もちろん相手の方も問題があるとわかっていても好きなのです。弟さんが選んだ人です。ご両親は諦めるしかないのでは。。。

トピ内ID：0429339430

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最初の情報が

041
KATA
何で最初から結婚に反対だったのかが解らないので何とも言えませんな。

トピ内ID：8102772878

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ご両親も弟さんも悪い

041
potechi
息子を中途半端な位置においておく親、仕事や生活に支障をきたすような恋愛をし続ける弟、どっちも悪いと思います。 でも今のままではあきらかに弟さんの分が悪い。 もう一度弟さんの言い分を聞いてみましょうよ。 それでも弟さんの意思が変わらないようであれば、ここはもうお父様に腹をくくってもらうしかないのでは？ 経営者として仕事に支障をきたす行動は困る、もうプライベートに口は出さない、その代わり公私ははっきりつけてくれ、それが出来ないのであれば家を出て自分のことをよく考えなさい、と。 弟さんを締め付けるのではなく少し泳がせた方が案外好転するかもしれませんよ。 弟さんが自活して彼女と住む（あるいは結婚する）、仕事場として実家を選ぶ、これが一番いいと思うのですがそれじゃ駄目なのでしょうか？？

トピ内ID：5079270793

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なぜ他人の人生をコントロールしようとするのか

💋
あめちゃん
そして、なぜそれが可能だと考えるのか。本当に不思議です。弟さんの人生も結婚相手も、弟さんが決めることです。 さらに言うに事欠いて ＞　その病気にはストレスが非常に悪い影響を及ぼすため、こんなに悪化したのは、家の中で言いたいことも言えず笑うことも少なくなったこの一年余りの生活が原因なのではと、どうしても考えてしまいます。 もし百歩譲ってストレスが原因であれば、他人の人生をコントロールしようとしたのに思うように行かなかったストレスでしょう。 「弟の彼女の存在が、母をこんなに悪化させた」なんて、決して言わないでくださいね。そんなこと、絶対ありませんから。

トピ内ID：4874194386

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トピ主さんが後を継ぐ

🐱
miwamiwa
弟さんを親の意のままにしようと思っても もう大人ですから、そう簡単にはいかないと思います。 彼女とのことも、弟さんの人生ですから 周囲が反対しても、自分の意思を貫かなくことでしょう。 トピ主さんが、家業を継いでくれる男性と 結婚なさったらいいのではないでしょうか。 それで、丸くおさまるように 頑張れませんか。

トピ内ID：1413245239

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もう大人だと思うなら

😍
まむる
30代後半ってね・・・早い人ならその人の子供が 「お父さん、会ってほしい人がいるんだ・・・」って恋人を連れてくるような年齢なんですよ？ そんな年になって彼女と別れさせようなんて・・・ナンセンスだってわかりません？ ケータイやら朝帰りやらまるで学生の恋愛ごっこのよう？ でもね・・・その年になってやっとそういう恋を知ったのかもしれませんよ。 弟さんがモテモテで年齢なりの女性遍歴があれば仕事に支障がでないように上手く捌けたでしょうね。 彼女がどうあろうと弟自身の問題ですし 彼にとっては得難い女性なのではないですか。 その彼女と別れたら次の嫁候補なんて現れないのではないですか？ もう大人だと思うなら 彼女と結婚でも同棲でもして仕事には通勤すればいいのですよ。 そうすれば朝帰りだの夜中に会いに行くだのの心配はなくなりますよ。 ご両親とお姉さんはなんだかんだ言って 弟が大人の男性として自立してほしくないみたい。 お母様のご病気は心配ですがストレスが原因なら ますます弟さんのことなど気にしないほうがいいですよ。

トピ内ID：0516087583

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彼女のどこが悪いのですか？

☁
サラ
ご両親は彼女の何に対して反対で結婚を認めないのでしょう？結婚しても同居せず仕事も手伝わないと言っているから？ 弟さんは彼女に恋をしているんですよ。親の都合で反対してもダメです。それとも男を次々に不幸にする大悪女なんですか？ メールや朝帰りも許せないんですか？弟さんは親の管理できない大人ですよ。

トピ内ID：9306873066

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よくわかりませんね

😑
らむりん
彼女との結婚を反対する理由が、『家業を手伝わない』事 なんですか？ そのあたりが？ 彼女と結婚すると、継いだ自営業をやってられなくなるんですか？ 家業を手伝わない妻って、だめですかね？ アテにしないで出来ないんですか？ 私なら、そんな家の人とは結婚したくないですね。 結婚してくれる人がいるってだけでありがたいとは 思えないんですかねぇ。

トピ内ID：7247507714

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別れさせるのは無理でしょう

🐱
ちひろ
お母様のご病気、大変心配ですね。 ただ、トピ主さんご両親も、弟さんの問題の全てを彼女さんの責任にしてしまってはいませんか？ 仕事に支障をきたした云々は、弟さんの仕事に対する考えが甘いから起きた事で、彼女が我が儘言うから弟がだらしなくなったとか責めるのは少し違うと思います。 確かに余りシッカリした女性ではないようで反対する気持ちはわかりますが、決めるのは弟さんです。 本当は弟さんに、「あなたがシッカリしないと彼女が悪者になるだけ。普通の会社なら首になるところ、そんな甘い考えで仕事を継げると思ってるの。すぐ信頼なくして会社を潰してしまうがおちよ！彼女と本気で結婚したいなら、彼女の為にも社会人として最低限のルールは守りなさい（プライベートで仕事に迷惑をかけない!）。彼女の評価を上げるのも下げるのもアナタの態度次第なのよ」って、交際に反対ではない、あくまでも弟さんの生活態度が目に余るからそこを厳しく注意するって態度に徹していれば、ここまでこじれなかったように思います。 今回も別れろじゃなくて「きちんと仕事をしてる所を見せて、お母さんを安心させてやって」と言うに留めたが良いと思いますよ。

トピ内ID：4465604880

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女で人生狂うタイプ

041
ポポロン
失敗しないとわからないタイプですよ弟さんは～

トピ内ID：4895608636

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