素朴な疑問です。「姑は赤の他人だから、老後は実子である夫が看れば良い」というようなレスをしばしば目に致します。と言うことは、つまり、そのレスをした方は「私に男の子が生まれてその子が結婚しても、嫁からは赤の他人と位置付けてもらって全く構わない」と考えておられる、ということですよね？そうでなければ矛盾していますよね？それともまた別のお考えがおありなのでしょうか？実際にそう思っておられる皆さんのお考えも、そうでない方のお考えも、いろいろお聞かせいただければ、と存じます。小町を拝見していて、ずっと感じていた不思議でしたので。本音をお聞かせいただければ幸いです。

姑は赤の他人と…… | 家族・友人・人間関係

ハイ、構いません

🙂

息子二人娘一人

2009年10月21日 16:04

息子のお嫁さんに…ですよね？ハイ、構いません。私も、息子が選んだとはいえ、よく知りもしないお嬢さんに世話になろうなんてつゆほども思いません。気も使うので同居なんてまっぴらです。私は逆に、息子の嫁というだけで干渉したがったり、ズケズケ入りこんだり、介護させたがる人の気持ちがさっぱりわかりません。

トピ内ID：0926860180

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はい、息子がいます

🎂

ところてん方式

2009年10月21日 16:04

私は将来お嫁さんに介護してもらおうとは思いません。お嫁さんにはお嫁さんの親を介護する義務があるでしょうから。なので老人ホームに入れるようにしっかりお金を貯めています。ただ私は姑を「他人」とまでは言い切りません。同居を散々求められていますが、拒否しています。でも具合が悪ければお見舞いに行ったり、介護サービスを検討してあげたりの手伝いはするつもりです。将来私が具合が悪くなったときには、お見舞いに来てくれるだけで十分。全面的に嫁を頼らず、嫁が自発的に手伝いたいと思ってもらえる姑になりたい。そんな関係が築ければと思います。

トピ内ID：2421090166

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はい、そうです。

🐤

bibian

2009年10月21日 16:04

３０代後半、二度目の結婚を控えています。息子が結婚したからといって、その奥さんといきなり「家族」になれるなんて、思ってもいません。恋愛感情があって結ばれた息子とその妻ですら、末永く続く保障などないのに、息子の母だからといって、いきなり母と子のような感情になど、なれるわけがないではありませんか。赤の他人から始まった息子とその奥さんが時を経て特別な仲になったように、最初は赤の他人でも、もしかしたらお嫁さんととてもいい関係が築けるかもしれないし、相性が悪いかもしれません。そんなの、わからないじゃないですか？それなのにいきなり「家族だから」っていろいろお嫁さんに善意だの家事だの押し付けようとするのが偽善なんですよ。適度な距離っていうのは、円滑な人間関係に欠かせないです。こんな私は東京生まれ、東京育ちです。

トピ内ID：3431852213

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では本音で。

うるか

2009年10月21日 16:04

夫は男兄弟２人の次男です。私自身は息子のみの母です。夫の親の介護については正直避けられるものなら避けたいです。実の親に関しても本音を言えば避けたいですね（苦笑）実家で祖父母の介護を見てきた分きつさが分かるので… 本音は別にして実際直面したら… 夫の親なら下半身のお世話は無理です。できません。理屈じゃないです。それ以外なら必要があればお手伝いはいたしかたないと思っています。実の親なら下半身の世話もやれると思います。まぁどちらの親にしても出来ることはやるつもりです。かたや自分がされる側ならお嫁さんに介護してもらうのは抵抗があります。でも出来る範囲で家事のお手伝いをしてもらえれば助かりますし病院の付き添いやちょっとした補助をしてもらえたらありがたいですね。でも、下半身はじめ裸に関わるお世話はされたくありません。実の子供の息子であっても絶対嫌です。理想は日常生活がままならなくなったらケアつきの施設に入ること。たまに会いにきてくれて、一時楽しい時間が過ごせたらうれしいですね。でもその為にはお金が…ですが（泣）

トピ内ID：2923283667

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逆の立場だったら

💔

ヨーグルト

2009年10月21日 16:04

それは、お姑さまが息子の妻を赤の他人と扱っているからではないでしょうか？本当の娘として扱うのでれば、わざわざ出産の里帰りをさせずにお姑さまが全て面倒みてあげればいいと思います。そもそも、息子を持つ母親はなぜそういうことにこだわるのでしょうか？小町でも息子離れできてないトピ見かける度に疑問視します。

トピ内ID：2425355360

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子供の親友みたいなもの

うーん

2009年10月21日 16:04

息子の奥さんは、他人といえば他人ですよね。血もつながってないし、養育したわけでもない。でも、息子にとっては必要な人。子供の親友、ソウルメイト、戦友、生活共同体、みたいなものでしょうか。自分との直接的な関係は無いですよね。親しい他人、という位置づけでしょうね。

トピ内ID：3907250696

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所詮、他人だと・・

ぶり

2009年10月21日 16:04

結婚１２年目ですが結婚当初から感じています。私は義理の家族にとって所詮他人なんだな、と。そりゃそうだよね、と思います。息子の嫁とは言え自分たちとは血がつながってないし。縁あって親戚になっただけで離婚すれば本当の他人だし。介護に関しては協力するつもりですが自分の息子の嫁に「お義母さん」って呼んでほしくないし介護してほしいとも思ってません。お母さんはひとりですよね？誰にとっても。だから私は名前で呼んでもらおうと思っています。介護はしてもらえれば有難いけどしたくない気持ちはわかるから無理にお願いするつもりはありません。こんな感じでいかがでしょう？

トピ内ID：7729619471

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はい、そうです

男子の母

2009年10月21日 16:46

そのとおりです。

トピ内ID：1853619697

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そりゃ

タタミ

2009年10月21日 16:46

当然、息子の妻は他人ですよ。私は「知り合いのおばさん」くらいがいいです。私には兄がいますが、母は義姉を完全に「よその若奥さん」として扱っています。彼女が父母の所に来るのはせいぜい年に１度ですが、父母は客用食器を用意しておもてなしの準備をし、客用スリッパを出して歓待しています。父母は当然敬語ですし、立ち入ったことなど絶対に聞きません。皿洗いなんかは兄がやってます。義姉はソファに座ってます。介護は絶対にありえないでしょう。父母のストレスになります。私と兄が分け合い、無理な部分は外注すれば良いことです。兄の相談相手はしてくれると思いますが、そこは夫婦間の協力でしょう。私が夫に求めるのもその程度です。私の義母は「嫁」の私に様々な要求をする人です。母がたまにその様子を窺い知ると「不思議、不思議、ドラマみたい」と素直にびっくりしています。私も義母の態度は摩訶不思議ですが、今のところ「変わった人だなあ」と思いながら過ごしています。気分は天然記念物の観察です。息子の妻を他人と思わない方が私にとってはしんどい。義母はしんどくないのだろうか…？

トピ内ID：6876578659

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当然の回答しか来ない

bug

2009年10月21日 23:10

トピ主さん、ココでその質問は無意味ですよ～。「姑は他人だ」と公言して憚らない人に、「自分の息子の嫁に同じ事を言われて平気ですか？」って聞いても、「自分がそうなんだから当然です」としか返って来ませんよ。何故なら、「いや、息子の嫁には他人と思って欲しくない」なんてコメントしようものなら、「矛盾している！」「自分に都合の良い事ばかり言うな！」って叩かれるのは必至ですから。でもね、将来どうなるかなんて実は誰にも判らないのです。前言撤回なんて世の常なのですよ。現段階で姑との関わりを避けたいが為に伏線を張っているだけですから。まぁ、どうなるか判らない事について宣言するのは結局自分の為にはならない、と気付くにはそれなりの時間がかかるという事だと思います。要は日頃お互いが思いやりを持って付き合っていけば良いだけで、変な独立宣言なんか日常生活には不要だと思います。

トピ内ID：4349278915

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他人以外に何があります？？

orion

2009年10月22日 10:52

夫の両親は他人です。面倒なんて看る気は初めからありません。いい人だったら、困った時は出来ることはという気持ちも沸きますが、嫌み、皮肉、いじわるばあさんに対して、どうしてそんな気持ちになれるのでしょう。自分の息子の嫁にも、自分の面倒なんて頼もうと思いません。そして、自分の子供にも。面倒とか介護とか簡単にいうけど、大変なことですよ！それに関わる人の人生をまず無くすものですし、そんなお願いをするなんて、ずうずしい。日本は世間体や古くからの、世話や介護は家族や嫁がするものという呪縛があり、苦しんでいる人が沢山います。社会問題となっていて、そういうことは廃止されています。人の世話をするという大変さをわかっていれば、他人どころか頼めないはずですね、普通は。では聞きますが、自分の為に犠牲にした相手の人生をあなたはどうやって償うのでしょう？自分の人生は、なるべく人に迷惑をかけないよう努めて生きていこうという気はないのでしょうか？

トピ内ID：0381561238

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トピ主です。皆さまありがとうございます。

🎁

いつか来た道トピ主

2009年10月22日 11:52

タタミさんまで拝見致しました。何かこう全般に明るい雰囲気で語られていて、嬉しくなりました。ありがとうございます。嫁姑問題のトピを拝見しますと、激烈なタッチの表現が多いように感じられて、心が塞がれるような思いでした。こうして皆さまに淡々と胸の内を語って頂きますと、日本の嫁姑関係も徐々に風通しの良いものになりつつあるのかな、という思いが致します。この後も、ご自分の理想とする嫁姑関係を宣言なさってくださいますよう。建設的なレスの飛び交う場となることを願っております。

トピ内ID：6979722955

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時代は変わる

😑

実親介護中の娘

2009年10月22日 11:52

＞「私に男の子が生まれてその子が結婚しても、嫁からは赤の他人と位置付けてもらって全く構わない」っていうか、実際息子のお嫁さんは血のつながりはないと思いますけど？あなたは他人のお嬢さんに無償で下の世話をさせるおつもりなのでしょうか？それは大変酷だと思います。実子には娘も含まれますね。他人である嫁よりは娘のほうが誠心誠意お世話できるように思います。昔は嫁は夫に養われていたけど最近は共働きで平等です。これからはそういう風に流れが変わっていくのではないでしょうか。

トピ内ID：0214716692

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そう思ってます

😀

もももももも

2009年10月22日 12:37

息子がいます。私は姑に出産時の汚れた下着など絶対に洗って欲しくなかったです。洗濯して上げると言って下さいましたが、とんでもないです。そして義父母の下の世話はしたくありません。出産時出血などして看護師さんに下の世話をしていただきましたが、身内には恥ずかしくてしてもらえないなと思っていました。なので自分の介護は子供にもしてもらいたくないので当然お嫁さんにはしてもらいたくありません。また自分も義父母に干渉されたくないのでお嫁さんとはつかず離れずでいいと思っています。お母さんと思われなくて勿論構いません。それは、自分が姉妹だったこと、母が義父母と仲良くなかったこと、があるのかなと思います。

トピ内ID：0698703833

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言葉を切り取ること

あんころもち

2009年10月22日 12:37

「夫の両親は他人」「介護は実子」匿名掲示板ではよく出てくるワードですね。前後の文脈、トピックの内容・意義・話の流れなどをすっ飛ばしてその部分だけを切り取ると、確かに冷たい物言いです。私は30代で嫁の立場ですが、夫の両親が年老いたら全然知らん振りするつもりはないです。ですが向こうが「介護は嫁の役目」夫が「俺は仕事で無理だから」などと先に言ってきたら文頭のワードが心に浮かんでしまうでしょう。大抵の人は結婚するまで、して間もなくは相手の親族とも良好な、他人知人よりは多少親密な関係を築こうと漠然と描いていると思います。血はつながらずとも縁あって「親戚」「親族」になったのだから敬意と親愛の気持ちを体現したいのではないでしょうか。それなのに勝手に当たり前のように押し着せてくれば、防御してしまうのも自然な反応です。掲示板では大抵問題があるから書き込みをするのであって、良好な付合いを重ねた上で結果的に嫁の立場の人が介護をする場合はあえて書き込む必要がないのです。法律的な正論で武装せざるを得ない背景を持つ人もいるのです。

トピ内ID：0120768721

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加齢とともに人は変わります

cell

2009年10月22日 13:57

トピ主さんがおいくつかは判りませんが、レスされる方々は３０代が多数とお見受けしました。その年代層に問うても、「私は息子と同居なんてしません！」と元気な答えが返ってくるに決まっています。なぜなら、彼らは今現在若くて元気だから、プラス姑ははなから嫌いだから、です。人は加齢とともに仲間や身内を失っていきます。それは私たち世代が想像できない程辛く悲しい事です。その孤独は若い時のものと違って格段に寂しいものです。家族と一緒にいたい、同じ時を同じ場所で過ごした、それは人として当たり前の感情だと思います。現実には子世帯の事情で離れて住む事が多い訳ですが、だからといって親との決別を意味するものではありません。周りを見渡すと「息子になんて頼らない」と言っていた人たちが、「息子には側にいてもらいたい」と変化していきます。私自身もそうです。息子が小さい頃は、絶対姑のようになるまい！息子の頼りにはなるまい！と固く考えていたものですが、その気持ちは揺らぎつつあります。歳をとるってこういうことなのですね。進学なり就職なりで離れて暮らしてみるとその感情が吹き出してきて、自分でも驚きです。

トピ内ID：4066889599

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そう思っています

☁

もみじ

2009年10月22日 14:51

息子がいますが、お嫁さんは息子のよき伴侶、または孫のよき母であってくれればよいと思います。自分の介護をお願いする筋の方ではないと思います。赤の他人、という位置づけではありませんが、上記のような存在ですね。逆にお嫁さんからは、主人のお母さん、こどものおばあちゃん、そういう風に思って接してくれればうれしいです。家事、介護に関することは、積極的に仕事としてしてくれる方にお願いしたいと思います。

トピ内ID：1295119524

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もちろんですよ。

🐶

犬

2009年10月22日 14:51

小町で「姑は他人」と言っている人のほとんどは「息子の嫁は他人」と考えている人だと思います。私にも息子がいますが、将来同居したい、介護をしてもらいたいとは全く思いません。娘もいますが、子供たちの生活を壊してまで自分を看て貰おうと考えません。第一、他所様の育てたお嬢さん。それと同じでうちの娘が、将来夫のとなる人の母親の介護などを強制されたら嫌です。（もちろん娘が自主的にお世話したいというのは別です）が、しかし、友人のご主人様は「嫁（友人）は俺の親の介護をするのは当然。そして俺は息子の嫁に介護をしてもらいたい」とのたまっているそうで、この息子さんと結婚する女性は大変だなと思っています。ちなみに・・・私の母は完全同居で自営で共働き「嫁」やってますが、兄が結婚するときは別居を望みました。（もちろん父や祖父母は同居を望みましたが）現在、兄が実家の両親の面倒を見ています。兄嫁はノータッチです。きちんと子供を育てれば、きっと子供が恩返ししてくれますよ。子供は親を見ています。私は将来母親の世話はしますが、自分の親を嫁に世話させようとする父親の面倒は見ません。

トピ内ID：0414179886

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bugさん、レスありがとうございます。

🎁

いつか来た道トピ主

2009年10月22日 16:17

そうなんです。それを承知でトピを立てさせて頂きました。義理家族とお嫁さんのトピでは、感情的なレスの応酬が多いですよね。もっと穏やかにしっかり思いの丈を発言できる場所があれば良いのに。という思いでトピを立てたのです。御意見、本当にごもっともです。できればこのトピを引き続き訪れ、もっといろんなお話を聞かせて頂ければ嬉しいです。 orionさん。レスをありがとうございます。ところで、どうなさったのですか？　何故そんなに興奮されているのか、理解できずにおります。嫁が介護をするべきとは一言も申し上げておりませんが……。ただ、ご自分が姑の立場になられたときに、お嫁さんに赤の他人という位置づけをされても全く構わないのでしょうか、と伺っているだけです。何か誤解をされておられるようですので、申し添えます。私は義理の両親との同居を30年以上経験致しました。義母の介護はそのうち13年くらいでしょうか。スミマセン。続きます。

トピ内ID：6979722955

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トピ主です。続きです。

🎁

いつか来た道トピ主

2009年10月22日 16:17

orionさん仰るところの意地悪婆さんでしたが、最期もきちんと看取りました。途中、私も倒れまして大変だった時期があります。それでも犠牲になったとは思っておりません。自分にとっていい人であろうと悪い人であろうと、介護には関係ありません。ただ、大事な夫の親だから、夫を悲しませたくない、同じ人間としてできることはするべき、と思っていただけです。そうでなければ苦痛でしかなかったでしょう。このような考え方は無論、どなたにも押しつける気は全くありません。私自身の老後は、例え這ってでも自分のことは自分でと思っています。だって、人間、自由が何よりですもの。孤独死もいいと達観しております。お嫁さんとはあっさりとした関係です。私の世代の女が味わった苦労はさせたくありません。息子を中心にまずまずの関係を築いております。長々と書き連ねてしまいました。私事を書き連ねるのはよそうと思いましたが、仕方ありませんね……。もう一度、続きです。

トピ内ID：6979722955

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トピ主です。続きの続き、です。

🎁

いつか来た道トピ主

2009年10月22日 16:17

さて、このような私ですので、特段困ったことがあってのトピではないとお分かり頂けましたでしょうか？純粋に素朴な疑問です。もう一度、トピ本文をご覧になって、嫁・姑関係をどんな風にお考えか、ご意見を頂ければ、と存じます。実親介護中の娘さん、たった今レスを拝見致しました。トピをお目にとめて頂きありがとうございます。私には娘はおりませんが、もし娘がいたとしても介護は拒否します。介護は全くの他人にお願いしたほうがスムーズに行く、と信じておりますので。まあ人それぞれ、ですよね。ではどうぞ、引き続きよろしくお願い致します。

トピ内ID：6979722955

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お姑と嫁は鏡

🙂

みちこ

2009年10月22日 16:54

私も姑の立場ですが姑側がお嫁さんを身内のように、実娘と差別なく可愛がれば同じようにお嫁さんは私達を大事にしてくれると感じます。人間関係は鏡です。お姑が「実の娘と嫁は違う！他人だ！、そんなの当たり前でしょう、育てたわけでもないのだから」というお声を拝見しますがそうゆう方だからお嫁さんも「お姑さんは他人です。介護できません」となるのです。私は介護を娘にも他人にも押し付け強要するものではないと思ってます。ですから当てにせずホーム入居の準備をしています。ただ、娘やお嫁さんが私に感謝か何か気持ちがあれば何を頼まなくても彼女達の出来る事を私に精一杯してくれるだろうと感じてます。してくれなかったら、それは私の普段からの行いが悪く私自身の人間性の低さが原因なのだろうと思うでしょう。

トピ内ID：4230218532

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みちこさんのレスまで拝見しました。

🎁

いつか来た道トピ主

2009年10月23日 13:17

みなさま、レスをありがとうございます。 bugさんの仰るように、やはり無理があるトピだったのでしょうか。レス数さほど伸びませんね（笑）あんころもちさんの御意見よく分かります。ただ、私の周りでは「赤の他人」という物言いをする方は全くおられませんので、とても奇異な印象を受けておりました。その辺り、確かめたい思いが強かった、と自分で思います。 cellさん、変わりました？そうですか。私は変かも……。一人に憧れます。介護問題は、国民が急速に高齢化した稀有な国、という事情もありますから。一人で支え切れるものではありませんよね。これから直面なさる方は、早めに公的な機関や病院の相談室で率直にお話をされるといいですよ。様々な手立てを教えて頂けます。私も随分助けられました。これ、トピ主自ら、トピずれですね！？嫁と姑。赤の他人に違いはありませんが、ふんわりした表現が欲しいです。自然体がいいです。そんなことからでも、世の中がもっと優しくなるのではと夢想してしまうのです。甘いかもしれませんね……。　

トピ内ID：6979722955

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何が言いたいのか分からないトピだからでは？

🎂

ところてん方式

2009年10月23日 17:34

だからレスが伸びないのだと思います。本文では「いつか来た道」と称して「実子介護」と声高に叫ぶ嫁の立場の人を暗に非難されている。でもレスの中で「お嫁さんとはあっさりとした関係です。私の世代の女が味わった苦労はさせたくありません。息子を中心にまずまずの関係を築いております。」とあります。皆さんは、自分が姑にされた＆要求されたこと（同居・介護の要求等）が嫌なので、未来のお嫁さんに負担をかけたくないと思っている。・・・論点は同じじゃないですか。

トピ内ID：2421090166

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「赤の他人」ではなく、「親しいけど家族ではない人」です。

中年男

2009年10月23日 22:05

だから適度な距離感が必要だし、お互いに踏み込んではいけない領域を尊重しなければならないのです。

トピ内ID：9364117711

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レスがつかない理由

bug

2009年10月23日 19:32

私なりに考えてみました。先ず、小町に蔓延する嫁姑ネタはその多くが不満やストレスの解消が目的であること。感情を爆発させることでガス抜きしているだけ。従ってトピ主は建設的な意見など必要していなくて、ただ単に自分の不満に共感してくれる場所としての認識しか無いのだと思います。過激な発言が多いので、実生活もそうかと言えば実は「主張できない被害者」なのだと思います。「○×って言ってやればいい！」なんてコメントは、書いているだけで実際には出来ない事の方が多い筈です。要は感情が先行し共感が頼りの掲示板で落ち着いて冷静に話し合ったら、ボロが出て自らの正当性が瓦解してしまうのでしょう。でも、こういう場所にも存在価値はそれなりにあるのだと思います。普段言えない事をココでブチまけて、実生活が上手くいけばそれで良いのだと思います。私は小町はある意味アンダーグラウンドな世界だと思っています。割り切って読めば怖い物見たさという意味では楽しいですよ。でも、嫁姑ネタで冷静な意見交換は私も聞いてみたいですね。

トピ内ID：4349278915

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これからの時代は意識が変わってくるのでは？

akiko

2009年10月24日 12:01

長男の嫁なんだから面倒見てくれて当然と考える事が出来る姑は、生きてきた価値観の中で、嫁とは姑に尽くすものという考えを植えつけられて来た世代だからではないでしょうか？今の世代のまだ姑になっていない嫁の立場の人に、あなたは同じように思いませんか？と聞いても、そういう考えを植えつけられずに来ているので、嫁＝当然という考えが無い人が多いと思いますよ。息子に対して甘えたり、依存したりする気持ちはたぶん世代を超えて変わらないと思いますが、嫁に対する考えは違ってくるでしょうね。というか、今これから嫁になる世代の子供は、義理の両親との付き合いは普通にするかもしれませんが、尽くすという考えや、年寄りの介護を無償でするという考えが起きるでしょうか？核家族が多く、おじいちゃんおばあちゃんの日常を見ていない子供がほとんど。意識の中に、高齢者介護は無いでしょう。だから、そういう世代の息子の嫁に、そもそも頼るという考えは起きないと思います。実子がいれば、実子に頼るという関係に当然変わってゆくと思います。今の６０以上世代が、嫁嫁言う最後の世代になるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8016122729

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姑さんは、口ばかりで

🙂

かめさん

2009年10月24日 12:01

姑様は、口ばかりで何もしてくれないのに、老後のことだけは頼ってきます。そして、金銭のことなど、困ったときだけ産後里帰り、妻の母が娘を見る。なら、お礼に、老後の世話は、実の母を・・・ではないのかなと思うことがありました。口は出すけれど、手は貸さない。これが、私の姑様でした。それに、年寄りの介護一人当たり必要な子供や世話になる人は3人いるといいます。お嫁さんだけに、特に長男の嫁だけに頼らないで欲しい。私の姑様はすごいえらそうに言うけれど　同居経験なし、嫁いびりされた経験なしです。私の母は、同居経験あり、嫁いびりされていました。同居経験があるだけに、結婚相手の息子に母がいるだけで私の苦労は、解ってくれます。母は　よい相談相手なのです。どうか　姑様たち、当然のように、息子の嫁を結婚前から世話係としてみないで下さい。私には、一人息子しかいませんが　お嫁さんには出来る限り頼りたくないし、人付き合いも苦手なので　突き放されたら、孤独死でも、息子に世話はかけたくない気持ちで一杯です。

トピ内ID：3640875231

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夫も一人っ子

🐱

一人娘の立場

2009年10月24日 12:01

只今、実母の介護中義母と同居中です毎日仕事の前と、帰りに、実家に行っています（車で１０分程度です）夫も一緒に良くやってくれるので助かります・・・実際手を出す訳じゃないですが、高齢の父の相手をしてくれたりします義母は『その半分でも見てもらえるかなぁ』なんて冗談めかして言いますがおそらく本気でしょう・・・まぁ人として、やるだけの事はやるとは思います娘が３人おりますが、自分がその立場に立ったら、施設に入ることを希望しますね本当に大変ですから・・・すみませんズレてますね夫の親だから、夫が看ればいい・・・とは、思いませんたぶん、色々水に流さないとやってられない・・・とは、思います(笑)

トピ内ID：0878956706

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嫁は他人以下らしい。

🐷

ぶうたん

2009年10月24日 12:01

私は姑から思いっきり「嫁」扱いされています。いえ、あれは人間以下の扱いだな。しつこくて過干渉の姑からは異常な催促を受け、頻繁に舅姑の家に通っていますが私の食事だけみんなの半分とか落としたケーキや猫の嘗めた皿を出されます。でも姑の都合のよい時だけ家族扱いされるので、きっと介護も私を当てにしているでしょう。そんな人の面倒みたいとは露ほども思わないし、私の息子が結婚してもよその人のお嬢さんを当てにしません。連鎖は私で終わりにします。

トピ内ID：7622210464

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姑は赤の他人と……

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