皆さんの嫁姑問題ってこんなもんですか？

レス52

（トピ主 9 ）

😭

３年目の嫁

2009年10月20日 10:17

ひと

皆さんに相談に乗っていただきたくトピを立てさせていただきます長文で、誤字脱字、読みにくい点ご容赦ください私２０代後半夫３０代前半息子２歳義母６０代夫は現在職業訓練校に通っていますこれは、別に就職先が見つかっていたのですが義母にやりたいことをやらせてやって欲しい、半年間我慢して働いてくれと言われて了承しました私は今フルで働いていますきっかけは金曜日の夜のことでした息子がどうやら風邪引いたようで次の日仕事だった私は、夫に｢任せて大丈夫？仕事明日は人数必要っていってたから、休むの難しいんだよ｣と聞きました夫は｢俺一人で大丈夫だよ｣と答えたので｢くれぐれも外出は控えてね、八度五分超えそうだったら連絡して、水分もちゃんととらせてね？｣とお願いして夫に任せて仕事に行きました帰宅後、何やら様子が変だと思った私は｢どこか出かけてきたの？｣と聞くと夫は｢どこだっていいだろう！｣こんな風に言い返してきました直感的に義母達と遊びにいったなと思いました問い詰めたらすぐボロが出ましたそれでも父親か！！ってさらに問い詰めたらふてくされて車で出て行きました帰宅は深夜・・・息子の熱はあがってその晩八度七分まであがり夫が車を乗って行ってしまったのでタクシーを呼ぶ距離ではないので歩いて夜間病院に連れて行きました（徒歩５分くらいでした）次の日忘れたように馴れ馴れしくしてくる夫に無視していたら夫逆ギレで｢人がせっかく下手にでてやってんのに｣なんて言ってきたのでもう離婚してやる！そう思った私は怒り余って夫の実家に電話してしまいました続きます

トピ内ID：7687310525

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トピ主です、続きます

😭

３年目の嫁トピ主

2009年10月20日 15:55

以下、義母との会話です私｢なぜ、風邪引いた息子をお義母さん達は、私に隠れてこそこそとつれだしたんですか？｣義母｢あらー、そうだったの？何度あったのかしら？いつから？｣私｢金曜日の夜に熱が出て、土曜の朝も微熱があったから外出しないようにってお願いしてたんですよ？｣義母｢そうだったの、で昨日の夜は何度で今は何度あるの？｣私｢昨日の夜は八度七分まであがったんです、朝計っただけで今は何度か測らないとわかりませんよ！｣義母｢じゃあ測ってみて｣私は携帯片手に体温計を取りに行ったんですすると受話器の向こうから信じられない一言が聞こえたんです義母｢どうせ、熱出たなんてウソだよ(笑)｣私｢あのぅ、聞こえてますけど…どういう意味ですかそれ？｣私｢なにが嘘だったっていうんですか？信じられないですよ｣義母｢なんで？あんた熱はかりに行くのに電話もっていってるのかい！？｣義母は固定電話の感覚でいたようで、電話を置いて体温を測りに行ったとおもっているようでした続きます

トピ内ID：7687310525

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トピ主です続き

😭

３年目の嫁トピ主

2009年10月20日 15:55

私｢何なんですか？今の"ウソだよ"って｣義母｢そんなことより、薬は何飲んでるんだい？｣私｢話そらさないでください！クスリはシロップですよ｣義母｢何色の｣私｢オレンジのですよ、色で何がわかるんですか(怒)｣義母｢わかるわよ、子供の薬はだいたいわかる｣義母｢今は微熱なんでしょ？よかったわね！｣義母｢あんたね、少し働いているからっていい気になりすぎてるように感じるわよ！？｣義母「旦那にまかせっきりじゃなくて、土曜日に休むとか方法があったんじゃないの？」義母｢私はお義母さんなんだから、親しき仲にも礼儀ありだよ！？｣ここまで言われて私は思わず電話を切ってしまうとしばらくして夫の携帯に電話が義母の声はでかいので電話から声が漏れてきます義母｢土曜日遊びに行ったのばれちゃったんか？ギャーギャー言われてお前も大変だなぁ(笑声)｣カチンときた私は後ろから｢全部聞こえてます！！今後一切私と息子はあなたと縁を切らせていただきます！一生会いません！｣と叫びました続きます

トピ内ID：7687310525

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トピ主です続き

😭

３年目の嫁トピ主

2009年10月20日 15:55

今日も怒りは収まりませんですが、少し冷静になり義母の｢あんたね、少し働いているからっていい気になりすぎてるように感じるわよ！？｣｢旦那にまかせっきりじゃなくて、土曜日に休むとか方法があったんじゃないの？」皆さんに、第３者の意見としてご意見いただければとおもいます長文失礼いたしましたあと、シロップの色でどんな薬かわかるのか・・・もし、ご存知の方がいらっしゃったらこちらもご教授いただきたいです

トピ内ID：7687310525

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途中ですが

はな

2009年10月20日 16:46

お姑さん、そんなに悪くなると思わなかったんじゃないかな？夫と２人きりで可哀そうだと連れ出してしまったのかも。「●は熱だしやすいので、これからは具合悪い時はゆっくりさせたほうがいいと思うんだ」と、夫さんにいってもらいましょう。そのくらいでは、まだまだですよ～。一つづつ釘をさしていくしかなさそうですね・・・。その辺を旦那さんと落ち着いて話し合ってみては？怒るより、そのほうが賢いと思います。いらだちもわかるけどね～。

トピ内ID：8044173050

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どう考えても嫁姑問題じゃない

草原

2009年10月20日 16:46

アホな夫を選んでしまった女の失敗物語だと思います。まだ乳離れしていない幼い僕ちゃんと結婚しちゃったんですね・・・とりあえず関係者全員集合させてッ今後のことについて話し合われたらいかがでしょうか。

トピ内ID：2739129450

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全部読んで・・・・

はな

2009年10月20日 17:42

お姑さんと口論に・・・。そ、それはひどい。普通は「ごめんね」と謝ると思う。だけど、最初からひどく問い詰められて、意地になってしまったのかなあとも思いました。トピさんももうちょっと冷静に「子供と遊んでくださるのはありがたいんですが、具合の悪い時はゆっくりさせてあげて欲しいんです。昨日●さんに言っておいたんですが、ちゃんと伝えなかったんでしょうね。あの後高熱がでてしまったんですよ。」と言う感じで、穏やかに伝えれば、少しは違っていたかもしれないですよ。怒りの種をまいたのはトピさんのような気もします。お気持ちはわかりますが、大人だし、もう一呼吸おいて接していかないとうまくいかないと思います。何だか、直球すぎて心配です。逆に何でも言えてうまくいくかどちらかでしょうね。うまくいけば最高ですが・・。酷いこと言われたけど、それは多分、売り言葉に変え言葉ですよ。気にする事はないと思います。孫の相手をしてくれるお母さんに日ごろ感謝の気持ちを表していますか？学校も愛する旦那さまの為に決めた事では？言い方、高飛車な態度に私もちょっと思えました。

トピ内ID：8044173050

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感情的になりすぎ

バタフライ

2009年10月20日 18:11

売り言葉に買い言葉・・・まともに受けて、疑問に思ってどうするの？オレンジの薬で何か分かるとして、何が出来るの？そこ追求するところじゃないと思う。姑の性格と能力が分かったら、期待値を下げてください。お姑さんは好きなこと好きなようにやりたいし、責任取る気はありません期待しすぎですお姑さんの問題じゃなく、御主人との問題だと思います御主人が承諾するから、お子さんは連れ出されているのです。夫婦の問題ですそこに、お姑さんを絡めようとするから、ややこしいお姑さんは、存在的にはオマケなんです仕事をする提案も、孫と遊びたいという提案も夫婦の足並みが揃っていればオマケなんです。もっと夫婦関係を構築して、姑の発言など流せるほどの関係を築いてください >忘れたように馴れ馴れしくしてくる夫に無視していたら御主人は反省してるのですから、話し合うチャンスでした逃してしまいましたねコミュニケーション不足だと思います

トピ内ID：6213754930

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とりあえず質問にこたえると

そんなもんだ

2009年10月20日 18:11

＞｢あんたね、少し働いているからっていい気になりすぎてるように感じるわよ！？｣特になってないと思う。普段の言動によりけりですが、このトピだけなら別に。＞｢旦那にまかせっきりじゃなくて、土曜日に休むとか方法があったんじゃないの？」ないから出社したんですよね？家に親が片方いるのに休む理由はないと思います。どう考えても売り言葉に買い言葉状態かと。単に、よく思われていないという事実があっただけで、言葉自体には深い意味はないように思えます。ちなみにシロップの色でわかるかといえば、味は想像つくなということくらいです。あの甘いやらなにやらのケミカルな味わいが思い浮かぶ！にしてもトピ主さんは泣き寝入るタイプではなさそうですし、絶縁までいかずとも割り切りで付き合えばいいのでは。ただ、旦那さんも義母さんの影響を物凄くうけてそうなので（見下したりとか逆切れとか）そういうのが夫婦として継続困難とか子供に悪影響と思うなら様子を見たり、最終的に別れる選択もあるのかも。でも一番気になることをお聞きしたい。何故義母に電話を？矛先違いでは？

トピ内ID：6166568834

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何故嫁姑？？？？

🐱

さらり

2009年10月20日 18:11

ご主人との関係をまず考えたほうがよいのではないですか？？？

トピ内ID：6940013619

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あーまた、お子様夫と、息子命姑

😠

舅です

2009年10月20日 18:11

　毎度おなじみ、子離れできていない、義母と、親離れできない息子のコンビニ、はまっていますね。　就職先が見つかっていたのに、義母の横やりで、簡単に方向を変える夫、自立心もなにも無いですよね。　こんな夫を義母の操縦のまま、職業訓練校とやらに野放しにし、養ってやったのが、そもそもの、トピ主の間違いです。結婚したこと自体が間違いというレスも着くと思いますがね。　この男はだめですよ。何とかなるとすれば、義母の理不尽さを理解し、トピ主と一緒になって、絶縁を出来るかと言うところに掛っているでしょう。　それが出来なければ、離婚して、シングルマザーになったほうが、夫を扶養することなく、楽ではありませんか。　この夫は、何の、職業訓練校か知りませんが、たいした資格も出来ず、卒業しても、３０歳前半実務経験無しで、すぐにどこかへ採用される事は望み薄ではないでしょうか。だいたい、その歳になって、母親が、やりたいことをやらせたいって・・・・そんなこと高校卒業の時点で考えろって言うのです。どうしようもない甘えん坊です。救いようなし。

トピ内ID：0839009331

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やり方がまずかったね。

いきぬき

2009年10月20日 21:29

＞もう離婚してやる！そう思った私は怒り余って夫の実家に電話してしまいましたこれが、トピ主さん最大の失敗。夫の実家に電話を掛けて何をしたかったのですか？「病気の息子を連れ出したことへの苦情」？「父親の自覚がない夫の製造責任者に謝罪要求」？どっちにしても、義母が低姿勢でトピ主さんの言い分を受け入れて謝罪なり慰めなりを貰えると思っていませんでしたか？その認識が甘かったのだと思います。どうせ電話するなら、はなさんが書かれているように、穏やかに事実だけを伝えて、「どうも、夫だけだと息子のケアに不安がある。男親ってそういうものかもしれないけれど、今後もこんな感じかもしれないと心配なので、今度同じような事態になったときは、そちらを頼っても構わないだろうか。」と、これからの病児預け先を確保できるように話を持っていけばよかったかもしれませんね。とにかく、頭に血が上った状態で、何か行動を起してはダメということです。損しますよ。

トピ内ID：6576408580

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皆様、レスありがとうございます

😭

３年目の嫁トピ主

2009年10月20日 23:02

感情的でしたね、とのご意見ごもっともだったと、今は思えます今までのことが溜まったので一気に爆発してしまったのだと自分でも反省しております大人になりきれてないから義母とぶつかるんですよねどちらかが折れなくてはいけなかったと思います「風邪のこと、主人から聞いてませんでしたか？」一応はじめは、柔らかに聞きはじめていたつもりなんですそれに対して「鼻水出てたけど、たいしたこと無かったわよ？」って言われたのでだんだんエスカレートしてしまったのだとおもいます以後気をつけます第３者の目線から見たご意見大変参考になりますありがとうございます

トピ内ID：7687310525

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ご質問の答えと補足1

😭

３年目の嫁トピ主

2009年10月21日 11:45

いくつかご質問にお答えしたいと思いますまずは、なぜ嫁姑問題か旦那は皆さんもお分かりの通り親離れ出来ていない息子ですこれは結婚してから発覚したのですが私の見る目が無かったのだと半ばあきらめ更生させようとしてきたのですが私の知らないところでおこずかいをあげたりこそこそといろいろとしており義母の甘やかしがそもそもの原因でもあると思いこのタイトルにさせていただきましたなぜ電話したかという件旦那を問い詰めた際風邪のことを話さなかったのか！と聞いたのですがその際「言ったけど、大丈夫だっていうから・・・」と言ったのでそれで怒りに任せて電話してしまったのです・・・旦那との関係についてまったくもってご指摘の通りです二人でカウンセリングに通ったり、話し合ったりしてきましたがその過程でいつもひっかっかってくるのが義母です義母にも変わってもらわないと旦那の人格は治らないともカウンセリングの先生から言われたこともありますなので、おはずかしながら夫婦だけでは解決が難しかった過程があります

トピ内ID：7687310525

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ご質問の答えと補足2

😭

３年目の嫁トピ主

2009年10月21日 11:45

孫の相手をしてくれるお母さんに日ごろ感謝の気持ちを表していますか？学校も愛する旦那さまの為に決めた事では？いままで、義母に逆らったことはありません「義母さんのご意見参考になります」「義母さん、いつもすみません」嫁入り前に『親しき仲にも礼儀ありだからね！！』と義母に言われておりましたので今回の件ではじめて口答えをしました学校の件は、はじめ手当金ももらえないことから反対しましたどう考えたって生活していけるはずが無いからです私が働いても手取り１７，８万が限度挙句の果てに義母からは旦那にバイトさせないようにと言われどうしろというのか・・・と思いましたそれでも「息子は選ばれた人間なんだから、半年我慢すればあなたは幸せになれるのよ？旦那の幸せのために奥さんは働くのが普通でしょ」そう義母に言われ最後は泣き落としで了承しました今は生活費の足りない分は私の実家から借りています

トピ内ID：7687310525

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ご質問の答えと補足3

😭

３年目の嫁トピ主

2009年10月21日 11:45

>忘れたように馴れ馴れしくしてくる夫に無視していたら御主人は反省してるのですから、話し合うチャンスでした逃してしまいましたねコミュニケーション不足だと思いますたしかにご指摘の通りだとおもいます前日のけんかで「お前のスカスカの脳みそでよく考えて見ろ」この言葉がどうしても忘れられなくて感情的になるくらいなら・・・と思い無視してしまいました今後気をつけるようにしますオレンジの薬が・・・っていうことに関しては完全に興味本位ですお気を悪くされた方いらっしゃったら、すみません皆様のレスありがたく読ませていただいております引き続きご指南いただければ幸いです

トピ内ID：7687310525

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自分と

😝

koko

2009年10月21日 11:45

重ねてしまい、思わずレスしてしまいました。うわ～、むかつく！と思い読みました。姑も旦那さんも。うちの義父母も前日まで熱あった三歳児を温泉に連れて行くような人達です。(義弟の子ですが。)姑、母親やってきたんだろ？って感じ。そんな方々なので私もぶつかりました。お姑さんクラスが聞けば気分悪いと思われますが・・・トピ主さん頑張ってください！姑の事でイライラして日常に支障をきたすといけないので、とことんやったらいいですよ！

トピ内ID：6000597138

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何処が嫁姑問題？

pom

2009年10月21日 11:45

夫との問題でしょう？なぜ、夫との問題を、義母に電話しようとするの？要するに、夫との夫婦関係がきちんとできていない、夫とのコミュニケーションが取れていないというだけのことでしょう？それに、何かあると、「思い余って！？」とか言いながら、すぐに「親」に連絡するという発想そのものが、親離れできていないのは、トピ主さんのほうだなあと感じます。離婚しようと思ったから、何？です。なぜ、いい年をして、親が出てくるのかと・・・。離婚も結婚も、自分たちでやりましょうよ。義母さんとのやり取りは、売り言葉に買い言葉ですね。義母さんの言い方も気持ちいいものではないですけど、トピ主さんの言動も、どうなんでしょうね・・・。結局、女って、すぐに女を敵視するだけで、状況を正しく見ることができないのね～、としか思えません。

トピ内ID：7092910676

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物騒な人

塩

2009年10月21日 11:45

義母さんは本当に熱があるとは思っていなかったし、おそらく土曜に休めない事情があったことも知らなかったのでしょう。それなのに、開口一番｢なぜ、風邪引いた息子を隠れてこそこそとつれだしたんですか？｣などと、喧嘩腰で怒鳴ったのだから、当然相手も戦闘態勢に入るでしょうね明らかに礼を失した言い方です。これでは、「いい気になりすぎてるように感じる」「旦那にまかせっきりにするな」「親しき仲にも礼儀ありだ」と言われても当然ではないでしょうか。また、いくら感情的になったからと言って｢今後一切私と息子はあなたと縁を切らせていただきます！一生会いません！｣は言いすぎです。まともな人ならこんな事言いませんよ。一度発した言葉は取り返しが付かず、義母さんの心を深くえぐったのだから関係が壊れるなら、それはトピ主さんがやった事です。つまり、トピ主さんのほうがブチ切れたら何やるかわからない物騒な人という事です。まあ、離婚するなら別にもう姑も夫も関係ないんじゃないですかね。

トピ内ID：1273107290

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貴方の見る目がなかったか、同レベル

😝

まり

2009年10月21日 11:45

最悪な旦那に義母。どうしてそーいう人達と家族になれたの？掲題の通り、問いたいです。どちらかだから。ただ、私なら離婚したいな。あり得ない高齢者にマザコンなんて。

トピ内ID：0450366467

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夫の操縦

アクア

2009年10月21日 12:22

仕方なかったと思いますが、夫を養ったことが間違いでした。男は甘やかすと、どんどんどんどん付けあがり、そしてもっともっと甘えててきます。私は２度結婚し、２度とも極度マザコンの夫・・・現在進行中です。そういう夫は、「操縦」するしかありません。甘えさせるのではなく、ニコニコしながら、「うまく使う」です。＞「任せて大丈夫？～」はダメです。大丈夫も何も、任せないと仕事へ行けないではありませんか。「あなたに任せてれば大丈夫ね」とおだてて、やらせるのです。男は問い詰められるとダメです。何も答えられなくなり、だいたい逃げてしまいます。それなら良い方です。答えられなくなり、暴力をふるう人もいます。女の方が口が長けています。男は太刀打ちできません。こういう手法は意味がないです。ダメ男だと決めつけると、本当にダメ男になってしまいます。ストレスは、夫へではなく、他で発散しましょう。不満やストレスでいっぱいなのはわかりますが、勉強を終えた旦那さんがうまく働いてくれるように頑張ってみては？ニコニコと穏やかに。難しいですが、長い人生考えれば、頑張り時です。

トピ内ID：7597125149

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サンドイッチ

六年目の嫁

2009年10月21日 14:50

ご主人の身の振り方などはすべてご主人とあなたで決めること。いちいち義母に聞く必要まったくなし。まずご主人に自立してもらわないとね。病気の子供の件は、義母さんとご主人の確信犯ですね。苦情の電話はかけていいと思いますよ。ただ、主さんの言い方は、逃げ道をふさぎ、プライドを傷つけ、反感をもたせてしまう、結果的に非常に非効率的な言い方です。薬云々は言葉につまったから言ってみた、ただの下らない言い訳です。義母さんは自己中だから、発熱はわかってたけどつれ回したのです。あなたがなんでなんでと問い詰めるのは、下らない言い訳を引き出すだけです。謝りやすい空気をつくり、反省を促すのが、目的なんですよね？サンドイッチ方式をしっていますか？まず、相手の気持ちを代弁し、褒め、それから本題（病気の子供は連れ出さないで欲しかった)、最後にまた褒める。こうすると相手の心に染みやすいのです。これ実は育児書にものってます。そのうち子育てにも、このコミュニケーション手法が使えますよ。｢なんでこんなことしたの！｣｢全部きこえてるわよ！｣ばかりでは、子供は逃げ道がなくなり次第に嘘をつくようになったりしますよ。

トピ内ID：1630186341

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え？いいの？愚痴って終わりなの？

😣

なんでー

2009年10月21日 14:50

どう考えたって離婚だと思うんですが。今回のことはたまたま爆発したかもしれないけど、この先にたようなことが一生続くんでしょ。しかもダンナはそんなだし。今回はお子さんは治ったけど、もしかすることもあるよね。そんな姑＆夫組じゃ。ま、いいけど。

トピ内ID：4053834874

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夫婦間の問題

☀

ヨー

2009年10月21日 14:50

＞大人になりきれてないから義母とぶつかるんですよねどちらかが折れなくてはいけなかったと思います・・ちょっと矛先が違うのではないかしら。まずは夫とトピ主との間の夫婦の絆を作ることのほうが大切です。そうすれば、姑が何勝手なことを言おうが揺るがないものがあるはずです。大人になりきれてないから義母とぶつかるというより、今回の件は夫婦間の問題だったはずです。夫が義母の言いなりになってしまう僕ちゃんであることが問題です。夫さん早く親離れしなくちゃいけません、それにはまずは夫婦間をしっかりさせるべきでしょう。姑が子供を外へ連れ出したがっていたとしても夫が止めれば良かった、ただそれだけのことだったはずです。どなたかも仰っているように姑はあくまでもオマケなんです。また姑の性質は、よほどのことが無い限りは永久に変わらないですからね。

トピ内ID：3007220864

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怒る前にやれることはなかったのか

🐷

鳥庵

2009年10月21日 15:24

どうも徹底的にやらないと気が済まない人みたいですね、３年目の嫁さん。問い詰めるとか、言い返すとか、反応もかなり過激ですよね。そこまでやり合う前に、まず自分に本当に落ち度はなかったのか、冷静になって考えるべきだと思います。仕事のシフトのことはわかりませんが、そんなに息子さんが心配だったら、休むことも考えるべきではなかったか。息子さんはそんな３年目の嫁さんの背中を見て大きくなっていくのです。

トピ内ID：9536381063

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シロップなんてこの際どうでもいいでしょ

😠

2児の母です

2009年10月21日 16:04

　両親の喧嘩を目の当たりにさせられ、挙句に母親が電話越しに繰り広げる醜い言い争いを聞かされたお子さんが一番可哀相。安静が大事なのに周りがそんな状態だから落ち着かずに感情が昂ぶったか、「パパ、ママ、もうやめて！」という悲痛な思いから熱が上がってしまったんじゃないですか？具合が悪い子供のそばで一体何やってるんですか。このトピに出てくるお子さん以外の方達はみんな最低です。　どんなに小さい子でも家の雰囲気は分かります。むしろ小さいからこそ何でも鋭敏に感じ取ってしまうもの。なのにああでもないこうでもないと怒り狂う親と祖母。トピ主さんはお子さんの事を思っての発言や行動だと思いますが、それでもギャーギャー醜い言い争いを聞かせる事が子供のためになる訳がありません。あまりに配慮に欠けています。　シロップがどうとか、本当にどうでもいい事を本気で気にしていらっしゃる事にも唖然としました。今あなたが最も憂慮すべき事はお子さんの前で醜態を晒し、具合が悪い時に更につらい目に遭わせてしまった事ではないのですか？親の不仲や喧嘩ほど子供を傷つけるものはありません。反省すると共にお子さんに謝って下さい。

トピ内ID：7466098260

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お気持ちわかりますよ

さとこ

2009年10月21日 16:04

トピ主さんと義母さんの喧嘩は親子喧嘩みたいなかんじだなと。普通はなかなか義母にそこまで言えません。離婚覚悟してとの事ですが、義母に喧嘩売るとほんとに離婚になってしまうことが多々あるので、怒りはゴミ箱でも蹴飛ばして我慢するのが通常。でも私は、自分が姑ならこんなふうにストレートにぶつかってくるお嫁さんて、何も言わずに距離置いてくる人よりも素直な感じで好きです。義母さんもなんだか子供っぽい人なので、あまり根に持って無さそうに思います。バレた？あんた大変だね～と息子に言うあたり、ほんとに性根の悪い人では無さそう。どうしようも無い姑なら、もっとひどい仕打ちして来ますよ。トピ主さんは「どうして私の言った事を守ってくれないの？」という怒りが爆発したんですね。でも、人に任せるということは、自分の思い通りにならないものだという覚悟が必要です。お金で雇った人なら契約がありますが、家族だと、どうしてもそのへんが甘くなりがち。今回の事は大事に至らなかったし、反省してると思うので水に流しましょう。

トピ内ID：2142288893

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超客観的意見

bug

2009年10月21日 16:46

・トピ主様・ご主人様・お義母様・その他諸々方々皆さんバランスの取れたお似合いの方々がお集まり、と感じました。勿論トピ主さんはそんな事は認めたくないでしょうが・・・・・。徹底的にバトルすれば意外に仲良くなるのは早いかもね。

トピ内ID：5979878090

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実家ではなく義家から支援を頂いたら？

40代女子

2009年10月21日 17:42

家計簿をつけて「実家からの援助が受けられなくなってしまったので○円も毎月足らないの」と数字で見せて、旦那さんから義母に支援をお願いしたらどうでしょうか？お小遣いを渡すくらいなので、生活費として家賃を払ってもらうとか、旦那さんを上手く乗せて話を持って行けないでしょうか？そこで恩をきせてくるかもしれませんが、家計が厳しいのも事実ですし、学校が卒業できれば資格で就職も有利になると思えば長い期間ではないというのは説得の材料にはならないでしょうか？旦那さんよりも3年目の嫁さんの方が精神的に大人な感じがしますので、息子さんが2人いると思って対応していくのが良いのかもしれませんね。これからの長い人生、旦那さんとも義家とも縁は続きます。性格や考え方を変えるのは大変ですが、根気よく相手が納得するように伝えていくしか無いのではないでしょうか？

トピ内ID：1611687373

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ダンナがダメだ

❤

岡ちゃん

2009年10月21日 18:16

職業訓練所に通っているときぐらい、おとなしく奥さんの育児方法に従えばいいのに。取り敢えずいま無職の状態でしょ。現在働き手が自分ひとり。面倒を見てくれる無職の夫がいるのに、病気の子のためにパート代を減らす選択なんてしませんよ。かなり奥さんにギリギリのストレスがかかっていると思いますが。義母の言葉は、息子可愛さで幾らでも出てくるので、問題はそこではないですよね。夫の言葉も酷いものです。バイトさせないようにと言われて、ならば奥さんの稼ぎで数ヶ月食べるか、と大きい顔してる夫なんてはっきり言って最低です。

トピ内ID：4063125816

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そんなことはない

😑

びっくりです

2009年10月21日 20:25

うちの義母も似たような性格です。でも、トピ主さん振り回されすぎ！ひとつだけ、あなたのご実家から生活費を借りてはダメです。借りるなら「夫から夫の実家に」だけ！それが無理なら「ないものはない」として、夫にバイトしてもらうなり、話し合わないと。ご実家に返す当てはありますか？あなたが返さないと、夫も義母も絶対返しませんよ。ご実家の援助は、あなたが本当にご両親に助けて欲しい時に受けるべきです。＞息子は選ばれた人間なんだから、半年我慢すればあなたは幸せになれるのよ？これ、本当にそう言われたの？私なら「この親子はおかしい」と思います。夫を応援したいなら、多少の我慢は必要だと思いますが・・・よく考えてくださいね。当初のご相談なら、外出の件で義母を責めるのは難しいです。その時はお子さんも元気そうだったのでしょう。夫がいい加減なら、前もって風邪薬を飲ませておくとか、ご実家にお願いするとか冷静に対処しましょう。以上です・・・がんばってくださいね。

トピ内ID：0674224134

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