イトコの結婚式。母だけ招待されませんでした。

レス23

（トピ主 2 ）

😣

チップスター

2009年10月15日 14:45

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私のイトコの結婚式のことで相談させてください。

私　：　結婚して県外在住
実家　：　父は3年前に他界・母と妹の2人暮らし
イトコ　：　父の兄（A家とします）の長男

昨日、A伯父からA長男の結婚式の招待状が私へ届きました。
実家へも昨日届いたようですが、宛名が妹になっておりました。
父は7人兄弟でとても仲が良く、「兄弟会」と称しては毎年のように集まっていました。
その父が亡くなり、今年の兄弟会は母が代わりに参加しました。（招待されました。）
ですから当然、イトコの結婚式は私と妹がオマケで、母が呼ばれると思っておりました。
父の他の兄弟は当然招待されていると思います。

人付き合いが苦手な母ですが、父が亡くなってからも父方の親戚には礼儀を欠かす事はありませんでした。
特にA家との関係は良好なだけに、今回の事は残念でなりません。
当の母は、「出るつもりではいたけれど、それならそれで私はいいのよ。あなた達を式場まで送迎してあげるよ。」と電話越しに少し寂しそうに笑っていました。
しかし、このままでは私も気持ちよく結婚式に参加できません。

1A長男に打診してみる。「なぜ母は招待してもらえないのか。人数の関係なら私は欠席でもかまわない。母に代わりに出てもらいたい。」と。
　→A家と関係が良好なだけに、招待者にケチをつけるようで憚れます。

2父の姉に相談してみる。
　→しかし口止めしても伯父Aに伝わってしまう可能性がある。

3母は冠婚葬祭が苦手なので、波風立てずにこのまま私と妹だけ出席する。
　→母は「お父さんの代わりに姉妹で招待されたんだよ。」とは言っているので、私もそう思えばいいのでしょうか。

どのように気持ちの整理をつけたらいいものか迷っております。アドバイスお願いいたします。

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１かな？

さよ

2009年10月15日 16:29

正直に聞いていいと思いますよ。言いにくいようであれば伯父さんでもいいと思いますが。深く考えなくていいような気もします。

トピ内ID：0112615241

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従兄が選定したので、他意はなかった…とか

🐶

匿名双子係長

2009年10月15日 16:29

なるほど～。文面だけを受取るなら、私もトピ主さん同様、考えてしまうかも。可能性の一つとして、思ったのは、招待者を新郎新婦（従兄）だけで選別した、というのは？　7人兄弟ですから、配偶者や子供達（イトコ達）全員招待すると大人数です。全員はムリ→選別しないと→で…彼らから見て、同世代のトピ主姉妹を親しく思い、選定した。トピ主母の、立場まで気が回っていない…と言うものです。私なら1案と2案ですが、まずは探りを入れます。「他の兄弟と配偶者、イトコ達が全員招待されているか」「式場の人数キャパはどうなのか」をさり気なく、きくのです。なぜ呼ばれなかったのか、と直接聞かずに、上記だけを確認します。どちらに確認すべきかは、人柄やトピ主さんとの距離感で決めていいと思います。先方も「探られてるな」と分かるでしょう。分かった上で、相応の言動があると思います。「…排除の意図はなかったのね…」と分かれば、3に落ち着くと思います。または、1をお願いするかもしれません。

トピ内ID：2819328897

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悩まず　まず確認

リナオ

2009年10月15日 16:29

もしかしたら　発送ミス　か　郵便事故かも知れませんよ。いとこに電話して　確認してみればいいのでは？　前記のような理由であれば　事前に確認されれば　こじれることはないと思いますよ。逆に相手が発送していて　郵便事故で届いていないのであれば、事前確認しない方が、話がこじれますよ。相手が意図的に発送していないのなら、私なら　妹と共に出席しませんよ。また　妹の結婚式の時には、Ａ家だけ招待しませんよ。人間同士の付き合いは、ギブ＆テイクですよ。

トピ内ID：0608485255

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難しいですねぇ。。

🐤

2009年10月15日 17:10

う～～ん。。。背景の詳細はわかりませんが・・私なら１を選択。長男さんに聞いてみます。以外に　他意はないかもしれないですよ

トピ内ID：2764212915

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変だとは思いませんよ

🐤

あちこ

2009年10月15日 17:10

私は三姉妹の長女です。真ん中の妹の年に近い従姉妹が結婚した時は私は呼ばれず、次女と父だけでした。なんで～？と思ったけど、従姉妹の新郎のお友達も来ますよね。その中でいい人が見つけられたらと言う気遣いなのかなと思いました。つまりあなた達姉妹にもご縁があればと言う事ではないかしら。３人は呼べないとしたら姉妹だけでもを呼んであげたいと。間違っても何で母を呼ばないのかとお聞きになりませんように。あちらにはあちらの都合があります。その様な事を聞くとケチつけたように思われますよ。「兄弟会」に呼ばれているのならそれでいいじゃないですか。＞「お父さんの代わりに姉妹で招待されたんだよ。」その通りです。

トピ内ID：6468377156

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聞き方

ばんｂ

2009年10月15日 17:10

をちょっと気をつければ聞いても角が立たないと思います。「なんで母だけ招待しないんですか？」だと、相手を責めてるような言い方になりますが、「母が何か失礼なことしてしまったのでしょうか？」という具合で、柔らかくいうようにしてみては？？そうすれば相手もただのミスなのか、何か事情があるのか言ってくれると思います。

トピ内ID：6859296195

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曖昧にしないほうがいいかも

天然さん

2009年10月15日 17:10

戦闘態勢になるおつもりがない穏やかな母子なのであえて、真実を知る方向をオススメしてみます。実家に来たのが妹の名前で間違ってみたい（印刷業者の間違いかも風に）。母宛でいいんですよね、母の名前で返信出しておきますね。妹も同伴して構わないですよね？と、とぼけて聞いてみる。いいや、姉妹だけだ。いやあ、そうだったかい、すまない。この程度は教えてくれるでしょう。息子、娘の世代（いとこ）で招待しようという思いつきかもしれない。長男の意見かもしれない。不安なのはとてもわかりますよ。疑問は発信者に訊ねるのが自然。何も知らない他者を巻き込んで一緒に荷を背負わせることないでしょ。婚礼にケチがつきますよ。

トピ内ID：6835074243

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出し忘れていた可能性

若ごぼう

2009年10月15日 17:50

タイトル通りです。結婚式の招待状を作るとき、意外と親戚の名前がわからなかったり、漏れていることがあります。Ａ家のおじさんが招待者リストを作成されたなら忘れることはなかったと思いますが、イトコさんご自身が作成されたのでしたら忘れていた可能性があります。チップスターさんのお父さんは７人兄弟とのこと、抜けている可能性大です。妹さんから「招待状の宛名が母ではなく私になってたよ。間違ってるよ」とイトコさんに連絡していただくというのはいかがですか？

トピ内ID：0698482475

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最初が大事

😑

pooh

2009年10月15日 17:50

簡潔に書きます。親戚の人間関係ですから、最初しくじればこじれます。私が思うにAさんに直接名前の「間違いではないのですか」と問い合わせた方が良いと思います。相手に間違いがあるかも知れませんし、とにかく人づては誤解のもとになります。

トピ内ID：0495205934

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考えの転換

😑

うるさいおばさん

2009年10月15日 17:50

こんな考えはいかがでしょう。これからはいとこ同士、つまりおかあさまとでなく　若い方とのお付き合いをするということではないでしょうか。あなたさまのお考えの3がいいと思います。今後おかあさまとご親戚がゴタゴタしないためのことです義叔母さま（あなた様のおかあさま）として少しお包みするのもいいと思いますね。家も義父の亡き後は　義母の代わりに義父の兄弟の付き合いは、夫がします。

トピ内ID：4416412804

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きっとねぇ！

🐶

ranpochi

2009年10月15日 17:10

　たぶん招待できない理由があるはずだから、お祝い事だから、事前に聞くと波風立つから、招待状どうり出席して、そのときに、これ母から預かってきたからと言って、姉妹よりはるかに高いご祝儀を包むんですそうすれば、なぜ招待できなかったか？きっと向こうから話すし、言わなかったら聞いてみたら？

トピ内ID：9665744860

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宛名書きのうっかりミスでは？

いちほ

2009年10月15日 17:10

今年の「兄弟会」で、冠婚葬祭が苦手で....＝招待されても欠席みたいなことは、お母様はおっしゃってないんですね？宛名書きのミスの可能性は？ご実家の方へ出す封筒の宛名に、お母様と妹さんの名前を連名で書かなければならないところを(おそらく宛名書きも外注してるので) 妹さんのお名前だけを書いてしまいそのまま発送。宛名書きのミス自体かなり失礼(業者がね)ですが。宛名書きのミスで、トピ主さん達が「ああ、母は招待されてないのね」と解釈してご実家の妹さんの名前で出席に○つけて返信したら「アレお母様は？」なんてことにならないかな？まあそうなってから「実は....」でも間に合うとは思いますが。・宛名書きミスの可能性は？・お父様側の親族は、お父様が亡くなったら、血の繋がりのないお母様には　冠婚葬祭にご遠慮願うということなのか・単に夫の喪中だからめでたい席には遠慮してもらうということなのか　(配偶者の喪中って親兄弟より長いですよね) もやもやするよりは、はっきりさせた方がいいんじゃないでしょうか？ドラマでも「私一人が我慢すれば」が最悪の結果を生んでるじゃないですか。

トピ内ID：5286221300

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なんでだろう。

🐧

マイニチセイカツ

2009年10月15日 17:50

　発送ミスなのか。それとも、お母様が冠婚葬祭が苦手なのを知っているのか。難しいですね。　私は去年、親戚にどんな人がいるのか確認するためにイトコの結婚式に参加しました。まわりの人は医療関係の仕事についている人ばかりで、私なんかまったく相手にされてませんでしたけど。どちらかというと、冠婚葬祭は面倒くさいし苦手です。だって、気をつかいますもん。もう、葬式以外勘弁という感じです。

トピ内ID：8089548653

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何で直接聞けないのでしょうか？

ゆうぐれ

2009年10月15日 21:22

こう言うのは日が経てば経つほど確認しにくくなります。単に、「家のお母さんは何で招待されてないの？」と聞けば良いのではないでしょうか？。仮面ではなく普通に良好な関係なら聞けば住むと思いますよ。それに、ちゃんと確認しないと、いずれにせよ今後にしこりを残しませんか？。

トピ内ID：3404761361

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あえて招待しなかったんじゃない？

爪切り

2009年10月15日 23:27

お母さん本人は隠しているつもりでも、嫌がりながら付き合っているのがばれているんじゃないですか？兄弟会は、父上が亡き今、彼を偲ぶ会の意味も含まれているから、招待されるけど、冠婚葬祭が苦手なお母さんを思いやって、あえて招待しなかったんじゃないですか？直接聞いてもいいけど、相手の悪意ばかりを想像するより、「冠婚葬祭や人付き合いが苦手なお母さんを思いやってくれてありがとう」と、気持ちの整理をつけたらどうでしょうか？

トピ内ID：0387074891

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招待主が従兄弟なのでは？

さゆり

2009年10月15日 23:27

昔の「A家」として従兄弟の親が招待するという形ではなく、従兄弟本人が招待するという形なのでは？ A長男さんからしてみたら、上の世代の叔母よりは同世代の女性二人が招待人数的にバランス的に良かったとかそんなことでは？あんまり考えてないんだと思います。２で、私たちだけでいいのかしら～と探りを入れてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：1103089518

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血のつながり・・・

🐤

わかめちゃん

2009年10月16日 11:38

血のつながりのある人しか呼ばれないのでは・・？私も、呼ばれませんよ。大抵。夫と子供は呼ばれるけど。仲の良い一族ほど血のつながりを気にする傾向にある様に思います。私は、呼ばれなくても気にしないです。あんまり行きたくないし。お母様が、そのままで良いのならわざわざ聞かなくても良いのではないかなぁ。

トピ内ID：7452755834

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なぜ悩む？

🐱

うさぎ

2009年10月16日 12:34

ただ単にトピ主さんのお父さんが亡くなっているから、義理の叔母に出席してもらうのも悪いし、かといって今後の親戚付き合いもあるから従兄弟姉妹を呼ぼう、ってそれだけだと思いますよ。お母様を呼ばなかったのは義理関係だからこその気使いみたいなものだと思います。トピ主さんは未婚ですか？既婚者というか私がお母様の立場だったら正直呼んでもらわない方が気が楽ですし、その家族の集まりも遠慮したいです。お葬式に出席する程度の関係を保ちたいですけどね。

トピ内ID：0401924242

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ストレートに訊く

🐱

青猫

2009年10月16日 12:34

何も真意を訊ねるのにけんか腰になる必要はないでしょ。何かの間違いってこともあるわけだし。伯父さんもしくはイトコＡに直接連絡して「何かの手違いだと思うのですが、結婚式の招待状、宛名が妹の名前だけになっていて母の名前が無かったのですが...。」と訊いてみれば良いと思います。続けて「招待状、母と妹の分、別々に送っていただきました？最近郵便事故が多いから、一通づつ出していただいて母の分だけ届いていないのかしらとも思って連絡してみたんですけど...」とか、なんとか。ここまで言えば、何かしらの回答は得られるでしょ。何人かの方が書いていらっしゃるように若い世代だけ呼んだのかもしれないし、何らかの事情、思惑があって、あえてお母様は外したのかもしれない。直球を投げ込むのと同時に、逃げ道（今回は郵便事故）を相手に用意しておくのがミソ。もしかしたら、家族全員招待するのは経済的に負担かもしれないという相手側の思いやりかもしれないし、それだったら、こちらは全員揃って行く気でしたよということを言外に匂わせることで、相手も軌道修正しやすくなるしね。

トピ内ID：4610042579

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血が繋がって無いから？

ペン

2009年10月16日 12:34

または、あなたのお母様はあなたから見たら近しいひとで呼ばれるべきだと思うでしょうけど、いとこさんからみたらどうですか？あなたの結婚式なら仲良しいとこは呼んでもおじさんおばさんまで呼ぶ？人数的に無理だったらあっさり諦めるのでは？

トピ内ID：7683127820

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んー？

🐱

あだ名は眠り姫

2009年10月16日 15:51

お母様がイトコさんの結婚式に招待されてないのに、自分ら姉妹が招待ですか？よくわかりませんねぇ。一般的に考えてみて、お母様も招待されるのではないかと思います。お父様が逝去されているのであるなら余計にお父様の代理という感覚でもいけるものではないかなとも。お母様以外に親戚の方々皆さん招待されてある状態だったとしたら、お母様だけ招待されないというなら、以前　親戚の間で何かあったとかは考えられますよね。とりあえず、＠チップスターさんとしては、正直な気持ちでカドが立たない程度に聞いてみるべきじゃないかなと思います。親戚の叔父様や叔母様でなく、結婚されるというイトコの方だったら聞き易いんじゃないかと思います。聞くときも、「なんで母が招待されてないの？」といわず、「母達と一緒に披露宴に行く為　待ち合わせとか確認しようとしたら招待状ないわっていわれちゃったんだけど・・。母でなく私が招待されてもいいのかしら？」とかそんな感じで聞くのはいいんじゃないかと。私はそう思います。

トピ内ID：8330065190

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従兄に直接聞いてみます

😣

チップスタートピ主

2009年10月16日 15:51

コメントありがとうございます。まとめてのお返事ですみません。 ○郵便事故の可能性その前に・・・母と妹が一家族であっても、招待者1名につき、1枚の招待状なのでしょうか。実は返信用ハガキには、「出席者○名」と記入できるようになっていた為、一家族一通で、それゆえ郵便事故ではないと判断していました。しかし、勝手に母を入れて「2名」って書くのは逆に失礼ですよね？ ○出席者の選別従兄本人がしたと思います。しかし招待主はA伯父ですので、A伯父もリストに目を通しているはずです。私達姉妹には、事前に本人から電話で打診がありました。しかし母は当然参加で、私達姉妹はおまけだから確認したいのかと思っていました。皆様のアドバイスや夫との相談の結果、やはり「１」の従兄に直接尋ねる決心がつきました。そしてこのままでは心にしこりが残る事も再確認できました。また母が参加しない事で、他の伯父伯母に「どうして○子さん（母）は出席しないんだ」と思われるのを危惧しています。ポイントは聞き方ですね。「なぜ」という言葉は使わず、少しとぼけたような感じでやわらかく尋ねてみます。

トピ内ID：9200347528

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解決しました。ありがとうございました。

😣

チップスタートピ主

2009年10月19日 15:55

かなり緊張しながら従兄に電話をしてみました。やはり郵便事故ではなく、私と妹だけを招待との事で、正直ガックリ来てしまいました。しかし悪意は感じられず、あまり深く考えていなかったようだと言った方が正しいかもしれません。私は正直に伝えました。「他の伯父さん達も全員来るだろうから、父の代理として母に出てもらいたい。私の席を母に譲りたい。」と。従兄は私の気持ちを汲んでくれ、そのようになりました。みなさんに相談してよかったです。こういうやり取りがものすごく苦手ですが、なんとか無事に解決できたのはみなさんのおかげです。ありがとうございました。

トピ内ID：9200347528

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