生まれつき嫌な性格

レス19

（トピ主 0 ）

ぺんぺん

2009年10月12日 11:10

ヘルス

３０代女性です。私は記憶にある段階では既に性格に難がありました。まず１人仲良くしたい子が居ると、その子意外とは遊びたくない。多人数で皆と広く浅く付き合えなくて、その子が他の子と遊ぶのも面白くない子どもでした。自分のやっている事に同意してくれなくて、私はこうしていますけど・・と言われるだけでも自分を否定された気がして、ムカッとしてその人の事を嫌いになります。そんなに嫌な言い方でなくても、「否定」される事が自分を馬鹿にされている許せない、という思考になります。メンタルクリニック・カウンセリングに行っても直りませんでした。育った環境は嫁・姑バトルで両方からそれぞれの悪口を言われ、ストレスのはけ口にされてきました。今でも、数人グループで集まりの計画が、自分に一番最後に来ると自分が軽く見られている、最初に連絡行った人の都合が悪ければ日程変更して、私が都合悪くても、決行するんでしょ、とひくつになります。今まで友人関係では苦労してきたし、無視される事もあったので、また、どうせ私なんかと思ってしまいます。逆に、他の人に内緒で私の所にだけ遊びに来てくれると凄く嬉しくて、その後はとても機嫌が良くなります。他の人より私の方を大事に思ってくれているんだ！と。他の人より、自分を大事に思ってくれているととても嬉しく、他の人より軽く見られていると以上に苛つきムカつきます。広く浅くが出来ません。こんな方いらっしゃいますか？相当嫌な性格と思います。なかなか直らないので、もう直らない気がして、ならば逆にどうすればこんな性格でも生きて行きやすくなるか、よい逆転の発想などあれば教えて頂きたいのですが…。（性格が悪くて申し訳ありません）

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ボーダーの典型例だね

😀

ぽっぷ

2009年10月12日 19:33

ボーダーの人は「見捨てられ不安」があり、その人に捨てられない為にキチガイじみた努力をするこきおろしという現象が有名で、必要以上に相手を理想化して持ち上げたかと思いきや、数分後には悪口のオンパレードそれを聞かされた人は「この人好きなの？嫌いなの？どっち？」と混乱するんですよ問題は家族間にあると言われてますね親が毒親だったのでは？うちも嫁姑バトルがひどくて、持ち上げたかと思いきや数分後にはもう悪口。人間はそういうものだと思っていたので、普通は大好きな人の悪口を言わないと知った時ショックでしたトピ主さん今も実家暮らしでは？こういう毒親の影響下にいるといつまでも治りませんよ相手の悪口を言いたくなる時、その子のいい部分を列挙するんですって。すると黒い感情も鎮まるらしいですよ友人って一緒にいて楽しい人とくっつくんですよ相手の気持ちになって考えてみるのが一番かな？相手がこうされたいだろうなと思う事をやってみて、様子を見るボーダーの人って人間関係の距離感がおかしい押してダメなら引いてみるが分からない人が多い

トピ内ID：5353701279

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同じ感じです・・・

☁

嫌われ妻

2009年10月12日 19:33

私の幼少のころは最悪なヤツでしたよ・・・中身が腐ってるっていうか～根性が曲がってるというか～（＾＾；）ほんとに酷いもんでした。当然、仲良くなった友達ともすぐさま疎遠になりました。実の両親も同じです。中身が腐ってます・・・・我が子が発達障害なので、それでいろいろと勉強していくうちに分かったのですが、障害によって上手く人間関係が築けない人がいます。どうやら、我が家はその家系のようです・・・でも、私は１８歳で家を出ており色んな土地で生活をしてきました。主人と会い、色んなことを通して学んだことは非常に大きく、それらの経験が私をかなりマシな人間にしました。障害があったとしても、やはり人間を作るのは環境だと思います。茂木（脳学者）さんは、「人の性格の２０％は両親の影響で、その他は周りの人の影響だから変えることもできる」と言ってましたよ。両親の影響の２０％はもう、諦めて（笑）自分のとってプラスになるであろう人とお付き合いされたり、本を読んだり、なにか趣味を持たれて環境を変えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2847523393

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一人で生きていく

B型

2009年10月12日 19:33

他人から嫌われても気にしない。友達は作らない。一人で生きていくこれです。

トピ内ID：2086438097

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口に態度に出さないならＯＫ

かるね

2009年10月12日 19:33

そんなの誰でも思っていることですよ。（多分）メンタルクリニック・カウンセリングに行ってるのであれば本当にどうにかしたい！と思ってのこと。そんな重症ではないと思います。自分のはけ口を弱い人にぶつける人こそ最低の人間なのです！（嫁・姑バトルの愚痴ははまた別口だと思います）トピ主さんは違います。そんなに悩まないで。

トピ内ID：3673840095

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わかります

匿名

2009年10月12日 19:33

生まれつきではなく育った環境だと思いますが。人に期待しない、人となるべく関わらないことです。

トピ内ID：4664089218

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それは・・・生きづらいでしょうね

ももたん

2009年10月12日 19:33

私も広く浅くは苦手です。小学校から高校まで一貫教育の女子校で育ったため、古い友人たちとは深い付き合いがある反面、大学時代には友達と呼べるほどの存在はありませんでした。何人かは今でもつきあいはありますが、深入りはしないですし、されたくないと思っています。主さんは客観的にご自分の性格を見て理解しているので、何もそんな卑屈にならなくても・・・と思います。集団での行動が苦手なのですよね？何人もの人と出掛けたり、集まっておしゃべりするのが本当は嫌いなのではないですか？そういう人はいっぱいいますよ。群れるのが嫌いな人、女の子のグループ行動になじめない人、いつも心の中では場違いな気持ちをひきずっている人。私も大学時代はそうでしたから。もう大人ですから、友達と知り合いを分けて考えてお付き合いしていけばいいと思います。軽んじられてる、なんて考えるから卑屈になるんです。気の合う人と、気がむいた時に付き合えばいいんです。相手にたとえたくさんの友達がいたとしても、自分には関係ないって思うと楽ですよ。大事なのは、相手と自分の友情であり、相手と他の人の仲の良さに嫉妬する必要はありません。

トピ内ID：1408958962

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独り上手になる

🐷

もけもけ

2009年10月12日 19:33

独りで楽しく生きていく術を身につける。孤独を楽しむ趣味を身につける。他人とつかず離れずの距離をとっても問題ない生活環境を構築する。といったところでしょうか。私はそうしてますよ。

トピ内ID：9123328908

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私も同じでした

❤

ふむふむ

2009年10月12日 19:33

小学生の頃は、私も同じ様な子供でした。小学生の頃に一番大切だと思う友人に仲良くしてくる子がいて、その子を仲間外れにしたこともあります。いつも友人を取られないか、友人から見捨てられないかと思っていたと思います。いつのころからか、友人の自慢になれる人間になろう。そうするときっと離れていかないし、私を選んでくれると思っていろいろ頑張りました。生徒会長になったり、部活でも後輩から慕われるようになり、今では会社でも人間関係で不自由したことはありません。まず、自信をもてる努力をいろいろされるといいのではないでしょうか？今からでも社会人サークルに入ったり、習い事など多くの人と接して、いろんな人と調和のとれる練習や、付き合い方を勉強するのもいいかもしれません。今でも小学生の時の友人は親友です。独り占めしたのだから、彼女の自慢の友人であり続ける努力をしています。

トピ内ID：8211775870

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あら、私みたい。

🎶

長男嫁子

2009年10月13日 10:37

＞自分のやっている事に同意してくれなくて、私はこうしていますけど・・と言われるだけでも自分を否定された気がしてこのあたり、私もそうです。そのまんま。私も性格が悪いと自負しております。ただ、他人の前では出しません。それをすると嫌われると分かっているから。主さんよりもずるがしこいがプラスされててますます最悪(笑) 悩んでも仕方ないので、開き直って生きてますよ。人間ですもの完璧なんて無理。プライドの高い私も私。しゃあない死ぬまで付き合うかと思っております。ただ、子供たちにはこんなそんな性格にはなってほしくないですね。因みに私は一人娘で過干渉で育ちました。日常的に否定されたため、自己評価はとても低い少女時代をすごしています。幸い、職場で｢あなたは素敵よ」とほめてくれる先輩に出会えたため人生ががらりと変りました。広く浅くを気をつけるポイントは深入りしないように気をつけること。すごく気をつけないと、私や主さんの性格だと深入りになってしまいます。頻繁にメールしたりしてないか気をつけてます。

トピ内ID：0072594547

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そんなことは

道草小僧

2009年10月13日 18:20

そういう性格は「嫌な性格」ではなくって「損な性格」って言うのだと思います。誰だって多かれ少なかれ、自分を大切にして欲しいって思いますもの。そういうトピ主さんは他人に常に同意し、自分の意志を伝える事はないの？「私はこうしていますけど…」って言ったり思ったりすることはないのですか？もしも無いのならば、私にはそちらの方が問題だと思いますけど。

トピ内ID：6215300044

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うん。ボーダーだね

🐧

ポポロン

2009年10月14日 10:47

１人で生きていく覚悟を決めたらいかがでしょうか近くにこんな考えの人いたら絶対に近づいて欲しくありません冗談ぬきで出家などもアリかも知れません

トピ内ID：5294665457

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自分が嫌な性格だと思った時が

笑顔でキッパリ拒否

2009年10月14日 11:30

変われるチャンスだと思います。私は高校生くらいの時、自分の事を何て嫌な性格なんだと思い、自分が大嫌いになりました。ネガティヴな考えも浮かびました。でもそれは人間として、生物としてしてはいけない事だと思ったので、どうにかしようと考えました。どうすればいいかと考えた結果、自分がなりたい自分になればいいという結論に達しました。それから長い年月が経ちましたが、私がなりたい自分、いい性格になれたかと言うと？？？です。でも、自分が嫌いで仕方無かった当時よりは自分の事は好きになれました。トピ主さんも、自分が好きになれる自分になるよう行動してみてはどうでしょう？自分という人間はこの世に一人しかいません。それを自分自身が嫌うのは淋しい事です。私もまだまだ変わって行く途中だと思ってます。トピ主さんも一緒に少しずつ変わって行きましょうよ。

トピ内ID：4723358466

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ありがとうございました

ぺんぺん

2009年10月14日 11:30

沢山のレスをどうもありがとうございました。損な性格…そのようなとらえ方もあるのですね。同じ様な考え方の方もいらっしゃって、少しホッとしました。やはり、育った環境ですよね…。あまり自分だけを責めないようにしてみます。本当に沢山のご意見どうもありがとうございました。

トピ内ID：6164660860

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私もでーす。

🐧

maki

2009年10月14日 11:30

中学頃から自分のおかしさに気づき苦しみました。今でも人間関係には苦労しています。私は原因の1つが母親だと気付き、同じ市内ながら実家を離れ一人暮らしをしています。離れることで多少毒気が抜ける気がして・・・。嫉妬深さもおかしなプライドの高さも自覚していますので、とにかく外ではそれを出さない様に心掛けてます。「いい人」を演じているに過ぎませんが、社会で生きていく為には必要。嫌な性格だと自覚できているだけ、対策もできるんじゃないかなと思います。もちろん根本的な解決法があれば苦労しませんけどね。。。

トピ内ID：2471542459

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似てます。

aki

2009年10月14日 11:30

私も広く浅くは駄目です。姉御肌なので、大人しい人と縁があります。同じ姉御肌タイプの人とは相性が合いません。少人数と会うのが性に合ってて、多くても四人くらいまでが限度、しかも中心にならないと、少し不快です。相手にとって自分が一番でいたいと言う気持は自分も相手を必要としてたり好きな友達には感じますが、何とも思わない人には感じません。自分以外の人が楽しそうにしてると嫉妬は強い方かも知れません。誰にも言えない様な秘密を打ち明けてくれると舞い上がって、その人を好きになります。反抗されたり、私を見る目線とか表情が気に入らないと嫌いになります。本当、自己中なんです。（だったかな？）今は、年を取ったせいか大分丸くなりました。相手に合わせたり、お世辞の一つも言える様になったし。嫌いな奴にでも普通に接してます。人から好かれるまではいかなくても嫌われなければ世の中生きていきやすいと言う事を今までの人間関係の経験で学んだんでしょうね。

トピ内ID：6433840438

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同じです

😢

ぱたた

2009年10月14日 12:12

>今でも、数人グループで集まりの計画が、自分に一番最後に来ると >自分が軽く見られている、最初に連絡行った人の都合が悪ければ日程変更して、 >私が都合悪くても、決行するんでしょ、とひくつになります。私もそうです。仲間内で私のところだけいつも最後に連絡が来ます。人気者のＡさんの都合が悪ければその集まりは取り消し、私の都合が悪くても決行されると、なかなか「呼んでくれてありがとう」なんて気持ちにはなれず、ひねくれてしまいますよね。あと、小さい頃から大好きな子が他の子と仲良くしているのが許せないって感情も持っていました。(今もかも) 加藤諦三さんの「大人になりきれない人の心理」とかっていう本を読んで私も親の愛情が足りなくて「５才児の大人」かもって思っています。性格は変えられないかもしれないけど、さみしく思わないようにしています。「しょせん、人間なんて一人さ！」とか、「彼らとはたまたま知り合いってだけで特別仲がいいってわけじゃないわ」と、思うようにしています。仲良くしたいっていう気持ちが強すぎてしまうのかもしれません。自ら距離を置いてほどほどにしてます。

トピ内ID：6624941810

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私も似てるかも。

あらまあ

2009年10月14日 14:01

長男嫁子さまとも似てるかも。自覚があるので表面には出しません(笑) 私自身は年の離れた妹がおりますが、よくある｢お姉ちゃんなんだから｣攻撃のおかげで非常に自己評価が低い幼少を過ごしておりますし、そういった状態での人格形成は大人になっても変わっておりません。私の人生観が変わったのは、夫と出会ってからでしょうか。私が一番！と可愛がってくれる人(夫)がいるので、他人様にはそれを求めなくなりました。深入りしすぎない、って大事ですよねえ、ほんと。

トピ内ID：7675957357

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感じたこと

🐤

まる

2009年10月15日 17:50

不器用で、自分を苦しめてしまう性格だなぁって、感じておりました。　でも、距離感を掴めない方って、珍しくないと思います。私もトピ主さんと少なからず、似たような傾向はあると思います。ただ感じたことは、他者の言動など反応で、自己評価を決めてしまっていること… 病名をつけたところで、その状態が変わるかと言われれば…『はてな？』が浮かびますし、ご本人も努力をなされたのが伺えます。なんというか、うまく言えないのですが、他人の設けた枠の中で生きてるというような感じがしました。今もされているのかもしれませんが、絵を描く、詩を書く、楽器を弾くなど、自分を表現することに没頭する時間をつくってみては？自分と向き合う時間をつくってみると、今までの自分とは違う面が出てくるかもしれません。まずは御自分を認めて、愛してあげてください。

トピ内ID：1022990712

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まったく共感できない人っているのかな？

🙂

おぉ？

2009年10月16日 12:34

タイトルのとおりですが、私も、そういう傾向アリです。ボーダーっていうのですか？これは。私もそうですが、なんか普通じゃないのかな…と感じているので、どうしたら良い人間関係を築けるか。を考えるのも趣味のひとつです。人間関係は相手あってのことなので、相手にいやな思いをさせないこと、かつ、自分がどうありたい　あるいは、どういう人間だと見られたいかで自分をコントロールするようにしています。悪いほうに考えないようににする、とか、サバサバしてみるとか。殆どの人は極端な思考、コンプレックスをもっていると思います。こんな自分やだなぁと思って努力とか工夫するのは、楽しいことではないでしょうか？私もトピ主さんと同じような内容で、こんな自分やだなぁと思うことしばしばですが、なかなか自分は変わってくれません。でも、トピ主さん自身が「困ったなぁ」と思っているなら、困った自分を受け入れつつ　今までと違う自分を見つけるチャンスではないかなぁと思います。せっかくなので楽しんで変化しましょう☆

トピ内ID：3715604699

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