実母が夫を気に入らない・・・・

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🎶

richdeicy

2009年10月15日 16:29

ひと

結婚して７年実家とは飛行機の距離に離れて住んでるのでなかなか私の夫と実母が密に話すという事が少なかったのですが産後こちらにいて実母が色々手伝ってくれて帰った後、実母が夫にキレてしまいました。元々、夫は気が利かなくて悪気はなくても傷つけてしまう言葉をいったりする短所のある人ですが、私にとっては理解ある優しい夫です。夫婦仲もいいです。怒った原因はいろいろあって実母からいわせると・滞在中１度夫がお風呂上りでトランクス１枚でウロウロ・メールで「片道代金くらいは出せますのでまた来て下さい」　と、夫がメールした（どちらも深い意味はなかった　　・食事中に、新聞を広げていた・実母が出産の手伝いで色々したのに細かい感謝の言葉が少ないなど。他にも細かい事で気に入らないことがあったらしいですが「片道代金くらいは出せますのでまたきてください」これは料金のことをいわれると、どうしても上から目線？！という印象をとったらしく。これで、完全に怒。夫は、たしかに大雑把でデリカシーがないところがあり私が注意すべきなんでしょうが、実母も還暦をむかえて頑固になり細かいことを気にしすぎなことがあります。今せっかく初孫ができ今まで仲良くしてきただけに悲しいです。その後父に相談し時間をおいて今はメールには反応してくれるようになりましたが子供の写真をメールで送ると「○○家（夫の実家名）に似て良かった」などと嫌味をそえられます。この先帰省する事もあると思います。でも一緒に帰省して母の不機嫌な様子をみるのもつらいです。（年にたぶん１、２回）このまま夫はなるべく私の実家に帰らないほうがいいのでしょうか。似たような経験をした方このような場合どうやって乗り越えたのか教えてください。板ばさみツライです（夫はこの事は多少気づいてるようですが実家のことは悪く言いません）

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米を送る

ゆうか

2009年10月15日 21:22

出産で実家に帰省をしたときは、お礼の米を送るなんて風習があるところもあるくらいですあなたはお母さんだからいいと思ったんでしょう昔の人は感覚が違いますあなたの夫さんが丁重にお礼をしなければならなかったんですちょっと扱いがお粗末でしたね夫名義で何か送った方がいいと思いますよ新しいとか古いとかありましょうが、それで丸く済むのならいいんじゃありませんか

トピ内ID：2129016076

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えっと

🐤

ラスカル

2009年10月15日 21:22

そりゃお母さん怒ります。理解しろというのは違います。つらい思いで嫁にだしたのに、あいての夫はダメダメならガッカリです。相手の親を尊敬していないって事ですよ。バカにしすぎです。そんな旦那様は社会においても気を遣えないのでしょうか？いくら家でも甘えすぎです。トピ主さんがもっと旦那様を出来る男に仕向けないと！それぐらい出来るでしょう？お母さんに甘えすぎ！

トピ内ID：8209465221

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夫の味方をする

🐤

男ですが

2009年10月16日 12:34

小町の同類トピを見て下さい。配偶者と実親がトラブルになったら、たとえ配偶者が悪くても配偶者の味方をすべき！って皆さん声を揃えて仰っていますよ。そもそも御夫君は自分の家でトランクス姿になっただけで、嫌みな義母（トピ主の母親）に目くじらを立てられる謂れなどありませんけどね。

トピ内ID：6828476365

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そんな人に気に入られる必要はない

ppm

2009年10月16日 12:34

旦那さんのどこが悪いのか、私にはわかりません。ただただ、お母さんの視野の狭さに驚きます。長い時間生きてきて、いろんな文化・価値観に触れ、いろんな経験をしてきたはずなのに。

トピ内ID：5033743911

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大変ですね…

busybody

2009年10月16日 13:33

旦那様にしてみれば、何の悪気があったわけでもなく、小さな行き違いがところどころであったにせよ、どれもとるに足らないことのようで…。大切なお母様があなたのとっても大切なかけがえのない旦那様のことを誤解しているのが、あなたにとってどんなに辛いものか、お母様にお話しして、年にたった一、二度の訪問の時くらい、たとえ表面だけでも普通に機嫌よく接して欲しい、とお母様にお願いしてもいいのでは、と思います。互いに（たとえうわべだけでも）愛想よく接するうちに、気持ちがほぐれてくることもあるかもしれません。もし、連れて帰らないようにしてしまうと、和解する機会もなく、怒ったまま関係が固まってしまいそうで、それは最後の手段としてとっておくとして、とりあえず、もう一押し、お母様の情に訴えてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：2215178620

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なんで怒るの？

😑

ユーリッコ

2009年10月16日 13:33

お母さんがどうしてそんなに怒るのか分かりません。トランクスでウロウロはちょっとやめて欲しいと思うけど、他は別に怒ることでもないと思うけど。自分の家なんだから食事中に新聞を広げてたとしてもリラックスしてるんだなぁって思えない？「片道位なら交通費をだします」って言うなんて親切じゃないの。来て貰う為にお金を使わせないようにとの彼なりの心使いだと思いますよ。なんで上から目線だと思うのかな？それに「細かい感謝の言葉が無い」って事ですが、自分の娘が大変だろうと思って産後の手伝いに来てるんでしょう？赤ちゃんの世話も可愛くって楽しかったでしょう？旦那にいちいち感謝の言葉を求めるくらいなら来ない方がいいんじゃない？私の娘も１年前に子供を産みまして、私の家（娘にとっての実家）に１ヶ月程赤ちゃんと一緒に滞在しました。娘の旦那さんも何日か来ましたが、当然私も、私の主人も世話しましたが娘の旦那さんはいちいち細かく感謝の言葉を言いませんでした。でも私たちは別に気になりませんでした。娘の旦那は義理とはいえ息子ですからね。息子からお礼を言って貰おうとは思いませんよ。お母さんにこのレス見てもらいたいぐらいだわ。

トピ内ID：8428607114

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大人なんですから

生粋

2009年10月16日 14:22

悪気がなきゃ何言ってもいいって訳でもないでしょう。あなたはそれでいいかもしれませんが、あなたの親にもそんな口調なのであれば、他でもそんな調子じゃないんですか？大人なんですから、もう少しものの言い方を勉強したほうがいいと思います。＞片道代金くらいは出せますのでまたきてくださいこれ、偉そうです。半額しか出せないくせに。

トピ内ID：8182878391

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・・・

だるま

2009年10月16日 15:51

私だったら「実母さん、あなた娘の家庭を破壊したいの？」と言いますね。産後の手伝いは実母でトピ主さんも気が楽だったでしょ？実母さんもある種の満足感があったでしょうね。でも、旦那さんに文句はどうよ？トピ主さんが聞き流せるのなら、この先も好きに言わせていれば良いと思うけどトピ主さんが持て余してしまうのなら、どこかで止めなくちゃね。旦那さんのメールの件も、素直でやさしい人柄だと思うけどな。旦那さんの両親からトピ主さんの事をグズグス言われたら気分悪いでしょ？そうなったら小町常識？の離婚だ絶縁路線を取りますか？旦那さんがトピ主実母を邪見に言わないのは、ありがたい事ですよ。実母＞旦那さん　無意識にしていませんか？自分の家庭が一番ですよ。実母に甘えを期待していると、余分な事柄もセットで付いて来ますよ。独立した自分の家庭を大事にして下さい。旦那さんの足らない部分は奥さんが子供と一緒に育てる（笑）結婚17年の私も実践中です。楽しく、おおらかに行きましょう！！

トピ内ID：9359343655

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トピ主さんが上手く立ち回るしかない。

よるくま

2009年10月16日 17:03

だってご自分の親だし、ご自分の夫ですもんね。つらい立場ですが、親と夫の言動について双方の目に「意訳」というブラインドを掛けるようなつもりで報告を。「片道代金くらいは出せますのでまたきてください」 →「夫君が、お金はかかるけどぜひ来てほしい　　せめてごちそうしますって言ってたよ～」「トランクスでウロウロ」にだらしないと母激怒 →「お母さん、恥ずかしかったみたい。やめてよね」嘘や方便もたまには必要。みんなやってることですよ～。それにしても辛いのはお母様の反応ですね。あまりひどいようなら、一度きちんとお話されてもいいかもしれません。私の祖母の言葉ですが、夫や婚家に対する不満の種は娘が１つ言うところを、親がいさめれば０になり親が一緒になって怒れば２にも３にも膨らむもの。母親の本質を見ない怒りはいずれ娘夫婦の火種になりいちばん願っているはずの娘の幸せを壊すことになりかねません。娘から諭すというのもおかしな話ですがわかってもらえるといいですね。

トピ内ID：0525390266

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はい、絶縁

小町歴１０年

2009年10月16日 17:46

ご主人に非は全くありません。細かい感謝？感謝って要求されてするもんじゃないし勝手に来た可能性もあるしね。「○○家（夫の実家名）に似て良かった」なんて嫌味メール送るようなお母さんとは縁を切りましょ。簡単なことです。ご主人が嫌な思いをするくらいなら会わなければいいんですあなたの家族はご主人とお子さんですよねしっかりしてくださいよ！

トピ内ID：1103300374

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わかるわかる

悪妻

2009年10月16日 17:46

だんなさん、天然ですか？良かれと思って口に出した、交通費云々は余計でしたね。目上の人に言うべきではありません。私でもカッチーンです。でもほかの事は大目に見てあげたいですね。お母さまの嫌味なメールもわかります。一時の興奮が尾を引いているんでしょう。ふたりの相性が悪いだけ。関西弁で言えば、「おかん。ごめん。あほな亭主やけど好きやねん、かんにん」ってことね。時間が解決するでしょう。やさしいだんなさんにもちょいとお灸をすえて、仲良く暮らしてください。

トピ内ID：1483671561

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お母さんが子供すぎ

くみこ

2009年10月16日 18:28

私は実父と旦那、子供と五人で住んでいます。　　また来てくださいとか言ってくれるだけありがたいとお母さんには思って欲しいと思います。うちなんかは、実父と旦那の中は冷え冷え…一切話しをしません。それでいて私にはお互いの愚痴を言いたい放題です。　ご主人のパンツ一枚だっていいと思います。そんな家はいくらでもあります。もっとお母さんには大人になって欲しいと思います。　口がうまくなくても、メールしたり話しするご主人はすばらしいと私は思います。

トピ内ID：7940853011

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親しき仲にも礼儀あり

初孫

2009年10月16日 21:03

母親の立場からです。とぴ主さん、赤ちゃん、必然的に娘の夫の世話のために慣れない土地の慣れない家の中で日常とは違う産後の世話をしていただいたことをどう思っているのでしょう。文章からは感謝の気持ちが読み取れません。お母さまは、「空しく報われない気持ち」なのではないでしょうか。自宅に里帰り出産ならば普段の用事をしながも世話をできるでしょうしまして娘の夫の日常の世話をすることもないでしょう。飛行機代を出すことも。何よりも還暦で、もう若くないのです。若い方が思うよりも産後の世話は疲れる大変なことなのです。私も35年前に田舎の母に上京してもらい産後のお世話になりました。当たり前のことをしてもらっているような甘えた気持ちでそれほどの感謝の気持ちを持たなかったことを今更ながら亡くなった母に謝りたい気持ちです。先日、自宅で娘の世話をして母の気持ちが初めて分かりました。疲れました。ご夫婦できちんと感謝の気持ちを表すことから始めてみませんか。娘夫婦も子供の親になって成長したと喜んで頂けますよ。

トピ内ID：6220940205

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類似トピを見なさい

ケーニッヒ

2009年10月17日 12:58

男女が逆になっただけの類似トピが多数あります。それらから明確に分かることは、“トピ主さんが、トピ主さんの母親から夫を守らなければならない”ということです。“夫が悪い”というレスもあると思いますが、そんな世迷い言に惑わされないでください。っていうかさ、逆の立場で考えてみるくらいの知恵は無いのかな？“トピ主さんの僅かの非を夫の母親から責め続けられ、夫は板挟みでおろおろするだけ”って状況をさ。まあ、無いから質問してるんだろうけど。

トピ内ID：4752536992

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息子がいない母？

🙂

ちくわ

2009年10月17日 12:58

嫁実家でパンツなら寛ぎすぎですが自宅でなら許して下さいよ。　　　　　　　男の子？に慣れてないのでしょうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お母様に（夫）と幸せに暮らしている事、（夫）と共に感謝している事を一生懸命に伝えましょう。　　　枕詞は（夫と一緒に）ですよ。　　　　　　　　　　赤ちゃんの為にも頑張って下さい。

トピ内ID：9511751639

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親の不満に惑わされずに自分の幸福を大切に。

らんらん

2009年10月17日 14:42

子供夫婦が仲良くいっているのに、何かと文句をいう親は親失格です。トピ主さんの親は、どんな不満があっても、それ娘に伝えたというだけで恐らくは尊敬できる親ではありませんね。子供に恵まれた夫婦だって、「結局は他人」と感じつつ苦労しながら理解する関係を造りあげていくのに長い年月がかかります。。義理親子の関係なんて、夫婦よりも更に他人。そんなこともわきまえず不満を伝えて来る親は、実は子供の幸せよりも自分の不満の方が優先の、自分勝手で未成熟な親ですよ。トピ主さんのすべき事は、そんな親の不平不満に耳をかた向けない事！ではないでしょうか。

トピ内ID：5452184565

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男ですがさんに賛成。

QWE

2009年10月17日 17:22

あなたは自立できていないマザコンのオコチャマです。夫からしつけ直してもらう必要があります。母親はもうあなたの家族ではありません。夫婦で新しい家族になったのです。結婚したら自分の親は他人です。あなたは100%夫の味方をしなければいけません。夫があなたの実家に行くのを嫌がるなら、あなたも実家に行ってはいけませんし夫が子供をあなたの親に会わせたくないと言うのなら、その気持ちを尊重するのは当然です。もちろん、あなたの実家に連絡を取るのも最小限にしなければいけません。上記のようなことは小町の常識です。あなたがすべきことは一刻も早く自立することです。

トピ内ID：9011774778

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出産のお手伝いに来ていただいたのでしょ・・・

😉

さるたひこ

2009年10月17日 20:31

最近では、里帰り出産ではお礼するけれども、お手伝いに来ていただいた分にはお礼はしないのですか？飛行機代だって、往復負担したんでょうね？　まさかお母さんの負担じゃ？昔、息子が産まれた時、妻の母に来て頂きましたが、私達はまだ２０代でお金がなかったですが、それでも歌舞伎座で一緒に芝居を見て、お食事をして、帰りにはお土産を買い、お小遣いを差し上げ、汽車の切符を買って送り出しましたよ。でなきゃ、お義父さんに申し訳ない。

トピ内ID：0480367882

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トピ主さんに小町の常識を言ってどうなるの？

ゆいか

2009年10月18日 13:14

小町的な論議はいいじゃありませんかトピ主さんが、今まで小町的な常識を押し付けていたことがあったのでしょうか上の内容に、＞夫があなたの実家に行くのを嫌がるなら、あなたも実家に行ってはいけませんし＞夫が子供をあなたの親に会わせたくないと言うのなら、その気持ちを尊重するのは当然です。＞もちろん、あなたの実家に連絡を取るのも最小限にしなければいけません。このようなことが書いてあったでしょうか他の誰かが言ったことで八つ当たり的にトピ主さんに非難を押し付けるのはどうかと思いますよここぞとばかり、面白がって叩くのはおかしくありませんか？子供っぽくてとっても恥ずかしい行為だと思いますよトピ主さんが聞きたいことはどっちが悪いかではありませんどうしたらいいか建設的な意見を求めているんじゃないですか？間に立って、何をしたら相手が怒るのか、間合いを測ってうまくやっていくのが一番だと思いますが相手をよく知らないからこそのトラブルだと思います

トピ内ID：1567389261

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