私と両親の距離　どうすれば？

レス19

（トピ主 0 ）

涙

2009年10月22日 20:04

ひと

３０代の主婦です。職場の人や友人からは「明るい・面白い」「責任感が強く頑張り屋」とよく言われます。でも実は、未だに時々小さい頃の感情が蘇り苦しい思いをします。最近ほとほと疲れました。（夫は沢山愛情を注いでくれます。）

最近離れて住む両親に電話をした時、私が上記の理由で今でも夜中に泣けてくる事があると話しました。両親に理解してもらえて優しい言葉をかけて欲しいとそっと期待してのことで、感情的になりました。すると父は「過去の事なんだから忘れたら？お前の被害者妄想じゃないか。お前の親としての義務は果たしたよ。」と。

両親は社会的に地位があります。ただ私からは今でも、世間体第一主義の印象が強いです。父は昔からあまり私と向き合って会話をせずに、私はいつもあしらわれてきたように思えます。母の矛盾に納得いかず私が口答えすれば、私を殴り「今泣き止まないともっと殴る」ということが何度もありました。他人の前で卑下されても、褒められた事は記憶にありません。母はキャリアのオニで、家事は適当に、遅く帰宅した後の私との会話は「いいから早くしなさい」等。人の集まりでは母が率先して私の悩みや失敗を皆に話し笑いにされていました。彼らが私に触れた事は幼児の時以来記憶にありません。一方で私にお金をかける事は惜しみませんでした。感謝することも沢山あるのです。

私が進学で家を出た時以来今でも、母は「親子は切っても切れないものなの。」と言います。その一方で父は私が大学時代に母に家賃分を何回か借金した事を「お前には裏切られた。最低だよ。」と。若い頃の自分は甘かったと反省し何度も謝り記念日毎にプレゼントをし続けても、父は未だに言います。そして近所の兄夫妻と孫をとても大事にしており私が実家に帰る隙はありません。寂しさと自責と過去の記憶で疲れ果ててきました。今私が距離をおいたら親不孝なだけですか？
　

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何の期待もせず、サラッと付き合ったら？

🙂

むーちゃん

2009年10月23日 11:56

トピ主さんは30代ですね。優しいご主人がいらっしゃるのですから、前を向いて歩いたらよろしいかと思います。ご両親と距離を置かなくても、心配を掛けるような話や相談事は一切せず、愛されたいという感情を持たず期待もせず、ただ淡々と適度な距離を置いた付き合いをなさればよいのではないでしょうか。プレゼントも年１回、義務だと割り切って贈ればよいです。私は両親に愛されて育ったと思う反面、きちんと話し合った記憶がありません。父には何をしても「そんなくだらんもん！」と言われ、茶化され、けなされました。母からは「自分の得になる人と付き合いや」と、下品なアドバイスを受けたのは覚えています。うちの両親は私にお金はかけてくれませんでした。決して貧しかったわけではなく、タクシーでホテルに行きフランス料理を食べるくせに、私のやりたい事は「くだらん」と言って、全て却下されました。おかげで大学すら出ていません。家を出て26年、現在疎遠にしていますが、トピ主さんの場合そこまでする必要があるのでしょうか？＜お金をかける事は惜しみませんでした＞とは羨ましい限りです。

トピ内ID：7253643086

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ましな方だと思うけど…

miri

2009年10月23日 12:39

「毒になる親」という本を読んでみては？他のトピですが「親と絶縁した方、どうか教えて…」のレスも参考にされてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：0579510106

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あなたも辛かったでしょう

💔

通りすがりのクマ

2009年10月23日 12:39

距離を置いてもいいと思いますよ。お母様は「親子は親子」と仰ってますし。ただあなたの辛い気持ちをご両親が理解することは、残念ながら一生ないように思います。その分、優しい旦那様に甘えていいのだと思います。世間体主体で生きている人間ほど中身がなかったりします。あなた方ご夫婦は実の親ですが、反面教師にして、自分の子には深く愛情を注いであげてほしいです。

トピ内ID：8849706516

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自立心を育てようよ…って私もです(笑)

ドングリ

2009年10月23日 12:39

今でも親子の温かい気持ちのやりとりに期待しまう気持ち、よくわかります。それでも主さんは、今でも期待していいのかどうか、分かりかけている気がします。私も寂しく過ごした記憶ばかりですが、今はそれを反面教師として、子供には温かい気持ちで接するよう心がけています。親子が愛し合うことがどれ程素晴らしいことかを、私は愛し合えないことで学びましたが、我が子には愛し合うことで学んで欲しいのです。今は寂しい子供時代があるおかげで、今このささやかな幸せがあるのかな、とさえ思えることもあり、少しは感謝できるようになりました。どの程度の付き合いをするのかは主さんの自由ですが、お互いの生活に干渉し合わない、全くの大人同士の付き合いがいいとは思います。仕事関係の人には嫌なことを言われても、大人の対処をするよう頑張るでしょ？あんな感じです。どんな人間関係の良し悪しも上手な距離を保つことですよね。悔しいお気持ちは分かりますが、主さんが幸せになるためには、ご両親が過去を謝罪することではなく（謝罪できるほど主さんを理解できてないので諦めよう！）、主さんがこれからどれだけ大人になれるか、だと思います。

トピ内ID：0015942876

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そんな親は捨てて良い

ライオン

2009年10月23日 13:17

過激なタイトルで済みません。毒親で検索すると、小町には同じ悩みを持つ人で溢れていますよ。私も、毒親の元で育ち、親に認められたい、愛されたい、それが許されないなら、せめて謝罪して欲しいと長年思ってました。最近、その考えは捨てました。小町で「毒になる親」という本の存在を知ったからです。機能不全家族という言葉を知ったからです。ただ、急に親を捨てるなんて、人は出来ません。出来ないように、罪悪感を感じるように、教育されてますから。トピ主さんも、時間はかかると思います。皆さんから応援のレスが付くと思います。親の愛はもらえなかったかもしれませんが、代わりに小町のレスが支えます。応援のレスの一つ一つが愛情だと思ってみて下さい。そして、どうか、前を向いて自分を幸せになる為の光を見て下さい。小町に相談した貴方は、幸運です。強運かもしれません。

トピ内ID：3339697935

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自分を一番大切にして

シーラ

2009年10月23日 13:17

向き合ってくれないご両親とは、距離を置いていいと思いますよ。子どもの頃の感情が蘇ってくるのは、ご両親から離れ、ご主人がそばにいてくださって、安心できる環境になったからかもしれないと思います。今はご自分の気持ちを一番大切にして、ご両親とは距離を置き、カウンセリングを受けたり家族問題に関する本を読んでみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0380099140

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親孝行だと思います。

一文

2009年10月23日 14:40

ご両親からのメッセージは「自立」ではないかと感じました。傍にいるほど辛くなると思います。離れて冠婚葬祭祝い事以外接触を避けてみてはいかがでしょうか？ご両親が「この子は自立したのだ」と感じれば関係は変わると思います。「心の穴」に囚われている姿を見せるより効果あると思いました。

トピ内ID：0411399046

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気にしないことだと思います

🐤

ぽんたん

2009年10月23日 14:40

親との距離感、父母の接し方、世間体を大事にするなど、私も同じような境遇です。うちの場合も両親と姉夫婦と孫の仲はとても良く…といったところまで同じです（笑）トピ主さんは距離を置いたら親不孝ですか？とのことですが、距離を置いたらいいと思います。なぜならば、距離を置かずにトピ主さんから歩みよろうとても、すでに謝罪やプレゼントをしても未だかわらずという状態からよくなると思われないからです。現に私も距離をおいています。ただ関わらないようにしています。トピ主さんの両親に似た私の両親の場合、そんな私にも歩みよってくる時があります。それは世間体を気にするがゆえ、親子仲睦まじい演出をしなければならないシーンです。親戚との会合や、父親の立場上娘の私から信頼されているという状態を世間にアピールするときです。驚くくらい低調にお願いしてきます。俺たち家族だろって。。。 …ということもあるので、下手にでないで世間体を大事にする性質を利用するのもよいかと。。

トピ内ID：7979882454

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あなたの気持ちはよくわかります

いおママン

2009年10月23日 15:54

気持ちが沈んでいる時って昔の悲しかった事が頭から離れなかったりするんですよね。私が思うに、あなたのご両親は決してひどい人間ではありません。ただ、あなたと価値観が違うんだと思います。価値観が違うから、お互いに期待する反応が得られず、しっくりこないのだと思います。厳しい言い方かもしれませんが、あなたもご両親に「あなたが思う親らしさ」を期待しすぎてはいませんか？文章から受けた印象ですが、あなたは大学出の良識のある方だと思います。それはある意味、お父さんの言う通り「親の務め」を果たした結果だと思いますよ。人前で子供を笑いものにするのも、別の見方をすれば「おバカさんだけど私のかわいい子供なの」という意味にもとれます。本当に恥ずかしいと思っているなら人に話さず隠すと思います。それでもポジティブに受け止められず、一緒にいて悲しい気持ちになるだけなら、親子でも１人の人間vs人間ですから距離を置いてもいいと思います。あなたはあなたと価値観の合う人を見つけて幸せな家庭を作ってください。そうすれば、いつの日か何も期待せずご両親と接する事ができるようになると思います。頑張れ♪

トピ内ID：2553741501

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レス１：ご自分の幸せ優先で

🐱

シンデレラ

2009年10月23日 15:54

30代既婚者♀です。感情面でトピ主さんと似た環境で育ちました。自分勝手でネガティブな父、専業主婦で家族をコントロールするのが生きがいの母、子供時代は心が凍るような理不尽な思いを何度も経験しました。結婚して優しい夫毎日接するうちに、「あの時の父母の対応はかなりひどいものだったんだ」と気づかされることが多く、その度に悔しい悲しい思いがしますが、同時に「もうあんな思いはしなくてもいいんだ」と考えて安堵するようにしています。結婚当初はよく悪夢にうなされましたが、10年でそれもだいぶ減りました。 >今私が距離をおいたら親不孝なだけですか？逆に、距離を置くことでしかトピ主さんの心は癒えないのでは。それでトピ主さんご自身が幸せになれるのでしたら、親不孝どころか親孝行。私も電話は年に３～４回で均衡を保っています。ご両親の相手はお兄さん夫婦に任せればいいです。今までにご両親との間に起こったことは変えられません。万が一謝ってもらえたとしても、悪い記憶が無くなるわけではないのです。悲しいけど、ひどい両親のもとに生まれるのって、不慮の事故に遭うようなものではないですか？　つづく

トピ内ID：1304807268

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レス２：ぜひ大人としての関係を

🐱

シンデレラ

2009年10月23日 15:54

距離を置くのがいい理由はもうひとつ。トピ主さんが両親に生の感情をぶつけるのを防ぐためです。 >最近離れて住む両親に電話をした時、私が上記の理由で今でも夜中に泣けてくる事があると話しました。ただでさえ、誰かに「あなたは私を傷つけた」と言われれば感情を乱します。両親への「仕返し」としては、相手に大打撃で大成功かも。しかし、そんな言葉をご両親に投げれば、もっと厳しい言葉が返ってくるのは当然です。それでまた溝を深めるし、次回の会話で両親はますます防御姿勢、説教攻勢、それでまたトピ主さんが傷つく、という悪循環に陥ります。こういう話はカウンセラーに話すべきだと思います。（旦那さんに聞いてもらうのもいいですが、優しい人だと負担になるかもしれません。）逆に、両親には「ありがとう」とだけ伝えるようにします。イメージとしては、結婚して王族に入ったシンデレラが、継母や姉達に会った時に、にっこりと鷹揚に「あの頃は世話になりましたね」と言う場面を想像しながら。30女だけど、心の中は泣きながらお母さんのスカートの裾を追いかけてる幼女のまま、というイメージは返上で。

トピ内ID：1304807268

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難しいですね

☁

AYA

2009年10月23日 15:54

御両親との付き合い方はこうした方がいいと言われて｢ハイそーですか｣と簡単に出来る事ではないと思います。それだけ濃いということです。(内容がどうであれ) まず、カウンセリングを受けられたらいかがでしょうか。プロの方にお任せした方が良いと思います。私の感想としてはトピ主さんは御両親にああいう育てられ方をされて肉親への本当の甘え方を知らないで大人になってしまったのではないかと思います。過去は取り戻せないし、やり直しもきかないし、これはトピ主さんの責任ではないと思います。だからと言って今更、御両親を攻め立ててもしょうがないし、逆にトピ主さんのお子様などに影響してくると聞いてます。反面教師と思い育てても無意識に出てくると言います。そちらの方が不安なのでカウンセリングが良いと思いました。御両親も決して悪気があった訳ではないと思います。素敵なご主人もいらっしゃるみたいですし、ゆっくり修正する良い環境ではないでしょうか？

トピ内ID：8994587885

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距離を取った方が優しくなれる時もある

🐷

トマト

2009年10月23日 15:54

うちの母も、親の義務は果たしてくれましたが極端にデリカシーに欠ける人です。私も大学生の時に、母に過去の恨みつらみをぶつけた事があります。「その時に言えば良かったじゃないの、こんなに何年も引きずっているなんて、貴方がそんな怖い性格だとは思わなかった」と言い放たれました。大学で不登校になり、精神的にとても弱っている時だったので堪えました。それ以来母には深刻な悩みを相談しようとは思わなくなりました。恩も愛情も感じていますが信頼に値する人ではないと思っています。親は先に年を取っていきます。自分に都合の悪い記憶はどんどん改竄し、忘れていきます。子供がどんなに期待しても過去のことを謝罪なんてしてくれません。だからトピ主さんも、家賃の件をいつまでも気に病んだり謝罪する必要なんてないんです。記念日の貢物もやめてしまいましょう。せっかく、トピ主さんは今周囲にいる方達ととても良好な関係を築けているのですから、その方達との結びつきを大切にしましょう。母に期待する事を止め、距離を取ってからの方が、私は母に優しくなれた気がします。

トピ内ID：6184338605

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距離を置くだけでしょ？

リモコン

2009年10月23日 15:54

気持が落ち着くまで距離を置くだけなら構わないんじゃないですか？ただね、親を攻めるのは簡単です。でも親だって完璧な人間じゃない。育てる側と育てられる側、性格の違い、考え方の違い。親子でもいろんな相違があるのは当然です。親は本当に育児には悩みます。その中で「この方法がいいと思ってやったけど本当にこれでいいんだろうか。でもこれ以上のベストも方法は思いつかない。でも他にもっといい方法があるのかもしれない」この繰り返しで子供を育てます。誰だって自分の価値観の中でしか子供を育てることは出来ない。分かりやすいことを例に挙げると子供が外で騒いでいます。一人の親はその場でしかりました。もう一人の親はその場では叱らず後から人目につかないところで叱りました。どちらも正しくどちらも間違っている。そういう風に子育ては試行錯誤の中での矛盾と戦います。その親御さんの気持も理解して上げられる日がきたらトピ主さんご自身も楽になれるのではないかと思います。私も親とは良好ですが、やはり忘れられないつらく苦しい思い出はありますが、親も必死だったんだと思っています。

トピ内ID：2878543035

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トピさん次第

☀

miki

2009年10月23日 15:54

トピさんはどうしたいのですか？そこが問題かと思います。御両親と近づきたいと思うのなら過去のことは忘れて踏み込んでみてはどうでしょうか。お父様の性格はまず直らないと思います。何を言われても気にとめないことです。トピさんにはもう素敵な家族がいらっしゃるじゃないですか。寂しかった幼少の頃、本当に辛い思いも一杯されたと思います。もう前を向きませんか？これはご自身との向き合い方あなたのとらえ方一つだと思います。御両親とどうしたいのか。もっとぶつかってみてはどうでしょう。過去にとらわれすぎてる気がしますけれど。ずっと引きずるの？お父様がおっしゃるように被害妄想というのもあるのかもしれません。自分から飛び込んでみませんか？あなたがどうしたいかが一番。距離を置くというならそれでもいいと思いますよ。でもね、親御さんがトピさんご家族の帰省を拒否なさったわけではないでしょう？一度どうしたいのか考えて過去にとらわれず、したいようにしたらいいです。相手の出方なんてあなたの解釈次第でどうにでもなりますよ。前向きに！私も父には殴られよく怒鳴られました。でも昔のことです。そんな父も今年他界しました。寂しいものですよ。

トピ内ID：7729848116

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ご両親とは冠婚葬祭のみの義理だけの付き合いにしましょう

🙂

ねむりねこ

2009年10月23日 18:24

愛情や温かい心の交流など期待するだけ無駄なご両親だと思います。それに彼らの傍には彼らが愛してやまない息子夫婦がいるのです。トピ主さんとご両親のお付き合いは冠婚葬祭だけで十分。義理だけの付き合いにしましょう。いつまでも親に執着しているとトピ主さんの心の傷が深くなるばかり。割り切ってしまうことが大切です。自分の人生から親を切り離すのです。日頃は彼らのことなど忘れましょう。トピ主さんがするべきことは、今自分がいるその場所で人生を楽しむ充実させる、ご主人と共に幸せになることだけを考える、それだけです。距離をとったことでご両親から批判を受けたら、トピ主さんのつらい気持ちをしたためた手紙でも送り、それさえも理解してくれないのご両親であれば「もう親はいない」と諦め、彼らと付き合いを絶つもの一つの手です。愛情をたっぷり注いでくれるご主人や自分をきっちり評価してくれる友人や仲間がいるのに今更かかわらなくてもすむご両親に自分から近づき自分を苦しめ人生を台無しにすることはありません。ご多幸をお祈りしています。

トピ内ID：3195563651

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十分親孝行していますよ(笑)

おばさんです

2009年10月23日 18:24

40歳代後半の既婚者です。実両親は私の将来を考えて(多分ね)「自立自活しなさい」と常々言っていました。お陰様で両親の期待通り自立心旺盛な大人に成長し、用事がなければ実家に行く事もしないかなりドライな娘になっています。（笑）自分の事は自分で責任を持ってする、夫婦仲良く健康でつつがなく支え合う、親に余計な心配をかけていないのだから十分親孝行だと思いますよ。子供の頃に満たされなかった親の愛情を今、それを求めて気持ちが満たされますか? 貴女が子供の頃に欲しかった愛情は子供の時に満たされてこそ幸せなのであって、今、子供の頃と同様に親から愛されるより、自分が大人として認めてもらう愛情の方が嬉しくはないですか? 少なくとも私の場合は「認めてもらった」と言う親の意識の変化の方が拘りから解放されました。ご両親との気持の距離が測り辛いのであれば、今は暫くこのままでいいと思います。焦らないで下さいね。

トピ内ID：8117418202

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トピ主です

涙

2009年10月24日 16:30

皆さん冷静なアドバイスと励ましの言葉全て、ありがたく読ませていただきました。どれもとても温かい思いやりのある言葉で、感謝しています。今までカウンセリングやヒーリングに通いました。自分と両親それぞれの育った環境と性格などを理解し受け入れようと沢山考えました。自分から心を開いて素直に向き合えば、徐々に本当の意味の信頼関係を築けるはず・・・と２０代後半からずっとこちら側から色々働きかけてきました。でも、割り切る事を今まで私は出来ていなかったので、今この必要があると思います。本もいよいよ読もうかと。ふと思い出しました。結婚当初、温かい家庭で育った夫の発想や言葉が「うそ臭っ」と感じたり、未だに無意識に人を心の中で「正・誤」「優・劣」で評価していたり、家の中では特にマナー良く相手に気を使わなければならないと思い込んで夫にも言ったり。「家族に迷惑かけたり気遣えないなんて【程度が低い】」とも思っていました。でもある日夫に「何よりも無条件に愛が一番の優先順位。」と言われ、目が覚めました。今は子供を待っている状況ですが、今のうちにここで皆さんの意見をいただけて本当によかったです。

トピ内ID：0464104881

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気持ちリセットして、自分の家庭を大事にする

yuki

2009年10月24日 18:33

別に親不孝ではないでしょう。実家に居場所がないなら、いらない子としての自分を受け入れるのみ。親に触れられたことは、私も幼児期以来ありません。自分が親の愛情に恵まれなかったと思うなら、次の世代に愛情を注げばいいだけ。旦那様に愛されているだけ幸せなのですから、ないものねだりはやめましょうよ。お父様の性格は、団塊前後にありがちじゃありませんか？家族と向き合ってこなかった元エリートが、よく熟年離婚されてますよね。殴るお母様は許せないけど、借金のときは助けてくれたんですよね。ま、お母様の今後が楽しみです。私なんか性格悪いから、もし将来お母様に依存されたりしたら、殴ったこと忘れてないよ、私の恥ずかしい話、人前でよくもネタにしてくれたよね。とネチネチいびるとこを楽しみに生きてしまうなあ。

トピ内ID：4813981100

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