完全同居は避けたい

レス41

（トピ主 9 ）

😣

フル

2009年10月05日 13:15

ひと

結婚３年目のフルと申します。現在共働きで、夫と二人で地方都市に住んでいます。結婚前から、子供が生まれたら私は専業主婦になり、数年したら彼の地元に帰ることを二人で決めていました。自分の育った田舎で子供を育てたいという彼の考えに、私も同意しました。友人が家を建てたり、そろそろ子供がほしいねという話があったりで、「私たちはどういう家にしようね～」と彼に話したところ、完全同居を望んでいることが分かりました。彼の実家は母屋と離れがありますが、両家はつながっており、DKとリビング、お風呂共用のまさに完全同居です。母屋が随分古いのですが、お祖母さんが存命で母屋を壊したくないと考えているため、お祖母さんが逝去後、私たちが実家に帰るタイミングで立て直すという話になっています。離れにミニキッチンはあるのですが使用しておらず、母屋と離れの間に数年前に新しく作ったお風呂があるため、 DKとお風呂は共用になると考えており、それはしょうがないものと私も納得していました。しかし、彼は新しく建てる家のリビングも共用にしたいようなのです。一つの家で住むのに、リビングを別々にすることが理解できない、子供のためにも祖父母と一緒に生活させるのはよいことだ、との考えです。続きます。

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トピ主　続きです

フルトピ主

2009年10月05日 15:07

リビングも共用って、友人や嫁側親族が来たときにどこへ通せばいいの？私のくつろげる場所は寝室だけ？と話したのですが、客が来たらお互い譲ればいい、実家にいた時だって一番くつろげたのは自分の部屋でしょ、それと同じでは？とのこと。彼の両親との関係は良好で、尊敬できる本当に素敵な両親だと思っています。ただ、親族や友人の同居家庭でうまくいっているところをみたことがなく、不安ばかり大きくなります。彼は、どうしてマイナス面ばかりをとらえるんだ？といいますが、ぶつかることを避けるために、リビングを別にするくらいいいじゃないか、と私は思います。（キッチンを共用するのも本当は嫌だけど我慢すると彼には伝えています。）ちなみに、彼の両親がどのように考えているのかは、現時点で不明です。完全同居でも幸せにくらしている家庭はありますか？幸せに暮らすコツはなんですか？また、できるならば完全同居は避けたいので、彼にどう伝えたら私の考えを理解してもらう方法、リビングだけでも別にしてもらえるようにお願いする知恵を授けていただけますか？よろしくお願いします。

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とにかく情報収集を！

🐷

食べるの大好き

2009年10月05日 16:40

トピの本題とずれますが、ご主人の地元に帰ってトピ主さんは専業主婦になるって、ご主人が確実に転職出来るあて、一人で妻子を養えるだけの収入を得るあてはあるんですか？ご主人が完全同居予定のつもりである事に結婚３年目まで気付かなかった点から、ご夫婦の話し合い不足と見通しの甘さを感じます。建て替え費用についてもきちんと確認しといた方がいいですよ。さて、トピ本題の同居について。 >彼の両親がどのように考えているのかは、現時点で不明です。ここが一番肝心なような気がします。例えば完全分離型２世帯住宅を建てたとしても、お姑さんが干渉したがりな性格ならそれでも突撃してきますのであまり意味が無いです。一方で、お姑さんが理解のある方だったら、リビングが二つあった方が便利というのは女性であるお姑さんの方が判ってくれる可能性もあります。（うちのお姑さんも二つ目リビング欲しがってます）まずは義理のご両親の意向をよく探った方が良いのではないでしょうか。リビングは親世代用子世代用と言うより、和室洋室の二つ欲しいという線で攻めた方がご主人が折れ易い様な気もします。

トピ内ID：0042450703

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トピ主です１

フルトピ主

2009年10月06日 10:51

食べるの大好きさん、レスありがとうございます。情報が漏れており、申し訳ありませんでした。主人の地元から現在の職場へは通勤が可能です。また、専業主婦になることについては、現在月８万円の家賃を払っていますが、家賃も込みで年間３００万円以下で生活していますので問題ないかと思います。おっしゃる通りお姑さんの性格にもよりますよね。ただ、両親の意向が完全同居だった場合、私一人が対立してしまいそうです。その前に、せめて同居の大変さを彼に理解してもらいたいと思っているのですが。和洋室、二つ欲しいという案はとても良いように思います。そのような形で、一度主人に話してみます。ありがとうございました。

トピ内ID：7249350676

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完全同居は絶対に避けるべき

☂

レイン

2009年10月06日 11:51

今はどんなに仲のよい義理両親との関係でも、一緒に住めば合わないことや不満はたくさん出てきます。うちの実家は玄関、応接間、風呂のみ共用の2世帯住宅でしたが、それでも、共用部分が多いと家の中の掃除のほとんどは、私の母の仕事でした。祖母が自分の部屋と台所以外を掃除するのは見たことがありません。また、玄関が共用だと、いちいち外出するときも、帰った時にも声をかけなくてはいけないので、母はどこに行くのにも、ストレスがあったそうです。唯一、台所が別々だったので、食事はそれぞれでしたが、店屋物をとることもできず、いただきものは半々に・・と言ったらきりがないほど、気を遣っていました。当然、母は自分の友人は呼んだことがありません。（話が祖母に聞こえてしまうからです）できる限りの分離した2世帯住宅を検討してください・・（私は実家の苦労を見てるので、まったく、同居するつもりはありません。）

トピ内ID：4779565289

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レスの続きです

☂

レイン

2009年10月06日 11:51

＞幸せに暮らすコツはなんですか？完全同居に幸せにを求めても無理があります。＞彼にどう伝えたら私の考えを理解してもらう方法、リビングだけでも別にしてもらえるようにお願いする知恵を授けていただけますか？トピを読む限り、ご主人にはどう伝えても、理解は得られないでしょう。いい嫁、いい妻になるのをやめて同居の条件・・として、自分の希望を譲らないこと。私なら、できる限り同居は避けます。フルさん、頑張って下さい。

トピ内ID：4779565289

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アプローチを変えてみる

🐤

完全同居10年目

2009年10月06日 11:51

私は同居前は何も考えず（浅はかでした）姑とも仲が良い方だったので完全同居も抵抗なく始めましたが....出るわ出るわトラブル大発生。子供が産まれて数ヶ月で入りましたが、四六時中一緒にいるので台所の使い方から、子供の事の小さな事までそれはそれは色々言われて心身休まる所などありませんでした。夫も最初は同居について楽観的でしたが、あまりの姑達の干渉に夫が切れました！しかし、夫が言っても分からない通じない姑達でしたので、必要以上ふれ合わないよう徐々に逃げ（普段は自分たちの部屋、寝室そばの小さなリビングスペースでで過ごす）食事も始めは全て一緒でしたが、10年目になったつい最近台所がひとつなのに、食事完全姑達と別にしてしまいました！食事が全て別って、完全同居でどうよ？と思いましたがいくらお願いしても、いやみな態度が変わらないので、とうとう、といった感じです。こうなるまで、かなりの時間がかかりましたが... （スイマセン、本題は続きに）

トピ内ID：0101595606

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アプローチを変えてみる（続き）

🐤

完全同居10年目

2009年10月06日 11:51

もし最初に出来るなら居間、食堂、台所別が理想的ですが... ダンナ様は想像もつきませんよね、自分のお嫁さんと親が仲が悪くなるなんて事は。なので、居間がもう一つ欲しいと言うと二つ居間はいらない！と意固地になるでしょうから部屋の名前は家事室でも読書室？でもヨガ室？！でも何でも良いので私の自由に出来る部屋が欲しいとだけ言ったらいかがですか。（続き）お子さんが産まれたら、前は仲が良かったとしても小さな事から必ず嫌な思いをするようになります。逃げ場は必要です。ずっとみんな一緒の理想論は分かりますが実際は険悪路線ひた走りだと思います、よほど出来たお姑さん、自分自身で無い限り。たまにふれ合えるぐらいがちょうど良い。一緒に住んでいて、べたべた仲良くでなくお互いの気配を感じ時々ふれあい～これが本当の同居の理想だと思います。まずこれからダンナ様にお願い～そして、同居となったら義理のご両親とも大変だとは思いますが、無理せずご主人を完全味方につけ頑張ってください！

トピ内ID：0101595606

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同居はやめた方がいいと思うけど

🐤

りあ

2009年10月06日 12:54

どんなにいい人でも、元は他人です。他人と一緒に暮らすのって相当気を使いますよ。普段なんでもない事がものすごくストレス、気になったりします。だって夫は自分の家族なんだから同じリビングで気を使わないのは当たり前。嫁は居場所がないです。それに夫はいつまでも「息子」のまま、悪く言えば親のいいなりで、妻が我慢しさえすればいいってことになりません？旦那さんのいい分はいかにももう「最初に同居ありき」って感じ。「同居」が正しい。だからそれに反論しても、あらゆる方法で言い負かされてしまいます。どうしてそうマイナス面ばかり考えるの？って、当たり前です。何だって始める前にまずはあらゆるリスクを考えないと。同居するなら、どうしてもこれだけは譲れない！って最初から条件つけたらどうでしょう。リビングは別。食事は別。干渉しない。とか、譲れない条件が満たされないなら、同居はなしね、って言っては。それと万一上手くいかなかった場合、主さんがストレスで参ったりしたら、別居もアリってとこまで話しておいた方がいい気がします。強気で行ってください。同居は義務ではありません。自分の人生を大事にね。

トピ内ID：0774081394

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夫　11歳娘　舅　姑　と　同居　8年です

ちいまま

2009年10月06日 15:39

　私たちのスペースは　2階ですが、15畳のリビング（冷蔵庫・レンジあり）トイレ・バス　寝室　子供部屋ウォークインクローゼット　客間　があります。　1階は　リビングダイニング　キッチン　仏壇の間、舅　姑の部屋、客間　トイレ・バス　です。食事はかならず　一緒にします。　ほんとに助かっています。お風呂も、２階のお風呂はほとんど使用しません。　１階の大きいお風呂に順番に入ります。　沢山　家族が居て、楽しいです。しかし。。。それは私が、有職で、日中、まったく　不在にするからかもしれません。。。。

トピ内ID：0294725890

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部屋を多めに作っておく

秋雨

2009年10月06日 16:35

「いろいろに使う部屋」と称して誰のものでもない部屋を一部屋作ってもらい、実質的にはトピ主さんがリビングとして使ってはどうでしょうか。わざわざ「これは私たちがリビングとして使うからね」なんて宣言しなくていいのです。住んでみたらこうなったの流れでいいのではないでしょうか。私はリビングは譲っても水周り（キッチン、お風呂）が二つのほうがいいと思います。掃除の仕方で揉めたくないですし自分（や相手）が料理したいときにふさがっているのも嫌なので。トイレはもちろん複数あると思いますが。「どうしてマイナス面ばかりをとらえるんだ？」という彼にはトピ主さんの親と同居するならどのような間取りにするか遊びでもいいから考えてもらったらトピ主さんの気持ちも理解してくれるかもしれません。あるいは理由をつけてトピ主さんの実家に一緒に長期滞在してみるとか。想像力がないのでしょうから経験させてあげるといいと思います。

トピ内ID：8991586812

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私の作戦

🐷

食べるの大好き

2009年10月06日 17:28

２度目のレスです。お仕事については問題無かったのですね。先のレスでは早とちりして失礼な事を書いてしまいすみませんでした。実は私も今まさに完全同居前提のリフォームについて話し合い中なのです。以下は実際に私が二つ目のリビングの為に夫に話した内容と、今後の展開によっては言うつもりの事です。・子供が低学年のうちは宿題はリビングでさせて見てやりたい。（その時間ずっとテレビも見れなくてはお義母さまも困るでしょう）（勉強するには洋室の方が便利だが年配者は和室の方がくつろげる筈）・将来子供の友達が遊びに来た時に通す部屋は必要。（子供達が騒いでいる時、お義母さまの避難場所がないのではお気の毒）とにかく全部、まだ見ぬ子供の為、年取った義母の為という線で押しまくり、せこいかも知れませんが、私の為、という事は極力言わないように気を付けています。ご主人の性格によっては、事前に同居で予想される困難さをあまり強調しすぎると、逆に態度を硬化させてしまう危険性があると思うのです。勿論、時にはガツンと言う事も必要でしょうけれど。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：0042450703

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大変ですよ

ま

2009年10月06日 17:28

完全同居経験者です。ただし、孫の立場ですが。母方の祖父母が我が家に来たのは祖父が89歳、祖母が79歳。祖母は全く家事能力なしの人で、長男夫婦と同居してましたが、色々あって、我が家に転がりこんできました。こっちに全部おんぶにだっこでしたが、亡くなるまで本当に大変でした。喧嘩が絶えず、私は嫌になり外に出ましたし、弟も仕事が決まってすぐに出ました。母は自分の親でしたが、いたたまれたまれないからと朝8時に家を出て帰るのは6時過ぎ。父も現役でしたので夜だけでしたが全く寛げず、10年じっと我慢してました。亡くなった時、母は土下座して家族に不自由を強いてすまなかったと泣いて詫びてました。トピ主さんの場合、相手はまだお元気で現役。揉めるのは必然です。対策として考えられるのは、1か月、トピ主さんのご両親にお願いして完全同居を再現してもらうことです。その上で「完全同居というのはこういうことを私に強いることです。それでも完全同居を望むの？」と聞いてみてください。男性は想像力に乏しい生き物です。実力行使してみるのも一つの手です。

トピ内ID：7063191722

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止めた方がいい

💰

ボンバー

2009年10月06日 22:22

私の舅と姑も素晴らしい人で、同居するまではすごく仲良かったです。でも舅がマンションを売って、そのお金を頭金に家を買い、完全同居をし始めました。うまくいくものだと、誰もが信じて疑いませんでした。しかし、結果は最悪。ローンは私たちが払い続けてましたから、出て行くことは避け、顔を合わさないように、舅たちが食事をした後、そろっと下に下りて、台所で食事を作って、２階で食べるといった毎日で、辛かったです。朝は洗面所が使えなかったので（姑が洗濯をしたりしてたため）、私はペットボトルに水を入れた物とバケツを用意して、２階で洗面してました。こんな生活が長く続くことがありません。私が精神的におかしくなり始め、夫が別居を決断しました。ローンプラス賃貸料で家計はピンチ。その後姑が亡くなった後、舅に夫が話をし、家を売り、舅は養老施設に行くことに（８０を過ぎてたので）。その家に戻る事も考えたのですが、舅が近所に私たちの悪口を吹聴したので、出来ませんでした。トピ主さんには同じ道を辿って欲しくありません。どんなにいい舅さんと姑さんでも完全同居ではこうなります。

トピ内ID：3293156186

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同居前に話し合う

🐶

mizukimama

2009年10月06日 22:22

現実的に、リビングだけでなくキッチンとお風呂も共用ということでかなりストレスが溜まると思います。だんなさんが、トピ主さんの気持ちに寄り添ってくれていないと、トピ主さんは孤立してしまい居場所がなくなってしまうことが予想されます。子供が生まれれば、子育ての方針の違いからギクシャクしてしまうことも予想出来ます。まず、義理の両親が同居を望んでいるのかどうかキッチン一つの同居は食事を一緒にするのか誰が作るのか、家計は誰がやるのか具体的に、いろいろと出てきます。

トピ内ID：6938243801

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トピ主です２

フルトピ主

2009年10月07日 10:22

レインさん、完全同居10年目さん、レスありがとうございます。確かに、良い妻、良い嫁でいたい、という思いはあります。ですので、絶対別居！絶対二世帯！と叫ぶのではなく、譲歩してリビングだけは別にしてほしいと伝えたのですが、まったく理解してもらえませんでした。今の夫婦間、嫁姑間の関係が良好なため、何かトラブルが起きるなどとは想像もできないのでしょう。完全同居10年目さんのご主人のようにいつか理解してくれればよいのですが、何かトラブるが起きても私が悪者にされてしまいそうです。（何度もいいますが、今はとても仲が良いのですが・・・）自由にできる部屋が欲しいというのは良い案ですね。そのように伝えてみます。りあさん、レスありがとうございます。条件をつけるのは良いですね。うまく彼に話せるよう考えてみます。自分の人生はずっと彼と共に、と考えていたのですが、たかが同居でこんなに気持が揺れるとは思いませんでした。自分の居場所がないところへ、自らすすんでは入りたくないです。

トピ内ID：7249350676

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トピ主です３

フルトピ主

2009年10月07日 14:38

ちいさままさん、レスありがとうございます。ちいさままさんのように、私にとってもメリットがあれば同居も良いでしょうね。私たちは、子供が小学生のうちは私が専業主婦で子供をみていてあげようと考えています。完全同居でも、今のようにフルタイムで働いて、食事を作ってもらったり、子供を見てもらったりと、私も感謝することの方が多いかもしれません・・・秋雨さん、レスありがとうございます。水回りが二つあるのは理想です。特にキッチンについては、食材の購入や使用、掃除に関することまで、本当にたくさんの不安要素があります。ただ、彼は「仲良く使えばいいでしょ？」となぜかトラブルが起きることを考えられないようなのです。確かに、今は仲良くしていますが、掃除の仕方が気になったり、料理を作りすぎて捨てることが理解できなかったりと、彼のお母さんの全てが大好きという訳ではありません（愚痴になってしまいました。すみません）。私の実家に長期滞在の件ですが、彼は問題なく同居できると言います。確かに彼は、私の実家に来ても誰に気兼ねすることなく（かといって非常識な行動をとることもなく）、自然に過ごしています。続きます。

トピ内ID：7249350676

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トピ主です４

フルトピ主

2009年10月07日 11:28

彼に経験させても、同居の大変さは大きく感じることなく、それよりメリットの方が打ち勝つように思います。食べるの大好きさん、二度目のレスありがとうございます。完全同居を予定されているのですね。私も食べるの大好きさんのように賢く振る舞えればよかったのですが、完全同居の不安から自分の思いばかりをぶつけてしまいました。私も宿題をリビングでみてやりたいという考えがあります。このような形で、具体的に例を示して、彼に話してみようと思います。ありがとうございます。他の方がおっしゃっていたように、リビング二つ！と主張するのではなく、空き部屋を一つ設けると言う形でも良いかもしれません。まさん、レスありがとうございます。先にレスしたように、彼は私の両親と同居しても人より辛いと感じない質かもしれません。また、諸事情があり、彼は一時的であれ私の両親との同居はしたくない、と考えています。（これについては私の両親が悪いので、私も了承しています。また、二泊程度の短期間の滞在はありがたいことにしてくれています。）それゆえ、完全同居の再現は難しそうです。

トピ内ID：7249350676

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完全同居は　無理です

しあ

2009年10月07日 14:38

私は　昼夕飯は一緒(私が作ります）　住んでいるのは　歩いていけるぐらいの距離です。それでも　たまらなくイヤです。食事中の　歯に詰まった物を　シーシーと音をたてる、に始まり　色々あります。　義母の家なので　掃除の仕方や洗濯、ゴミ捨て、お風呂の入り方等これまで何十年のやり方があります。自分と違うのは当たり前です。でも　それが毎日の生活の事となると　女性だけが大変です。使おうと置いてある物を　黙って処分されたり　ご主人は自分の親だから　気にならない事ばかりです。完全同居なんて　お互いの為にもやめた方が良いと思います。いずれは　介護で同居する事になっても　やはり　生活の場は別にしたいです。義家では　嫁の居る場所はありません。やっぱり　くつろげないし　帰る家があるので　ホッとします。義理の家族の存在を感じない空間　自分の場所は必要です。

トピ内ID：6770616661

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よーく、考えてー。

待って～

2009年10月07日 18:20

私の実体験ですが、同居して１０年です。とっても良い舅姑だと心から思ってました。自分で言うのもなんですが愚痴を聞き、頼まれごとは二つ返事でやってきました。けれど、私だけが知らなかったのですが、舅が近所では私のことを、悪嫁として吹聴されていたんです。（悪夢でした）身体的欠陥とか・・・まぁ色々、深くは言えませんが。精神が崩壊して、立ち直るのに時間と病院代がかかりました。でも、まぁ舅が特別ひどいという訳でもなく、上から目線で、失言をサービス精神だと自負してる政治家をみてもこんな人がいるんだなっと納得しました（舅７０代）トピ様の義両親が、そうだと言うのではなく、人間一緒に暮らして見えてくる本質ってあるので、完全同居は避けたほうが無難だと思います。

トピ内ID：6679149357

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ご主人に強制合宿させてみては？

長男嫁１号

2009年10月07日 23:14

うちの夫も、夫両親との完全同居を望んでいました。私も義父母は悪い人でもないので仕方ないかな、でも本音ではちょっと嫌だなと思っていましたが、長男に嫁いだ以上仕方ないか～と諦めていました。しかし。。。私が下の子を出産する時に私の母に上の子を見てもらうべく、１週間義母（妻の母）との合宿生活を体験した夫は、「親との同居って大変。やはり別居で。」とコロリと意見が変わってしまいました。私は同居に向けて心構えしてきたつもりなのにそんなことを言われたら拍子抜けだし、義父母が老いたときに一人暮らしさせるのは心配（特に家事が全く出来ない義父が一人残されたらと思ったら、絶対心配！）なので、せめて近居にしようよと逆に夫を説得しています。百回言葉で頼むより、１週間本気で合宿（妻抜きで）させちゃうと、ご主人の意見も変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：2825220219

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爆弾発言を言ってみては？？

🐱

ゆうな

2009年10月08日 12:02

天然を装って、彼の祖父母と母親（トピ主さんの義母）が揃ったところに「同居っていいものですか？」とはっきり聞きましょう。「なぜ？」って聞かれたら、彼がいずれ同居を考えているからと言えば良いと思います（義祖母が死んだ後なんて余計な事は言わないで）。絶対に、どちらかが（もしくは両方が）、相手の悪口を言いますよ（影ででも）。もしくは苦労した話を言うでしょう。そうしたら「彼に言って下さい」と言いましょう。そして、伝える伝えなかったに関わらず彼に伝えれば良いです。彼のお母さんは母屋といえ同居をしているのに、自分が今度は姑として同居とは考えていないと思いますよ。もし、今度はトピ主さんが苦労する番と考えているならば、自分が苦労した分、対策を（キッチンを２つとか、母屋などで別に過ごすとか、家事を誰がするとか）考えている筈です。そうして具体案を聞いて小町に相談しましょう。

トピ内ID：0516789425

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楽しくやってます。

😉

同居５年目

2009年10月08日 12:44

完全同居して５年目、結構楽しくやってます。途中子どもも生まれたので、子どもの面倒もみてもらい、習い事もしていて、同居も役立っています。わずらわしいこと、あります。でも、実親との生活だってわずらわしいことはあります。義母は手に職をもっているので、そちらが忙しかったり、友人がおおかったりするのもあるのでしょうか、私より人間としての器は大きいです。あと、子育てに関しては同居していると、相手を配慮する場面が多く、そういった言葉を発する機会があり、子どもも「すみません・・」「失礼します・・」とか、そういった言葉を２歳でも理解できています。同居を上手くやるこつですが、おおらかに何でも受け流したり、受け入れる能力をつけることです。あとは、相手に頼る力でしょうか。

トピ内ID：8836737638

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トピ主さんのご主人、申し訳ないけど鈍感なマザコンですね。

中年男

2009年10月08日 12:44

中年の男が考えても、２つの独立世帯が１世帯仕様の家屋に同居することなどできるわけないというのはすぐわかります。リビングが一緒と言うことは、ご主人はいつまでたっても実家の長男でしかないわけで、独立した家庭の夫・父親としての自覚は芽生えないでしょう。生臭い話ですが、夜の夫婦生活だって気兼ねなくできませんよ。夜中に愛し合った後のシャワーにも木を使うなんて、耐えられますか？そもそも、ご主人は何のために結婚したんですかねぇ？

トピ内ID：9366409573

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男ってほんとわかってないですよね

あっこ

2009年10月08日 16:02

自分の親との同居ですから、男が苦労しないのはわかりきっている。しかも揉め事は全部、自分で解決しろ。俺にいちいち言うなですし。子供にとっては祖父母は甘やかすだけ甘やかすので、良い存在でしょう。でも、嫁にとっては・・・これは同居前にどんなにいい関係保ってても、同居になると嫁が相当な我慢、無理をしないとうまくいきません。自分というものを無くして、相手の事を一番に考えて尽くせるだけの状況が無いと無理です。状況とは同居しないと自分で生活できない場合。完全同居で逃げ場が無いストレスを男はわかりません。妻の家で完全同居したって、家事何もしないで好きな事してるだけですから。妻は気を使っての家事の他、話しかけたりなどのフォローも必要。つねに気使いを求められます。いい嫁と言ってもらえるのは最初だけ。そのうち、他所で嫁がどうのこうのと言われてたりで傷ついたり。いろいろな事が出てきますよ。私は、何度こうしたほうがいいと言っても、食べ残しを器ごとラップしないで冷蔵庫に入れる姑とは完全同居は無理です。そういう些細なストレス山ほどですから、二世帯は必須ですね。

トピ内ID：9440255053

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同居５年目さんへ

🙂

masume

2009年10月08日 21:09

成功例は要りません。成功は舅、姑が素晴らしい人。これに尽きます。トピ主さんに成功例を言っても、もし失敗したらどうするの？住宅ローンを抱えながら賃貸に住む事になるんですよ。トピ主さん、いつでも逃げられるように、まずは、今の家で同居をしたらどうですか？リフォームや建て替えをして、ローンが始まったら逃げ出せませんよ。同居をしたら９割は失敗すると思って下さい。甘いものじゃないですよ。今ステキで優しい姑さんが、同居をしてもそうとは限りません。同居をしたら欠点ばかり見る事になります。それだけならまだしも、同居ルールをことごとく破って開き直ることもありますよ。約束事が守れないこともあります。それだけは覚悟しておいて。

トピ内ID：7439240467

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トピ主です５

フルトピ主

2009年10月08日 23:26

ボンバーさん、レスありがとうございます。やはり仲が良くてもうまくいかないこと、ありますよね。些細なことで気遣ったり、ちょっとしたルールが違って、お互いにイライラが募ってしまったのでしょうか。彼に話す、具体的な例があれば教えていただけますか？ mizukimamaさん、レスありがとうございます。食事、料理、家計の件、私も彼に聞いてみました。しかし、住み始めたら何となく決まっていくでしょ、とのこと。そういうことがイライラの元になるのに、彼は全く持って想像力がないようです。きちんと話し合って納得してからじゃないと、同居はしないと彼に話してみます。しあさん、レスありがとうございます。食事中の爪楊枝、私も嫌です。でも、彼に言うと、彼の親を否定しているように感じるらしく腹を立てます。家事のルールなども同じですよね。私はお母さんの方法じゃなくて、こうしたい、と言ったら腹を立てるのでしょうか。どう伝えたら彼に思いが伝わるのでしょう・・・

トピ内ID：7249350676

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未然防止！

キンモクセイ

2009年10月08日 23:26

まだ同居してないなら考え直しましょう！夫親が良い人でも、やめたほうがいいです。経験者として言わせてもらえば。近くで別居がベストですよ！お互いに…。私は今はもう親の立場ですが、子供世帯との同居なんて、こっちが勘弁してほしいです。どちらかが一人になってもね…。夫婦二人で快適この上ないですよ！

トピ内ID：9053278958

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トピ主です６

フルトピ主

2009年10月09日 11:33

待って～さん、レスありがとうございます。お舅さんに悪嫁と言われていたんですね。なんでそんなことを言ってしまうのか全く理解できないです・・・暮らして見えてくる本質がある、重い言葉です。長男嫁１号さん、レスありがとうございます。諸事情があって実親と彼を生活させるのは無理ですが、私抜きで生活できるか、と聞くのはいいかもしれません。今まで、私の実家で過ごすときは、いつも私と一緒でしたから。一度聞いてみます。ゆうなさん、レスありがとうございます。みんなの前で「同居っていいですか？」はすごく勇気がいりますね。まずは両親がどう考えているのか聞いてみたいのですが、もし私だけが同居に反対だったら、と不安に思っています。今の良好な関係が壊れてしまいますよね。もう少し考えてみます。同居５年目さん、レスありがとうございます。同居５年目さんにとっては、同居はよいものなんですね。私もそう思えることを心から望んでいます。受け入れる力と相手に頼る力。今の私では難しそうですが、一緒に住むうちに成長できるでしょうか。

トピ内ID：7249350676

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まずは夫がだめ

🐤

おによめん

2009年10月09日 16:02

ちいままさんのレスを読んで思いましたちいままさんの家は、あらかじめ分離できる。その様に夫なり夫の両親が気を遣っている。あるいは嫁の要望を受け入れているのです。トピ主さんの場合、夫はすでに妻よりも親優先です。夫にありがちなのが「仲がいいから大丈夫」「実家にいる時だって同じだろ」の考え方。自分が妻の両親と一緒に住むことを考えていないため、他人と暮らす想定はしませんから、想像もつかないのです。まずはトピ主さんが直接、夫の両親と話してみてはどうですか。夫の都合のいいように、トピ主さんの話を変えられている可能性もあります。蓋を開けてみたら、実は夫の両親は同居を望んでいない・あるいはリビング２つを希望していた等の可能性もあります。どの道避けられない同居なら、こちらが主導権をとってしまうのも一つの方法だと思います。同居を想定して、あなたがリビングでパンツ１枚の時、私の母がいきなり入ってきたらどう思う？あるいは寝転がってくつろいでいる時に、父と父の友人が入ってきたらどうする？それが毎日続いたとしてもくつろげる？私の言いたいのはそういう事だと説明し、可能なら実行しましょう

トピ内ID：5556275878

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家庭人としての成長

赤い靴

2009年10月09日 17:08

中年男さんの＞独立した家庭の夫、父親としての自覚は　芽生えないでしょう。に、同感です。わたしは、完全同居５年を経験しましたが、現在は燐居です。よいお嫁さんでいたいが故に、頑張りすぎてしまったのが反省点ですね。義父も義母も、とてもよい人で、大切にしてもらいましたが夕食後に家族団らんの、笑い声を聞きながら、ひとり　山のような洗い物を片づけるのは、涙がでるほど辛かった・・夫が子どもたち（０歳と２歳）をお風呂にいれようとしてもおむつを替えようとしても、義父と義母が「仕事で疲れているだろう。わたしたちで、やるから」・・夫の父親としての出番は、ありませんでした。同居は、夫の家庭人としての成長を妨げるものでしたね。我が家の場合は・・その後　家を建て、３人目の子どもを授かりましたが夫は、積極的に子育てに関わり、楽しそうですよ。一家の主としての、責任も強く感じているようでとても頼もしい夫です。

トピ内ID：9704517509

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