「義理の家族とは気楽にしてほしい」という彼

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たけうま

2009年10月07日 12:15

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今度結婚する者です。よろしくお願いいたします。

義理のご両親や、ごきょうだいの家族と会う機会が増えてきたのですが、彼から「早くうちとけてほしい、気楽にしてほしい」とよく言われます。
たとえば、義理家族から何かしてもらったりすれば、私が御礼を言ったり、気を回したりするのですが（過剰にはしていないつもりです）、彼はびっくりしています。

彼自身は、家族の中に入ってしまうと、まるで子供のようなモードになってしまい、リラックスしまくっています。
「○○はいやだな～」とか「○○したいな～」とか、ちょっとしたわがままを言ったり、何かしてもらっても、当然のごとく、ぼーっとしています。
私ばかり気を使うと、何となく居心地悪いらしいです。

私としては、あくまでも血のつながっていない他人ですし、最低限の礼儀は欠かせないと思っています。
もちろん、他人行儀ではいけませんから、かなりくだけた感じにおしゃべりするようにしてます。それでも気を使いすぎ、自分くらいリラックスしてほしいと思ってるらしいのです。

彼にはお兄さんとお姉さんがいるのですが、それぞれの配偶者からは、ちょっとあきれられてる感じです。言葉のはしばしに、「そんなことするなんてあの人らしい」「あの人だからしょうがない」みたいな・・・
嫌われてるわけではありませんが、頼りないとみなされてるというか。
ご両親からは、甘やかされてるみたいです（笑）

こういう場合、私も思い切って彼と同じモードになってみるべきでしょうか？あるいは、今までの路線でいくべきでしょうか？

ご助言お願いいたします。

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思い切って彼と同じモードになってみるべき？

🐤

魑魅魍魎

2009年10月07日 16:36

絶対やめなさい！義理の家族から「どんでもない非常識なやつだ」と思われるに決まってます。「遠慮しがち」でちょうどいいのです。逆に、結婚後にあなたの家に義理の親・きょうだいたちが来て「彼と同じモード」でくつろぎはじめたら、あなたはどう思いますか？

トピ内ID：7164651015

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彼には大人になってもらいましょう

mama

2009年10月07日 16:36

　結婚しても今までの僕ちゃんモードでいきたいから、君も僕に一家の主なんて意識を気づかせないお子ちゃまモードでよろしくという事でしょうか？あなたまで義兄弟にあきれられますね。　結婚したら、別所帯を私と作るのよ。お姉さんたちもそうしてるでしょ。キチンとしようね。私たちは自立した大人ですよと教えてあげましょう。

トピ内ID：0913130307

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不思議な質問ですね

🐧

flyer

2009年10月07日 16:36

》それぞれの配偶者からは、ちょっとあきれられてる感じなのになんで》彼と同じモードになってみるべきでしょうか？って考えるのかなあ。彼が求めるから？》最低限の礼儀は欠かせないと思っています。なら、トピ主さんがそれを彼に納得させればいいんじゃないですか？あのー、トピ主さんのご両親と会う機会が訪れて》御礼を言ったり、気を回したりしない彼でいいんですか？》ちょっとしたわがままを言ったり、何かしてもらっても、当然のごとく、ぼーっとしている彼にご両親は好感をもつでしょうか？で、それに感化されて同じように振舞う娘、交際自体に反対になるかも。

トピ内ID：8629711762

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子供な彼ですね

🙂

mami

2009年10月07日 16:36

ご婚約おめでとうございます。さて、結婚するってどういう事でしょう？婚姻届を出したら、ぜひ、戸籍を見て欲しいです。今までのご両親の籍から抜けて、新しい貴方達の籍が作られるのですよ。結婚して新しく家庭を持てば、実家からは独立した別の家族です。別の家庭ですから、最低限の礼儀は必要ですよね。彼に、もう子供ではない事を自覚してもらいましょうよ。結婚という区切りに、大人としての意識を持ってもらいたいですね。実家と言っても、もう、自分の家ではありませんから。ところで。その彼は貴方の家でもボーッとだらしなく振舞えるのかな？貴方に要求する事を、貴方も要求してみては如何ですか。彼が出来なければ、私も同じなのよと言えますよねでも、そこでだらしなく振舞われると、ご両親に呆れられてご破談になる可能性も無くは無いですが

トピ内ID：4686227757

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急に気楽には

lisa

2009年10月07日 17:26

なれませんね。今まで違う環境で生きてきたのだから。

トピ内ID：0745669501

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どこも同じですね～～

🙂

koko

2009年10月07日 17:26

うちの夫も全くそんな感じ！末っ子だからかな？過剰なまでに他人行儀にお礼してるのではないなら、今のままを続けていいのでは？親しき仲にも礼儀ありですよ～。夫の言うこと鵜呑みにしたところで「あそこは嫁まで非常識・・」と誰かに言われるだけですからね。私は自分でお礼のメールしたり、夫にお礼の電話させたり、いろいろです。あまり嫁がでしゃばってるとも思われたくないので、あくまで夫をたてて控えめに・・結婚してから礼儀をきちんとするようになったのね、と夫が思われるようにしています。かくいう私も実家では夫みたいな感じです・・なぜなら兄、姉のいる末っ子だから。してもらって当たり前って感覚、なんとなくわかるんですけどね。でも、私の実家と夫の実家は別です！

トピ内ID：5213006908

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そんなの無理

🐧

くろみ

2009年10月07日 17:26

結婚暦８年目の者です。トピ主さんが彼の様に、義理実家でリラックスし、ぼーっとしていると、間違いなく「何もしない、動かない、気が利かない嫁」と思われるでしょう。彼はトピ主さんの「立場」を全然考えてませんね。彼にとっては血がつなっがた人達ですが、トピ主さんにとっては他人ですよね。同じ様にできる訳がない。今までの対応の仕方で良いと思います。また彼に言われたら「あなたは私の実家でも自分の実家に居る時と同じ態度、言動ができるのか？」聞いてください。できると言ったら、実際にやってもらってください。おそらく、できないでしょう。

トピ内ID：6571985352

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同様のレスが付くと思いますが・・・

🐶

ぎゃわん

2009年10月07日 17:26

「義理の家族とは気楽に出来る？」と、逆に彼がトピ主さんの家族に対しても同じ様な態度が取れるかどうか、尋ねられてはいかがでしょう。私も、義理の家族とのスタンスは、トピ主さんと同じです。親しみは込めますが、親しき仲にも礼儀ありの信条でそういう接し方をしています。価値観の違いですから、しょうがないと思います。私でしたら、彼にそう言われても、今までの路線は変えないと思います。

トピ内ID：2695479687

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そりゃ、もちろん。

忌み人

2009年10月07日 17:26

そのままで。こう言っては何ですが、あなたの彼は少し子供っぽいところがおありのようですね。それに対して他の兄弟に顰蹙をかっていると。彼と同じような態度になれば同じように思われるでしょう。それだけでなく、相手の親からしてみれば「自分の息子」は可愛いかもしれませんが「息子の嫁」がそんなことをすればどう思うでしょうね？親しき仲にも礼儀あり。逆にあなたが彼を窘めるぐらい出なければいけないのではないですか？

トピ内ID：2525248804

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所詮他人

🐤

コトリ

2009年10月07日 17:26

＞私も思い切って彼と同じモードになってみるべきでしょうか？あるいは、今までの路線でいくべきでしょうか？今までの路線でいきましょう。私たち「嫁」という生き物は、夫の家族にとっては所詮他人なんです。これまでも、そしてこれからもずっと。旦那様が実家でくつろぐのはよいことですし、周りもそれを認めているのですからそれは放置しましょう。でもあなたは別です。よその家にいるという意識を常に持って、くだけたふり、リラックスしたふりをしながらも決して気を抜いたりなさいませぬよう。後で何を言われるかわかったもんじゃありませんからね。どれほど付き合いが深まったとしても、最低限の気遣いは必要ですよ。旦那様の実家のメンバーと、これから長い付き合いが始まります。適度な距離感を保って乗り切りましょう。健闘を祈ります。

トピ内ID：7356654475

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あなたが、教育係になるしかない。

田辺　雅人

2009年10月07日 17:26

解り切った事ですが、あなたの路線が、真っ当かつ正当なものです。彼の云う、「気楽にしてほしい。」とは、彼の精神構造を正直に物語っているだけの事。結婚しようかと云う年になっても、血縁者、非血縁者の区分け対応の基本から分かっておらんと云う事です。あなたも大変でしょうが、こういうピーターパン大人は、もっとも身近な人が、再教育していくしか方法がない。

トピ内ID：4227369350

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親しき仲にも礼儀ありです

🐤

小姑

2009年10月07日 17:26

今までと同じ路線でいくべきです。彼と同じ調子でやったら、周り中から嫁もあんなかよ、と思われますよ。今の路線でいけばしっかりした良いお嫁さんを貰って意外！と褒められるのでは。彼にはやんわりと「そういうものじゃないのよ」とか「あなたのいう寛ぎ方は私には寛いだ事にならないの」とかせっせと教育していって下さい。もう世帯主になったのだから、子供に戻って甘えよう・・・は卒業すべきだと思います。弟がご主人にちょっと近く、嫁も末っ子で甘えてるので義姉としては時々イラッとしますよ。

トピ内ID：9752085270

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価値観が合っていませんね

satiko

2009年10月07日 17:26

そんな子供っぽい彼で今後大丈夫でしょうか？いろいろな面で意見の衝突が出そうです。トピ主さんのおっしゃるように、いくら彼が自分と同じようにしろと言ったところで、本当にそうしたら嫌われますよ。今はまだ「嫁」になっていないので大目にみてくれますが、結婚したらそうはいきません。それが義理の関係というものです。そのことをまったくわかっていない彼では今後もめる事が予想されます。いわゆる、何があっても「うちの親がそんな事いうはずがない。うちの親は他と違っていい人なんだ。」と言うタイプに思えます。いい年して、兄弟があきれるほど実家に甘えている彼。余程居心地がいいのでしょう。きっと結婚してからも、実家実家と実家通いは続きますね。私はそういう親離れの覚悟が出来てない人と結婚する事に危機感を感じますよ。せめて、いい大人になったら、礼儀を重んじる気持ちが大事だと思います。甘えられて居心地のいい実家から結婚した人って、すぐに里心ついて、親との生活が一番良かったとなりそうで、新しい生活を自分達で作って行く自覚があるのかなと思います。今一度その辺を見極めた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5543329457

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そういう男性多い！

🙂

茶

2009年10月07日 18:20

３０婚という漫画でなるほどなぁって思いました。主人公『こんどお宅にお邪魔する時の手土産何がいいかな？男性『何でもいいよ』 ↑主人公この話を友人にすると友人『ダメダメ！そういう時は『苦手な物ある？』って聞かないと！』再度主人公は彼に聞くと彼『そういえば餡が苦手って言ってたな』主人公『あっあぶない和菓子にしようと思ってた！』この漫画友人に借りて何気なく読んでたんですが何か色々男性の心理が納得出来てオススメです。うちの旦那もトピさまの彼に近かったです。私は教育（？）しましたよ（笑）だって、もう大人なんだから大人の対応が出来ないと会社で笑われちゃいますもん！だってもしトピさまのご両親が彼に何かプレゼントした時にお礼言わないなんて嫌じゃないですか？

トピ内ID：1018105764

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うっかり

🐧

ぺ・んぎん

2009年10月07日 18:20

彼モードに入ってしまうと・・・大変な事になります。きっと。間違いなく。（笑（おぼっちゃまに）礼儀をわきまえたしっかりしたお嫁さんが来てくれて良かったわと皆さま思っておられるはずなので、その路線を維持しましょう。

トピ内ID：5731045021

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今までの路線でいいと思う

ホエー

2009年10月07日 18:20

義理の両親や兄弟以外にも、付き合う人は多いので、多少気を遣っておく位でいいと思います。遠い親戚とか、義理両親の友達・ご近所とか、まあ色んな人がいますから。あまりかしこまり過ぎると逆に色々言う人もいますが、ほどほどならいいと思います。

トピ内ID：4107044245

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礼儀・・・・

💢

とらふぐ親爺

2009年10月07日 18:20

うぅん～～～、いくら気楽にしてほしいと言われても、当然礼儀と節度は必要だな～。人間の心の潜みと言うものは怖いものがある。一見仲良く打ちとけあっているようでも、相手は何を思っているのか分からない。油断しない事が大切だ。『この猿山の様な浮き世』は、太古の時代からそう出来上がっているのだから、そう対処していくしかないな～～～まぁ、あまり深入りしないことだ、深入りネ・・・・。そしてある程度の緊張感を持って、対応していけば越えられるハードルだと思うよ。これから結婚するのだから、確りとやれよ・・・・・・　　お若いの頑張れよ。

トピ内ID：2720502181

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どんなモードだろうと

生粋

2009年10月08日 12:44

そんな頼りない彼で大丈夫ですか？結婚後、義理の実家とあなたとの間に何かあった時に、彼はあなたをかばってくれるでしょうか？あまりそんな気がしませんが・・・

トピ内ID：8500934997

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たけうまです。教育を頑張ります！（トピ主）

たけうま

2009年10月13日 19:07

トピ主のたけうまです。ご返信遅くなり申し訳ありません。短期間にいっぱいレスを頂きまして、どうもありがとうございました！まとめての御礼をお許しください。皆様全員が、今のままがいいとおっしゃっているので、その通りにしよう！と思いました。彼が、しきりに「気を遣いすぎだよ」と言うので、つい暗示にかかりそうになってました。皆様見抜かれているように、確かに彼は実家離れはできてません。結婚してからも、月に３回くらいは実家にいきたい、なんて言ってます。また、結婚式でもお互いの実家同士の話が弾むと思って、親族席を近くしようと提案してきました。ご両親の実家同士自体、仲良くないというのに・・・。彼はなぜか、自分とつながりのある人達は、皆仲良し！幸せ！という幻想を持ってるようです。皆様のおっしゃるように「教育」を、気長に、頑張ってやっていこうと思います。義理家族とは、気を抜かず、適度な緊張感と遠慮をもってやっていこうと思います。それにしても、そういう旦那様は多いんですね。私のとこだけかなあと思っていたので、少しほっとしました。30婚という漫画、今度読んでみます！

トピ内ID：0893612879

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苦労が目に見える

🐱

にゃあ

2009年10月14日 11:30

＞結婚してからも、月に３回くらいは実家にいきたい＞自分とつながりのある人達は、皆仲良し！幸せ！ …本当にそんな人と結婚しちゃっていいんですか？他人から呆れられているような人と。この先トピ主さんがされる苦労が目に見えるようです。そもそも結婚は「大人」同士がするものだと思います。教育されないと大人になれない人はまだ結婚の時期ではないのでは？結婚生活は愛だけじゃ持続させられませんよ。

トピ内ID：6448446368

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そう言われて実行し、失敗した口です＆ご主人は変わらないと思う

💔

来世は独身で

2009年10月14日 11:30

夫もそう言い、義理の両親も姉妹からも『気を遣わないで』と散々言われたので、つい気が緩んで、贈り物が届いたことをすぐ連絡しなかったり（夫はいつも放っておけと言っていましたが、私が電話でお礼を言っていました）、メールの返事が遅くなったりしたら、義理の両親から、『自分（私）はきちんとしていますみたいに振る舞っているくせに、お礼が遅いじゃないの！？』と怒られました。夫および義理の家族の言うことを真に受けてはいけません。それとですね、いくら教育しても、多分ご主人はそのまんまだと思います。しかし、トピ主さんのお気持ちは伝えるべきです。が、ご主人からヘンな風に義理のご家族に伝わらないよう注意が必要です。親（特に息子の母親）というのは、結婚して子供が変わるのを喜ばないというか、いつまでも子供の頃のように親を頼ってほしいと思っていることが多いのではないかと思います。ご主人が急にしっかりしたら、多分ご主人のお母さんは（息子が嫁に感化されたと）おもしろくないでしょう。良い変化は喜ばしく受け入れられるような姑に私はなりたいです。

トピ内ID：2521901144

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子供な夫

大変だな

2009年10月14日 14:01

結婚をする大の大人の彼が甘え過ぎですし、親も甘やかし過ぎで何とも頼りない男ですね。きっと今は『私たちってこんな家族なんですよ～いいでしょ～』的なアピールもあると思うのですがこう言うのに限って問題アリ(苦労します)になってきます。トピ主の思う常識を揺るがしてはいけません。常識がゆるくなれば必然的に生まれてくるトピ主の子供も常識のゆるい子に育ち、子供が世間へ出た時、苦労します。いつまでも子供の彼で大変ですね。いつかこの意味を実感すると思いますが頑張ってくださいとしかいい様がありません。

トピ内ID：0650373864

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嘘嘘。

😒

嘘

2009年10月14日 14:01

友人も、旦那様が「実家でごろ寝が出来るくらい打ち解けてくれ、遠慮はいらない」と言うそうです（苦笑）賢い友人はもちろんそんな愚行はせず、賢い嫁を務めていますが。旦那様の家族も「気楽にして～」と言うそうですが「真に受けてはいけない」とさらに気が引き締まるといいます。トピ主さんの旦那様は「息子」ですが、トピ主さんは「娘」ではありませんよね。旦那様の言うことは聞き流すのが賢いです。

トピ内ID：4275266331

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すみません横から愚痴です

大変だな

2009年10月15日 11:22

2度目ですがすみません。やはりこの手の人(男)に苦労されている方がいかに多いかということですよね。運悪く家の娘もこの手の人に捕まってしまい苦労させられています。私の周りにはいないタイプでしたので全く予想できませんでしたね。この手の人、不思議と同じような感性をお持ちのようで言うことまでそっり。娘は結婚して6年たちますが毎月、何回かは夫実家へ家族で帰ります、帰らなければ両親が訪れます。夫実家では甘えたい放題、甘やかし放題。いつまでたっても夫にもなれなきゃ、父親にもなれません。非常識を諭そうと思えば親にそのまま言い付ける。結局、本人が世間に揉まれながら気付いていくしかなさそうです。家族の苦労は絶えませんが自ら選んだ相手。頑張る以外にありません。

トピ内ID：0650373864

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