どうしたいの？？

トピ主さんお疲れ様です。 奥さんはきっとストレスが溜まっているんだよ。 どうしたいもこうしたいも、あなたのやることなすこと全てにイライラするのよ。 子供を両親にでも預けて夫婦二人きりで一泊旅行でも行きましょうよ。 そういう時間を作る事も大事だと思うよ。頑張りたまえ。

子育ての大変さを理解してもらいたいのでは？ 奥さんの言い分をいったん聞いた後に落ち着いて話をしては？ 難しいかも知れませんが、子供さんがいる前で夫婦喧嘩はしないようにしましょう。 ここは男が一歩引くほうが家内安全ですよ。

奥さんも毎日の育児、家事も旦那さんも頑張ってるから、あたり前と妻として、母として、過ごしていたのでしょうが。。。 日々の生活の中自分に余裕が無くなってしまっているのでは？ 私も現在４年生と１歳の母ですが、ついつい上のこにガミガミ言いますが、夫が怒ると普段見てないのに言わないでと、愚痴るくせに怒るとかばっています。家の場合夫は怖い存在なので、子供もビビッてるので余計なんですが、、、 そんな怖い夫ですが、確かに家も気をつかって子守もしてくれますが 本音は妻として寂しいのでは？妻が怒り過ぎるから自分が怒るのでは無く、何故そんなに怒るのか？ 行動に助けるんじゃなく言動の理由を聞いてあげてください ゆっくり２人の時間をもって話あってみたら？、、、男の人は勿論仕事で大変ですが、家にいる嫁も子供以外とたいして会話もなく、何々のお母さんと言われる毎日。。。たまには旦那さんぐらい名前で呼んで、可能ならばたまには子供預けて二人でデートしてみては？たぶん奥さん寂しいんだとおもいますよ～たまには家事や育児以外で奥さんの事かまってあげてくださ～い 奥さんも女ですよ！出会った時をわすれずに

１　ただのわがまま ２　ストレスによる八つ当たり ３　手伝っているつもりが　嫌々やってる態度になっているので　余計にストレス ４　売り言葉に買い言葉 どうなんですかね～ 私の母は５０歳過ぎた頃から　父に家事の一部を手伝ってもらってますが　洗濯物の干し方やたたみ方を躾けてました 何か　もっと要領よくやって欲しいようで　私に愚痴をこぼしてましたよ 私の夫もちょくちょく手伝ってくれますが　その気持ちが嬉しいので　感謝の気持ち以外は言ったことないです いや　やっぱり干し方とかは気になるんですけどね・・・ （こう干せばもっと乾きやすいのに～　とか）

子供を叱るのと怒るのは全然違います。ご夫婦お二人ともそれが分かっていないのではないでしょうか？ 自分の機嫌で子供を怒鳴りつけたり、勢いで黙らせたりしようとすれば、傍からみて見苦しいものだし子供が可哀想に見えてきますよ。 おそらくご夫婦二人とも、お互いが子供に怒る姿をみて「ガミガミうるさいなぁ」と感じているのでしょう。 勢いで黙らせるようなやり方から懇々と諭すような教育方針に変えたらいかがですか？そうすれば夫婦間のそんな喧嘩は、なくなります。 家事は、妻が夫のやり方に不満があれば、してくれたことにお礼を言い「こうしてくれるともっと助かる」と言えば済む話。露骨に文句を言うから「しない・出来ない」と夫も言い出すのです。毎日の家事や育児は男性が思うよりかなりの重労働。でも「夫が手伝って当たり前」という考えをおくびにも出さず、夫を褒めちぎって、やる気を出させるのが賢いやり方でしょうね。それと互いに感謝の気持ちがなければ「自分ばっかり大変」と勘違いし溝が出来るでしょうね。嫁がダメならあなたが手本を見せるべく日頃の奥様の頑張りに感謝の言葉を述べてみては？相手の出方も少しずつ変わるかも。

奥様は神経質の完璧主義者ではありませんか？ 決して批判してる訳ではないですよ。 私にも似ている所があり、常々反省している日々、 手伝いしてくれる夫に対してそうじゃないああじゃないって、ついつい文句たれてしまいます。自分で自分のペースで完璧にやらないと嫌なんです、でもそれを手伝わないのも気に入らない、感謝はしてるのに… そこで旦那様は大丈夫？なんか手伝う？どうすればいいの？と一言声がけしてあげれば気がすむと思いますよ。奥様は、ただの手伝いを、私が出来てないから批判してるって思ってしまうのではないですか？

自分の力が足りない自覚がないのに、自分の思うとおりに全てを動かしたい（笑）。 こんな感じでしょう。 すべて自分で抱え込んで自分の思う通りに進めたいのに、自分にはそのキャパが無くて無理。 でも自分には無理だとは認めたくない。 認めると、全てが自分の予想外の方向に向かってしまいそうで怖いから。 だから、ぐるぐるしてるんじゃないかな。 手伝わなくても怒るし（自分にキャパが無いのを認めたくない気持ち）手伝っても怒る（自分の思い通りになってない事に苛立つ）っていうのは。 これって割と女性に良くある事のように感じます。 他人に任せるのが下手。 仕事でも、女性の方がこれは下手のような気がする。 何でも自分でコントロールしたくなって、アレコレ口だしたり。 任せるというのは＜最後の責任は任せた側が取る＞事とセットなんだけど、この最後の責任取る経験を積んでないから怖いというか。 特に奥さん、子育てという失敗が許されないように思える大事業に着手してて、ストレスフルになってるのかも。 他人に任せる事の意味を教える必要があるけど、夫婦という甘えが介在した間柄では、けっこう難しいんですよね。 頑張ってください。

＞ただ、妻がいつも怒っているのが嫌で、怒ってばかりだと良くないと思い、私が気づいたときは、私が怒ります。 ＞妻は、それを嫌がり『あなたは、いつも子供と顔を合わせては怒っている』と…私が感じていること（上記に書いた内容）は伝えましたが… 伝えて、奥さんはなんて言っているのですか？ 奥さんが叱る役、トピ主さんがなだめる役としてもいいと思いますよ。 結局、お互い怒っている姿を見たくないと言っているように見受けられます。 ＞妻を少しでも楽させたいという気持ちでしたが…しかも、妻は、『手伝って当然！？』のような言い方。善意とは言え、さすがに腹も立ちます。 うーんよく分からないな。「善意」は誰の善意？ ＞妻は、どうしたいのでしょうか？ 奥さんにも明確な答えはないと思いますよ。 トピ主さんの態度が気に入らないのでは？ 文面からしかわかりませんが、「家事を手伝ってやった」「子供を叱ってやった」と言う態度が鼻につくという感じでしょうか。

私が思うに奥様はすこし育児ノイローゼ気味なのではないでしょうか？ 子育ては本当に大変なんです。たみさんにあたっているような気がします。 でも、奥様も本当に大変で心に余裕がないのだと思います。お子様が産まれる前と今ではだいぶ変わった感じでしょうか？ お子様が小さいのでしたら、奥様もだんだん子育てから開放されるにしたがって優しくなると思います。だいぶ大きいのでしたら、現状に何か不満があるのではないでしょうか？本当の不満は何か聞いてあげたらいいかと思いますが。。。。 たみさんも大変ですが、がんばってください。家事も手伝ってくれるなんてすばらしいご主人ですよね～私ならやってくれるだけでも嬉しいのですが、奥様はやはり完璧主義でちょっと育児に疲れているのではないかと思います。