幼い私にご意見を聞かせてください

レス14

（トピ主 4 ）

😀

あくびちゃん

2009年10月01日 09:39

恋愛

自分の幼さ、わがままさは十分承知している上でご相談です
皆様からの幅広いご意見を伺えたらと思います

私は現在、法律上はまだ既婚者です
結婚した当初からこの結婚は失敗だったと思い、約６年以上離婚することばかり考えてきました
夫婦関係は完全に壊れ、正式な手続きをいつ決着つけるかというのを待っている状態です

元々夫婦仲、嫁姑関係、親戚関係が荒れに荒れた家庭で育ち、結婚なんかしたくない！と思い育ってきた幼少時代
まぁ、それから色々あり、一応結婚したわけですがこの結果。。

まだ法律上は既婚ですが、破綻していたこともあり、別に好きな人が出来て今はその人の子供もいます

実は相手の方も私と同じような状態で、破綻はしているものの正式には離婚手続きが終了しておらず、互いに年内には決着が付きそうな見通しです

さて、その彼から、きちんと互いが片付いたら結婚して欲しいといわれています
心からも、法律上も、きちんと家族になりたいと

私にはありがたい話ですが、どうしても育った環境でのトラウマや、一度結婚に挑戦して失敗した経験から、結婚には乗り気じゃありません
付き合って嫌になったら別れようなどという気もありません
今度こそ、この人と一生と思っているのですが、ただ結婚という言葉にためらってしまいます

こんな育ちをした私に結婚のよさを教えてください
私たち二人では未熟すぎて、扶養には入れるとか、手当てが出るとか、金銭面での特くらいしか浮かびません

また事実婚で生活していらっしゃる方、よさと大変さを教えてください
他にもお気づきの点、アドバイスなどありましたら、是非教えてください

あまりに幼稚な話で申し訳ありませんが、宜しくお願いします

トピ内ID：7820276212

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人のせいにしないこと

くぽ

2009年10月01日 15:47

　今回の離婚に至る結婚になったのも、すべてはトピ主さんが選んだ道だということ。そしてそんな道を選んだのは、荒れに荒れた家庭で育ったからだと人のせいにしないことです。どんな家庭に育ったとしても、今のトピ主さんの人生に至る選択肢を選んだのは、あなた自身なのですから。　育ちのせいにしている以上、トピ主さんはそのままな気がします。　育ちがつらかったなら、反面教師にして自分を成長させることもできたはずだと思いますよ。自分の幼さ、わがままさは承知していると言われていますが、本当は心ではそれでいいと思っているのでしょう。本当にそう思っていたら、行動が変わり今のトピ主さんとは違う人生になっていたと思います。　本当の意味でトピ主さんが自分と向き合い、自分を乗り越える勇気がまず大事なのではないでしょうか？プライドは役に立ちません。弱い自分を受け入れ成長する妨げになっているように見えます。

トピ内ID：2451051790

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幸せな結婚は努力して作るもの

🐧

ちょみん

2009年10月01日 15:47

うちも父が愛人をかこい、母が父の親を介護するという酷い家庭で育ったので、結婚によさが見いだせずに来ました。なのでかなり晩婚、しかも子どもは望んでいませんでしたが出来てしまったので仕方なく（＜！！あり得ないですよね、普通）産みました。ですが、子どもが産まれて考え方が変わりました。この子には私のような思いをさせたくないんです。父親と母親がいて、ちゃんと家族が機能した中で育って欲しい。私の思いはそれだけです。だから私は努力をしています。夫が快適に、愛人を囲ったりしないで良い家庭を作るために。夫の親戚筋もややこしくてキライですが、上手くつき合うよう努力しています。幸せな結婚は、ぼーっと夢見ているだけではやってこないと私たちは知っています。努力して手に入れるしかないんです。やれるだけのことはやってみましょうよ。パパが存在するのにパパじゃないなんて、お子さん可哀想じゃないですか。一度目の結婚で懲りているのも分かるのですが、その時の失敗した教訓や自分の親を反面教師にして、愛しいお子さんを軸にもう一度がんばれませんか？

トピ内ID：9773611277

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くぽさん

😀

あくびちゃんトピ主

2009年10月01日 21:28

レスありがとうございますお話を聞いて、その通りだなと思いました結婚に限らず、今までのことすべてにおいて自分の意思が通らなかったものは、親がこういったからやったけどやっぱりダメだったとかみんながこういうから無理矢理やったけど無理だったとか何でも人のせいだった様に思いますそして結婚も、親や親族のドロドロしたものを見てきたから結婚したらこうなるんだやっぱり結婚したらこうなった！と・・確かに周りの影響を受けトラウマはあると思いますが同じような道を歩むかどうかは自分次第ですよね最初から、結婚したら墓場だと思い結婚をし、そうなるそうなるといつも思っていた気がします良い意味で、私は私と思うようにし、乗り越えていかないと結局同じ事の繰り返しになってしまいますねアドバイスありがとうございました

トピ内ID：7820276212

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ちょみんさん（説明もかねています）

😀

あくびちゃんトピ主

2009年10月01日 21:28

レスありがとうございます大雑把に書きますと父の両親は離婚しています祖父はあちこちに女性がいて、父は６人兄弟、養子が１人他の女性との間に子が３人（全員別の女性の子です）最後には実子より若いお弟子さんとの間に子供をもうけ（当時１６歳）、再婚をしましたしかし子供達は祖母との子になっていたり、実際には後妻さんが育てたりもうめちゃくちゃな家庭珍しく祖父が家にいるなと思えば、見た者が不快な気持ちになる行為や、顔を合わせたと思えば殴られる日々だったそうですそんな育ち方をした父方の親族は、やっぱり変わり者です顔を合わせるのが辛くなり、いつもびくびく顔色をうかがわなくてはいけない関係でした（みんな敷地内同居のようなかたちでした）母方はそういった問題はないものの、とにかく性格がきつく私は幼少の頃より、父に似ているという理由で散々いびられました母も言葉がきつく、暴言ばかり吐かれて来ました両親の事には祖母の過干渉お金から生活面、精神的な面まで、とにかく我が物顔で、子供の私たちまで辛い思いをしました続きます

トピ内ID：7820276212

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続きです

😀

あくびちゃんトピ主

2009年10月01日 21:28

父も母を守らない家庭をかえりみない自由な行動そんな環境に育ち母を嫌いつつも、母の苦労も良くわかりいつしか結婚は人生の墓場と思い込んでいました思い込みが激しく、結婚したら姑と戦争になるとか、夫は役に立たないとか同居は嫌、長男は嫌、家業は継がない、家を買うときは一切援助を受けないとかもうキリがないほどあれこれ、神経すり減らし・・・だから怖いんですよね、きっと母と同じになりたくないから、嫌な者とは一線を引いて、身を守ってきましたが、やっぱり辛いだけで・・また結婚したら同じになるんじゃないかって不安なんです子供は欲しくて作りました（順序は間違ってますが彼のことも本気です彼はとても優しく素敵な人で、子供の父親としても安心できますコレだけ条件揃っていたら、不安は何もかも捨ててまたスタートを切るべきですよね。。事実婚するなら、婚姻届を提出しても変わらないですよね・・ひたすら結婚という言葉に過敏になってしまっていますでもアドバイス頂き、子供のためにスタートするのも良いかなって思い始めましたありがとうございます

トピ内ID：7820276212

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引き続き

😀

あくびちゃんトピ主

2009年10月01日 21:28

結婚してこんなところが良かったよー結婚ってこんなに良いよー事実婚はこんなところが大変だよー事実婚だけどこんなに良いよーなどなど、体験談などもありましたらお聞かせいただけたらと思います

トピ内ID：7820276212

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病気のとき

🐤

もも

2009年10月02日 12:16

事実婚の場合、例えば相手が深刻な病気になったり入院した際に困りますよ。私の場合は当時婚約者が２ヶ月入院したのですが、私は妻でも親族でもないということで、お医者様から詳しいお話を聞くことができませんでした。手術が必要な場合、家族の同意書を求められる場合がありますが、これも事実婚の妻では署名できません。これはやはり歳を取ったら必ず出てくる問題だと思いますので、参考までに。

トピ内ID：8859056400

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読んでいて腹が立ちました

😡

mai

2009年10月02日 12:58

＞結婚のよさを教えて下さい。それ聞いてどうすんの？いいもんだよって人が多ければ結婚するし、良くないって言われたら結婚しないの？子供いるんだよね？ほしくて作った子供が。だったら“幼い私”とか言ってる場合じゃないじゃない。親が祖父母が…トラウマ云々。気持ち悪い。私ってこんなに不幸なの自慢？単に同情をひこうとしてるようにしか感じられない私が冷たいのかな。私は自分の親をすごく悪く言う人と、すごく良く言う人が大っ嫌い！どちらも自分という存在を肯定できないから、親を引き合いに出してるだけなんだもん。これまでの人生は、考えなしに行き当たりばったりに生きてきたあなたが招いた結果です。不幸なのは自分だけじゃないでしょう。あなたの戸籍上の夫にも、現在の彼にも彼との子にも心があるんだよ。自分が傷つくことにばかり敏感だけど、相手だって傷つくんだっていうことも想像しなきゃ。そんな薄っぺらなあなたのような人でも愛してくれる彼がいるんだからしのごの理屈ばっかり言ってると幸せにはなれません。絶対に。

トピ内ID：1207269262

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所詮、紙切れ一枚のこと　１

😒

私もおこちゃま

2009年10月02日 12:58

お互い「法律上の既婚者」なんですよね？今現在も紙切れ一枚の関係なんでしょ？無事に離婚が成立して彼と婚姻届を出すにしても、結局紙切れ一枚のことなのだから、何をそんなに躊躇するのかわかりません。そこまで精神的に重要で覚悟が必要なのであれば、現在のお互いの夫・妻に何かしらの感情があってしかるべきかと。上手く伝わるかわかりませんが…。実際に彼との間にお子様も出来て一緒に生活されているのであれば、現実的な問題（税金面等）を優先することは、お子さんの為に必要なことかと思います。現在のお子さんの状況はどうなのですか？結局、紙切れ一枚とは言え不倫関係にある２人の間に産まれたのです。父親は法律上の夫になってますよね？まさか出生届けを出してないとかはないですよね？自分の生い立ちを卑下し、周りのせいにしないで！もう母親なんですよ？お子さんを中途半端な状態のままにしないであげてください。結婚への不安を語る前にきちんと離婚を成立させてください。

トピ内ID：7678957078

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残念です。

くぽ

2009年10月02日 12:58

　レスをいただき、ありがとうございます。少しわかっていただけたかなと思いましたが、その後のレスを見てわかっていただけなかったんだなぁと感じました。いい子のふりをして、話を聞かないという育ちを強いられてきたのかなぁとは思います。　トピ主さん自身で自分の書き込みを客観的に見てはいかがでしょうか？こんな思い込みを持ったままのトピ主さんと結婚していく彼の幸せは考えたことがあるのでしょうか？彼と幸せになるということは、トピ主さんが彼が幸せになるように努力するということです。ちょみんさんのおっしゃる通りです。　母親になるということは、愛情を与える立場になるということですよ。トピ主さんは与えられなかったことを根に持って、周りにあたり散らしているだけに見えますよ。前向きになるために、希望がほしいのは当たり前です。だけれど、自分のことを変えることなく、不特定多数の人に太鼓判を押してほしいだけでしょう？　自分のやりたいことだけやる、気に入らないことは拒否するでは、トピ主さんはトピ主さん自身が嫌いな祖母や祖父と根本的になんら変わりがないことにお気づきですか？

トピ内ID：2451051790

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所詮、紙切れ一枚のこと　２

😒

私もおこちゃま

2009年10月02日 14:24

厳しいことを書きましたが… 私自身は一人親家庭で自由奔放な母に振り回されて育ちました。未婚のまま産んだ不倫相手の子（私）を連れて別の人と結婚するも失敗し、彼氏が出来るたびに同棲。彼氏が変わるたびに引越・転校。彼氏は大抵既婚者。母の彼に激しい虐待を受けたりもありましたよ。でも、だから何？と思います。それ以上悪い環境で育った子もいるし、自分を卑下し全て環境のせいにしたり、反発して道をそれる子もいましたが、悲劇のヒロインになるのは凄く嫌でした。結局何をしても「損をするのは自分だ」と幼心に悟ったのでしょうね。現在結婚１８年目。１５才を頭に３人の子の母になりました。トピ主様に偉そうに言えるほど、立派な人間でも強い人間でもありません。未だに父・母の役割がどんなものかもわからないまま、試行錯誤の連続ですが、幸せです。お願いですから、自分のことばかり考えないで！お子さんの置かれている状況（Ｗ不倫状態）は、トピ主様の生い立ち以上に異常な状態だと自覚してください。お互い離婚が成立していないのに、結婚への不安を語るのはおかしいですよ？もう母親なのですから…。

トピ内ID：7678957078

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お子さんの事を一番に考えてみたら？

40代女子

2009年10月02日 16:50

私も事実婚を選択しようとしていました。名前が変わるのも嫌だったし、一緒にいられるなら良いかと。でも、やはり日本は戸籍社会です。夫との関係を証明できるのは戸籍だけ。病気や事故などがあっても身内と証明するのは大変だろうし、金銭的な得もあります。そして考えたのは子供が出来た時の親の欄。婚姻届の提出をしました。もちろん結婚は法律上のことだけですから事実婚でも一緒に暮らしていて幸せというのは変わらないのでは？彼と幸せですか？お子さんは今の戸籍上の旦那さんが父親かと思うので、離婚してもお子さんと彼の繋がりが証明できませんね。だから、再婚をしてちゃんと養子縁組して彼の子にしてあげるべきでは無いかと思うのですが、いかがでしょうか？お子さんは大きくなって自分の戸籍を見たらショックを受けると思います。不倫の事実はなくせないのですから、子供に誠実になってあげるべきだと思います。彼は法律上もちゃんとしたいと言うのですから、あなたも心の持ち方を変えたほうが良いと思います。そして自分でも変わりたいと思わないとまた同じ轍を踏む羽目になりかねませんか？

トピ内ID：3991984498

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理性とけじめ

だらしなっ

2009年10月02日 16:50

反面教師って言葉をご存じですか？私は実母の顔を知らず、ネグレクトの状態で引き取られた先には虐待が待っていました。結婚できるとも、結婚相手を自分が決められるとも思っていませんでした。それでも縁あって今の夫と知り合い、非常識な養家一族すべての過干渉を振り切って結婚しました。不幸比べをしたいのではありません。未成年のうちは保護者の監督義務があると思います。しかし成人後の行動は自分の責任です。だから私は子ども時代のことは未だに恨んでいますし、今後も許すつもりはありません。しかしそれ以降のことは必死で自分の家庭を守ってきました。夫は最初、あまりに非常識な養家一族に唖然としていましたが、今では何とかうまく付き合ってくれていて、本当に感謝しています。何度も何度もぶつかり合って喧嘩して、やっと作り上げた家庭です。ダメだから次へ。そういうものではないと思うからです。貴女の行動は端から見れば「緩い・だらしない」ですよ。見ず知らずの他人に、自分の生い立ちを語って歩くおつもりですか。そして「だったらしょうがないよね」と言ってもらいたいのですか？

トピ内ID：8354667511

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すぐに結婚する気になれないのであれば

野獣小町

2009年10月03日 15:20

正直に自分の気持ちを伝えて、結婚したいと思えるようになってから結婚すればいいのでは？無理に今結婚する必要はないと思います。結婚のよさも悪さも結局は自分次第夫婦次第家族次第なのではないですか？結論を早く出さないと行けないと焦る人も多いと思いますが、時間をかけて迷ったり悩んだりすることって、大事だと思いますよ。一度は結婚で失敗をした、だから次は考えたい、そう考える方がむしろ自然な流れだし、安易に結婚しようと思わないトピ主さんの感覚は、その意味では妥当だと思います。今回離婚する相手との結婚した当時、相手のことをよく理解出来ていましたか？じっくり時間をかけてお互いを知り合ってから結婚について考えても十分遅くないと私は思います。生涯つきあって死ぬ頃に結婚するという方法も実際にありますよね。そうすべき、という話ではなくて、様々な観点から答えを探していっていいと思いますよ。

トピ内ID：8024917463

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