あなたの孫じゃない　触らないで

レス96

（トピ主 2 ）

😑

みどり

2009年10月23日 18:24

ひと

完全同居８年のみどりと申します。同居は夫の両親としています。家族構成　義父６５歳　義母６４歳　夫３５歳　私３２歳　子供２人（１歳と４歳）今日、私の子供に対する態度を見ていて義父が「何しとんやッ」と怒りました。私にです。手をあげたのが気に入らなかったようです。義父が「こんなことしとるのは○○（夫）はしっとるんかっ」と。私「お義父さんいは関係ない、黙っててください」こんなやり取りを怒鳴りあいながらしました。その間、子供達は号泣していました。この８年間で義父に口答えをしたことは極最近で一度ありました。それまでの約７年は何を言われても、されても我慢していました。でも私の中で腺が切れました。それ以降、以前の私では考えられないような態度や意見をするように変貌しました。自分でもびっくりしています。それで今回のように怒鳴りあいとなったんです。最初は些細なことでなんですが、義父の顔を見ること、声を聞くことだけで苛立ちます。続きます。。。

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わかりません

コン

2009年10月24日 12:01

トピのタイトルの意味がわかりません。要するに、義父さんが必要以上にトピ主さんの子供のしつけに入りこんでくるのがトラブルの原因ですか？義母さんはどうなのでしょうか。

トピ内ID：5823833562

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トピ主です

😑

みどりトピ主

2009年10月24日 13:32

続きです。子供（４歳の子）に手をあげたのは躾の最終手段でした。手をあげることに関しては賛否両論あると思います。このことはスルーしていただけたら幸いです。躾に関して口を出されたのは今回初めてです。今回のようにタイトルのような冷酷な発言を言ったことは初めてです。嫁にとって言ってはいけないことだったと思います。普通に言ってしまった事は以前の私にとっては考えられないことです。プツっと私の何かが変わり始めました。不思議なのですが、言ってはいけないことを言ってしまったのですが罪悪感が全くないこと。（子供の前でどなりあったことは反省しています）これからの私と義両親との関係を自分から態度と言葉で示せたこと後悔はしていません。気になるのは、やはり夫と子供。良好な関係を築けない自分が申し訳ないなと思うことぐらいです。私と義父との間で涙していた義母を見て「ざまーみろ」と思ってしまう私。きっと皆さんからすればかなり人間味のない者だと思われても仕方のない事だと思います。落ち着いた精神状態を保てなくなっています。皆さんから見てやはり私はオカシイのでしょうか。

トピ内ID：5920757289

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我慢の限界

💔

ブルー

2009年10月24日 18:33

いままでよく耐えてこられたと思います。いままで義父に意見するのを堪えていた分今爆発しているのですね。これからはどんどん意見していいと思いますよ。長年共に暮らしてきて、それでも分かり合えないのならお互い言いたいことを言って疎遠になるのも一つの案かもしれません。どうしても分かり合えない人っていますからね。仲良くする努力をするのが不毛ってこともありますよ

トピ内ID：3423502387

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タイトルの意味がわかりません

🎂

Linda

2009年10月24日 19:58

あなたの孫じゃない＝私が産んだけど自分の実家の孫であってお義父さんのものじゃない、という意味ですか？それなら相当キツイ言葉ですよね。長い間我慢に我慢を重ねてこられたのでしょうか。それが暴発したという感じなのかしら。もしかしたら若年性の更年期なのかなあ。内容を拝読させていただいてそういうふうに感じました。ご自分の感情をうまくコントロールできないってことですよね？

トピ内ID：2698712568

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孫じゃないんですか?

みも

2009年10月24日 19:58

同居嫁のつらさや、ストレスは私自身はわかりませんが、私が子供のときに祖父母と同居していて、私は祖母に虐められて育ったので、多少は理解しているつもりです。だから、トピ主さんのストレスやイライラを非難するつもりは全くないのですが、その「あなたの孫じゃない」と言うのはどういう意味なのでしょうか? 前の配偶者のお子さんですか？それとも義父とご主人は血のつながりがないとか？すみません、その辺の説明をお願いします。

トピ内ID：3344052929

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深呼吸してください。

🐤

ももこ

2009年10月24日 21:56

まるでうちの母と祖父のような関係ですね。たとえ子供の前で言い争いをしなくても、子供はちゃーんとわかってます。おじいちゃんとお母さんの間の悪い空気を感じ取っていますよ。大好きなおじいちゃんとお母さんが喧嘩していてとても悲しかった。しかもそれが自分のことでだなんて、辛くて胸がつまりそうです。同じ家で過ごして息抜きできないからますます険悪になっているのかもしれませんが、お母さんが子供を大切に思っているのとおなじようにおじいちゃんもお子さんのことを大切に思ってるんですよ。どうぞ冷静になって、自分が上手になったつもりでお母さんからおじいちゃんの気持ちを察してあげてください。そうして少しずつ歩み寄って、子供がずっと感じていた胸の痛みをとってあげてください。

トピ内ID：9129366339

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えっ？

😣

驚愕

2009年10月25日 11:28

すごいですね。堂々と自分のやり方を主張する32歳の母親ですか？呆れるばかりです。自分の都合の悪い事は、説明も無くスルーして下さい、ですか？手をあげるのが自分なりの『躾』だからですか？あなたの親も多分手をあげる親だったのでしょうね。『ざまあみろ、』と言う自分の満足感があるのに、何で人の意見が必要ですか？こういう母親に育てられる子供も可哀想ですが、将来の子供の姿も目に浮かびます。今までいろいろ言われてきたけど我慢したのですか？それは、人から良く思われたいばかりに、嘘の衣で自分のきつい性格を隠していただけじゃないですか？今まではそうじゃなかった、自分の中の何かが、いやいや、そういう理屈で自分の正当性を確認したいのですね。「みどりさんは悪くない！」と言う同情や賛同を期待しているのですね？そういう人達が居るとすれば、本当に世の中の子供達も不幸なものです。あとから、弁解の説明は無用です。聞きたくないですね。私のメールにも腹を立てて文句を言いたいでしょうね。ただ、あなたと違った考えを常識としている人達が多いと言う事も忘れないように。

トピ内ID：2179388410

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よくわからないのですが

うーたん

2009年10月25日 12:25

お子さんは義父の孫じゃないんですか？義父とダンナさんは親子じゃないの？？？そんなに嫌なら別居したら？子供がかわいそう…

トピ内ID：7424157583

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義父は義母の再婚相手なの？

かぜひき

2009年10月25日 13:53

トピ主さん夫と義父さんは血縁関係にはないのでしょうか？でしたらお子さんとも血縁関係にはないということで、あなたの孫ではないし口出ししないでという気持ちもわかりますが… 私も同居(しかも４世代)なので、口出しされるうっとうしさは理解できます。でも、感情的に言ってもいいことはないので、誰だってとくに最初の子には手探りなんだから、悩むことも自分には必要なので悩ませて下さい、どうしても困ったら助けを求めます、と何度も話し、いまでは平和になってきました。トピ主さんも穏やかにすごされるようお祈りします。

トピ内ID：4446911910

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子供は貴方のものでもない

😣

単身赴任男

2009年10月25日 13:53

子供の人間関係(対祖父母)を遮断する権利は、貴方には無いですよ。具体的な事があまり書かれていないですが、文面から「貴方はオカシイ」と思いました。落ち着いた精神状態を保てなくなっているのに、まともに子育てが出来るとお思いですか？早めにカウンセリングを受ける等の手を打った方が良いと思います。

トピ内ID：5804132474

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本当は「あなたの子供じゃない　触らないで」と言いたかった？

ひなげし

2009年10月25日 13:53

お子さんは夫さん以外の男性との子供なのですか？もしくは夫さんは義父様の実の息子さんではないのでしょうか？そうじゃなければ「アナタの孫じゃない」と言うのはおかしいですよね …と、ツッコミはここまでにしておいて自分で動かない（動かないからわからない）くせに横からギャーギャー口出しする人との同居は本当に大変だと思います実の父が似たような感じです義父様の性格は一生治ることはないし反省される事も無いと思います同居を続ける限りはこの性格とずっとお付き合いする覚悟が必要です（ちなみにこういう人が治る＝この性格をキープできなくなるほど自信を失った場合にはありえますが、そちらの方が後々厄介かもです…）こういう人とストレス最小限に生活しつづけるには喧嘩OKな性格になるしかないようなトピ主さんは口答え初心者との事ですのでまだ希望はあるかもしれません鬼嫁になれればこの義父様ともやっていける可能性はありますしかしできれば同居解消したほうがいいかも…と思いますお姑様には大変気の毒ですが…

トピ内ID：9384925220

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子供が誤解しない？

mimi

2009年10月25日 13:53

４歳って日本語わかるんでしょ？「おじいちゃんの孫じゃない」＝「自分はここのうちの本当の子じゃない」くらいに思ってしまうかもよ？もしも今は何とも思わなかったとしても、記憶に残ってて後から疑問に思ったりとかしませんか？

トピ内ID：6440298535

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我慢しすぎ

aya

2009年10月25日 13:53

たぶん普段のみどりさんは、言いたい事を我慢して愛想笑いで耐えてしまう感じの人なのかな？と思いました。完全同居でいきなり逃げるわけにもいかないので、これからは言いたい事をある程度言った方がいいんだと思います。＞約７年は何を言われても、されても我慢していました。これって私の感覚では気が遠くなるような年月だと思います。無理のしすぎは禁物です。

トピ内ID：5481818860

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かなり「たまって」いたのですね…。

ろんど

2009年10月25日 17:07

タイトルだけ読んだら、お子さんから見ておじいちゃん・おばあちゃんでもない人に口出しをされたという話かと思いました。義父さんはお子さんのお父さんのお父さん。お子さんは義父さんの孫以外の何者でもありません。今まで、ずいぶんがまんしてこられたのでしょうか。トピとレスを読む限り、肝心のことが書かれていないように思われます。言ってしまったことについて罪悪感がないとのこと、義父さんとの関係によっては「義父さんに対しては」そういった感情が湧かないこともあるかもしれませんが、泣いていた義母さんに「ざまーみろ」と思ってしまったというのはよっぽどだと思います。咄嗟に言ってしまったことはともかくその後の感覚が、客観的に見るとちょっとおかしいかな、と思えなくはありません。今回のことがきっかけでそこまでドライになってしまえるような何かが義父さんとの間にあったのでしょうか？

トピ内ID：6802160628

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補足です　トピ主です。

😑

みどりトピ主

2009年10月25日 17:07

レスありがとうございます。補足いたします。子供は私と夫の子です。タイトルの「あなたの孫ではない、触らないで」というのは普段から義両親に嫌悪感を抱きすぎて、子供を触られたくないという気持ちが出てきて（ここ数年で）口が滑るように発した言葉です。子と義両親が笑いあって接してる姿をみると苛立つのです。いってはいけないことだとは充分承知しています。気持ちがコントロールできないんです。気分の浮き沈みが激しいといいますか・・。こんなに関係になってしまったのは、自分には相談できる相手が夫しかいないこと、（実母は他界）また、夫に自分の親の愚痴を言うのも気に病む夫を見たくなかったという事があるまもしれません。ただの甘えかと思われると思いますが。説明が下手でご理解いただけないトピとなってしまいました。よろしければ引き続きご意見いただけると幸いです。

トピ内ID：5920757289

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子供を叩くのはよくないよ

😨

よく分からないけど

2009年10月25日 17:07

とびタイトルの『あなたの孫じゃない　触らないで』の意味は『あなたの孫である前に私の子供なのよ！口出さないでよ。』といいたいのかな？いづれにしても、相当ストレスが溜まっているようですから、ご主人に相談なさったほうが良いですよ。同居が解消できれば一番なんでしょうけど、できないのであれば、子供がいない場所でご家族で話し合いの席を。子供の前で頻繁に家族喧嘩がある家庭は、子供にとっては可哀想です。将来、不登校になりますよ。

トピ内ID：6070065764

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あんたが誤解してる

😠

さき

2009年10月25日 17:07

子供に手を上げるなんて信じられない。あなたが間違ってる。

トピ内ID：1457041342

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その場を

かぜ

2009年10月25日 17:07

　トピ主が義父に8年間されてきた事を見たわけではないのでこんなことを言うのもなんですが、今まで躾には何も口出ししてこなかった義父が、口出ししてきたって事は、あなたの折檻が酷かったと言うことはありませんでしたか？　あなたがオカシイかおかしくないかは、今まで義親に何をされたのかお話いただけないと判断できないです。　

トピ内ID：2965107390

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孫じゃない？

506

2009年10月25日 17:07

ひょっとして義父さんと旦那さんは血の繋がりがないとか、お子さんはトピ主さんの前配偶者との子供で旦那さんとすら血縁にないとか？親が子どもに、先生が生徒に、手を上げるって事は節度を持って時には必要だと思います。だからトピ主さんが最終的な教育の一環で手を上げたのであれば、許容範囲だと思います。でも…勝手に溜め込んで爆発したら、爆発された相手はビックリですよ。それに…孫は孫でしょ？祖父様祖母様は孫に教育の必要はなく可愛がってナンボです。教育しなくて良いから好き放題可愛がれるんです。溜まったストレスのはけ口に子どもを絡めてはいけませんよ♪

トピ内ID：0054388876

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同じ立場です　１

😠

ほの

2009年10月25日 17:07

私も義理の両親と同居８年の嫁です。「私も一生懸命やってるのに！」というみどりさんの気持ち、よく分かります。私も子育てに口を出されて、人間ができてないのでついムカッとしています。だけど、なるべく自分を抑えるよう努力しています。親の立場と祖父母の立場は違うんです。義父様も昔は子供（ご主人様）に手をあげたり、怒鳴りつけたこともあったと思います。でも、孫は無条件に可愛いんです。ちょっとでも泣いてると可哀想に思えてしまう。嫁のやり方が気にいらないというより、息子夫婦＜孫なんです。お子さんの立場で考えてみませんか？子供にとって無条件で愛してくれるおじいちゃんおばあちゃんが側にいてくれるのは、とても幸せなことだと思います。親は何でもかんでも許したり褒めたりなんて出来ません。逆に義父様や義母様がお子さんを躾のためと言って叩いたり責めたり、もしくはお子さんを疎んじたり無視されたら、どうしますか？それこそ「私の大事な子供に何さらしとんじゃ、ボケエ！」とキレませんか？　続きます

トピ内ID：6532865869

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同じ立場です　２

ほの

2009年10月25日 17:07

みどりさん今回爆発したのは、もしかして育児にもストレス抱えてませんか？人間図星指されるほど腹立つもの。親ってなぜかその急所をズバリついてくるんですよ。「躾で手をあげることはスルーで」と書かれているのが、かえってそのこと気にされてるのかな、と感じました。義理の親によその子と比べてうちの孫は躾がなってないと言われる。きちんと躾ようがんばってるのに、子どもは言うこと聞かない。「最終手段」で手をあげてしまう。しまったやりすぎたかなと思う。まさにその時、義理の親の声が！私は悪くないのに何でそんな言い方するの！？うちはまさにこんな感じです。結局、誰も悪くないのにうまくかみ合ってないんです。ご主人様や義母様にもよく相談して下さい。あまりストレスがたまってるなら、時々ご主人様にお子さんを見てもらって友達と遊びに行ったりリフレッシュできませんか？親の言うことって、後から冷静に考えるとだいたい間違ってはないんですよね。小言は受け流しつつ、必要な部分は素直に受け入れる。難しいですが、子どものため！我慢しすぎず、乗り越えましょう。

トピ内ID：6532865869

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大人になろうよ！

⚡

cell

2009年10月25日 17:07

おとなになろうよ、トピ主さん、、あなたがだよ、たかだか結婚８年で我慢？？　普通考えて、目の前で可愛い孫が嫁に手を挙げられていたら誰だって嫌でしょう。（そこはスルーで、って、、、肝心のところじゃないですか）義理の両親に不満があるのは嫁なら１００％抱えてるでしょ。うまくやるってことはバランスをとりながら波風立てず、息抜きをし、お互い不幸にならぬようやっていくことです。そこには我慢も演技も必要でしょう。最近のマジ切れ嫁って、こういうことがまったくできないひとが多い。あなたのした最悪な事はお子さんの前での怒鳴り合いです。子ども心に生涯消えない嫌な思い出を刻んでしまったのですよ。義父に文句を言うのならいくらでも方法があったはず。「キレる」って比較的新しい言葉ですけど、所構わず、相手構わず、立場構わず、、って、コレ、知性のある人間ならしませんよ。

トピ内ID：7396856192

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タイトル通りの発言を

京

2009年10月25日 17:07

お子さんの前で本当に言われたんですか？お子さんにとっては「本当のおじいちゃんじゃない」と言われたに等しい発言だと思うんですが。まずそのことが信じられません。

トピ内ID：5206469551

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よくわからないのですが・・

🐤

ヒヨコ

2009年10月25日 19:59

＞躾に関して口を出されたのは今回初めてですなのに「あなたの孫じゃない触らないで」までトピ主が言わなければいけなかった理由がわかりません。躾以外のことで　口やかましく小言を言われ続けてこられたのでしょうか？あなたの孫じゃないというのは　聞き方によっては　ご主人の子どもではない　と受け取れますが　そうではないのですよね？積もり積もってきたトピ主の舅への不満が爆発されたのだと思いますが今まで躾のことでは　口を出さなかった舅が初めて言われたとしたらトピ主がお子様にした躾の最終手段だったという体罰が目に余るものがあったとも受け取れます。なににしろ　一度家族全員で冷静に話合いをされたら　いかがでしょうか・別居など　しばらく離れて暮らす案も出るのでは？

トピ内ID：2495796085

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タイトル　違うよ

あらうんど

2009年10月25日 19:59

「あなたの子供じゃない」じゃないですか？　「あなたの孫じゃない」だったら、トピ主さんとだんなさん以外の誰かの間に出来た子供になっちゃいますよ。

トピ内ID：7259514337

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私も分かりません

😨

やれやれ

2009年10月25日 19:59

トピ主が「続きます」と言っているにもかかわらず、続きを読まずにレスをする人の気持ちが。いくら考えても全っっっく分かりません。あと、トピ主さん、タイトルの意味は？義理父と夫は親子じゃないということ？あるいは不倫で出来た子って意味ですか？

トピ内ID：3733894591

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よくよく考えてみたら

mimi

2009年10月25日 19:59

「浮気して出来た子なので義父とは血の繋がりがない」というふうにも取れますね。もしそれが事実でないのならその発言をきいていた人全員に釈明した方がいいのでは。あと、生活を共にしていて血のつながりがある人間（この場合祖父と孫）が、まったく関係ないはずはないとおもうので、子育ての方針の主導権は夫婦にあり、この場合はこう言う理由でこうした方がいいと思うので理解して欲しいという事を、夫婦できちんとお話ししては。子供の手をあげる事は夫婦の納得事項なら。孫が何をしていても、その母がどんな態度を取っていても無関心を貫く同居の祖父っていうのもおかしいですよ……。この文面だけだと、あなたの体罰が「そりゃ口出ししたくなるのも当然だよ！」レベルなのか「それくらいはしかたない」レベルなのかわかりませんし。

トピ内ID：6440298535

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分かるけどな

嫁

2009年10月25日 19:59

トピ主さんが「あなたの孫じゃない」と言ったのは、「あなたの孫である前に私の子供なんだから、もう干渉しないで欲しい」というような感覚で言われたのでは？私はトピ主さんの気持ち分かるけどな～きっと長年我慢し続けて義親に対する嫌悪感が爆発しちゃったのかも。我慢しすぎも良くなかったのだろうけど、トピ主さんの優しさに甘えてあぐらかいてた（想像ですが）義親の自業自得では。経験から言って、祖父母たちに遠慮して我慢ばかりしてる母親の姿を見るのも、子にとっては辛いものです。どうしたって実際仲良くなれないのは事実なんだから、強い母親でいいと思います。

トピ内ID：1340514735

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夫に相談しましょうよ

義姉

2009年10月26日 10:53

長年、不満を溜めすぎてしまったのですね。義両親との生活観の違いを甘受して、夫を気遣って不満を口にしない、良い妻、良い嫁、良い人間。そう在りたかったのでしょうが、貴女には出来なかったのですから、仕方ありませんよね。今後の対策は、夫に相談しましょうよ。自分の両親が自分の妻から、自分の子供を自分の親の孫じゃない、なんて酷い言葉を投げつけられているなんて、ご主人にとっては、妻の愚痴を聞くより辛いと思いますよ。早くご主人に相談して、ご夫婦で善後策を考えましょうよ。そうでなければ、親に体罰をくらった孫を庇った優しい祖父や、きっと心が潰れる思いで泣き続けていたであろう、お子さんが気の毒です。

トピ内ID：5787552224

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ひどい親

狸御殿

2009年10月26日 11:42

あなたの事情も義理両親の事情もすっ飛ばして一言言います。＞子と義父母が笑いあって接してる姿をみると苛立つのです。「子」がかわいそう過ぎます。親と祖父母がいがみあっていると、子供はそれをなんとかしようと思ってしまうのです。双方の橋渡しを子供の浅知恵のままにしてみたり、和ませようとしたり。そんなお子さんを見てもあなたはきっと「祖父母と笑いあったりして！」と不機嫌になられるのですよね、きっと。そんな親の元で育てられる子供。可愛そうです。親の代までの問題は、親から上の人でなんとかしてください。子供の前でもめたり不機嫌になったりしないで！子供は自分のせいだと思ってしまうのですよ！あなたは自分勝手です。

トピ内ID：8203301368

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