小学一年生の娘がいじめられている？

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（トピ主 0 ）

ゆう

2009年10月21日 11:45

子供

を受けているようなんです。しかもクラスメートからではなく、一緒の登校班の小学三年生の同じ社宅に住む男の子です。登校途中に難しい問題を出され、分からないと言うと、ばか呼ばわりされ、頭をたたかれたそうです。また、娘が社宅の前で女友達と遊んでいたらにこれあげると言われメモ用紙にバカと書いてあるものだったのです！今日朝、泣いて話してくれました。遊ぶ時はなるべく私も見に行きますが親がいる前だと何もしてきません。前にも、何度かありましたが現場を見ている訳ではないので、なんとも言えませんでした。今度何かあれば私はガツンと言ってやりたいのですが、社宅なので後々厄介な事にならないか夫同士、同僚ですので少し躊躇している情けない親です。やはり、今度見つけたらガツンと言った方がいいですよね？アドバイスお願いします！

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超不器用？！な男の子？

🐤

ダイアン

2009年10月21日 16:46

もしかして、その男の子、トピ主さんの娘さんの事が好きなのかなぁ？と思ったんですが。登校途中にわざわざ難しい問題出すあたり、何で朝からそんな問題考えて来る？→女の子の気を引きたいが為に夜考えてきてるのかな？わざと難しい問題で答えられないと解ってて、女の子の頭を叩く→本当は女の子にさわりたい。メモ用紙を渡す→これまた気を引く為の小道具？本当はすきと書いたラブレターを書いて渡したいのかな？どれもこれも何だか超不器用な男の子が好きな女の子にやるような作戦に思えてきたんですが。どうでしょう？（私も以前小学生だった頃、非常にパワフルで乱暴な男の子に被害にあっていじめられてたと思ってたのですが、実は好きの裏返しだった経験があります。）ご主人同士が知り合いなのでしたらもう少し途中経過を観察されてはどうでしょうか？私にも娘がいるのでご心配はよーーくわかります。もし違っていたら、その時はご主人とまず話し合ってから問題策を考える方が良いですよ。

トピ内ID：8551113565

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いじめではないと思いますが・・・

😍

お茶猫

2009年10月21日 16:46

いわゆるいじめではなく、いじわるかなと思います。ガツンという気持ちはわかりますが、ガツンと言おうとすると（他人の子に注意は慣れていませんよね？）声や体が震えたりして逆効果かもしれません・・。何も伝えられないで終わるかもしれません。私でしたら・・・「こんにちは。問題出してくれているんだよね？娘にもわかる問題をお願いできるかな？」と優しく言ったり「うちの娘にいやなこといったり書いたり・・・しないでね」とにっこり笑顔で言うとか。１年生の女の子の後ろには親がいるということを自覚できます。まずは、第一段階、様子をみます。あとは、学校に相談して、その３年の担任から注意してもらうのも手です。

トピ内ID：5873249427

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なにそのくそがき！

しあしあ

2009年10月21日 17:42

って、言葉が汚くてすみません。でもついそう思ってしまいました。三年生にもなって、一年生にいじわるするなんて。私の娘も、今から３年前ですが一年生の時に同じ通学団の二年生の女の子3人にいじわるされてました。通学途中に、娘のランドセルのふたを開けたり、ゆうさんのお子さんのように、難しい問題を出し答えられないと「バカ」呼ばわりしたり。それでも耐えてたらしいのですが、ある日大泣きして帰ってきて、そこで初めて今までされてたことを知りました（親として気づいてやれず情けなかったです）これからもずっと近所付き合いをする人のお子さんでしたが、このままにもできないので、主人と相談し親が介入すると解決しないと思い、子供の口から言わせるようにしました。引っ込み思案の娘でしたので、まずはイメージトレーニング（笑）で娘がいうセリフ（～はいやだからやめて！など）と、それで返ってくるであろうセリフを何パターンも親子で考え練習しました。当日こっそり隠れて見る私の前で、娘対3人でしたが立派に言いましたよ。それからはいじわるされず時々遊んだり、普通に接してるみたいです。

トピ内ID：1385472436

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一度や二度じゃないなら・・

🛳

らりる

2009年10月22日 12:37

　そのメモなどを、相手の親に渡して見せてみてはいかがでしょうか？　その親の反応によっては、直接子供に言うのもいいでしょうし、それで意地悪がなくなればいいでしょうしね。　相手の親も全く知らないでしょうから、言ってあげた方が、いいと思います。

トピ内ID：2034948134

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好きなんじゃないですか？

💡

あい

2010年02月24日 12:12

トピを読んだ第一印象は「好きなんじゃないの？」でした。それくらいの年の男の子にはありがちかな、と思ったんですけど・・・好きな子ほどいじめたい・・・俺に注意を向けろ、という意志の裏返しというか・・・私はその男の子、トピ主様のお嬢様に好意を寄せているんじゃないかと思いました。が、実際されるとショックな事ばかりなので、それとなく男の子に「迷惑だ」と告げていいと思います。

トピ内ID：2040333656

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私は嫌です

😢

ふらん

2010年02月25日 23:53

好きなのでは？って意見もありますが、どうでしょう？紙に書いてバカってちょっと陰湿じゃないでしょうか？好きだからいじめちゃうっていう単純なものじゃない気がします。私なら、１０万とか２０万とか払ってでも探偵さん頼んで、いじめの実態をつかんでもらっちゃいます。そして相手の親に言います！先生は頼りになりません。学校も。いくつもいくつもそんな例をニュースで見てきていますよね。楽観したくないです。きちんと調査して、相手に伝え、転校も考えます。いじめってそれくらい重要なことだと思うし、子供が自殺してしまうことを考えたら転校の手間くらいかまわないと思います。神経質でしょうか？でも、自殺されてからじゃ遅いと思ってしまいますが。

トピ内ID：7593921400

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？？？

kohoo

2010年02月26日 13:13

あなたは何を言っているのですか。親がわが子を守らなくてどうするのです？証拠が必要なのは警察です。その子本人に、「うちの子に意地悪しないで！」と、強く言いましょう。親がわかっているのならあわせて注意です。何もしなければ子供の信頼も失いますよ。とはいえ、ほどほどに。子供のすることですから深刻になりすぎないことです。

トピ内ID：7378545613

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姿を見せる

🐶

ママ

2010年02月26日 15:10

男の子が好きかいじめかのどちらかで行動しているとしても、お嬢様は嫌な気持ちになっているのですよねしっかり「嫌」と言っても中々止めてくれないかもしれません出来たら毎日じゃなくてもトピ主さんが登校について行くことはできますか？監視ということじゃなく、普通の会話をして様子をみる簡単なクイズを出したり…気まずくしない遊んでる時もたまに姿を見せる大人が近くにいると思わせる。大人の目があると、お嬢様も安心だし男の子も段々とお嬢様に固執しなくなるんじゃないかな？

トピ内ID：6544549232

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この程度で探偵？

☀

ええ子

2010年02月26日 15:10

年上の男の子にいじわるされて、お子さん試練ですね。一年生の女の子にとっては辛いところです。ですが、いきなり転校させる、探偵をやとうなんていうご意見があってびっくり！本当に子供を大切に思うなら、まずは子供同士での解決を目指すべきだと思います。親としては、気をもむところでしょうが、いじわるがあることも、その犯人も、トピ主さんはすでに掴んでいる訳です。ならば、お子さんが自分で解決できるように手助けするのが次の一手ではないでしょうか？それでもだめなら、そこでトピ主さんから男の子に話をする、それでもダメなら、男の子の親、学校・・・だと思います。この手順を踏ませることが、お子さんに自己主張のさせ方、他人との関わり方、社会性の持ち方を学ばせる契機になるのでは・・・と私なら思いますが、いかがでしょう？

トピ内ID：2721050369

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色んな子がいますよね

母

2010年02月26日 15:10

口が悪いの。うちの息子なんて「道路で車にひかれて死んじゃえ！」って言われたそうです。まぁ、男同士だからきっちりお返しして仲直りしたようですが。それでも同級生だから出来るんですよ。上級生にばかと書かれたら一年生では泣くしかなくなるでしょう。これはお母さんと先生の助けも要る事だと思いますよ。三年生でも分からない子は分からないですよ。連絡帳に書いてみては？

トピ内ID：8494690568

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言いましょう

カイエン

2010年02月26日 15:10

傷ついて泣いているのは、トピ主さんではないですよね。娘さんが、辛い嫌な思いをしているんですよ。その子に、一度どうしてそういうことをするのか聞いてみてください。それでも、いじめを止めないのなら親と話す。親が非協力的で改善されないのなら、学校側に相談する。それでも改善されないのなら、教育委員会にでも相談してください。人によっては、それくらいはいじめではないと言うかもしれませんが、頭を叩くのなんて論外です。相手は、３年生で年上なら小学生にとっては怖い存在の何者でもないと思います。トピ主さんが言いにくいのなら、旦那さん同士を通しても良いのではないでしょうか。親の建前で、娘さんが傷つくのは自己中ではないでしょうか。

トピ内ID：3634304415

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先輩母としてアドバイス

🐷

栗ちゃん

2010年02月26日 15:10

この問題は相手の親にばれた段階で被害は止まると思います。いくら当人に注意しても反省はしません。親にばれるとやめる、今時の子供でしょう。親にどう伝えるかですが　・登校班が学校の強制で割り振られてるのなら学校の先生に一言相談を。登校中に怪我や事故になる可能性があり不安であることを言う。「相手の親御さんにも知らせてほしい」とほのめかす。　・相手の親には自分の子供がされたこと、ばかと書かれたメモを見せて「子供のいうことですから」と相手を責めずに「うちの子がなにかしてるからこんなことをお兄ちゃんはするんでしょうか？」と下出にでてみる。相手の親、学校に言うのは早いほうがいいです、黙ってると何をしてもいいサンドバックの子としてますますやられますよ。大人の知恵で早期に対応したほうがいいですよ。

トピ内ID：5010993327

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親の義務と責任

🐤

アナライザー

2010年02月26日 15:33

きっとその男の子は、周りに大人が居ると手のひらを返せるタイプで、親御さんの前でも良い子なのだと思います。もし仮に私がその男の子の親だったとしたら、トピ主さんの娘さんにしているであろう事実を打ち明けて欲しいと思います。本来であれば我が子の口から聞きたいところですが、それが叶わないのであれば、トピ主さんから教えて欲しいと考えるでしょう。我が子が間違ったことをしていたら、それを正し、（少なくとも親の信じる）正しい生き方を教えるのが、親の義務であり、責任であると私は信じたいです。親心としては、やはり自分の子供が男の子であれば、女の子を守れるぐらい強くて優しい子で居て欲しいし、またそのように育っていって欲しいと思うのではないでしょうか。

トピ内ID：9780299713

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現場を押さえたときに

🎶

あゆママ

2010年02月26日 15:33

自分の娘がそんなことされてたら私もきっと腹が立つと思います。だから現場さえ押さえられれば、一言注意はすると思います。後々のことを考えて冷静にね。小3なら分別の付いてる年齢なので「そういうことしていいと思う?相手はうれしいと思う？」と言えば通じると思います。ところで、これは認識の違いかもしれませんが、この程度の内容は「いじめ」というより「意地悪」の部類に入ると思うので、あまり大げさに捉えないほうがいいと思います。子供って（大人も？）意地悪な気持ちは多かれ少なかれ誰しも持ってると思います。

トピ内ID：3391251681

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子供同士の問題だから(１)

🐱

みゃ

2010年02月26日 15:33

なるべくなら親が口出しせずに、子供同士で解決してほしいですよね。ただ、この場合は娘さんは小学一年生で小さいですし自力で言い返すのも難しい。同じ登校斑に、その子よりも上級生はいませんか？上級生の親御さんに相談して、現場を見たらその場で注意するようにお願いすると良いと思います。うちの娘は小６で班長なので、登校中にイタズラや悪ふざけをする下級生にはガツンと叱っています。そして娘が小さいうちは、やはり上級生の班長がガツンと叱っていました。なので、娘がとりわけ正義感が強いというのではなく、代々の習慣というか。そうするのが当たり前という風潮なので、叱られた子の親が後から文句を言うこともありません。他の子も、班長に叱られる子を見て「こういうことをしてはいけないのだ」と学ぶのです。そして、その子達が上級生になって同じようにルールを下級生に教えるという流れが脈々と。他にもルールがあって、すぐケンカする相性の悪い者同士は一緒に並ばせないで離す、１年生は班長の６年生が手を引いて一番後ろを歩く。先頭は上級生の４～６年生が歩く、などなど。

トピ内ID：2655725068

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好きだからいじめるはないと思う

🎂

ゆう

2010年02月26日 15:33

今の子はそんなに幼くはありません。好きな子にそんな意地悪はしないと思いますよ。相手の親御さんの性格にもよりますけど娘さんがこんな風にされてつらがっているということを伝えてもいいと思いますよ。それでも解決しないのなら、学校に相談です。

トピ内ID：0269293024

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子供同士の問題だから(２)

🐱

みゃ

2010年02月26日 15:33

「バカ」の紙を渡された件に関しては、同じ小学校なのですし、娘さんの担任の先生に「こういうことがありました」と、事情を話し娘さんが泣いた経緯や、毎日の登校斑内での出来事と併せてお話されてはどうでしょうか。担任の先生から、相手の子の担任に連絡がいき、対処してくれると思います。親同士がトラブルや気まずい思いにならないよう配慮して、学校内で子供を呼んで諭し注意してくれます。それでもらちがあかない、学校側もダメ、登校斑でも上級生が対処してくれない、など行き詰まりましたら、トピ主さんご本人がガツンと注意するしかなさそうですね。それまでは子供同士の問題は、なるべく親が出ずにうまく解決されるほうが後々良いかなと思います。

トピ内ID：2655725068

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旦那さん同士が同僚なら

😑

宋襄

2010年02月26日 15:33

旦那さんから、その子の父親に一言入れてもらえばいいのでは？娘さんが渡されたというメモなどを見せながら、君のところの息子が娘に意地悪をして困っているのだが、と伝えてもらってはいかがでしょう？

トピ内ID：2531242252

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あっさりきちんと

どな

2010年02月26日 15:33

学生時代、とくに小学校の間は一年の差でも大きなものです。お子さんが泣くほど辛い思いをされてるのだから、その場を見ていなくても言ってもいいと思います。うちも３年の娘が６年の男の子に似たようなことをされました。朝、登校班が集まるところに主人と行って、その子に夫が「女の子をいじめたらダメだぞ」と釘を刺してくれました。それ以来、意地悪をされることはなくなりました。ご主人同士が同僚というのはやりにくいかもしれませんが、きちんと言わないとダメなものはダメだと思うんです。

トピ内ID：7909129883

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その子の親がそうだから

ログ

2010年02月26日 15:33

じゃないですか？親や周りの人にこんな事もできないのかって頭を叩かれたりしていたら、それが悪い事とも思えなくなってしまいそう… 問題を出して知らないと言ったら叩いてきたという場面がそんな印象を持ちました。児童相談所や相手の子供の担任にそのお子さんの言動を伝え、行動がエスカレートする事を心配している旨を伝えてもこの場合は良いのではないかと思います。娘さんへのフォローはトピ主さんならできると思います。ただ、今回辛い問題を抱えているのは娘さんであって、トピ主さんまで辛くなってしまっているのですね。一旦ここで相手に対する怒りを吐き出したら、冷静になり、問題をしっかり解決できるようご夫婦で話し合って下さいね。

トピ内ID：5889830776

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その手紙を持ってます？

あん

2010年02月26日 17:57

三年生くらいの男の子なら、直接叱りましょう結構、有効ですよ心配なら、登校にはついていきましょう手紙は日付をメモして保存しておきましょう

トピ内ID：6807021815

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少し様子をみて続くようなら、子供と直接対決

😒

2児母

2010年02月27日 15:00

えと、期間と回数をお子様に聞きましょう。今度手紙をもらうことがあったら、その子が一人でいるときに、トピさまが直接お話するのです。この手紙、君がかいんたんだよね？　うちの子、いつも川かわれているっていうんだけど、ほんと？うちの子が、何か割ることしたかしら？あんまり続くなら、お母さんにも相談させてもらうよ？こういうと、さすがにだまりませんかねぇ・

トピ内ID：1688617603

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｢実際に現場を見た｣と言う。

I.C

2010年02月27日 19:28

娘さんに自信がつく習い事をさせて、何かのスキルを伸ばす。ピアノでも、英語でも、テニスでも、剣道でも、何でもいいと思います。その男の子につっこまれなくするためには、そういうのがいいかと思います。＞親がいる前だと何もしてきません子供はそういう知恵と計算高さがすぐつきます。そして、嘘をつく事を覚えます。自分に都合が悪い事は、隠します。人によって態度を替えて、大人の前ではいい子に見せて、大人がそばから消えると悪さをはじめます。注意されなければいい、うまく隠せたらいいと思っていて、自分がやりたい｢悪さ｣は、なかなか発覚しないよう、嘘をついて、隠すのです。｢偶然、見掛けたのですが｣という具合で事実を言えば、相手の親に分かってもらえると思います。万が一、その男の子に、娘さんがちくったと思われてそう言われても、｢私が買い物に行く途中に、通り掛って、娘がいじめられているところが見えた。｣と言えば、いいと思います。嘘は隠そうとしても、｢頭隠して尻隠さず｣で、証拠隠滅は難しい。どうやってもいつか、何かの拍子でバレるものです。男の子だって、反省すると思います。

トピ内ID：1023670544

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