離婚、悩んでいます。【子供のための正しい選択】

レス41

（トピ主 11 ）

⛄

ささかわ

2009年10月15日 17:50

恋愛

２０代の主婦です。０歳の息子がいます。夫に嫌気がさして、本当に離婚したいです。子供のために離婚はしない方がいいのか、それともしたほうがいいのか、真剣に悩んでいます。夫はもう半年以上無職です。前職もアルバイトでしたが上司とケンカをして辞めました。ずっと求職してはいますが、まったく面接に受かりません。しかも、この期に及んで仕事を選びます。営業はできない、飲食業はできない、土木、力仕事はできない、工場作業もできない、事務もできない、車で通勤できないところは嫌だ等等。私にはそれが理解できないのですが、それは私の傲慢でしょうか？夫には数百万の借金があり、破産の手続きもしているところです。夫が仕事を辞めてから、毎月の生活費は夫の親から援助してもらっています。職安に行くといっては毎日夜中遅くに帰ってきます。私は毎日一歩も家の外に出ません。私も働きたいのですが、共働きでないと子供を保育園にあずける事ができません。こうして毎日家でじっとしていると、しばしば涙が出てとまらなくなります。惨めで情けなくて、不安で怖くて。仮に夫にいい仕事が見つかったとしても、夫の性格からして、いつまた仕事を辞めてしまうかも分かりません。夫といる限り一生不安です。夫は口から先に、ウソや言い訳が出てきます。もう何度も騙され裏切られてきたので、まったく夫を信用できません。離婚を躊躇する理由はいくつかあります。ひとつは息子です。夫は息子が好きです。自己中心的な夫でも、息子の事は可愛いようです。それから、夫の両親。散々お世話になってきたのに、私のわがままで息子を連れて逃げてしまっていいのでしょうか。最後に夫。何年も一緒にいたために情が沸いてしまいます。離婚をかたくなに拒み、泣いてせがむ夫を見放す事ができるのでしょうか。私がいなければいつかのたれ死にしてしまいそうで、かわいそうになってしまいます。

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正直な感想です。

七紀

2009年10月16日 13:33

率直に言わせてもらうと、旦那は働くという概念をまだ理解していない子供のようです。責任という言葉が嫌いなのでしょう。まだ遊んでいたい、学生のように楽しく遊んですごしたい。だからちょっと嫌なことがあると衝突して、辞める。でも、やりたい仕事は明確にはない。はっきりといえば、ただ甘えてるだけにしか思えません。子供の為には離婚はしてもらいたくはありませんが、0歳という年齢ですから、一からやり直すならば、今という気もしないでもないです。離婚になり、子を引き取りの子育ては当然大変になります。幸い旦那さんが子供を嫌いに思っていないのは、子供にとってはいいことだと思いますが、生きる為には自活する必要があります。今の生活に限界を感じているけど、離婚をするには・・・と思っているなら、どちらかの両親と同居して、働きに出るという手もあるでしょう。親としての責任として、時には見放すことも大事です。一度お互いに真剣に話し合うべきでしょう。出来れば、お互いのご両親も交えて。贅沢を言っていられる状況ではない以上、決断を下すのも、親として、大人としての一歩ですよ。

トピ内ID：8432395866

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子どものために。

🐤

ふくきみ

2009年10月16日 13:33

とてもデリケートな問題ですね。私は結婚１６年目。４０歳。小６・中３の子持ちです。現実的な話します。２０代と云う事、息子さんが小さい事、お金の事、もう答えは見えてる気がします。何よりも人の性格ってナカナカ変えることは難しい。旦那さんがこの半年色んな仕事にトライして頑張っていてくれるなら嫁として応援し、このような悩み事にまではならないでしょう。周りの友人や私自身を含めての経験ですが、お金がない事は精神的ダメージは意外と大きいです。以外に子育てにはお金が必要です。小学卒業までにあらかた貯めておかないと辛いものです。この先５年１０年先を想像してみて？また、涙が出てきそうです。最後に、トピの内容にはなかったのですが、旦那さんのご両親、または主さんのご両親との同居はないんですかね？旦那さんの性格・生活習慣など旦那側の両親と暮らす事で注意などしてもらって、主さんと子どもを守ってもらえないのかな？と。それが出来なければ実家に親子で帰り離婚したほうが、自分の人生やり直せると思います。一人で考えない。一人で泣かないで周りに相談しましょ？子どもは見てますよ。お母さんの涙を。

トピ内ID：5893436456

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いいとこナシ

生粋

2009年10月16日 15:04

＞私がいなければいつかのたれ死にしてしまいそうでそんな父親が必要でしょうか？あなたがバリバリ仕事をして家計を支えていくというのであれば、それはそれでいいでしょう。夫婦とも仕事をしなくても食べていけるだけの資産や財産があれば、それもいいでしょう。でも、現実はご主人の夫の援助で食べていってるんですよね？仕事に就く気があるんでしょうかね？職安に行くと言って毎日夜中に帰って来るって・・・どこで遊んでるんでしょうか？そのお金は？あなたがいなくても、ご主人はのたれ死にはしません。援助してくれる親がいるんですから。

トピ内ID：2812181241

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追記です

⛄

ささかわトピ主

2009年10月16日 17:03

何でもいいので、ご意見がほしいので追記します。このまま結婚生活を続ける事はできます。私が我慢すればいいのですから。安定した余裕のある生活は一生望めなくても、息子にとって自分を愛してくれる父と母と一緒に暮らす事が、とても大事な事と思います。夫のいい所は、息子を可愛がってくれる事。暴力をふるわない事。浮気は絶対しない事。しようと思っても出来るような器ではないし、彼にとっては私以外目に無いようです。私と息子をとても好きなのは分かりますが、「好き、一緒にいたい」という気持ちだけで、「そのために身を粉にして働く。嫌な仕事も我慢する。自分を変える」という気持ちはまったく無さそうです。夫の嫌な所はそれ以外全てです。中学2年生がそのまま老けたような男です。ウソ。言い訳。文句。愚痴。自分中心主義。息子にこの男の姿を見て育ってほしくないという気持ちがあります。暴力を振るったり、浮気をされたりという最低な行動が無いので、子供のためには我慢して一生添い遂げた方がいいのでしょうか。それとも、私が夫に対して嫌悪感を抱いているような家庭で育てるのは可哀想なのでしょうか。わかりません。本当に分かりません。

トピ内ID：1672161212

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男性から

じゃっく

2009年10月17日 14:42

男性側意見です。旦那の年齢がいくつがわからないので一概には言えませんが、就活は、こんな景気だから見つかりにくいのも事実です。とりあえずの収入がほしいなら何でも仕事はあります。でも長続きしないでしょう。長く続ける仕事を探すために時間が掛っているかもしれません。でも、旦那に親としての自覚も足りないように思います。・家族を養育する義務を放棄している点などでも、そんな旦那と結婚。出産したのも自分です。結婚前から、嘘をつく、借金、仕事がアルバイトなど、もっと以前から将来の不安要素は見え隠れしていたのではないですか？嫌いになると、全てイヤになり否定したくなります。なぜ、旦那と結婚したのですが？子供の将来の事を考えると別れた方がいいでしょう。かわいいだけでは子供は育ちませんし、そんな旦那に子供の教育・躾は出来ないでしょう。しかし、トピ主さんが旦那を更生？？させる事ができ、家族で過ごす事が子供の為には一番だと思いますが？

トピ内ID：8669520531

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結婚した責任と、責任の取り方

昭和の母

2009年10月17日 14:42

トピ主さんの旦那さんのような、精神的にも幼い夫と結婚したのが主さんの自己責任なら、今後お子さんの為に「どう生きていくか」を決めるのはトピ主さんではありませんか？相手を信用できない、これが全てではないでしょうか？　家族を守れない、家族の為に汗水たらして仕事できない男はダメです。ご主人の状況では仕事を選んでいる場合じゃありません。そんな男は捨てて、トピ主さんはお子さんの為に自立されますよう、願っています。　By　経験者

トピ内ID：6074848513

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ご意見ありがとうございます

⛄

ささかわトピ主

2009年10月19日 12:23

ご意見を下さったかたがた、皆様ありがとうございます。皆様の言うとおり、夫には父親や一家の主は勤まらないと思います。結婚して子供が生まれてから、私は子供二人を育てている気がしています。しかもでかい子供のほうが手がかかります。いまそのでかい子供（夫）を切り捨てるのを渋ってしまうのは、親心に似た同情でしょうか。彼と同棲し始めてから4年、仕事もレジャーも常に一緒、24時間体制でくっついていました。恋は盲目と言うとおり、その頃は彼の欠点などとるに足らない物として全く気にとめていなかったのに、結婚して子供ができてからは、どうしてこんな人と今まで付き合っていたのか不思議でなりません。今でもそうですが私は結婚の決断を下すには幼すぎました。全て私の過ち、私の責任です。その責任をどう果たせばよいのか、分からずに悩んでいました。けれども、皆様のご意見を聞いて、やはり離婚する事にします。子供が父親を記憶しないうちに。

トピ内ID：1672161212

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ご意見ありがとうございます　続き

⛄

ささかわトピ主

2009年10月19日 12:23

ただ、離婚するにあたって、もう少しご意見を請ってもよいでしょうか。今までずっと、けっして余裕のあるわけではない夫の両親、パートの義母と年金暮らしの義父から多額の援助を受けて生活してきました。きっと貯金を切り崩してきたのでしょう、そろそろうちのお金も無くなると漏らしていました。夫が職についたら、少しずつ返済して行こうと思っていましたが、離婚してしまったら、私が半分返済したほうがよいでしょうか。義理の父母からすれば、可愛い孫のために散々苦労して来たのに、恩知らずにも私がその孫を奪って逃げてしまうようなものです。離婚の話も伝える勇気がありません。それから、離婚してからも、やはり息子を、夫や義理の父母に定期的に会わせるべきでしょうか。息子に父親の記憶を与えない方が息子のためなのではないかと思うし、できれば私も夫の事を忘れ去りたいです。なぜなら、離婚しようかと考えるたびに、夫に対する激しい同情心が芽生えてしまうからです。離婚してからも、今後私が息子と二人幸せな生活をつかんでも、今頃夫は孤独にうちひしがれて入るのではないかと、苦悩してしまう気がします。こんな状態で本当に私は離婚できるのでしょうか

トピ内ID：1672161212

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大変ですね。

😣

クーママ

2009年10月20日 11:45

子供を好きという夫の気持ちはまだ、救われますよね。しかし、現実問題として、それだけで、あなたと子供さんの幸せには到底むすびつきませんよね。私の周りには、小さい子供を抱えながら、シングルマザーとして働いている人たくさんいます。そんな方々が口にするのは「別れる時は大変だったけど、今は幸せ」・・という言葉です。我慢して我慢して自分がもう限界とかんんじているんであれば、これから先の自分と子供の将来設計を考えた方がいいと思います。私もシングルマザーです。（離婚ではなく死別ですが）シングルマザーには辛い現実もありますが、何といってもやはり子供が支えです。あなたにもかわいい子供がいるではありませんか。仕事もしない、借金はある、・・・そんな状態で悩むより自分の力で幸せをつかんでください。私の親友も。夫の借金等で、結局は離婚し、連帯保証人ということで自己破産までし・・・・それでも今高校生の娘さんとささやかな幸せな生活してますよ。その親友が言うには「後悔してないよ。あの時は辛かったけど、離婚してよかった」ということです。愛情と同情は違う。

トピ内ID：3214195455

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揺らぐ気持ちはわかりますが・・・

ひよこ

2009年10月20日 11:45

覚悟を決めて、離婚の道を歩んでいきましょう。子供をかわいがる・浮気しない・暴力を振るわない、なんて当たり前すぎていい所とも思えません。専業主夫としてがんばるならいいですけど、何もしないで働きもしない父親の姿を見て育っても、子供には悪い影響しかありません。舅姑さんの援助に対してありがたく思い、返済まで考えているなんて、あなたはとても優しい人ですね。私は、その舅姑さんの援助のせいで、あなたの夫がここまで何もせずに甘えた気持ちできたのだと思います。　いつまでも子供の面倒を見続けるのが親の愛情ではないです。自立できるように育てるのが、本当の親の務めです。まずは離婚して働いて、大切なお子さんとの生活を安定させることが、あなたのすべきことだと思います。その上で、もし余裕があるようなら、少しづつ舅姑さんにお返ししてもいいとは思いますけど・・・がんばってください。父親がいなくても、子供はちゃんと育ちます。あなたの愛情をいっぱい注いであげてください。がんばって！

トピ内ID：0956703641

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幸せとは1

メル

2009年10月20日 18:11

>夫のいい所は、息子を可愛がってくれる事。 >暴力を振るったり、浮気をされたりという最低な行動が無いので本当に子供を愛している父親だったら、子供のために働きます。少しでも良い暮らしをさせられるよう努力すると思います。家族のために生活費を稼ぐ気が無いというだけで、他の良い所が全部吹き飛ぶくらい最低な行動ですよ。私が物心に付いたときから両親が不仲で、母親は私達姉妹の為だけに結婚生活を続けていました。父親はよく浮気をし、暴力を奮い、自営業で稼ぎがないのに高級車を乗り回すような男でした。しかも家に生活費もいれず、母は結婚前の自分の貯金とパートだけで、私達を育ててくれました。お金も寄越さない男と、それでも連れ添っていたのは、私達を「父親が居ない子供」にさせたくなかったからだと思います。でも子供だった私としては、両親のケンカを見せられるくらいなら、さっさと離婚して欲しかったです。大して父親との思い出もありませんでしたし、あったとしても嫌な事ばかりでしたしね。続きます。

トピ内ID：6650690890

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幸せとは2

メル

2009年10月20日 18:11

そして私が中３の頃、母の我慢が限界に達し、とうとう離婚に至りました。（未だに慰謝料・教育費は１円も出さない）母・私・妹の生活は、経済的な余裕は全くありませんでしたが、母はよく笑ってくれました。母はたくさん愛してくれましたし、私は３人の生活が一番幸せでした。勿論ひとり親ということで色々辛いことはありましたが、無理して４人家族でいるときの圧迫感に比べたら何てことありません。私にとって幸せは、「愛してくれる親がいること」であり、「親が２人揃っていること」では無いのです。それをもっと早く母に伝えられていたら、母はもっと早く離婚に踏み出せていたのではないかと、今でも少し後悔しています。トピ主さん、信用できない人間と暮らすには、相当根気と気力が要ります。正直、私は父親と二度と会いたくないし、できれば死んでいて欲しいと思ってます。経済的に余裕がない生活（電気・ガス・水道がよく止まる）は辛かったですが、憎しみを抱えたまま生きるのはもっと辛いです。子供が成長して、働かない父・すぐ投げ出す父・言い訳ばっかりの父を見て、何を思うでしょう？子供の幸せとは何か、是非もう一度考えて欲しいです。

トピ内ID：6650690890

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お子さんは親の背中を見て育ちます1

❤

るらん

2009年10月21日 11:45

はじめまして。小学6年の子どもがいるシングルマザーです。子どもが4歳の時に離婚しました。離婚原因は色々有りますが、お金の問題が大きかったです。主様ほどではなかったのですが、毎月厳しく、例えば歯医者に行くことが出来ないので痛くてもガマンし、ぬくほどになってから初めて歯医者に行きました。抜けば一回で治療が済むので。お子さんが大きくなるにつれお金はホントかかります。食べる子は食べます。お腹を空かして泣いているのをガマンさせて（しつけとはまた別ですよ）いる時の気持ちはミジメなんてものじゃありません。

トピ内ID：8934414482

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子どもは親の背中を見て育ちます2

❤

るらん

2009年10月21日 11:45

長々すみません。子どもは親の背中を見て育ちますから、旦那さんを手本にするのも、大人の代表として憎むのも、かわいそうじゃないですか。このまま主様が働きに出たならきっと旦那さんは働かないんじゃないでしょうか。愛するお子さんの為、旦那さんに対する情は切ってください。義理のお母さん達とは旦那さんとはまた別に考えてもいいと思いますよ。支払いについて、実際、働いて食べて行くだけでやっとだと思います。養育費は期待出来ないでしょうし…。離婚の条件に旦那さんがお母さん達に払うとしてもらってください。大切なお子さんのために強くなってください。がんばるお母さんの背中を見てお子さんはきっと素敵なお子さんに育ちますよ。心から応援しています。

トピ内ID：8934414482

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辛口ですが宜しいでしょうか？

😨

しゃんぷぅ

2009年10月21日 11:45

あの…あなたに泣いてすがりついて離婚しないで！とかいうの演技じゃないですか？絶対にコイツは俺から離れられないから…トピ主さんも旦那さんに依存してますよ。間違いなくお互い自立して下さい仕事が決まるまで離れて暮らすとかその間トピ主さんも仕事探して。０歳なら残念ですが記憶はないので父親の顔とか覚えてません年金暮らしやパートの親から援助してもらうなんて相手にも生活があるんですよ。離婚はトピ主さん夫婦が最終的には決めるのですが、一人で子供を育てるのも覚悟いりますよ？頑張れますか？それとも我慢しますか？結婚で信頼感がなくなれば終わり。浮気や暴力しないのは当たり前。借金と働かないのはすでに家庭崩壊ではないですか？では…今日も必死で頑張るシングルマザーより

トピ内ID：0886904321

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二種類の人

😀

ナラマル

2009年10月21日 17:42

＞離婚をかたくなに拒み、泣いてせがむ夫を見放す事ができるのでしょうか。ここでの対応で二種類の人に分かれます。 Aタイプは情に流されず、「大の男が女がいなけりゃ野垂れ死にするなんてありえない！そんなヒモみたいな男はマッピラ御免！」と離婚に踏み切ります。 Bタイプは浪花節よろしくバッチリ情に流されます。そして旦那は相変わらずのダメ男のままです。さて、どちらが幸せになれると思いますか？。今が最後のチャンスだと思いますね。

トピ内ID：2368226699

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夫と子供。あなたが守るべきはどっち？１

母は強し

2009年10月21日 17:42

私は娘が生後８ヶ月の時に離婚しました。元夫は、娘をとても可愛がっていたし、暴力もふるわず、浮気もしませんでした。でも、トピ主さんの旦那さんと同じく、「家族を養っていく、守っていく」という責任感・覚悟の足りない人でした。私も、とりあえず「よいパパ」ではあった元夫と離婚することが、子供にとって本当にいいのだろうかと随分悩みましたが、このままでは親子３人で貧乏の果てに共倒れになるだけだと思い、「子供は私が守る！」と決意して離婚しました。残念ながら、「可愛い可愛い」と抱っこするだけでは、子供は育てられないんです。食べさせなきゃならない、服も着せなきゃならない…。元夫は、どうもそれが分かってなかったような気がします。旦那さんを見捨てるのは可哀想というトピ主さんは、本当に心優しい人かもしれませんが、今、そして今後、あなたが全力をかけて守るべきものは何か…。母親であれば、答えは明白ですね。続きます。

トピ内ID：8678496210

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夫と子供。あなたが守るべきはどっち？２

母は強し

2009年10月21日 17:42

続きです。離婚するとしても、トピ主さんがお悩みの、離婚後の旦那さんとの関わり方、義父母様との関わり方は、とても難しい問題ですね。まず、お金を返済するべきか否かについては、義父母さまのご意向次第だと思います。「恩を仇で返す嫁」と思われるか、「うちの息子が甲斐性なしで申し訳ない」と思われるか…。離婚後に子供を会わせるかどうか…これは、どちらにしても一長一短があります。離婚を機に元の旦那さんと絶縁したシンママさんの話を聞くと、「保育園などの行事で、『なんで僕にはお父さんがいないの？』と聞かれて辛い」という話もあれば、「再婚したけど、子供には全く父親の記憶がないから、新しいパパができても混乱させずに済んでよかった」という話もあります。個人的な意見としては、当面絶縁したとしても、将来的に子供が真実を知って、実の父に会いたいと思ったときに、連絡がとれる状態にしてあげていればいいのではないかなと…。こればかりは、旦那さんとの話し合いしかありませんね。離婚後も会いたいというのなら、養育費をもらうべきだと思いますが…。

トピ内ID：8678496210

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こうしてはいかがですか

玉藻の前

2009年10月22日 11:52

まずあなたのお子さんが成長し、結婚した後にあなたと同じ立場に立ったと想像してください。そして「お母さん、私どうしたらいいのかしら」って相談されたとします。そのときあなたはどんなアドバイスをしてあげますか？あなたがその時にするであろうアドバイスにそのまま従えばよいと思います。

トピ内ID：4822828504

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トピ主さんが働き、夫に専業主夫してもらう

通行人A

2009年10月22日 12:37

タイトル通りです。もし本当に子供の世話ができるのであれば、この方法がもっとも現実的です。ただ、多くの男は２４時間子供とべったりで自分の時間が持てない環境では長くは持たないと思います。なので、「もし本当に子供の世話ができるのであれば」という前提条件付きです。

トピ内ID：3882669093

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まずは仕事探してみたら。

ゆきんこ

2009年10月22日 16:17

通行人Ａさんの言われるように、夫に子供を託し、トピ主さんが働いた方がいいのでは？実家からの仕送り生活をまず、二人とも反省してください。子供を夫に託せば、その大変さから、夫は働きに出ることを真剣に考える可能性があります。それでも、ぐうたらのままだとしても、無職で飛び出すよりは、稼ぐ手段を確保してからでも遅くはないような気がします。同情で離婚をためらうなら、トピ主さんが大黒柱になる覚悟をしなくては。トピ主さんがこのご時世、職を見つけて懸命に働きだせば、「同情」こそが夫の為にならない、自分の為にもならないことを実感できると思いますよ。

トピ内ID：7727620117

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トピ主です。優柔不断ですみません。

⛄

ささかわトピ主

2009年10月23日 22:05

またまた多数のご意見ありがとうございました。離婚する、と一度は心に決めましたが、また迷ってしまいました。皆様のレスを読みながら、改めて夫の有り得なさを確信しつつ、同時に擁護してしまう自分がいるのです。というのは、夫は皆様のおっしゃるように働かない、と言うわけではなく、仕事を探してはいるが、面接に受からない、のです。ただこの状況で仕事をえり好みしているのと、家で絶望を感じている私と息子を省みず遊んでばかりいるのが許せません。この不況下です。えり好みしようがしまいが、夫のスペックではどんな仕事も受かるのは難しいのかもしれません。ただ、こんな状態になったからこそ、夫の本性、だらしなさや根性のなさ、不真面目さを確認できた事は良かったと思います。これ以上失望する事はないでしょう。今の私には、今後夫をまた信用できるようになったり、好きになったりはできそうにありません。でも夫も、別れる気は全くなさそうです。そこで、私は、通行人さんやゆきんこさんの言うとおり、とりあえず私が働きに出てみようと思いました。私には条件は悪いですが少しあてがあります。

トピ内ID：1672161212

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トピ主です。続き。

⛄

ささかわトピ主

2009年10月23日 23:35

ミルクもまともに作れない夫に、息子をあずけるのは心配ですが、今まで私がやって来た、一日中息子と二人きりですごすことで、少しは父親としての責任感と、妻に養ってもらう屈辱感が芽生えるかもしれません。芽生えたとしても私の気持ちはもう変わりませんが。反省してほしいという思いです。そして、少しずつ義父母にお金を返し、離婚のための貯金もし、仕事も軌道に乗り始めてから、離婚しようと思うのですが、いかがでしょうか。心配なのは、おそらく私の稼ぎだけでは、義父母に満足の行く返済が完了するのは数年かかります。むしろ生活費だけで、返済不能かもしれません。さらに、私のあてのある仕事というのが、場所と時間的に私が息子と過ごせる時間はほとんど無くなってしまいます。そのまま父親ばかりになついて、息子をとられてしまうかも知れないと思うと悲しくてなりません。夫のだらしなさや、汚い言動などがうつってしまわないか心配です。何事も最初が肝心と言いますので、この時期の息子を夫に託すの危ないでしょうか。

トピ内ID：1672161212

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トピ主です。長くてすみません。

⛄

ささかわトピ主

2009年10月23日 23:35

そうならないために、夫にも早く仕事に就いてほしいのですが、夫の仕事が決まっても、その時点ですぐに息子を保育園に預けるのはまず不可能なので、一時的に遠い遠い私の故郷に息子を預かってもらう事になるかもしれません。近くにいる義母は仕事があるし、義父は身体障害があるため乳幼児を面倒見るのは不可能です。現状は、私は離婚を要求、夫は断固拒否、そのため私は夫をほぼフルシカト、夫は一日中外出、週に2～3度面接を受け、それ以外はどこかで遊んでいるようです。おそらくゲーセンやパチスロです。

トピ内ID：1672161212

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トピ主です。続き。

⛄

ささかわトピ主

2009年10月24日 12:01

すみません書いてる途中で夫が帰ってきたのでビックリして途中で送信してしまいました。夫は私がシカトしようが不機嫌に接しようが、気にしていないように感じます。「仕事さえみつければ私の気もおさまる、不景気なのが悪い、こんな事で離婚だなんて私のほうがどうかしてる、自分は正当だ」と思っていると思います。けれども私は本気です。言っても分からないようなので、このままずっとこの冷めた態度を維持すれば、夫もさすがに離婚したくなりますよね。以上です。長くてまとまりが無い文章ですみませんでした。

トピ内ID：1672161212

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今なら!!

おもち

2009年10月24日 13:32

今ならやり直せます。「前向きに」別れる事も検討してみては？子供が大きくなってから離婚するほうがダメージが大きい気がします。

トピ内ID：8813799448

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もう頑張らなくてもいいのでは。

ぴろんぷぅ

2009年10月24日 16:30

親が笑わないなら、子供も笑わないんじゃないですか？子供のためを思うなら、まず、ささかわさんが幸せにならなきゃ。だって、自分が不幸なのに、誰かを幸せになんて出来ないでしょう？私の友人は色んな事をずっと我慢して結婚生活を続けていたある日、娘に「家族4人居るのに、一人だけ幸せじゃないなんて変」と言われて、初めて『自分さえ我慢したら家族は幸せなんだ』という考えが間違いだったと気付いたそうです。金銭援助で義父母に申し訳ないって気持ちも解るのですが、義父母はぐうたら息子の尻拭いしてるだけでしょう？貴女とお子さんが居なくても、ろくに働かない息子には援助を続けるはず。それを気に病むのもやめましょう。出来ればお子様と一緒に、一旦実家へお戻りになる方が良いと思います。旦那さんが子供を可愛がるのは1日に何時間位ですか？ろくにミルクも作れないのに1日中子守なんて耐えられるのでしょうか？かんしゃく起こした旦那さんが子供に虐待を始めたりしたら、悔やみきれない事態になる可能性も視野に入れて下さい。下手したら子供を放って一人で出かけたりしかねませんよ。

トピ内ID：2640462197

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無題

hal

2009年10月24日 18:33

＞共働きでないと子供を保育園にあずける事ができません。ここ、疑問でした。保育園って基本的には働かないとやってけない人のための園、だと思ってましたけど・・・違うんですか？所得が高かったり、働く必要が無い人ほど入りにくいって聞いたので。一度、地元自治体に相談したほうがいいですよ！離婚・・・難しいですね、お子さんが大きかったら夫婦仲険悪なのを見てるのも辛いだろうから薦められたんですが、まだ０歳だったらそれもよく分からないでしょうしね・・・。生活費を援助してもらえるくらい実家に頼る事できるならとりあえず別居させてもらっては？今のままじゃ赤ちゃん抱えて、子供みたいなご主人の面倒まで２重に見なきゃいけない・・・。共倒れです、貴女が潰れてしまいます。

トピ内ID：5128066645

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まずは別居です

主婦

2009年10月24日 18:33

私は旦那さんに子供を預け主さんが働くのは反対です。旦那さんがますます働かなくなるからです。そこで一つ提案です。主さんと子供さんは遠方の主さんのご実家に帰って下さい。『仕事を見付け就職するまで別居します』とハッキリ宣言してください。旦那さんは子供さんが居ない生活の辛さに、仕事を見付けるかもしれません。主さんは主さんでご実家で仕事を探して、義両親への返済といざという時の為の貯金にしましょう。お互いを見直すため、まずは別居しましょう。そこまでしても仕事を見付けないようなら、もう終わりです。最後のチャンスと思って。心を入れ替えてくれると良いのですが…

トピ内ID：8367657510

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子どものため

2009年10月24日 18:33

子どものために離婚した方がいいでしょう。あなたは子供にどんな風に育って欲しいですか？今のご主人を子どもの父として尊敬できますか？子どもが父を尊敬できると思いますか？子どもの教育についてご主人と話し合うことができますか？父は働かない。母はいずれ働くかもしれませんが、家では言い争うことになるでしょう。それを見て子どもは育つわけですよ。一つの家庭に一つの価値観があって始めて、子どもは善悪、思いやり、人への接し方を学ぶことができるでしょう。子どもを育てる基本となるその価値観を作り上げることができますか？働かなくても生活できるご主人がこの先ちゃんと働くわけがありません。『働こうとしている』という形さえ見せれば、親が援助してくれるんですよ。そのような方と一緒にいるくらいなら、あなたが持ってる一つの矛盾しない価値観でお子様を育てた方が、子どもはぶれないと思います。

トピ内ID：4175748664

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