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幼児期のいじめの対応に困ってます

レス41
（トピ主 10 ）
😝
キンモクセイ
子供
はじめまして、31歳の母親です。 息子は4歳になったばかりの保育園年少組です。 息子がなぜかよくいじめられるので困っています。 学校であるような陰湿ないじめではなく、戦いゴッコなどで遊んでいるといつの間にか一対数人という形になってやられているという状況です。 息子は親の欲目から見てですが、明るくお調子者で4歳児にしては体格はいいほうです。頑固なところもあり、なかなか譲らないこともあります。 正義感も強く、お友達にもダメなことはダメと強く言ってしまいます。 子供のけんかに親が口を出すのは最低だと思っているのですが、 今日ついに口を出してしまいました・・・。 小学生1年・年長・年中の子達に3対1で南天の実を投げつけられていました。 息子もやり返していたので同罪ですが、息子の「ママー。○○君が僕にばっかり投げてくるー」の一言をきっかけに怒りにまかせて怒鳴ってしまいました。まず息子に、「自分も投げてたんやろ？それは悪いことやよ。嫌なこと人にしたら自分もされるよ」と。一番年上の子に「7才なんやろ？一番大きい子が一番小さい子を大勢で苛めてどうするの？それはいい事なん？おばちゃんも年上やけど○○君苛めていいの？」という様な事を強めの声で。 陰湿な苛めは親が手を出すのもありだと思いますが、小学校前の子達のいざこざの時、みなさんはどうしてますか？我が子が苛められてても我慢できますか？ 今回口を出したことはすごく後悔しています。自分の子が小さい子を苛めていたらすぐに怒鳴ると思いますが、自分の子が苛められている場は、それに対処する力をつけて欲しいとも思います。 あと、その後のわが子への対応はどうされていますか？えらそうなこと言うから苛められるんやよ？など本人の原因点を諭すようにしたりしてますか？ 色んなご意見お待ちしてます。

トピ内ID：9822186939

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いいと思います。

❤
mama
私も同意見で、親が口を出すのも・・と思い我慢してきましたが、限界の時がありました。 わが子○○が２歳の時です。相手は、７歳・４歳・４歳の３人で、うちの子だけ「こっち来ちゃだめぇ」７歳の子は、４歳の二人に「○○くんだけは入れちゃだめだよ。」「○○くんにだけはこれも貸さないでね。」「○○くんが来ないようにあっちの建物の後ろに隠れよう」などです。７歳がリーダーになり周りに伝達するのです。 「皆で一人を仲間外れにして楽しい？自分がされて嬉しい？されてイヤな事を人に向ってしちゃダメでしょ！」と、言いました。　リーダの７歳の子をはじめ４歳の二人も、恥ずかしそうな顔をしました。　その後、私の前では仲良くするようになりましたが、影では同じような事をしていましたが、「人前ではまずい」と自覚したようです。 何か原因があると思います。７歳と言えどもまだ子供。色々な思いがあり、きっと原因があるのでしょう。うちの子にも原因があるかもしれません。 しかし、複数対一人は、「いじめ」です。注意をしていいと思います。 目の前でわが子が攻撃されるのは本当にお辛いと思います。頑張ってください。

トピ内ID：4237764685

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いいと思います

041
かな
親が子供の喧嘩に入るなとかききますが、違うと思います。子供だけでは正しい判断が出来ません。強いものが勝つだけです。喧嘩や遊びにも間違ってたら割り込まないといけないと思います。強い子供のやったもの勝ちです。黙って子供に解決させるやり方はいじめっ子を作ります。ホントは指導者である先生がもっと子供たちに集団での心を教育してもらいたいですが、幼稚園では物理的な課題をこなすのに先生たちも大変そうです。

トピ内ID：7521707913

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怒るのももっともだと思います

☁
2児の母です
三歳の娘と乳児がいます。 私がトピ主さんの立場だったとしても、怒ると思います。 いじめといっても、もっと大きかったら大人が介入するのも ちょっとためらいますが、その年齢の子どもなら何がいけないのか しっかりと分からせるのも重要だと思います。 むしろ、その状況でガツンと他の子どもたちを叱らなければ 4歳の息子さんは助けを求める相手がいなくてあまりにも かわいそうです。 「おばちゃんも年上やけど○○君苛めていいの？」の名ゼリフ、 私も真似しようと思います。 それと、最後のご質問の我が子の原因点を諭すことは明らかに 原因があれば指摘するかもしれませんが、この場合は 単なる弱いものいじめなのかな？そんな時は「○○も、小さい子を いじめたらアカンよ。いじめられたら悲しいもんね」ということしか 話しないと思います。

トピ内ID：6241321191

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「いじめ」として対応してません

041
一文
たとえば…二歳児に、 小学二年生位の 四人組の一人が 、殴る真似や 蹴る仕草で 威嚇したり、意地悪なことを言ったりしました。 私の場合ですが、少しずつ ゆっくり 様子を見ながら 近づきます。 声は とりあえずかけません。 エスカレート(この時は目付きが変わる、拳が顔のスレスレまでつきだされる)してきた段階で スッと間に入ります。 何か考ているジェスチャーをしますと だいたいの子は 目を向けてくれます。 そのまま 何も言わなくても 近くで遊びはじめたりします。 小さい子には 「怖かったね」と声かけし、泣いたら 暫く抱いて 落ち着かせます。 「お兄ちゃん お姉ちゃんは 一緒に遊びたくないんだって。」と一緒に遊びたくない お兄ちゃん お姉ちゃん (お友達)もいるんだぁ と気づいてもらいます。 小さい子の相手をしつつ、大きい子達が遊んでいるのを 微笑ましく見てあげます。 大人が「怒ってない」状態で「見ていてくれる」と思うと 安心するようです。 これは 結構色々な場面で有効でした。 お子は「それは どうかな…？」と意地悪っぽく言うと 自分で考えてくれますよ。

トピ内ID：8579731805

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いじめだったのかどうか

041
hal
女性だと判別つきかねて難しいですね、女性の主さんにとって、「ただの男の子同士のじゃれあい」が酷く乱暴に見えてしまっただけかもしれないです。 本当に本人が傷ついていたら、その子達を嫌がって遊ばないそぶりを見せるんじゃないでしょうか？見守っておいて疲れてしまった様子があれば、ほっとできる場所を確保してあげては・・・？ 一番良いのは男性に細かく説明してじゃれあいに関して聞いてみては？身近な所ではご主人とか。母親だとどうしてもただただ、保護しなければ、という立ち位置になってしまうので男の子の育児は男性にも参加してもらわないと難しいかもしれないですね。 本人の原因指摘はやめた方がいいと思います！もし、ただのじゃれあいだったら神経質に指摘されたら、本人も叶わないと思います。 あれこれ気を揉んだり心配してしまって難しいかもしれませんが、もう少し大らかに見守れるようになったら理想的ですね。 未経験ですのにレス、すみません。

トピ内ID：4882662362

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家の子も、そんな感じです

☀
夢翼
私は小学5年、2年の息子がいます。 2年の方が、トピ主様の息子さんと同じような役割になってます。 小学5年、1年の兄弟と仲良しで、遊びますが、いつも2年の家の子が”敵”です。決めているのではなく、遊んでいるうちに、そうなって行くので、子供なりの理由があるのだと思います。子供達の話では「酷い」のだそうです。 ”やりすぎ”なんですかね？ 多分、成長過程で、色んな経験を通して、限度を学んで行くだろうし、周りも成長しますから、変わっていくだろうと思っています。 私もトピ主様と同じく、子供の世界には口を出さないようにしていますよ。 でも、度が過ぎれば、トピ主様と同じように怒りますよ。 ソフトのチームで、2年の息子の帽子を5年4人、6年2人で取って投げてて、2年の息子が「返して、返して」と言って泣き出したので「いい加減にしろ！泣いてるじゃない！！！！！」と激怒してしまいました。 勿論、落ち込みました。…でも、それから「お前の母ちゃん、怒ると怖い」と言っているのを聞いた事があり、ある意味正解かな？と思っています。

トピ内ID：9906743268

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積極的に関与はしませんでした。

041
ゆきんこ
>小学生1年・年長・年中の子達に3対1で南天の実を投げつけられていました。 最年少者がターゲットになりがちなのはありうると思うし、 また、トピ主さんが叱るのもこれまたありだと思う。 私自身は、子供が小さい時から、割って入ったことないなぁ。 一時期、上の子が、妹にやられて（笑）、 「妹が～ぼくをたたく」と訴えてきても、 私が現場を見ていない場合には、取り合いませんでしたし、 その場にいたら、「自分でやめてといえ」と 親に泣きつくことをよしとはしませんでした。 すると、今小１なんですが、 相手の話がわかり、意思疎通がはかれるように なったのが大きいとは思うのですが、 親になきつくこともなく、 トラブルはぐっと減ったと思います。 個人的な主観ですが、保育園って、年少～年長さんが 入り乱れて遊んでいる感があって、 すごい揉まれているかんじがします。 「どうしてだと思う？」と 考えさせるのもありかもしれません。 その上で「こうしたら？」と助言しては？ 年少さんなりに考えはあるのかもしれません。

トピ内ID：1347941953

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それでよかったのでは

🙂
まる子
7歳の子が4歳の子を戦いごっこの標的にするなんて、みたこともないです。 子どもに舐められないためにも強く言って良かったと思います。 子供のすることだから～♪と言うのは必ず乱暴な子の親ですよね。 トピ主さんは子どもにも分かりやすい叱り方で良いと思います。 トピ主さんのようなかたが今の日本にもっと増えてくれたらいいのに…

トピ内ID：5865372573

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トピ主です　　1

041
キンモクセイ
みなさんご意見ありがとうございます。 2児の母ですさんまで読ませていただきました。 昨日から、もっといい対応は出来なかったのか？うまい言い方はなかったのか？どうして我が子はいじめられるんだろう？と悶々としていました。 そうですね、小さいながらにも原因はあるのでしょうね。それがわからないだけに余計に悩んでしまいます。うちの子に悪い点があるなら直してあげたいですが、それもなかなか難しいですよね。それは息子とじっくり話していきたいと思います。 みなさん肯定的な意見ばかりでちょっとほっとしています。 ちなみにいつも保育園が終わって、ママ達のお迎えが来て夕方1時間くらい園庭で遊んでいる間の出来事です。園では戦いゴッコを禁止していることもあり、息子が園でどのような状況かはわかりません。 他のママさん達も支援センターの中でおしゃべりをしていて現場にはいませんでした。私は1歳半の娘に付き合って外にいました。みんなを怒った後も他のお母さんに状況を説明するなどはしませんでした。 続きます

トピ内ID：1784371820

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トピ主です　2

041
キンモクセイ
他のお母さんの怒り方とても参考になります！私の怒り方も名ゼリフと言ってもらってありがとうございます。みなさんの名ゼリフももっと教えてもらいたいです。 今回の場合最初から見ていたわけではないので、いじめられた原因はわかりませんが、息子もしっかり投げ返していたのでそれはダメと後からも言いました。なぜかよく息子が一人でいじめられるので困っています。小さい保育園で同級生に男の子がおらず、年長・年中さんは男の子だけという環境です。一番弱い男だからいじめられるのでしょうか？年少のくせに体格は年中さん達にも引けをとらないので、年下だということは忘れられているようにも思います。 ＞mamaさん 影では続いているってすごく怖いですね。 親が口を出しても影では続く、もしくはエスカレートするのがとても怖いです。怒ったらそれで終わりだといいのに。 まだまだ色んなご意見聞かせてください。

トピ内ID：1784371820

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間にはいってもいいと思いますよ

041
ぴこにゃんこ
もしうちが７歳の子の親ならやっぱそういうと思うし。 もし４歳の親だったら、全員に「ひとにむかってものを投げてはイケマセン！」というかな。「川に向かってでも投げな！」とかね。そして的をつくってあてるゲームにでも誘導します。 いじめはするほうのストレスが原因だと思います。 ターゲットになるのは親に守られて幸せそうなおっとり系の子が多いです。やきもちかもね。いじめてくる子たちにもっと楽しい遊びを教えてあげてもいいかもしれません。いじめで楽しむなんて情けない人生ではありませんか・・。 私は、自分の子が年少だったら、そのへんの子供らとも一緒に遊びます。楽しいですよ！

トピ内ID：3441954959

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トピ主です3

041
キンモクセイ トピ主
ご意見ありがとうございます。 ぴこにゃんこさんまで読ませていただきました。 今回のことはいじめだったのかどうか、ですが、いじめと言うほど大げさな物ではないと思います。南天の実の投げあいだったのでひどく痛かったり怪我をする類の遊びでもないと思います。 ただ、年上の子達が寄ってたかって年下のうちの息子をいじめている、息子がやめてと言ってるのにやめない（泣いてはいない）、一番年上の子が本気で（目つきが変わってました）投げていたので、しばらく様子を見ていましたが我慢できずに口を出してしまいました。 自分の息子が標的じゃない同じような場面に出会ったらもっと早い段階で口を出していたと思います。 以前からこういうことがあったので息子には「嫌な事されたらはっきりやめてって言うんやよ」と教えてあります。手をあげられることも多いのでそういう時は相手の手首をギュッと掴んで「やめて！」って言いなとも教えました。息子だけがやられるのはあまりにも悔しいのでやり返せ！と言いたいところですが、それではいじめっ子と同じになってしまうので苦肉の策です。口で言ってもわかってくれないことも多いと思うので。

トピ内ID：9822186939

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トピ主です　4

041
キンモクセイ トピ主
ただ、この掴んでやめて！を息子が実践しているのか、効果はあるのかはわかりません。 やられるのもいい経験、いろんなことを学んでくれるだろう。子供のことは子供に任せようと思っているのですがなかなか私の気持ちが追いつかず、口を出さずに見守っているときもムカムカしっぱなしです・・・。おおらかに見守れるようになりたいです。 放課後、息子に誘われるので私も子供達に混じってよく遊んでます。子供達と遊ぶよりお母さん達と話したりしていたいのですが、1歳半の娘がすぐあちこちに移動するのでなかなかゆっくり話すことも出来ず、結局子供達と遊んでしまってます。 正直、友達がいる場所で息子に親と遊んで欲しくありません。子供同士で触れ合うことで色々吸収して欲しいからです。親とは家でも遊べるし、なんだか甘えすぎ！と思ってしまうのです。他のお母さん達は子供達の相手はほとんどしていません。なので子供もあまり寄っていきません。そんなとき自分は子供の世界に関わりすぎているのでは？と不安になります。 色々書きましたが、今回一番悩んでるのは「なぜ息子が狙われるか」です。今日は園の先生とも話してこようと思います

トピ内ID：9822186939

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リーダーを探すこと

041
一文
トピレス4まで読みました。 園に相談されて いかがでしたでしょうか。 キンモクセイ様が 子供間の事に 過剰反応しているようには 感じませんでしたので、気になる事を お聞きしたいのです。 「よくいじめる」お子さん達には リーダーとなる子がいるのでしょうか？ また、グループが変わっても リーダーと思われるお子さんと 接点のある お子さんがいないでしょうか？ キンモクセイ様の お子さんが、遊びに 母親を必要とするような お子には 感じませんし、なにより「ムカムカ」と感じる雰囲気に 何かあるような 気がしました。 「ハラハラ」ではないのですよね…。 …

トピ内ID：8579731805

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お話できましたでしょうか

041
ぴこにゃんこ
がんこで正義感が強い。それは裏返せば協調性にやや欠けるということでは？ 全然悪いことではないのですが、場の空気が読めずに正当性を振り回すとやはり「なんだあいつ」になりかねません。子供といえど大人と同じです。 これは大きくなっても同じですが、何か息子さんに他の子に「こいつはすごい」と思わせるような美点があるでしょうか。協調性にかけていても、そういうものを持っている子は苛めの対象にはなりにくいです。 息子さんにどうしたいのか聞いてあげて。今回でも、お母さんに怒ってほしかったのか不明です。お母さんがいなかったらどうするのかも考えさせてあげて。お母さんに遊んでほしいなら、他の子も交えて遊べばいいです。他の子との違いをみるチャンスです。ママ友とおしゃべりしたい気持ちと息子さんの気持ちとどちらが大事ですか？まだ４歳ではないですか。望まれるのに相手をしないお母さんが苛める子供を作っているんだと思います。自立したら勝手に離れていきますよ。 娘の中学にもいますよ、息子さんみたいな子。リーダー格です。勉強も出来ます。大きくなれば正義感があって芯の強い子はちゃんと認められます。

トピ内ID：3441954959

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うちの子も同じ感じです１

😢
のの
我が子は５歳の年中さん。年少の夏から一人の同じクラスの子に公園でさけられていました。小さい頃はよく遊んでいたので男の子のじゃれつきかな？おとなが子供のけんかに口をだしてはとず～と我慢してきました。 その結果エスカレートしています。２度ほどいじめた本人にいいました。「××くんも、あっちいけ～なんていわれたらどう？かなしいでしょ？」とつたえ同時に息子にも「遊びに入れてほしかったら、今どんな遊びをしているのかきいてそのあそびをするのよ。自分の遊び方にもちこんではだめよ」とはなしてます。、 　リーダーとなり多くの男の子に「○○からにげろ！やっつけてしまえ」とけしかけ今ではクラスの多くの子から抜けもの扱いです 　その場ではあそぶふり、いじめる側の親の前では意地悪いことはいいません。幼稚園の先生の前でもこっそりするのです。言葉だけがいまでは自転車を押し倒されたりするようになりました。 へたすると「○○がやった～」とうちの子のせいにするので、わたしはきちんと遊びをみるようにしています。

トピ内ID：8342984350

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うちの息子も同じです2

😢
のの
つづきます。 　うちの子もトピ主さんの子とにています。活発で、正義感が強い。下の子が２歳なのでママが近くにいる。他のお母さんたちは集まっておしゃべりしています。リーダーの子はいわゆるスポーツもピアニカもあいうえおなどのお勉強も常に一番でないときがすまない子。でもいわゆる一見優等生タイプ。親も教育熱心です。息子はマイペースでみんなで仲良くあそぼうよ。僕は今あいうえおかけなくてもいい。でもこれだけは好きというものがあるから一生懸命やるといった感じ。リーダーのいうなりにならない遊びを独自でしているときもあります。それが気に入らないのかな？また家だけ親が近くにいるのも気に入らないのかも。　私は、公園でまわりにいる大きな小学生の子とも遊びますし挨拶も交わします。見守っていると大きなお兄ちゃんが息子を擁護してくれたり遊んでくれるようになりました。　まだまだ悩み見守り中。。いるけど見てない相手の親にいってやりたいけどむかむかしながら押さえています。いうべき？　どんな子でもうちの子がターゲットでなくてもひどいときは私はいいますよ。

トピ内ID：8342984350

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トピ主です　5

041
キンモクセイ トピ主
レスありがとうございます。ののさんまで読ませていただきました。 園で相談してきました。 個人名は伏せて状況を説明し、息子がいじめられるのはどんな原因だと先生は思うか、園でもいじめられているのか、えらそうにしているのではないか？親が口を出すのはやめた方がいいか？というような事を聞きました。 園では全くいじめられている様子はないようです。おもちゃの取り合い、ちょっとしたケンカはもちろんあるようですが、息子が集中攻撃または仲間はずれにされることは無いと言われました。先生は放課後そのような事があるのが信じられないようです。 息子がいじめられる原因、先生もわからないそうです。言い方がえらそうだったり、悪い言葉を使うときもあるそうですが、男の子だし他の子もそんな感じで息子が特に悪いということは無いと。息子は園でもあまり泣かず、しっかりしている。やめて！も嫌もちゃんと言うことが出来ている。時には他の子を泣かしてしまう事もあるけどお互い様な感じ。 親が口を出さない方がいいか、これは先生が私の立場でも止めると言われました。 つづきます

トピ内ID：9822186939

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トピ主です　6

041
キンモクセイ トピ主
誰かが言わないと、みんながヒートアップして怪我をするような事になるかもしれないし、どんどんエスカレートするかもしれないので、ダメな事はダメとはっきり教えた方がいい。 では、どうすれば息子は集中攻撃を受けなくなるか聞いたところ、他の親に言ってみるのもいいと思う。親から子供に注意してもらってダメな事だと理解してもらう。それですぐにいじめられなくなるとは言えないけれど、きっかけの一つになるかもしれない。園でもみんな仲良く遊ぶようにもっと言ってみるともおっしゃってくれました。 と言う感じでした。結局原因もわからず、これだ！という解決策もないままです。他のお母さん達に相談するのもまだ早い気がします。仲良く遊んでいるときもちょこちょこある状況なので。本人も泣いて逃げてくる、落ち込むということも無く、次の日にはまた一緒に遊ぼ～と言っています。 リーダーとなる子、正直よくわかりません。 田舎の小さい保育園で、全園児が20人以下（4クラス）です。あまりに少ないので年長・年中組みと年少・2歳児組みという分け方で、園ではいじめてくる年上の子達との接点はやや少なめです。

トピ内ID：9822186939

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トピ主です

041
キンモクセイ トピ主
すみません、トピ主７を書いてる途中で消えてしまってよくわからなくなってしまったので、トピ6が反映されてから再度書きます。 長々書いていたせいですね・・・。

トピ内ID：9822186939

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親には言わないほうがよい

🐤
匿名希望
と思います。 私だったら、現場であまりにエスカレートしそうなときには、一番年上の子をつかまえて、きっちり話をします。 今何の遊びをしているの？ どうして一人に大勢でぶつけるの？ それ、君のお母さんや兄弟に同じことされても平気？ 楽しく遊ぶのはいいけど、一人にみんなでぶつけるのはどうかな？ 君が皆にぶつけられても平気？ なんのかんのいいわけしたら、じゃあ君のお父さんとお母さん、先生、それからおばさんちのだんなさんにもいいことか悪いことか聞いてみるね。悪いことだったら、皆にしかってもらうよ。 おばさんは悪いことだと思うからね。 目をみてきっちり言います。 少々びびらすくらいに迫力で。 本人がまずい！と思えばいいんです。 へたに親にいうとトラブルの原因です。

トピ内ID：5938675588

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仮面ライダー対ウルトラマン

041
一文
園では「闘いごっこ」を禁止しても 「男の子社会」から切り離すことは 無理でしょう。 基本的に そこには「正義」しか存在していません。 ただ「複数戦隊」や「仮面ライダー」か「ウルトラマン」の違いがあると思います。 「戦隊」は「リーダー」を中心に、「ライダー」は 「個人の集まり」で「悪の組織」と闘います。 「ウルトラマン」は「困った怪獣」と一対一です。 「仮面ライダー」の集まりに「ウルトラマン」が混じる…と、価値観が違い 浮いてしまう。 浮くだけならまだしも「闘い」続けるうちに「振り分け」ができる。 「あれ？僕一人じゃん、おかしいな？」という状況が頭に浮かびました。「そもそも、正義同士なぜ闘うのか？」は「それが男の子社会だから」で納得するしかない。 私の感じたのは、息子さんの「孤立した立場」が「いじめ」の下地に なりつつある。ということです。 園では「年齢」による線引きをし、息子さんは「性別」という線引きの二本線で「孤立」しているのでは？と感じました。 「目付きが変わってしまった一番年上の子」については 別問題とした上で、ですが。

トピ内ID：8579731805

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同じ事で悩んでます

🙂
キバナコスモス
年長女児の母です。年少のときからイジワルをされてきました。 先生に相談したところ、娘に譲らないところがあり、その積み重ねのせいではないかと言われました。 娘も落ち着いたのか色々な子にイジワルなことを言われていたのがだいぶなくなりましたが、最初からつまらないことで言いがかりをつけてくる女の子とその仲良しさんに相変わらずイジワルされています。 その子が先導する子たち対うちの娘の構図が続き、もうこれはイジメだと判断、実はこれから園に再度相談しようと考えているところです。 キンモクセイさんのされたことはよかったと思いますよ。私は自分が女の子のじめじめイジワルからは距離をおいてこの年まできましたので、その対処法がわからず、二年間イジメっ子にもなめられたままだったと反省しています。娘にはかわいそうなことをしたなと。 うちのようにならないように先生とよく相談されてイジメがひどくならないようにしてあげてください。

トピ内ID：5689106256

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トピ主です　7

041
キンモクセイ トピ主
ご意見ありがとうございます。キバナコスモスさんまで読ませていただきました。 トピ主6の続きなのですが、いわゆるジャイアン的な子はいません。１歳半の娘に気を取られてたり、少し離れて遊んでいたりでいじめの始まりのような場面を見たことが無いのでリーダーはわかりません。もう少し気をつけて見守るようにしてみます。息子以外の男の子は１人を除いて家が近所です。うちは車で５分ほど離れています。なのでみんな接点があります。 「ハラハラ」でなく「ムカムカ」なのは私が親バカなせいかもしれません。「可愛い息子をよってたかっていじめやがってー！」という気持ちが強いからでしょうか。そして、息子がほとんど泣かないからです。結構しっかり「やめて！」と言ったり立ち向かったりしていってます。 ぴこにゃんこさんのお言葉、耳が痛いです・・・。 以前先生にも、お友達がわざとでなく失敗したり間違ったりしていても息子は強い口調で注意してしまい、お友達はひいてしまうと。大人から見れば息子の意見は正しいとすぐわかるでしょうが、小さい子達からしてみればとても辛いでしょう。現在お友達に注意する時は優しく教えたってなと

トピ内ID：9822186939

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トピ主です　8

041
キンモクセイ トピ主
事あるごとに言ってます。 「どこかに美点」、本当にそうですね。いじめを気にしすぎず、そっちを伸ばしてあげたいです。親から見れば本当に優しい子だと思うのですが、子供同士のときは少し違うのでしょうね。戦いごっこの時も力を加減するように教えたらちゃんと理解して実践してくれています。そのせいで息子だけが痛い目にあい、弱い奴と思われているのでは？と心配してしまうほどです。 今回怒って欲しかったかはわかりませんが、助けを求めてきたので戦いが中断したのは息子的にはよかったのではないかと思います。怒らずに中断する方法、、、違う遊びに誘導するでしょうか？子供のいざこざに口を出すのも、友達がいるのに子供と遊ぶのも過干渉、過保護ではないかと心配になります。他のお母さん達がほとんど干渉していないので余計にそう思います。でも、そうですね。うちの子はまだ４歳。放課後でも親と遊ぶ時があるのもいいかもしれません。息子と遊びだすとみんな寄ってきて結局息子と遊べなくなることも多々あるのですが・・・。 私も現段階では親に言う必要は無いと思います。どんだけ過保護な親なんだと思われるだけでしょう。

トピ内ID：9822186939

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トピ主です　9

041
キンモクセイ トピ主
話を大きくしてよけいこじれそうですよね。いじめがもっとひどくなるようであれば、ママさん達ともいい関係を築けていると思うので相談するという形で言ってみようとは思っています。 女の子達とのいざこざは無いように思います。お兄ちゃんがいる子はお兄ちゃんについて走り回るので形的には息子が一人になる事はありますが、基本男の子は男の子だけで遊んでいます。「年齢」の線引きはすごくあると思います。もちろんいじめられるのはそれだけが原因じゃないと思いますが、親はその線引きを消してあげる助けをすることは出来ないのでしょうか？本人が解決するしかない？アドバイスだけでも与えてあげたいのですが、どうしたらいいのかわかりません・・・。 キバナコスモスさん 息子も譲らないところがあるのでドキッとしました。でもこの年齢、他の子だってそうじゃないのか？と思ってしまいます。もちろんそれは自分も同じことされたら悲しいやろ？と教えていきますが、改善されても数人がかりでいじめてくる子達に通用するかどうか・・・。 対処法わからないですよね、本当に辛いですよね。先生に相談されていい方向に向かうことを祈ってます。

トピ内ID：9822186939

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年下の子が「腫れ物」になってるのかな？

041
一文
息子さんも含めて 「年下の子との接し方がわからない」から、お子さん達は一見「いじめ」のような対応をしているのかな…と感じるのですが…。 「してはいけない」理由はわかった。じゃあ「どうしたらいいの？」の部分で大人が面倒くさがったり(パパッとその場で解決を急ぐ)、子供さんの 行動背景を見極めていなかったり… 「それはいじわるだよ」「いじわるはイカン」「なんでいじわるはいけないかと言うと…」だから「こういう時はこうしなさい」だと、子供さん達の「考える力」も 迷走するような…印象を持ちました。 違っていたら 申し訳ありません。

トピ内ID：8579731805

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私も同じ事で心モヤモヤです

🐶
あんな
息子は３歳になりました。２歳になる前から遊んでもらってるお兄ちゃん達なんですが現在６歳５歳４歳です。 常に息子１人対数人になり、またかあ・・・・と心モヤモヤです。 まだ言葉がうまく伝えられないからと仕方ないかなとも思うのですが息子が可哀想でなりません。それになぜか複数対１で息子が不利なんだけど泣くのはお兄ちゃん達で泣かしたのは息子となり息子がいつも悪者、悪い子扱いになります。親ばかですが、息子は強いです。おもちゃを横からカスメ取られたりしても、後ろから突き飛ばされても泣かないし私に助けを求めるでなく自分で取り返しに行きます。お兄ちゃん達のママ達も１対複数を見ていながら気持ちの入った注意はされません。 私が悪いのかも知れません。息子には厳しくしていて時折、お兄ちゃん達の前で強く叱る事もありそれを見て息子は悪い子とお兄ちゃん達に印象づけてしまったのかも？ 仕方ないと目をつぶるより息子を守ってあげないと。と思って居たのですがトピをみて益々思いました。 私事ばかりのレスですみません。

トピ内ID：5920363856

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トピ主です　10

041
キンモクセイ トピ主
レスありがとうございます。 あんなさんまで読ませていただきました。 年下の子と接し方がわからないという事はないと思うのですが、（兄弟がいる子や近所に年下の子がいる子ばかりなので）年下として扱ってもらってないような気がします。年下で同じ事が出来ないから嫌になるというのもなさそうです。 一文さんは大人が面倒がらずに最後まで説明して導くべきだとお考えなのでしょうか？それとも子供達の「考える力」を養うためにも自分達で考えさせて解決させるべきだとお考えですか？すみません、読解力がなくよくわかりませんでした。もしまだこのトピを見てもらえているのであれば教えてください。親が導くべきか、子供に任せるべきか悩んでいる点でもありますので・・・。 ＞あんなさん わかります！そのモヤモヤ！！しかもどう見ても息子に非があるようには思えないんですよね？親ばかで真実が見えていないんでしょうか・・・。息子君すごいです！おもちゃをちゃんと取り返しに行くなんて。ウチの子は泣きはしませんが、そういう時は助けを求めてきます。芯のある強い子になって欲しいです。 私も息子が悪いことをしていたら即怒ります。

トピ内ID：9822186939

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トピ主です　11

041
キンモクセイ トピ主
みんなの前で怒鳴るということは「悪い子」と印象づけることにもなりかねないんですね。うちにもすごく当てはまります。 こんな時どうやって守ってあげたらいいんでしょうね。本当に辛いです。 最近も息子だけあるおもちゃを貸してもらえず、帰りの車の中で悲しそうに教えてくれました。「そっかー、嫌やったなぁ。○○（息子の名前）はお友達にそんなことしやんようにしよな。みんなに貸したろな。その方が楽しく遊べるもんな。」という様な事を言ってなぐさめました。 このようないじめというか、嫌な上下関係を断ち切った方いらっしゃらないでしょうか？自分の子供の時はどうだったかと考える今日この頃です。 体験談、名ゼリフ、親は介入しすぎないほうがいいなどなどいろんなご意見お待ちしております。

トピ内ID：9822186939

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