母親の自殺

レス30

（トピ主 2 ）

ひまわり

2009年10月20日 10:17

ひと

私の母は１０年ほどうつ病を患っていました。最近は、病気も治りかけていたので、私はもう大丈夫だと思っていた矢先に自殺をしました。うつ病という病気をしっていくうちに追い込んだのは私だということにきづきました。うつ病という母親の病気をしっていながら、今までその病気をしろうとしませんでした。けどできるだけやさしくせっしてきたつもりです。でも母が亡くなる１ヶ月間おいこむようなことしかいっていませんでした。あきらかに様子がおかしかったのに、私はその時自分のことが精いっぱいで、またいつものように私にたよっているだけだろう??心配してほしいだけだろうとおもって、私にばかりいわんといて。とか本間に１人ぐらししたい。とか…ひどいことしかいいませんでした。学校にいくだけでしんどくて、１人になりたかった。しまいには、もうそんだけしんどかったら死んだらいいやん…といってしまいました。そして母は自殺しました。兄は地方にいるのですが、帰ってくるのはたまに気が向いたときだけ、父は単身赴任で、週末にかえってくるだけ。母の頼りは私だけでした。日がたつにつれてどうしたらいいかわかりません。いつも母は私のことを気遣ってくれてたのに私は母が、ピンチの時はきづかうどころか突き放すようなことしかゆっていませんでした。なにもやる気が起こりません。父は、会社をやめ元気がありません。兄は、たまにしか帰ってきません。同じような経験された方はおりますでしょうか?? これから私はどのようにいきたらいいのですか?? 毎日泣くか、寝るかしかする気が起こりません。アドバイスをください。

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あなたは悪くないです

あらほー

2009年10月20日 15:55

学生さんでしょうか？学校にカウンセラーさんはいらっしゃいませんか？あるいは養護の先生。今のあなたの気持ちを聞いてもらってください。ひとつだけ。「がんばれ」「元気出せ」と言われても、気持ちだけ受け取って、これ以上頑張らないでください。お母様を失った悲しみに堪えているだけでも、あなたは十分頑張っています。あなたの力でお母様を助けることができなかったのと同じで、あなたのせいでお母様が亡くなったのではないのです。あなたのせいではないのです。そうは言われても、しばらくはご自分を責めてしまわれるのでしょうが・・お母様は、苦しいときにそばにいてくれたあなたに感謝して逝かれたと思いますよ。

トピ内ID：9907250921

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お墓参り、供養、カウンセラー

ダークネス

2009年10月20日 15:55

このトピ重すぎます。私だったら償いの為に週一でもお墓に入ってお花を添えに行き、お墓に向かって許して欲しいと故人にお願いすると思います。そして供養、法事を欠かさない。そうする事で自分自身も癒されていくかもしれないので。あと、耐えられないほど心が苦しくなったらカウンセラーに相談すると思います。

トピ内ID：6870065339

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自死遺族の互助グループが支えになるかも。

よるくま

2009年10月20日 16:46

お母様のこと本当にご愁傷様です。トピ主さんはまだ学生さんですよね。文面から見てもお若いはず。どうか自分のせいだと気持ちを追いこまないでください。お母様がいつも娘を気遣う方だったのならなおさらトピ主さんが苦にされるのを望まれていないはずです。うつは、ときに死に至る病気です。ガンなどと同じように。自死というかたちなのでわかりにくいかもしれませんがお母様はご病気で亡くなったのですよ。お母様の死に対して責任はありません。ただ、トピ主さんが抱いている罪悪感については別。これはお父様が配慮するべき問題だった。死に近い病気であるお母様を年若い娘と二人きりにしたこと、うつについて家族へ周知しなかったこと、自分の苦しみのために会社をやめてしまったこと。残念ながら父親としての責任を果たしておられると言い難い。かといってお母様の死がお父様のせい、という意味ではありませんよ。トピ主さんはこのことについてもっとお父様の庇護を受けていいはずということです。自死遺族の会もあります。ぜひ検索してみてください。

トピ内ID：5347396715

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自分ばかりを責めないで

😠

無情

2009年10月20日 16:46

まずはお母様のご冥福をお祈りいたします。私も姉妹をうつ病による自殺で亡くしています。遠方に住んでいて、よく電話はかかってきていましたが、結局助ける事ができませんでした。自分を責めても亡くなった人は生き返りません。人は誰でも自分に精一杯なのは当たり前だと思います。そんなに死にたいなら死んじゃえばいい、って、看病しているほうも辛くて思わず口走ってしまうことってあると思います。うつ病の自殺はある意味病死と同じで、仕方の無い部分もあると思っています。お母様が亡くなられたのは、いろんな要因が重なった結果であって、トピ主様だけが原因ではありませんよ。私も姉妹の死はもちろん自分にも責任があると思っています。でも他にもいろんな要因が重なり合って亡くなったと思っています。誰も責められるものではないと思いますよ。悩んでも苦しんでも死んだものは生き返らず、生きてるものはこれから先を生きていかなければなりません。同じ生きるなら、自分ばかりを責めるのは辞めて、ある意味割り切らないと、辛いばかりの人生になってしまいます。まずは身体をゆっくり休めてください。

トピ内ID：5740513964

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弱かった母

🙂

礼

2009年10月20日 17:42

母君もあなたも、さぞ辛かったでしょうね。親というもの、完璧な人間ばかりじゃありません。あなたの母君も、上手に生きれなかった。でもその責任をあなたがとる必要はありません。ひどい言葉を言ってしまったかもしれないですが、母君が亡くなられたのは、生きる力が足りなかった、それだけです。生きる力はまだ子供のひまわりさんが分けてあげることは難しい。だから、本当に仕方なかったことだと思います。あなたのせいではない。ただし、口に出した言葉は取り戻せません。今後、気をつけるようになれば、それだけで良いと思います。あなたが後悔するのは「優しい言葉をかけてあげれなかった」「感謝の気持ちを伝えれなかった」これだけにしてください。これは殆どの方が故人の死後、悔やむことです。あなただけではなく、身内が旅立った時、残された者が皆思うのです。墓前で手を合わせて、感謝の気持ちをいっぱい話してください。届くと思います。あなたが苦しむと思っても、母君は生きることができなかった。母君もあなたに謝罪しているかもしれません。

トピ内ID：7542766624

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冥福をひらすら祈る

ムク

2009年10月20日 17:42

何も知らないでご家族のことにはいえません。でも喪中の期間、静かにすごすこと、月命日など、折々にお祈りして、お母さんのご冥福を祈ること。まずはそれだけ１年がんばってください。わたしは、お母さんは自分で望んでそうしたことだと思いますよ。

トピ内ID：3680744374

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もう苦しんでないから大丈夫

izoku

2009年10月20日 18:11

辛かったですね。お母様は病気だったんです。トピ主さんが何を言っても何をしても結果は同じでした。病気で苦しんでましたが今は苦しみもなく眠ってます。やっと苦しみから解放されたのです。私も残された遺族ですが自分の無力に苦しみました。でも、生まれたらいつかは死ぬんです。私達も亡くなった人の所に行きます。再開できたら「貴方が居なくなった後、こんなことしたよ！」と報告できるように前を向いて出来ることからしましょう。今は遠くに住んでいる感覚です。これが時間薬なのか現実逃避なのか・・・。私が家族を亡くしたときに友人から貰った本です。「いま　ここから始めよう」私は前を見ることが出来ました。

トピ内ID：4563772734

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絶望の中でできることをやっていく.

Pieka

2009年10月20日 18:11

あなたの罪悪感はわかります。心に大きなダメージを負ってしまった。しかし、あなたは生きていて人生をやっていかなくてはいけません。再生しなくてはいけません。では具体的に何をするか。私の知っている方法です。（１）頭で考え、理屈で納得し、（２）絶望の中でできることをしていく。（1）「理屈で納得する」とは、あなたを悩ますものを一つひとつクリアしていくのです。感情とは別。理は苦しみの助けになります。お母様が病んでしまった理由はわかりませんが、同じ状況にあったとしても心を病む人と病まない人がいます。お母様は病む人だった。それはあなたのせいではありません。親は子どもに死にたいと訴えてはいけません。しかし、心を病んでしまったお母様は、娘のあなたに甘えました。とても支えるだけの力はあなたにまだ備わっていないのに、甘えるしかできなくなってしまったのです。病気だからです。その病気は、“お母様がそういう人だから”なってしまったのです。いろいろな事が複雑に重なり合ってしまいました。それはあなたが悪いのではありません。誰も悪くありません。悪者探しは意味がない。（続く）

トピ内ID：3402216739

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絶望の中でできることをしていく．

Pieka

2009年10月20日 18:11

（２）「絶望の中でできること」とは、目の前のことです。掃除や洗濯、身の回りを清潔にして過ごす努力です。起きたら、空気を入れ替え、服を着替え、顔を洗い、髪を整えます。飾る必要はありませんが、こざっぱりさせます。１日家にいるのなら、床を磨き、布団を干し、シーツを代えて、不要なものは捨てます。食事は最低限のモノを食べます。玄米のおかゆがいいですよ。味のあるものが食べたくないのなら、それに塩を少し入れるだけでいいでしょう。ゆっくりかんで飲み込みます。生きているのが不思議な気持ちになるくらい傷ついた時でも、体は食べ物をちゃんと吸収します。生きようとします。夜にはお風呂に入り、髪を乾かしてください。ストレッチをし、布団に横になります。眠れますか。眠れないのであれば、病院へいきましょう。すでに行っていますか。精神科がいいと思いますが、最初は内科でも大丈夫です。

トピ内ID：3402216739

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絶望の中でできることをしていく．

Pieka

2009年10月20日 18:11

あなたの力でどうしようもないことが起こった時、心がひどく疲れてしまった時は、体を大事にすることです。涙はしばらく不意に出てくるかと思います。泣きすぎないようにしてください。先の事は考えず、目の前のことし続けていたら、時は流れ、いつか前へ踏み出せる時がきます。以上です。

トピ内ID：3402216739

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後悔するな！

みかん

2009年10月20日 23:58

私も自死した身内がいます。一人ではなく、複数です。トピ主さんの気持ち、感情、どうしたらいいのか分からない状況、絶望だけの毎日。手にとるように分かるつもりです。私も全くわかりません。答えなんてどこにもない。ただ言えることは、トピ主さんは毎日懸命に生きていたんだよ、という事実を忘れないで欲しい。一生懸命何かを頑張った日も、ダラけて怠けた日も、美味しいものを食べた日も、憎らしい気持ちになった日も、全部ひっくるめて、懸命に生きてきたんだよ。普通は、そんな風に考えないだけのこと。苦しかったら、もがけばいい。いつになったら明るい所へ辿り着けるか不安だったら、叫べばいい。我慢する必要はないんだよ。トピ主さんは懸命に生きてきた実績がある。毎日を淡々と生きるだけでも、苦しいままでもいいじゃない。もう戻すことは出来ないんだもの。ただね、苦しい思いをさせるのも、幸せな気分にさせるのも、自分でしかない。トピ主さんがどう生きるかは、トピ主さんにしか選択出来ないし、答えはない。懸命に生きてきた自分を、否定する必要はない。信じてあげてもいいんじゃないかな。

トピ内ID：4107465461

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大丈夫

🐶

ひろ

2009年10月20日 23:58

ひまわりさん、お母様を亡くされて、おつらいですね。一つだけ、たしかなことを言っておきます。お母様の死の責任は、あなたにはありません。あなたは何も悪くありません。何にも悪くないんですよ。あなたはあなたなりにベストを尽くしました。そのことを、お母様はきっと分かってくれています。私もね、学生時代、思春期、心がいっぱいいっぱいでした。学校のこと、将来のこと、悩みもいっぱいでしたよ。でもね、それが普通だと思います。みんな、自分のことでいっぱいいっぱいなんですよ。そのなかで、あなたはよくやったと思います。もう自分を責めないで。いいカウンセラーを見つけて欲しいです。無理をしないで、ゆっくりゆっくり元気になりましょう。

トピ内ID：6581547155

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あなたと同じ経験をしました　１

🐤

もも

2009年10月21日 11:45

私の母も自死で亡くなりました。あなたの気持ちは身にしみてわかります。私は自分が生きるために考え付く限りあらゆることをしてきました。カウンセリングやヒーリングを受けたり、ヨガや運動をしたり、夜中に「いのちの電話」に電話したり自分が楽になると思うもの、少しでもストレスが発散できるものは何でもやってきました。なぜなら、母の自死による罪悪感や自責の念、苦しみ、悲しみ、自己否定の気持ち、そういったネガティブなものだけで、自分がいっぱいいっぱいになってしまったからです。大切な人が病気や事故で亡くなったのなら、声高に嘆き悲しめます。自死遺族はその想いがすべて自分の内に入って自分を責め続けてしまうので余計に孤独になってしまいます。はっきり言えることはお母さんのことは全くあなたのせいではないということ。人間は自分の行動は最後は自分で決めます。誰になんと言われようとも。あなたのお母さんはその瞬間、もう全く他の選択肢が考えられない状態になってしまったんです。仕方がなかったんです。誰がどう声をかけようともどうしようもなかったんです。続きます

トピ内ID：7932633739

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あなたと同じ経験をしました　２

🐤

もも

2009年10月21日 11:45

続きですあのときああしていれば、こうしていれば・・・遺された人みんながそう思います。でももう自分を責めてはいけません。責めても何も生まれません。あなたは悪くないんです。その行動を選択したのはお母さんだから。そして今の辛さ、苦しさ、無気力はこの経験をした人間が誰もがする当たり前の反応です。故人を愛していた分だけ、辛く悲しく、苦しいのです。今でも深く愛しているという表現なのです。これからは自分自身を責めないこと、いたわること、自分に優しくすることを常に考えて自分で自分を守らなければなりません。泣きたいときはおもいっきり泣くこと、涙は癒しのひとつです。からまった感情が少しずつほぐれていきます。泣くことを自分に許してあげてください。悔しい、悲しい気持ちを紙や日記にかきなぐるのでもいいです。カウンセリングもいいでしょう。もうひとつ、同じ体験をした人と話すことで心が楽になります。「自死遺族」「青い空の彼方」で検索してみてください。続きます

トピ内ID：7932633739

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あなたと同じ経験をしました　３

🐤

もも

2009年10月21日 11:45

最後です私は中学生のとき母が自死してもう２０年になろうとしています。当時はインターネットもなく、長い間私は人に言えず、笑うこともできず、苦しみました。今の時代はこうして相談できますし、時間薬もあります。必ず笑える日がきます。お母さんを許せる日がきます。そして自分自身を許せる日がきます。あなたは決して決して罪人じゃない。あなた自身の人生を取り戻せるよう祈っています。寄り添っています。今は全く頑張らないでいいんです。ただ、生きているだけで、ゆっくり呼吸するだけでそれだけでいいんですよ。

トピ内ID：7932633739

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少しづつ受け入れるしかないのかな

はっち

2009年10月21日 11:45

参考になるか分かりませんが… うちの場合は父でした。大学4年のときのことです。残された家族へのダメージは相当なものでした。父の死から10年、少しづつ少しづつ前へ進んできた感じです。母は今も完全には立ち直れていません。私も元には戻れないと思います。感情のセーブが出来なくなりました。今でも「あのときこうすれば良かった」という思いが消えません。けど、10年経つと父の良い思い出を振り返ることも出来るようになりました。うつになる前の良い思い出です。ひとまず、直近の将来（明日）のことだけ考えて生きることで私は最初の1年を乗り切りました。無理はしないでくださいね。

トピ内ID：8927887201

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あなたのせいじゃないよ

😠

のびた

2009年10月21日 12:22

ひまわりさん、今までよく頑張ってこられましたね。あなたは充分お母様に尽くされたと思います。お母様が自殺したのはお母様の病気のせいで、あなたのせいではありません。わたしの母も何度も何度も自殺未遂をしました。毎週のように警察が呼ばれて・・・学生だった私は母が心配で外に出ることもできなくなりました。（当時は携帯もなかったのです）延々と繰り返される暗い愚痴、泣き言、他人への怨嗟、常に人に心配してもらわないと満足できない母。いくら家族でもそんな人と何年も過ごせません。私は学校に行くこともテストを受けることもできなくなり、自分がなくなりました。そしてちょっとでも注意すればあてつけのように自殺未遂。正直、もうたくさんでした。最初はどんなことをしても母を助けよう、母に生きていて欲しいと願いました。でも・・・・一人の大人が死のうと決心したら、それを阻止するのは無理なんです。ひまわりさんは、お母様の命を「延命」してあげたかもしれないけれど、お母様の命を奪ったのはお母様自身。自分で決めて選んだことなのです。あなたは何も悪くありません。負けないで。

トピ内ID：4198489184

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つづきます

😠

のびた

2009年10月21日 12:22

>そんだけしんどかったら死んだらいいやん…といってしまいました。そして母は自殺しました。私の母もそうです。「あてつけ自殺」何度も繰り返しました。私しかいない・・・いつもそう言われて。でも、今はわかります。母は私を憎んでいたのだと。愛していたのでしょうが、憎んでいた。自分の望む分量の愛情を与えてくれない私に。母は愛情飢餓に陥っていました。誰がどれだけの愛情を注いでも満足なんてできなかった。それは誰にも助けられません。ですからそれは「さかうらみ」なんです。母は病んでいたのです。「産んでやったのに」でも、たとえ子供でも親の言いなりではありません。母が求めていたのは愛情奉仕でした。人は弱いから病むし、人を憎んだり妬んだりします。それがたとえ自分の子供であっても。「白雪姫はなぜ毒リンゴを食べたのか」なんていう本もありましたね。それに負けてはいけません。たとえ「死」の攻撃であっても自殺は怒りの究極表現だとも言います。怒りの「やつあたり」に負けないで。負けないでください。

トピ内ID：4198489184

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一生懸命勉強する

🙂

サビテン

2009年10月21日 12:22

お母様はうつ病と言う病死です。健康な心であればあなたの態度や言葉では自殺しません。なのでご自分を責めないでください。トピ主はおいくつですか？文章のおかしいところがいくつかあります。学生さんのようだし、余計なことを考えられないくらい勉強に打ち込んではいかがでしょう？学力が上がれば視野も広がります。将来のやりたいことも見つかるかも知れません。勉強して将来の選択肢を増やし、自分のしたいことを見つけ、お母さんの分まで人生を謳歌してください。お母さんの知らない世界を見せてあげてください。

トピ内ID：4976180297

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きっと

😢

娘

2009年10月21日 14:50

時間が解決してくれます。私も父を同じような状況で亡くしました。７年前の夏でした。当時１８歳、大学１年生。母が病気で他界してから父は鬱を患い、結果７年前に自殺しました。私も父にずっと辛くあたっていました。鬱を理解しようとしなかった。父が亡くなった時、私は隣の部屋で寝ていました。目が覚めたとき、タオルケットが体にかかっていました。そして父は亡くなっていました。私もずっと、自分のせいで父が死んだ、私が殺したようなものだ、と思い悩んでいました。今も思い出しては泣きますが、当時よりだいぶ落ち着きました。お父さんと、たまに帰ってくるお兄さんと、お母さんの話をしてみてください。カウンセラーもいいのかもしれないけど、私は姉にたくさん話を聞いてもらいました。姉には説明が必要なかったから。お母様のご冥福を心よりお祈りいたします。どなたかがおっしゃってましたが、お母さまは貴女のせいで亡くなったのではないのです。病気のせいで亡くなったのです。今なら、私にはこの意味が良くわかります。

トピ内ID：3101863816

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あなたの時間とお母さんの時間

イカ

2009年10月21日 14:50

あなたの時間とお母さんの時間は、同じ時間が流れているようで、実はまったく違う時間です。あなたの時間は、あなたのもの。あなた自身が一生懸命生きるために与えられた時間です。そしてお母さんの時間は、お母さんのもの。お母さん自身が精一杯生きる為に与えられた時間です。そしてそれぞれの時間は、与えられた本人が責任を持たなくてはいけません。その時間が、家族という枠の中でたまたま寄り添っていただけなんですよ。あなたの時間の流れの一部だけが、お母さんと寄り添っていたのです。全てじゃないんです。お母さんは、お母さんの時間を費やす中で、病気に罹り辛い思いをすごしていました。けれどお母さんの時間に寄り添う事は出来ても直接操作する事は出来ません。なぜなら時間を管理する責任を持っているのは、あくまでも時間の持ち主だけだからです。あなたはあなたの時間を精一杯生きている。そしてこれからも、あなたの時間を生きるんです。お母さんはお母さん自身の責任で、自身の時間を止めました。お母さんは病に勝てず、時間を生きる苦しみから開放される事を選んだのです。あなたにも家族にも責任はありません。

トピ内ID：5786847447

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あなたの幸せがお母様の願い

LSA

2009年10月21日 14:50

私の親しい人もうつ病回復時に自死を選びました。遺書には「自分がうつのときにどんなに周りに迷惑をかけてきたのかと思うと心苦しいです。もう私の心配はしないで下さい。」とありました。まわりの人間にしてみたらやっとトンネルの向こうの光が見えてきたような感じだったのになぜ、なのですが、うつ病患者は少し明るくなったトンネルの中で振り返り、サポートしてくれている人の疲れた姿が見えてしまうそうです。お母様はあなたを解き放ちたかったのかもしれません。おつらいでしょうが、どうぞお幸せになってお母様を安心させてあげてください。

トピ内ID：4718190499

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自分を責めないでください

あらっぽい

2009年10月21日 14:50

お母様が亡くなったのはトピ主さんのせいじゃないです。病気のせいだったんです。トピ主さんが何を言っても何をしても、きっと結果は同じだったんです。病気のせいだったんだから。トピ主さんはまだお若い方ですよね。自分のことでいっぱいいっぱいで当たり前です。どうかどうか、ご自分を責めないでください。そして、どうかゆっくりとご自分の人生を歩んでください。わたしも人の子の親ですが、我が子に望むことはそれだけです。きっとお母様もそうです。あなたを責めたくてそんなことをしたんじゃない。だから、自分を責めないで。アドバイスじゃなくてごめんなさい。

トピ内ID：7885378958

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ぜひ読んで欲しい本があります。

🙂

don

2009年10月21日 14:50

「生きがいの創造」　飯田史彦です。どうか読んでみてください。死んでゆく人たちは、何を思っているのか。残されたものたちはどうすべきなのか。生きてゆくのが楽しくなります。死ぬことが怖くなくなります。なくなった人を思って泣かなくなります。私が見つけた生きがいです。どうぞ読んでみてください。

トピ内ID：7179238580

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元気を出して。

☀

お節介おばさん

2009年10月21日 15:24

命について、私の考えを聞いてください。交通事故や飛行機事故。天災であっても、助かる命と亡くなられる命の境界線て何だと思いますか？人には、それぞれに与えられた「寿命」があるんじゃないかと思うんです。例えば、自ら命を断とうとしても「寿命」でなければ簡単に死んでしまう事なんて出来ないと思うんです。お母様は「寿命」を迎えられたんです。ご自分の人生をお母様なりに精一杯生きて人生を全うされ、旅立たれたんです。誰も悪くないし、トピ主さんにも誰にもお母様の寿命を阻止する事なんて出来なかったんです。もう会えなくなってしまうのは、悲しい事だけれど、「死」そのものは、悲しまなくていいんです。お母様の冥福と幸せを祈りましょう。きっとお母様は、微笑んでると思いますよ。そしてトピ主さんが元気に明るく暮らされる事を、何よりも望んでいらっしゃるのでは、ないでしょうか？トピ主さんの悲しみが、１日も早く癒される事を祈ってます。

トピ内ID：2151859771

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カウンセリングなどに通ってみては？

パトリシア

2009年10月21日 20:25

はっきり言いますと自殺を考えてる人って周りが如何こうしてもこういう時は一瞬です。本当に本当に一瞬。相手は人生を自らの手で終わらせようという事にとらわれて何を言われてもずっと誰かが居てもその隙をついてくると思います。あなたのせいじゃない。

トピ内ID：2058480812

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私の母も・・・

🎶

心に花束

2009年10月21日 17:42

自殺しました。１週間ほど前から様子は変でしたが「死にたい」とは言ってませんでした。ただ「これから先、やっていけない」「お金がない」としきりに言ってました。私は仕事でそれなりの収入を得ていて、経済的に困ってなかったので、母のことを「なに、おおげさに言ってんだか」と、ほってました。そして突然の自殺。母の死後、うつ病を調べて、せん妄というのがあり、貧困妄想だったのだとわかりました。母を追い込んだのはいろんな要素があります。私だけのせいではない。でも、実際にすぐそばにいたのは、私だけで、母の状態を目にしていながら、なぜ病気に気づかなかったのか、と自分をかなり責めました。今でも、自分を許してはいません。ただ…私は、母が死を選んだことを理解、できてしまうのです。私が母の置かれた状況だったら、死を選ぶかもしれません。私も母の死後しばらく、泣く・寝るしかできませんでした。トピ主さんは、まだ若い。いつか、お母様の本当の気持ちもわかる日が来ます。自分を責めなくていいし、お母様を責める必要もないのですよ。

トピ内ID：7203081412

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あなたのトピを読んでいて

🐴

キンタクンテ

2009年10月22日 10:52

あなたには耐えられない負担だったんだと思います。後では何とでも思えますが。体や精神がきついときは、誰でも自分のことで精一杯です。　これからは、しっかり自分の足で立ち、きちんとした生活をすることです。

トピ内ID：0042587256

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皆様本当にありがとうござます!!

ひまわりトピ主

2009年10月23日 13:17

皆様温かいトピ本当にありがとうござます。１人ずつ返信を返せなくてすみません。何回も読みなおしています。本当に皆様の優しさに涙があふれています。母が自殺ということで周りにも相談できず日がたつにつれ母がいないことを実感してきて、精神的に不安定になっていました。父も同じように自殺するのではないか?? と思うと毎日不安も消えません。母の命が消えてしまうのが一瞬過ぎて怖かった。いちじは私も自殺しようとかんがえていました。でも自殺する勇気がなかったです。後、周りがこんなにも悲しんでいるのにさらに悲しませたくありませんでした。でもどうしたらいいか分からず泣くか睡眠かという毎日をおくっていました。今も同じようなかんじですが… みなさまがいってくださったアドバイスを参考に自分のできる精いっぱいでがんばっていきたいと思います。

トピ内ID：4079764356

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続きです!!

ひまわりトピ主

2009年10月23日 13:17

母の自殺と同時に私は明日あさってのことよりも、父が自殺するのではないか?? とかもっと先のことを考えすぎてさらに不安になっていたこともわかりました。明日一日を父と乗り越えることで父も私も強くなっているんですよね!!! そう信じて少しでも日がたつにつれて少しでも強くなれるように生きていきます。わけのわからない文章ですみません。本当に暖かいレスありがとうございました!!!!!

トピ内ID：4079764356

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