姑の孫の教育・しつけへの口出し

レス35

（トピ主 4 ）

雪子

2009年10月07日 19:29

子供

還暦を過ぎた雪子と申します。相談は隣家に住む息子一家のことです。

私も姑で苦労したので、敷地内での同居も望んでいませんでした。しかし息子夫婦が望みましたので、息子夫婦の結婚と同時に元々住んでいた家を譲り（当時築３年）、夫と私は隣にある家（以前姑が居住）に移りました。

以来１０年。現在は用事以外で息子夫婦を訪ねませんし、普段我が家を訪ねてくるのも息子と孫２人（長男２年、次男年中）のみ。嫁が我が家を訪ねるのは孫の買い物に誘ってくるとき（代金はこちら）だけです。それでも、いまどき同じ敷地内に住んでくれている稀有な嫁と、有難いと思うようにしています。

基本的に息子一家のことには口出ししませんが、一つ問題が…。嫁は少し我儘できつい性格でしたが（疎遠の一因。もちろん嫁も私共に対する不満はあるとおもいます）、それが孫に向かっているのです。

男の子二人で大変だとは思いますが、月に数回、一度叱り出すとその叱責は１時間以上に及びます。顔を叩いたり、抓るなど体罰も（孫から聞きました）。嫁のヒステリックな怒鳴声はもちろん、「お母さん御免なさい」と孫達の泣き叫ぶ声も全て聞こえてきます（田舎ですので、敷地内とはいえある程度離れています）。原因は宿題を忘れた、遊びやテレビに夢中でご飯を食べようとしなかった等です。もちろん駄目なことは親として叱るべきだとは思います。しかしそれが１時間以上というのが気になります。

あまりに長い叱責に、私や夫が用事がある振りをして様子を見に行ったこともありますし、息子も嫁を注意したようですが好転はしていません。孫達は「お母さんが好き」ですが、時折見せる怯えた様子が気になります。

やはり１時間以上孫が泣き叫んでも、このまま見守り、姑は孫の教育・しつけに口出すべきではないのでしょうか。今日も聞こえてくる孫の泣き叫ぶ声に、私まで涙が出そうです。

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我慢してください

🙂

匿名希望

2009年10月08日 11:08

義理両親が口を出すとお嫁さんはもっと子供に厳しくなるでしょうね。余計なお世話です！と火に油を注ぐ事になります。耳をふさいで、ジッと耐えてください。息子さんとお孫さんとで遊びに来たときにうんと愛情を注ぐことしか出来ないと思います。

トピ内ID：7959506620

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息子さんの奥さんから

🍴

Ｋ

2009年10月08日 11:08

声や相談がかからない限りは見守るのが良いと思います。あとは息子さんに相談かな。。。

トピ内ID：5127517791

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どんな嫁でも口だすな

🐱

ゆう

2009年10月08日 11:08

嫁ですので、そう思います。ごめんなさい。子供は、本当に利き分けが無いです。いくら言っても聞きません。そういうとき、姑（や他の人）にチャチャ入れられると、せっかくのしつけが台無しです。トピ主さんのしつけは終わったのですから、相談や文句を言うなら息子にどうぞ。「今日、叱ってたみたいだけど、、」と。ものすごい体罰などがあるなら、息子さんが先に「離婚」を選択すると思います。

トピ内ID：2162660498

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息子の立場から言えば...

ppl

2009年10月08日 12:02

嫁と姑って、それぞれ言うことがいつも違うんです。しかも両方とも事実認識に誤りがあり、一方だけから話を聞いても全くの無駄。お嫁さんにもトピをたててもらってください。

トピ内ID：2985782055

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口出ししない方がよいかと・・

☂

スイリン

2009年10月08日 12:44

わたしの母の知り合いのお姑さんにとてもトピ主さんとよく似た環境の方がいます。そのお姑さんも同じ敷地内に、長男と二世帯住宅を建てて住んでおられます。そして、お嫁さんの事を気遣って、つかず離れず干渉はあまりしないようにすることを心がけていたそうです。しかしトピ主さんのお嫁さんと同様、かなり気がきつい性格らしく、こども達（４人兄弟）を怒鳴り、わめき散らす声が頻繁に聞こえてきたり、子育てにおいて常識のない行動が多かったようです。そしてある日、お嫁さんのある行動をきっかけに黙っていられず（長くなるので省略しますが）、注意したそうです。すると「わたしはわたしのやり方（子育て）があるので、口出ししないでください！」とピシャリと言い放たれたそうです。その一件があってから、お嫁さんとの間がぎくしゃくし始めたそうで、今まで週に何度かあった訪問も無くなり、お孫さんを預けたりすることもほぼ無くなったそうです。しばらくして母が、とても明るかった彼女が、鬱のような状態になり、精神的に少し病んできていると・・。そういうケースを知っているので、見守って欲しいです。

トピ内ID：9341535629

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ご心配ですね。

🐶

こう

2009年10月08日 14:51

はじめまして　こう　です。お孫さんは小学生なのでしょうか？もうプライドもある年齢の子に体罰でのしつけをするというのもどうなのか・・しかしお孫さんとの買いもの時は、お声がかかるのですよね？あと用事のあるふりをして、安否を確認することもできるし息子さんが注意しても好転しないことに口出しは控えたほうがよいと思います。お嫁さんは宿題をさせようと、奮闘しているのでは？怒ったりたまには笑ったり、また怒ったりしながら、根気よく1時間なのかもしれません。普通の会話部分は聞こえず、泣き声は響くので聞こえてくるということもありえます。人により子供との接し方は、違うでしょうし判断は同居している息子さんにお任せになるのがよさそうです。ご心配とは思いますが、いまどきの幼・小学生は、先生も悩んでしまうほど扱いづらいものらしいです。お孫さんとお買い物にいった時にでも、お嫁さんに「疲れてるみたいだけど、大丈夫？男の子ふたりでくたびれるだろうね、いいお肉でも食べなさいよ」とか話しかけてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4382395736

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本当にむずかしいですね

ばあば

2009年10月09日 18:01

雪子さん同じような思いをしているばあばです。匿名で通報しようかと迄思った事があります。でも、もしも判った時の事を考えるとできません。窓という窓を全部締め切り耳を塞いで過ぎるのを待ちます。孫がかわいそうですが、息子夫婦の育て方と言われたら其れまでです。息子には隣近所が、迷惑するよ？とたまに言いますが、息子が言っても夫婦喧嘩になるだけだから、と言います。早く大きくなって、自分の意見がきちんと言えるようになるまで待つしか方法は無いのでしょう？私達が、子供の事に口を出したら、離婚ものです。辛いですが、もう少しの辛抱です。そっと見守りましょうね。。。。

トピ内ID：0408445294

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憶測ですが。

さえ

2009年10月12日 14:22

お嫁さんも、一時間も自分の子供を怒り続ける事に悩んでるかもしれません。旦那さん=父親は休みの日等どの様に子供達と接しているのでしょうか？男親なら、子供は自分と同じ男だし、女の母親より何かしら分かる部分が多くあるような気がするんですが…サポート出来てるんでしょうか？しかし育児は大変ですよね。

トピ内ID：1257724193

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息子さんは手伝ってくれているのでしょうか？

よたろうこ

2009年10月13日 11:54

　初めまして。１歳男児がおり、妊娠中で間もなく２人の男児の母になる予定です。　息子さんは育児・家事には協力的なのでしょうか？　「やってるよ～」という言葉ではなく、実際の手伝いはどれくらいか尋ねたことあります？　お孫さんたちが大変な時期で、家事も育児も何もしない息子さんから子育てのことを注意されたら　お嫁さんは腹が立つし、そこでトピ主さんから言われたら「家のこと何も知らないくせに・・・」　「あなたの息子をなんとかしてよ！」って思うでしょう。　私がトピ主さんの立場ならお嫁さんに「あの子（息子）は家事とか育児とか手伝ってる？」　「休みの日はこどもだけ連れ出してくれてる？」と聞きますし、私の姑も出産直後はよく聞いて　くれていました。　あまりいい返事でなかったら息子に手伝うように説教し、「言っておいたよ！！何かあったら言ってね」　くらいで留めておくほうがよいのかもしれません。

トピ内ID：7879063132

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嫁の立場から

🐱

同居嫁

2009年10月13日 15:05

現在1歳の子供がいる母親です。私もトピ主さんと同じ様な環境で、お姑さんと暮らしています。私の性格はトピ主さんのお嫁さんに似ています。お姑さんが気を遣ってくださるお陰で関係は良好です。私たち夫婦・育児に干渉せず、何もおっしゃりません。まだ子供が小さく怒ることがないのでお嫁さんの躾けに賛否は出来ませんが、トピ主さんは口出しされない方がいいと思いますよ。もし私自身がお姑さんに口出しされたら母屋に行かなくなるかな・・・と思いました。実家の母が「親は子供を一人前に育てるのに必死。祖父母は孫から嫌われないようにするので必死。祖父母は孫が可愛くて仕方がないし、親ほどの責任がないから孫を甘やかしてしまう。」と言いました。私はその言葉を聞いて納得しました。トピ主さん自身は普段からお孫さんが悪い事をしたらしっかり叱っていますか？？お孫さんに注意しないのに、お嫁さんには注意するというのであれば余計に関係は悪化します。

トピ内ID：4698219954

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ありがとうございます。

雪子トピ主

2009年10月14日 16:35

皆様、ありがとうございます。一括の返事になってしまい、申し訳ございません。やはり姑は口を出さないほうがいいようですね。孫たちへの叱責は度を過ぎているのではないかと息子には何度か伝えたところ、息子も同意見で嫁とも何度も話し合ったようです。しかし変化はなく「あいつのヒステリーはもう治らない」というのが息子の言葉です。実は以前、息子から離婚の相談をされたことがあります。嫁に子供を渡したくないので（気分屋でヒステリック。しつけ、叱責の度が過ぎて、子供の教育によくない…とのこと）、いざとなったら世話を手伝ってもらえるか、ということでした。そのときは離婚なんて孫たちが可哀想だから思いとどまるように諭しました。しかしいまとなってはそれがよかったのか、どうか。先日、夫が孫たちとスーパー浴場に遊びに行ったときに、上の孫のお尻に２センチ幅の赤い筋が１５センチほどついていたそうです。叱られたときに定規で叩かれた痕でした。このようなものを見せられると、口出ししそうになる気持ちが抑えるのが大変ですが、皆様の「どのような場合も姑の孫の教育への口出しは厳禁」を肝に銘じたいと思います。

トピ内ID：8434568289

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口出しは無用だけど

🙂

ちいたん

2009年10月14日 18:47

確かに人様の家庭の教育方針に口出しをするのはどうかと思いますが、児童虐待が疑われるようなレベルにまで達してる場合には、然るべきところに相談するなり通報するなりする必要があると思いますよ。難しいかも知れませんが、自分の息子夫婦と孫たちではなく、近くに住んでいる若い夫婦とその子供たちのことと、雪子さんが赤の他人の立場で見て考えた時に、どう感じるか？それは躾と言えるレベルなのか？を良く考えてみて行動されるのが良いと思います。

トピ内ID：3133229275

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もしかして虐待だったら・・・

🐱

３男児の母

2009年10月15日 10:42

私は小学生の息子が３人いて本当に大変です。叱る理由は朝から晩まであり、頭で分かっていてもヒステリックになる事も。ある時、爆発している最中に帰宅した夫に、「それじゃ○○（息子）の心が崩壊するよ」と言われ、「一日外に居て何にも知らないくせに！」と最高に頭にきましたが、夫の人となりは信頼していましたので、反論するにも一日置いてからにしよう、とその時は引き下がりました。そして、冷静になると、確かに夫の言う通り。ひどく辛抱の要ることでしたが、何よりも子供のためだと思って、少しずつですが、子供への接し方をかえることができるようになりました。頭に来た時は、夫に話を聞いてもらいました。まずは夫婦で助け合うことが先だと思います。また、お嫁さんが心底変わる気にならなければならず、トピ主さんが口を出されてうまくいくとも思えません。ただ、１時間も叱り続けるという点がとても気になります。私は１０分が限度でした。虐待の可能性があるなら（体罰だけでなく、精神的な虐待も）むしろ第三者の介入が必要なのでは？息子さんとよく話しあって、専門家に相談される事をお勧めします。

トピ内ID：4511786964

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虐待と言って欲しいの？

もり

2009年10月15日 11:22

雪子さんは、お嫁さんを貶めたくて、一方的に「ヒステリーで気分屋で虐待の疑いあり」に誘導していませんか？男の子２人を育てるって、本当に大変なんですよ！言うことを聞かないと、叱りたくなくても叱らなければならない。口で言うことを聞かなければ、（良いとは言いませんが）手が出ることもあるでしょう。おまけに舅、姑と一緒に住んでいて、何かあればひと言口出してやろうと鵜の目鷹の目で嫁を監視している。お嫁さんが怒りっぽくなるのは、はっきり言って、姑たちが隣にいるからです。親子４人で暮らしていたら、もっと心が穏やかなはずです。早く息子さんたち一家を解放してあげて下さい。

トピ内ID：0597291962

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そこまで酷いなら、

💡

１どるえん

2009年10月15日 11:22

そこまで酷いなら、お孫さんへの影響を考えた方がいいですよ。モノには限度というモノがあります。息子さんに、再度離婚を提案してみては？その際に、必ずヒステリックな状態の証拠を残すこと。お孫さんの傷の写真等を残しておくこと。そうすれば、子供を引き取るときに有利になります。

トピ内ID：7478697864

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息子が子供を守らないのはなぜ？

kiki

2009年10月15日 12:18

1時間以上叱り続けるのは、子供が反省しておとなしくなった状態なのであれば、虐待の域に達していると思います。子供達が怒鳴られたり体罰されている間、ずっと反抗して暴れ続けているのであれば別ですけど・・・私は、子供が他人の身体財産に危害を加えたり危険なイタズラをしたときには、ある程度の体罰もやむを得ないという考えを持っています。それでも1時間以上泣き叫ぶ子供を怒鳴りつけるのは常軌を逸していると感じます。嫁さんは何か精神的ストレスを抱えていて子供を怒鳴ったり、体罰をして八つ当たりしているのではないですか？それにしても、あなたの息子さんが、そういう母親から子供を全然守ろうとしていないのがとても気がかりです。息子さんが、父親として子供を虐待する嫁のことを怒鳴りつけて止めさせないといけないのに、どうして？父親が子供を守れないのなら、あなた方ご夫婦が児童相談所など、しかるべき機関に通報すべき。子供がかわいそう過ぎます。

トピ内ID：1592421624

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今からでも離婚を勧めるのは遅くはないのでは？

まいこ

2009年10月16日 15:51

前に一度、離婚について相談されたことがある。あるにしてもお子さんが未就学なら、余程の事情がない限りは親権は母親にいくのでは？虐待っても、完璧な証拠が無い限り難しいですよ。そういう時は今離婚するよりも、もっと最低で最悪な奥さんであった事を立証する必要があるので、お子さんにしてみればそういう事実は不憫かも。実際に虐待があった時はそうも言っていられないですが、メンタル保護の為にはある程度は我慢する必要もあるのですよね。逆に奥さんがどうし掛けてくるかも解らないし、今より不利です。逆に今は、離婚を決断したら前よりは楽だと思いますよ。楽だとはいえ離婚をするのには結婚の何倍も疲労しますけどね。それと、一番の問題はお子さん自身の考え方です。離婚の話を持ち出した時に、お子さんはどちらの方を選ぶかです。ここが非常に難しい気がします。普段からお子さんが実はお母さんの事が好きだ、と思っているのなら、離婚の話を持ちかけた所で親権を得るのには難しいでしょう。愛情がある以上、一概に奥さんが悪になる考えも難しいです。

トピ内ID：9970328806

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息子が離婚すると言い出しました

雪子トピ主

2009年10月27日 14:09

原因は嫁の我儘と子供たちの教育の意見の相違だそうです。孫を不幸にすることだけは私は反対です。息子から聞かされたのは土曜日のことです。それ以来、一睡も出来ていません。私はどうすればよいのでしょうか。

トピ内ID：8434568289

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何週間か過ぎましたが、

るな

2009年11月21日 17:50

その後、いかがでしょうか？落ち着きましたか？

トピ内ID：4721371721

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夫が嫁を殴ってしまいました

雪子トピ主

2009年11月22日 15:58

もうおしまいかもしれません。るな様、お気にかけていただき、感謝いたします。あれから離婚話は収まらず、息子いわく「家庭内別居」のような状態だそうです。今日（既に昨日ですが）息子は宿直の日に当たっておりましたため、隣家は嫁と孫たちだけでした。夜の８時ごろに、また嫁の怒声が聞こえてきましたが、しばらくは我慢しておりました。しかししばらくしても収まらないため、夫が怒ってしまい「もう我慢することはない」と自宅を飛び出したため、私も慌てて後を追いかけました。嫁は上の孫を平手打ちしていたので、夫はそれを薙ぎ払おうとして勢いあまり、嫁のほほを殴った形になってしまいした。これでさらに嫁は怒ってしまい、「もう二度と孫を会わせてやらない！」と。もう私たちでは収拾がつかず、嫁の親にも電話し、先ほど我が家に戻ってまいりました。孫を連れ帰りたかったのですが、嫁がそれを許さないため、安全のためにあちらのご両親に預けました。明日、息子が帰ってきたら全てを話します。もうこれで終わりかもしれません。

トピ内ID：8434568289

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何かストレスがあったのかもしれませんね

おこめ

2009年11月23日 15:55

大変でしたね。さて、もちろんこの文章だけみると虐待母親のような印象ですが、何かお嫁さんにストレスがあったように思われるんです。（だからといって虐待はいけませんよ）息子さん→奥さん、と注意があればよかったのに、トピさんの夫（舅）→お嫁さん、と手を出してしまったのは本当にまずかったかもしれません。さて、何かお嫁さんにストレスはなかったでしょうか？嫁の立場からすると、たとえ行き来がなかったとしても隣に住むという事実だけでお辛い毎日だったかもしれません。どこかトピ主さん宅から遠いところへ引っ越して、冷静になるようできませんでしょうか？それでも解決できない場合、夫婦間に問題があったのかもしれませんね。

トピ内ID：0428455447

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辛いですよね。。

るな

2009年11月23日 17:39

お孫さんは、嫁実家に行ってしまったのですね。このまま離婚となって、お孫さんを取られてしまわないかと心配になってしまいました。子供にとって、母親はどんな存在なんでしょうか。叩かれたり、怒鳴られたり、怖い思いをしてもやっぱり『ママが好き』なんでしょうか。小町を知ってから、毒親という言葉を知りました。まだ小さいトピ主さんのお孫さんが、母親に対して違和感を抱くのは、ずっと先の事になるかもしれません。お嫁さんのご両親はどのような反応でしたか？

トピ内ID：4721371721

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嫁を殴るだなんて…最低な舅ですね

えり

2009年11月24日 11:27

やはりお嫁さんが子どもにヒステリックになったのはいつも監視するような目で見ている舅・姑が隣にいるからですよ。孫が生まれてから、いろいろと口出ししてきたのではないですか？自分では口出ししていないつもりでも、ちょっとしたひと言が嫁にとってはストレスなんです。それが回り回ってお子さんに…つまりは舅や姑の存在がその遠因だと言えます。そもそも隣に住んだことが間違いなんです。早くお嫁さん（そして孫たちを）開放してあげてください。しばらくお嫁さんの実家で面倒見てもらうのもいいかもしれませんね。そしてその間に、マザコンな息子さんとはすっぱり縁を切って下さい。

トピ内ID：7443424581

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大丈夫ですか？

☀

日本晴れ！

2009年11月24日 19:01

少しは落ち着かれましたか？息子さんとはきちんとお話できましたか？いまはお嫁さんも血が上っているかもしれませんので、少し落ち着かれて話をした方がいいと思います。離婚してもお孫さんたちはまだ小さいので、お嫁さんに引き取られる可能性大ですね。どんな母親でも、やはり小さいうちは父親に親権といううのは難しいと思います。

トピ内ID：6712617373

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開放してとか・・・・

💢

けぃ

2009年11月25日 12:59

書かれている人がいますが、同居を申し出たのは息子夫婦でしょうに・・・。実際にお嫁さんがストレス抱えてたとしても子供に虐待に近いことをするのはいかがなものでしょうね・・・。小町ってお嫁さん世代が中心でしょうけど（自分も含めて）自分達が望んだ同居、舅姑とは疎遠にしている。自分達のストレス（この場合はお嫁さん）を子供に向ける。（躾なのかもしれないですが）この状況でも姑さん責めますか？ちょっと違うんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：5103788868

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えりさんへ

たこすけ

2009年11月25日 17:05

このトピの文章を見る限り、トピ主さんご夫婦は最低と言われるほど酷い対応はとってないと思いますよ。舅さんも故意に叩いたのではなく、手が当たっただけということですし（だから悪くないということではありませんが）。私も２児の母ですが、子どもを日常的に１時間も叱責し続けるなんて異常ですよ。周囲が何か手段を講じるべきレベルだと思います。何とかしたいと思うのは当然です。それに息子さんがマザコンなんて、どこをどう読んだらそうなるのですか？姑＝悪、親に相談する夫＝マザコンという思い込み批判レスは慎まれたほうがいいですよ。

トピ内ID：2017555419

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離婚にいたるまえに調停を

たこすけ

2009年11月25日 17:05

夫婦関係調整調停というのをご存知ですか？離婚を前提にしたものではなく、夫婦関係がうまくいかなくなった際に円満な関係に戻すために、双方の事情を聞き、関係がうまくいくように裁判所から助言するというものです。 ↓裁判所のＨＰです。 http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_02.html お嫁さんが何らかのストレスを抱えている可能性はあります。これを契機に、お嫁さんの不満点、言い分を徹底的に聞いてみては？トピ主さんたちが気付かずにお嫁さんにストレスを与えている可能性もあります。また、しつけ方が度を過ぎていることを身内でなく第三者から指摘されればいくらか聞く耳を持ち、反省するかもしれません。そういった努力を経てもお嫁さんの態度が変わらないようなら、離婚を考えても仕方ないかと思います。その場合も、調停でお嫁さんのしつけが度を超していると認定されれば親権を争うときに有利な証拠になる可能性もあります。お孫さんのためにも、まずはこうした方法で関係修復の努力をするよう息子さんに勧めてみてはどうでしょう。

トピ内ID：2017555419

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責めてもダメなんですよ！

😡

殴るな

2009年11月26日 02:13

きっとお嫁さんも悩まれていたと思います。私もそんな時期がありました。そんな時、お嫁さんを責めてもどうにもならないんですよ。今さらですが、お嫁さんを褒めてあげることが必要だったんです。「いつも孫に会わせてくれてありがとう」「孫が立派に育ってるのはあなたが立派に育てているおかげよ、ありがとう」「息子が仕事で家にいないこともあるのに、育児頑張っているね」とか何でも良いんです。お嫁さんに直接言えないのなら、息子さんに伝えるんです。それが息子夫婦の関係を円滑にすることにもつながるんです。それを続けていればお嫁さんも心を開いて悩みを相談してくれたかも知れません。でもお嫁さんの悪い面だけを書いている、自分に都合のよい言葉だけ受け止めて、都合の悪い言葉は聞き流す時点でトピ主さんにはこれらのことを言っても無駄でしょうけどね。

トピ内ID：5206804045

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話し合いました

雪子トピ主

2009年11月26日 11:55

皆様有難うございます。息子の帰宅後、全てを話しました。長くなるのですが、よろしくお願いいたします。しかし私達だけの話し合いでは埒があかないため、両家の両親も交え６人で話し合うことになりました。そこでも嫁はヒステリックでしたが少しずつ気持ちも聞きだせました。私達への不満もやはりあり「親戚付き合いを強要された」（我が家に遊びに来た私の弟が、孫たちにお小遣いをくれたので、息子が留守だったため嫁に「親のあなたからもお礼言ってね」と言ったこと）「長男嫁の立場をないがしろにした」（先の件やそれから１、２度親戚と顔を合わしたときに嫌々な気持ちが顔と態度と言葉に表れていたので、親戚関係の集まりには出来るだけ声をかけなくなったこと）「私の誕生日プレゼントに気持ちがこもってない」（結婚後３年ほどはバッグなどをプレゼントしたときに「これは好きじゃない」と言われたので反省し、それから毎年３万円渡しています）「子供達の将来を考えていない」（柔道を習わせたいと相談されたときに、月謝の負担を言い出さなかったこと。既に英会話と公文の月謝は我が家が負担しています）続きます。

トピ内ID：8434568289

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えりさん、無茶苦茶言いますね。

ネコムラ

2009年11月26日 13:35

そんなにストレスなら家を出て行けばいいだけですし（そもそもトピ主夫妻所有家屋です）、いかなる理由があろうと虐待してはいけません。される子供の身になって下さいよ。定規で跡がつくぐらい殴るとか、平手打ちとか、経常的に１時間以上怒るとか、される子供の身を考えたら、児童相談所に通報レベルでしょう？なんでご近所の方からこのような相談トピがあがったら即通報なのに、姑さんではしてはいけないのですか？私は同じく「大人は虐待されている子供を見殺しにしてはならない」と思いますが。ところで、このお嫁さん、精神疾患の可能性はありませんか？または、お嫁さんのご両親も同じような人間性ですか？お孫さん、大丈夫でしょうか。本当に心配です。話し合いの場を持つことをオススメします。

トピ内ID：3388823667

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