超ジミ婚…招いていない親戚がくると言います。

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（トピ主 4 ）

☀

ひまわり

2012年07月15日 12:23

恋愛

今度結婚することになりました。あまり結婚式に興味がない二人なのですが、双方の両親の希望を尊重し、挙式に合わせて、式場で宣伝していた40人パックを使って、ささやかな親族お食事会という感じのものをすることにしました。彼と半分こで20人ずつ招く事になったのですが、私の両親は兄弟姉妹が多く、オジオバ夫婦・イトコを合わせると40人近いです。両親と兄、祖父母、自分で既に8人。残りの12人は、親と相談して、近居している親しいオジオバと仲良しのイトコに出席をお願いし、快く了承してもらいました。でも、招いていない遠方在住の伯父から祝いの電話があり、「結婚式には家族で絶対行ってやるから」と言われて困っています。 40人しか枠がなく、祝ってくださるのは嬉しいけれど、と断ったら、「近頃の若い者は常識がない。親戚をないがしろにするのか？自分は長男なのに呼ばないなどという法はない。金がないならホテルを取らなくてもお前の親のところに泊まってやるから足代だけでよい」家族4人でくるつもりのようで困ったという話をしたら、一番仲の良い叔母(伯父と母の妹)の家族が、「それなら私たちは別の機会にお祝いさせてもらうから、結婚式はあきらめるよ」と言ってくれました。飛行機代その他の20万ぐらいの費用はまあ仕方ないにしても、子供の頃1ー2度会っただけの伯父家族よりも、いつも行き来している叔母の家族には出てもらいたいです。でも、こちらだけ人数を増やすと彼両親はいい気持ちはしないだろうと思い、迷っています。やはり、親戚を一部だけ招いて、一部は遠慮してもらうというのは非常識でしょうか？

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たぶん

🐶

まー

2012年07月15日 15:24

その伯父さんたちって旅費、宿泊費を浮かせて遊びに来たいだけじゃない？断った方がいいです。身近な親戚の方重視です。妹の時も、叔母さん夫妻が来ましたが、帰りは寄り道していくから現金で頂戴って言ってきました。他の親戚は新幹線含めチケット渡してるのに。図々しかったです。明らかに式なんてついでですね。細かい親戚は呼ばなくて良し！近くのお世話になっている叔母さん夫妻の方をお招きすべきです。

トピ内ID：8635575053

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半分こにしなくてもよいのでは？

hippie

2012年07月15日 15:24

親戚関係は甘くみない方がよいと思いますよ。少なくともご両親が存命中はどこで関係があるか分かりません。むしろ、披露宴に呼んでしまった方が楽ですよ。あとから絡まれて「挨拶にこい」などと言われた方が面倒です。ここは彼と相談して、彼の分の招待客の人数を減らしてもらうことはできないでしょうか？もしくは追加料金を払って人数を増やしては？ご祝儀でプラマイゼロになると考えて割り切れるなら、その方が断然楽に済みます。

トピ内ID：3605728715

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両親に

🍴

アイアンマン

2012年07月15日 15:24

父親側の長男でしょうか？非常識なおっさんですね。最近は結婚する本人名義の場合も多いですが一応披露宴であるならば、普通は両家の父親の名前で招待状は出しますよね。あくまで主催は両家、要するに親ってのが建前です。ですから父親に話してもらいましょう。だいたい、足代だけでいいとか家に泊ってやるとかお祝いじゃなくて、結婚にかこつけて人の金で旅行しておいしいものが食べたいたいだけじゃないですか。最悪なおっさんです。父親の長男を呼ばなければならないという法こそありません(笑) 父親からバッサリと「常識がないのは近頃の若者ではなく、兄貴のほうだ、いいかげんにしてくれ！」と言ってもらえばいいでしょう。どうせ日頃の交流もないような伯父なら絶縁状態でもいいでしょう。父親はともかくトピ主さんは何ら不都合はないし、そもそも親と相談して呼ばないことにしてるわけだからお祝いごとは、お祝いする気持ちのある人に出席してもらわないと一生後悔することになりますよ。

トピ内ID：4973930693

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う～ん

みみちゃん

2012年07月15日 15:24

あくまでも私の感覚ですが…。例えば職場の人を呼ぶ際に、同じ課の人だけを全員招待して、別の課の人は呼ばないというのはＯＫですが、課の人の中で一人だけ呼ばないのはＮＧですよね？それと同じで、叔父叔母までは招待、イトコは呼ばないならＯＫでも、同じ叔父叔母の立場の人を距離や親しさの度合いで招待する人としない人を分けたのはマズかったと思いますよ。親族式にする時は呼ぶ人数を考えてから式場を探すのが筋じゃなかったかと。もちろん、普段から仲が悪く付き合いをあえて絶ってるような親戚なら呼ばなくて良いと思いますが。

トピ内ID：4902815438

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お気持ちは判りますが

もか

2012年07月15日 15:24

私もジミ婚派で、少人数の式をしています。けれど、夫の方は、親族が多くて一部しか招待しない事が問題になっていた様です。初めて夫の実家に帰省した時、大宴会が私を待っていました。勿論、事前に聞いていません。そもそも親戚が多いのに、一部だけ呼ぼうとする事に無理が有ったんだなと思いました。（そんなに親しい訳でも無さそうでしたけどね（苦笑））トピ主さんの場合、お母様の方の「長男」を呼ばなかった訳ですよね。今回、招待しないで、後々文句をずーーーっと付けられるよりも、今回は諦めて呼ぶしかないと思います。文句は、トピ主さんじゃなく、親御さんが言われるのです。足代出しても、ご祝儀はちょっとだけなんて事も有り得ますけどね（苦笑）そもそも「親の為」にやるんです。トピ主さんの満足度は、今回は割り切りましょう。優しい叔母さんには、式の写真やビデオなどを見て貰いましょう。

トピ内ID：1699263940

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変な伯父さん

ne2kai

2012年07月15日 15:24

トピを読み、招待されてもいない姪の結婚式に「家族で行ってやる」「金が無いならホテルを取らなくても良い（裏を返せば家族全員分の宿泊費を負担してもらう事を期待している）」「お前の親のところに泊まってやる（実の兄弟とはいえ、別世帯に家族で押し掛ける事を、本人に了承無く勝手に決定している）」と言えるなんて、伯父さんは厚かましくて変な人だと思います。しかも、事情を説明したあと「長男をないがしろにするのか」って、長男風を吹かせるならなおさら、姪の事情を汲むのが本当だと思うのですが。もし、伯父さん一家を招待したら、出席者が増える以前の問題として、彼の両親や彼側の出席者にトピ主さん同様、嫌な思いをさせたり迷惑をかける事態になりかねないのでは？ご両親も、娘の結婚式だけで手一杯で、式の前後に長男風を吹かせたそんなやっかいな性格の伯父さん一家の面倒までみきれないでしょう。出席を打診しているご親戚にも相談して、当初の予定通り遠慮してもらう方向で進めた方がいい気がします。たとえそのせいで伯父さんがヘソを曲げ疎遠になったとしても、元々遠方にいて交流もほとんど無いのなら問題無いでしょう。

トピ内ID：1148256508

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わたしだったら

nanasi

2012年07月15日 15:24

一部の叔父叔母いとこではなく、いとこは無しで叔父叔母のみ、その中から疎遠だからあるいは遠いからと出席しない人がでれば追加でいとこかな。そんなに仲良しのいとこ達なら友達枠で二次会参加。まあ、そのおじさんを家族で呼ぶかとか足代を出すとか人数を増やすとかはまた別の話として、親戚の一部を呼ぶ、という行為についての意見です。出席者は片方で20人、親戚に絞るという「義理、血縁、一族」を重視した結婚式なのに「序列」をないがしろにして「親しさ」という義理とは逆の尺度で決めようとしている事で混乱があるように思いました。

トピ内ID：0719884403

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ご両親の考えは？

ななみ

2012年07月15日 15:24

＞やはり、親戚を一部だけ招いて、一部は遠慮してもらうというのは非常識でしょうか？お式や披露宴の在り方も時代で変わって来ていますから考え方や捉え方も様々に分かれると思います。少なくともトピ主さんのご親戚の感覚としては『非常識』に当たるのでしょう。だとしたら、小町で大多数の人が「非常識ではない」と言ってくれたとしてもトピ主親戚の間では非常識者扱いになる訳です。そのあたりを踏まえて決めましょう。ちなみに私なら、一部だけしか呼べないなら誰も呼ばずに両家の家族のみで済ませます。まずは私の両親からして「一部だけ呼ぶなんて非常だ」と言いそうなので …。そういえば、トピ主さんのご両親はどう言ってるの？ご両親のどちらかがその伯父さんの弟か妹なのですよね。その立場から、どんな考えをお持ちなのでしょう？

トピ内ID：4152447666

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別に食事会をする。

ぶんぶんぶん

2012年07月15日 15:24

結婚式と披露宴は、「小じんまりだから」「相手側と人数を合わせるので。」と言っても、自分を最上級の招待客だと思っている人には効果がありません。自分と同列(以下)と思っている伯母さんの参加が難しい点ですが、交通費を貰うのが当然、(＆実家に泊まるぅ～？)威張ッタ親族への支払いの有無は、もはや若夫婦の範疇ではありません。それは貴女の親御さんの考え＆[親御さんの金銭負担]で、親族をまとめて宴席をもうけませんか？ {花嫁は、色ドレス程度で参加} ホテルでも通常宴会なら披露宴より安いし、手土産も適当に付ければ良いんじゃないですか？昔式の披露宴が親御さん負担なのは、親世代の仁義だから、お金も親が出して当然でした。現代に、貴女方が自分で負担すべきなのは、本当の式披露宴ですから。親御さんがその兄弟を無視するなら、それはそこの判断だから。

トピ内ID：7889359872

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彼の両親に聞いてみる

🙂

のっちょ

2012年07月15日 15:24

たった４名追加なんですよね？？だったら、それだけのことで、彼のご両親は怒らないのでは？？彼を通して、お伺いを立ててみては、どうでしょうか？？彼のご両親が許してくださるなら、両方を招待することができますよね。

トピ内ID：4975509184

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おめでとうございます

お年頃

2012年07月15日 15:24

ご結婚おめでとうございます親戚関係って難しいですよね遠いからと呼ばないと　へそを曲げる　こういう親戚多いです呼ばれなかったということはもう親戚付き合いをしないということだ　などと勝手に怒ってしまい装置うつもりではないんだけれど・・・となりますデモ　結婚式ですよね　遠くても　おじおばということは両親の兄弟ということですからできれば　直の親戚おひとりだけでもよんだらいかがでしょうか家族でということは　大きなことになってしまうので今回ごく身近だけですることにしたので・とそうするとやはり　大人数になるのでしょうかそのおじさん　出席したらしたでうるさそうですけれどね

トピ内ID：1033734793

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きっぱりと断る

🐴

海坂藩家老

2012年07月15日 15:24

「遠くの親戚よりも近くの他人」という言葉があるくらいです。禄に会ってもいない伯父よりも、親しい叔母に出てもらう方が後々のためにもいいです。「足代だけでよい」と恩ぎせがましく言っていますが、結局は結婚式にかこつけて家族旅行をするつもりなのです。「足代も出せないし、今から変更はできない」ときっぱり断りましょう。本当に大切にしなければいけない人を、ないがしろにするような結果にならないようにしましょう。

トピ内ID：8604825739

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もうやめてしまえ！

🐧

りん

2012年07月15日 20:14

メンドくっさい伯父さんですねーー。もういっそ取り止めたら？

トピ内ID：2981125337

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誰のための結婚式ですか？

うさ

2012年07月15日 20:14

その遠方の伯父さんはトピ主さんの結婚式を利用して　交通費宿泊費タダで家族旅行しようとしているだけです。たしかに　この親戚は招待するがあの親戚は呼ばないというのは非常識でしょう。ささやかにお食事会で済ますというなら最初から家族だけにするか　招待客の人数に上限があるなら　招待するのは両親の実の兄弟姉妹のみで　その子供たち（いとこ）はおろか配偶者すらも呼ばない　とするべきでしたね。でも　そんな図々しい伯父さんには来てほしくありませんから「お金がなくて足代も出せないし　会費制で一人五万円です。」と言ってやりましょう。なんだか　トピ主さんもご両親も　相手にきついことを言うくらいなら自分たちが我慢してお金で片付くならそうしたいと思っているみたいで心配です。

トピ内ID：5746212122

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祖父母から言ってもらえば？

ゴーヤの種

2012年07月15日 20:14

格安で旅行がしたいだけの迷惑な伯父さんですね。お母様のお兄様なんですよね？お父様もいらっしゃるのに『お前の親のところに泊まってやる』ってホントに遠慮の欠片もない人なんでしょうね。お互いに４名増やすならともかく、新婦側の方が出席者が多いと新郎両親があまり良い顔をされないかもしれませよね。祖父母に頼んでお断りしてもらったらいかがですか？。

トピ内ID：8288086028

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冠婚葬祭

🐱

ちゃ～

2012年07月15日 20:14

大変なご様子、よくわかります。我が家の主人の実家も冠婚葬祭の際の親戚関係はいつも気を遣います。我が家の場合はまず各家の当主が必ず出ます。そして次にその妻、長男長女。。。という順番です。どんなに日ごろの付き合いは女同士での交流であっても、それが『親戚の家の付き合い』なのです。したがって嫁の私は親戚の冠婚葬祭はたいていお留守番です。。。まぁある意味楽な時もありますが（笑）トピ主さんも『どうしても』ならご両親を通して一家に一人作戦を公平にとったら如何でしょうか？この場合、ご両親を通して話しを伝えてもらうのが必須条件です。元々結婚式の話しもご両親を通して伝わったんでしょう？どうぞ、お幸せに。

トピ内ID：3940485088

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どっちもどっち

タブレット

2012年07月15日 20:33

>金がないならホテルを取らなくてもお前の親のところに泊まってやるから足代だけでよいこれはひどいけど(ありのままのセリフ？話盛ってません？) >自分は長男なのに呼ばないなどという法はない。これはないですよ。非常識なのはお互いさま。

トピ内ID：1416284871

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トピ主さんのやり方でOKです。

🐱

ロケット

2012年07月15日 20:55

トピ主さんがジミ婚をしたいと考えてるのですから、その範囲の中で実施すれば良いのです。遠い親戚にまで気を使う必要がありません。目的がトピ主さんを祝うよりもタダで旅行して遊ぶような考えにしか思えません。遠い親戚がトピ主さんの結婚式に呼ばれたいならば、今までそれなりのお付き合いをしていれば、呼ばれていたことでしょう。トピ主さんの考えは正しいです。非常識ではなく、正しいお考えのもと、決断された正しい判断です。楽しい結婚式と幸せな家庭を築いてください！

トピ内ID：4420786365

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はて？

あつい

2012年07月16日 10:37

＞両親と兄、祖父母、自分で既に8人。なぜ自分を勘定に入れるの？「20人ずつ招く」のですよね。自分は新婦さんでしょ？それはさておき、うるさい伯父さんをないがしろにすると後々面倒なことなになるので、ここは伯父さんだけでも招待した方がいいと思います。

トピ内ID：9143842269

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似たようなことがありましたが

🐶

六点マイヤー

2012年07月16日 10:37

親戚は蔑ろにしない方がいいというお声がある中ですが、私は件の伯父さん一家のようなケースの場合は「人数の都合上お呼びできなかった」ことにしてしまいました。親しさという尺度、大事だと思います。お祝いしてくれる気持ちは皆さん同じとは思いますが、やはり「今までに二度ほどしか会ったことがない親戚」なんて今後もその程度です。それに打算的な考えで恐縮ですが進学したりする際にお祝いなどもくれたことが無いような伯父なんて、その程度です。私の両親の兄弟が多かったこともあり夫の方の人数とのバランスを考えると…と悩んでいたところ疎遠な親戚では無かったのですが遠方のある親戚は辞退してくれました。ちょうどその伯父がリストラされて夫婦二人で参加するには金額面のことで不安があったからという事情もあり母の兄弟が6人でその分を出すからという話になりましたが、そんなワケにはいかないと言われ後日こちらから夫婦でご挨拶に出向きましたがとても喜んでくれましたよ。他の方も指摘されてましたが、単純に遊びに来たいだけ、お祝いの本意があるんだか、と思いました。

トピ内ID：0212518409

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変なの～！！

✨

ありす

2012年07月16日 10:37

困った伯父さんですね。横柄な伯父さんの主張を全部のむ必要はありませんよ。叔母さん方の気遣いに甘えて、代わりに伯父さんをご招待してもよいとして、「みなさんに平等に足代は出していません」「ホテルはご自分でお願いします」って行ったら、絶対伯父さん来ないよ。もしくは、来て頂いても伯父さん親族は、ご夫婦2人に抑えてもらうようにしたら。伯父さんはお母さんのお兄さんでしょ、お母さんは嫁いで姓も変わっているなら、妹の婚家の結婚式なのに、何でこだわるんでしょう。。

トピ内ID：9333931743

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格安旅行がしたい！？

🐧

アクアマリン

2012年07月16日 10:37

呼ばれていないのに、強引に参加しようとする親類。困った人たちですね～彼らにしてみれば、暇だがお金が無い。なので、こちらに格安旅行がしたいだけなのかも！？

トピ内ID：3849323443

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トピ主です-1　レスをありがとうございます。

☀

ひまわりトピ主

2012年07月16日 12:09

あっという間にたくさんのご意見をありがとうございます。安く家族旅行したいだけなのかな～？と私も思ったんです。(苦笑まさかそうとは思いたくなかったんですけど、第3者の方にもそう聞こえますよね？ (伯父の言葉は方言でそのまま書いてはいないんですが、私の耳に聞こえたままを書きました) 伯父家族には子どもの頃に1-2度会っただけと書きましたが、実は祖父母の葬儀で一回だけです。母方の実家に祖父母と同居していた伯父家族で、母の長兄で、次男と三男の伯父(両方ともお祝いだけ送ってくれた)と末っ子の叔母(遠慮すると言ってくれた叔母)もいます。今まで考えたことがありませんでしたが、いくら飛行機の距離でもたまには田舎のおばあちゃんちに行くものですよね？母はどうして時々実家に帰るとかしなかったのか不思議に思えて来ました。そういうわけで伯父と直接話したのは、今回が初めてです。わざわざお祝いの電話をくれるなんていい人だと感激していたら、話が思わぬ方に転んでしまって…。今回ジミ婚になったのは彼氏が「金もないのに親からの援助を受けて結婚式なんて男として立場がない」と、彼親からの援助一切を蹴飛ばし

トピ内ID：8460087687

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トピ主です-2。レスをありがとうございます。

☀

ひまわりトピ主

2012年07月16日 12:09

じゃあお金が貯まってから結婚するのかと思ったら「今どうしても結婚したいから、籍だけ入れて結婚し、式は金が貯まってから」と頭を下げてうちの両親を説得しました。(すいません。いろいろとガキンコでワガママな彼氏でして) 彼氏は大学時代の学部違いの同級生ですが、わたしは初めて会った時に、彼氏に一目惚れして以来ぞっこんなので、結婚してくれるって言うなら後は何でも良くて、一緒に頭を下げて頼みました。(恥ずかしながら、正に割れ鍋に綴じ蓋って感じです) 一応同意が得られた所で、彼氏のお祖母さんが病気なのがわかり、お婆ちゃんっ子の彼氏にとっては衝撃だったらしく、今ある二人の貯金で出来る式をできるだけ早くしようと言うことになりました。20人で彼氏の方の親戚は全部呼べるそうです。無知で「お祝いを貰える」というのが今まで計算に入って無かったので、伯父たちの旅費ぐらいはなんとかなりそうですが、海外に住んでて伯父より親しい父方の叔父や従兄弟もいますし…。断りたいのが本音ですが、皆さんのレスを拝見していると親戚付き合いは親に出てもらった方が良さそうですね？うちの親に明日にでももう一度電話してみます。

トピ内ID：8460087687

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従兄弟を抜く

にゃん

2012年07月16日 15:36

親族のみの席数に限りのある結婚式の場合、優先するのは祖父母・伯(叔)父伯(叔)母夫婦。全員呼ぶと席が足らない場合は直接血のつながりのある伯(叔)父伯(叔)母。余ったときに近くに住んでいるその連れ合い。従兄弟は席数が埋まらないときに呼びます。家族全員で無理矢理来ようとしている伯父家族も変だけど、貴方の来賓の選び方もちょっと変かな。

トピ内ID：8030285272

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とりあえず

🐤

やや

2012年07月16日 15:07

お金がないんで、あまり多くを招待できない。足代、ホテル代など一切出せないが、来てください。もしかしたらお金を工面できず、式場には入っていただけても、披露宴には参加してもらえないかもしれない。それでも、お祝いに来てくれるなんて気持ちがとてもうれしいので、式場の場所は開けておきます。とか答えておけばいかがでしょうか。足代に20万も取られるくらいなら、近場の人間の為に結婚式の枠を広げる方がよほどいいです。

トピ内ID：3493580957

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家族で呼ぶ必要はないのでは？

あい

2012年07月16日 15:07

伯父叔母の２名だけ、参加してもらっては？親戚内の慣例があれば足代はナシで。その際外すのはいとこでしょうね。普通は伯父叔母を呼び、余裕があればいとこという感じなので人数の都合とはいえ伯父叔母を勝手に外してしまったトピ主さんの落ち度もあると思います。旅費については、親戚の場合お互い様ということで出さないことが多かったりします。そこもご両親に確認したほうがいいと思います。しかしそこまで仲良くないのになぜ結婚式前にその遠方の伯父叔母が知ることになったのでしょうね。事後報告で済ませればよかったのにね。

トピ内ID：0813489478

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同じくジミ婚でした

sati

2012年07月16日 16:21

ご結婚おめでとうございます。忙しい時に、面倒な伯父ですね（笑）私も遠方に親戚が多く、疎遠でしたけど、そんなお願いされませんでしたよ。昼の披露宴だったので、宿泊の準備はせず、伯父一人の交通費だけを用意し、あとは親に連絡してもらいました。一人は嫌だ！って言うなら、仲の良い叔母夫婦と伯父夫婦をよんで、イトコは、その叔母夫婦の身内ですよね？別の形でお祝いしようという相談もしやすいと思いました。

トピ内ID：6691398864

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伯父夫婦のみ招待

クロネコ

2012年07月16日 16:43

私の所も親戚が多いので、従兄弟の結婚式には暗黙の了解でオジオバのみ招待になっています。だから私は従兄弟の結婚式には参加した事がありません。まして彼氏側の招待者との人数の都合があるので、伯父さんには「彼の方の招待客との数合わせの都合上、伯父さん夫婦だけでお願いします」と伝えては？家族４人のあとの２人はイトコですよね。伯父さんと１回しか会ったことがないって事はイトコとも１回しか会ってないのですから、近所のイトコ同様に招待しなくていいと思います。それで難癖をつけるような親戚とは、お付き合いする必要はないと思います。あと他の方も指摘してますが、実家なのに年１回も里帰りしなかったお母様が不思議です。余程伯父様もしくは親と折り合いが悪かったのではないですか？その点をよくお母様と話し合った方がいいと思います。お祝いですが、親戚だからって期待しないほうがいいです。遠路はるばる来てやったんだから、と友人と同額しか包まなかった親戚がいたってトピがありました。

トピ内ID：1325364747

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招く必要なし

タン

2012年07月16日 16:43

母方の伯父。祖父母はもう亡くなっている。母親自身ですら疎遠な様子。トピ主さんはその伯父とこれ以上疎遠になっても何一つ困らないのでは？もし、困ることがあるとすれば、ご両親が亡くなった際の対応かな。これも遠方の親戚であれば葬儀終了後の連絡でも致し方ないとも言えますよね。非常識な人間をお式に呼ぶと、とんでもないことをしでかすかもしれません。お招きしないほうがいいと思う。「お相手との兼ね合いもあって付き合いが濃い人を優先せざるを得なかった」で逃げ切りましょうよ。

トピ内ID：8497002977

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