母は他人を優先する

レス14

（トピ主 2 ）

あき

2009年10月23日 17:34

ひと

私は父、母、兄の4人家族で今は私も兄もそれぞれ家庭を持っていますが私には子供はいません（結婚７年目）母には親友がいて私が生まれる前からの付き合いで子供の頃は親戚かな～と思ってました。その親友には私より１歳上と１歳下の姉妹がいて、旦那さんは私たちが中学の時病気で亡くなりましたその方が１５年前突然亡くなって母は「自分も死にたい」と言うくらい憔悴してしまい、その後何とか立ち直ったものの、親友の子供を自分が守らなければ！と思ったようで何かというと姉妹の心配をし、助けに行くようになりました（隣の県）その姉妹も頼りきって、私の母の目が不自由なのに夏休みや冬休みには自分の子供を母に預けっぱなしで預けている間の食費とか払う所かお礼の菓子折りすら持ってきたことはありません。母が自分の気持ちで他人に尽くすのはけっこうですが私や兄にも「本当の兄妹やから」と言って他人の世話を押し付けるのです。傍から見たら人間としていい人かも知れませんが娘としたら自分より他人を優先する母は嫌です何度か人に相談しましたが「本当にあなたはお母さんの子供？もらわれっ子じゃない？」といわれた事もあります。お正月必ず集められて（強要）他人の子供にお年玉をあげるのも納得いきません。夫の実家に行くといっても「違う日に行け」という始末… 自分に子供が出来ないからひがんでるのかも知れません。でも「やってもらって当然」みたいな顔をしている親子に１円も払いたくないんです。長々とすみません…意味が分からないところもあるかも…

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むかつく話ですね

😝

じろ

2009年10月23日 22:05

腹立たしい気持ち、よくわかります無神経なずうずうしい奴は、大嫌いですお年玉、なんて絶対あげたくないですよねあげる必要もないですお母様のことは、本人の自由なので仕方がないと思いますがご自分の腹立たしい気持ちは、お母様に伝えて良いと思いますそして、なるべく、その方たちと付き合わないようにしましょうご自分の、心の平安を大事にしてください

トピ内ID：0289202356

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貴方は嫁いだ身

🛳

おてて

2009年10月24日 11:08

ってことでお正月は夫の実家に行きましょう。夫もご存知なのでしょうから母親から召集命令が来たときは夫に断って貰えませんか？お兄さん夫婦は同居なのでしょうか？どちらにしても兄嫁さん実家へ行くよう口裏合わせちゃったらダメですか？その日は兄妹とも実家には行かないどうしても来いというのなら迷惑家族が来ない日に行く家族水入らず(母親と兄家族とあきさん家族)のお正月を過ごしたいと怒ってしまってもいいのではないですか？ヨコですが、これもストレスとして子供出来ないかもなんて思ってしまいました。違ってたらご容赦願います。楽しくお正月迎えられるといいですね。ふぁいと！

トピ内ID：5383910674

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今度その姉妹に会ったら

さんま

2009年10月24日 12:01

笑顔で、「母がこれから先の面倒は、『あなたたち姉妹に見てもらえることになったのよ。今まで、本当の娘だと思ってあなたたちの面倒を見てきたかいがあったわ。』と言って喜んでいます。兄も私も母が喜んでいる姿を見るのが一番嬉しいので感謝しています。これから先は宜しくね♪」と押し付けてしまったら？家族行事は不参加。不満をぶつけたらいいのに。

トピ内ID：8035435397

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好きで世話を焼いているので、放っておく

🙂

かえで

2009年10月24日 12:01

お疲れ様です。来年のお正月の帰省は無視したらどうですか。亡くなった親友の代わりをしておられるのでしょうが、その姉妹にしてみたら、お母さんに甘えて、頼って、こき使って当たり前になってしまったようですね。しかし、その原因はお母さん本人にあります。やりすぎなんですよ、結局。でもトピ主さんが説明した所で聞く耳は持たないでしょうね。いつか介護が必要になった時、その姉妹は何もしてくれない訳で（当たり前ですが）、その時にやっと気付くかもしれません。あなたとしては歯がゆいでしょうが、放って置くしかないと思いますよ。お母さんが好きでしているのですから。せめてトピ主さんは巻き込まれないようにしてください。お年玉？ご冗談でしょう。ご主人の実家に避難してください。

トピ内ID：9121504764

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言ってもいいのでは？

ふーむ

2009年10月24日 12:01

親友への厚い友情でお母さんがしてきた今までのことは、先方には何よりありがたいものだっただろうけれど、その分、置き去りにされたり、寂しい思いをして、つらかったこともある。お母さんにとって、その子たちは私が子のような存在かもしれないが、私にとっては他人。これ以上、おつきあいを強要しないで。正直言って迷惑。お母さんが今後も親子のようなおつきあいをしたいのなら、私を巻き込まずにやってほしい。・・・って言ってもいいと思うのですが。トピ主さんが、「もういやだ」と思われているのでしたら、波風立てても、ご自分の気持ちを主張されたら良いと思います。たまに、こういうお母さんっていますよね。他人には、とても良い人だけど、本当の家族のことは後回しで、他人に良い顔をする。その善行(？)を周囲にも押しつけたがる。子どもは迷惑ですよね。トピ主さんは、これ以上巻き込まれずに、ご自分の生活を守ってください。親不孝者扱いされても、めげないでくださいね。お母さんが子不孝なんだと私は思いますよ。私は母親の立場ですが、自分の交友関係を子どもに押しつけようとは思いません。あくまでも、自分が好きでやることなのですから。

トピ内ID：1321988771

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カッコウ

まい

2009年10月24日 12:37

カッコウの雛のようですね、その姉妹。お母様は餌付けして感謝される快感でせっせと続けているのでしょう。しばらくは放置するしかないのでは。なんやかんや言ってきても無視。そういう姉妹なら、寄生先が病気になったりしたら手のひらを返したように引っ込むでしょうから、それから助けを出すくらいにしたほうがいいでしょうね。そういえばどこかで、ヨソの子供のために、自分の娘からカネを巻き上げて過労死に追い込んだおばさんの話があったような・・・・

トピ内ID：6548233783

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同感

😍

あゆみ

2009年10月24日 13:32

私の父も　父の妹の子供よく面倒見ていました。（父の妹は　2歳の子供残して病気で死去）学校推薦の就職先内定しているのに、止めさせたりしていました。あまりにもやりすぎなので最後には、「いくら親戚でも口を出しすぎ！」と父には忠告しました。

トピ内ID：2784376505

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今後・・・

近い経験者

2009年10月24日 16:30

”その姉妹も頼りきって、私の母の目が不自由なのに夏休みや冬休みには自分の子供を母に預けっぱなしで預けている間の食費とか払う所かお礼の菓子折りすら持ってきたことはありません。” 　という位ですから、もし貴方のお母様が倒れられた時には、その姉妹さん達は看るんでしょうかね。たぶん、「貴方の親でしょ？」という見方で何もしないのでは？と思ってしまいます。　お母様には、「お母さんに何かあった時に看るのは私達兄妹なんだけど、その人達も看てくれるの？」とでも聞いてみてはどうでしょうか？　たぶん、お母様は「きっと看てくれるわよ。」と答えるでしょう。してもらうだけの人が看るハズもないと思いますよ。

トピ内ID：2651898451

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本当の兄弟だと言うならば

たまき

2009年10月24日 16:30

その姉妹もお母様も揃った場で「〇〇ちゃん達や孫に囲まれて、お母さんの老後は安心ね。一緒に面倒みてくれる人が増えて心強いわ」と宣言してみては？このままだと利用するだけしてもらうだけもらって、用がなくなったり介護が必要になったら知らん振りされかねません。本当に知らん顔をし続けてくれればいいですけど、万が一のことがあったりしたら後から「□□は私にくれると言っていた」と騒ぐかもしれませんし、実際に財産はそちらの姉妹に譲ると言うお母様の遺言状等も出てきたりするかもしれません。「親子じゃないんだよ」ということははっきりさせておいた方がいいでしょうね。礼節を弁えない人達には。

トピ内ID：9875485740

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大人なんだし…

2009年10月24日 18:33

トピ主さんが嫌だとお考えならば、もう拒絶するしかないでしょう。トピ主さんも自分の家庭を持っているのだし、親とは大人同士、別世帯なのですから。お正月に集まることを強要されるといったって、まさか首に縄かけて連れて行かれるわけでもないでしょうし、自分の足で実家を訪れているわけですよね。

トピ内ID：7655693548

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行かなきゃいいし会わなきゃいい

🙂

まい

2009年10月24日 21:56

お正月だって行かないんです。怒られたら　「●さん姉妹と楽しく過ごしてください」と言っておしまい。お母さんが倒れても「今まで散々世話になってんだから●さん姉妹お願いします」でほっとけばいいです。子供はして当たり前なんて　勝手な思い込みですよわからなきゃ　わかるまでほっとくしかないです

トピ内ID：2771026848

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ありがとうございます

あきトピ主

2009年10月25日 12:25

トピ主です、みなさん本当にありがとうございます！兄夫婦は他府県に住んでいて母にとって実の孫は二人（男・女）がいるんですが、身勝手な姉妹の姉の方は三人、妹の方は二人で姉の方の次女が一番お気に入りみたいで「お母さん（私の母）が死んだら一番泣くのはあの子（姉の方の次女）やろうなあ」と言われたことがあってさすがにそれについては泣きながら怒った事があります… こんな事を平気で言う母なので私が多少言っても聞き入れる所か「あんたは冷たい」と逆に怒られてしまうのです。地理的には私たち夫婦が一番近いので何か手伝って欲しい時は呼び出され、行かないと苦情の電話が掛かってきますし… 父はあまり言わない人なのですがその時は「そんな事ばっかり言うから来てくれないんだろ」と母を怒ってくれたみたいですが… やっぱり付き合わずに放っておくしかないんでしょうか…お正月が来るたび憂鬱です…

トピ内ID：5739945311

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母の愛情

たまごかけご飯

2009年10月26日 12:59

とぴ主さん、あなたは「母親の愛情が欲しい』のですね。お母様を責めたいのに、責めたり文句を言ったら「自分への愛情」が増々なくなってしまうのではないかと不安でしょうがないから他人を責める。自分が監視していないと、お母様が自分に注がれるべき愛情を他人に渡してしまうのが苦痛。だから、強要されるといいつつも母親の企画する家族行事へ行かないと、どうしようもなく不安になる。もう、お母様の愛情を追い求めるのは止めましょうよ。血の繋がった、お父様とお兄様と仲良く過ごす姿を見せましょうよ。お母様本人の自覚がなければ、あなたがやきもきしても何も変わりません。お母様が「家族」に戻らないのならば、戻りたいと思うまで放っておきましょう。お父様にはトピ主の今の複雑な気持ちを伝えて、あなたはお父様とだけ仲良くする。お父様があなたを理解してくれていれば、お正月も他の家族行事も拒否していいではないですか。もうご自分の家庭があるのですから、親は義父母とお父様の３人だけと割り切ってみましょう。「いい娘」でなくても、愛情は減りませんよ。むしろ逆の場合の方が・・・

トピ内ID：4330933768

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トピ主です

あきトピ主

2009年10月26日 16:52

たまごかけご飯さん、ありがとうございます。確かに２０代の時は「私のお母さんなのに！」って思ってましたが今は愛情が欲しいとか言うより逆に結婚した私に対して注文が多くて腹が立つという感じです。家族行事と言っても本当にお正月だけなんですが独身の時は旅行に行っても何も言わなかったのに私が結婚したとたん「お年玉持ってちゃんと参加しなさい、姉妹の妹家族が来れないからお年玉送るから出せ」と… きっと他のみなさんが言うとおり介護が必要になったら血のつながった肉親の有り難味が分かるのかも知れませんね父とは共通の趣味があるので二人で出かける時お互い母の不満を話し合うんですが結論は「言っても聞かないしな」になってしまいますし兄はどうでもいいと思ってるみたいです。（自分は遠くに住んでるので関係ないから）夫も「あの人は自分の力で地球が回ってると思ってるからどうしようもない」と逆らって文句言われるほうが嫌と言ってます。長々と失礼致しました、みなさんのレス本当にありがたく思っています。

トピ内ID：5739945311

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