同居を解消すべきか

レス18

（トピ主 0 ）

☂

ひよ

2015年08月06日 22:27

ひと

開いて下さりありがとうございます。
夫の実家で二世帯同居をしている専業主婦です。不妊治療中で子供はいません。

同居をはじめて2年になりますが、私にとっては大きな悩みがあります。
それは義父がたまに義母を怒鳴ったり、強い口調で叱ったりしていた事です。
「この馬鹿が！」というような怒鳴り方です。
見ていると、義母がヘマをやらかして義父を怒らせてしまっていたようですが、私から見ると、怒鳴るほどの事かと思うようなことがほとんどでした。
義母はそれに対して言い返せる性格ではなく言われっぱなしでした。怒鳴られた後たまに泣いていました。そして義母は先日亡くなりました。
夫に聞いたところ、昔からずっとそうだったようで、「親父はもう変わらないから」と、諦めていました。
家庭内で義母の立場は低く、自分の子供達からも馬鹿にされているような状態で、いつも義父を中心に義母の事を貶して皆で笑っていました。愛情表現としてのイジリだと主張してのことでしたが成人した大人が自分の親に対してとる態度とは到底思えず、嫁の前で自分の娘に馬鹿にされる義母はいつも屈辱の表情をしていました。
続きます。

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かばってあげなかったの？なぜ今頃、同居解消？

❤

Kitten

2015年08月07日 12:58

義母さん生前には、かばってあげなかったの？あるいは、その頃に主さんが離婚とか別居とか言い出しておけば、夫家族も自分がやってることが非常識とわかったんじゃない？義母さんだって、喜んだでしょうに、見て見ぬ振りしてたわけ？それじゃ、いじめに加担してたのと同じじゃない？なぜ問題の義母さんが亡くなった今になって、じゃあ別居っと、そういう発想がなぜ出るのか不思議です。結局、義母さんのことは単なる口実で今度は自分がイジメのターゲットになりたくないだけだよね？イマイチ、主さんに同情できない… 結局、主さんも夫さんに釣り合った妻なんじゃない？同居でも、別居でも、離婚でも、お好きになさったら良いんじゃないですか？

トピ内ID：5878603976

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ふがいない息子(夫）

😢

恨み節

2015年08月07日 15:07

母親が罵倒されているのに、妻がいる前なのに、何もしなかった旦那さん。こちらの方が鳥肌です。続きがあるのにごめんなさい。

トピ内ID：4719439285

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続き前ですが

🐤

幸

2015年08月07日 15:07

別居が良いと思います。義父の性格が治らないなら、今度は主様が被害者になります。お母様=女　男性優位家庭なんだと思いますよ。主様のご主人も祖の環境の中で育った息子さんです、そういう義父の子供です。小さい時から慣らされています。ご主人がまともな内に別居された方が良いと思いますよ。主様が理不尽な事を言われた場合、しっかりと言い返せる方ならこれまで通りで良いかとも思います。何かあった時には「私は義母とは違います、言いたいことはしっかり言いますから」位宣言しておいても良いと思いますよ。義兄弟にも、生前の義母への兄弟の態度、何かあった時には「義母さんも可哀想だったですね、子供さえ味方はいなかったんですから」位言って言い返しましょう。言い返せないで鬱になるような性格なら別居。誰が何を言おうとしっかり反論できるなら　これまで通り同居で良いと思います。同居は義父の老後の世話もついて来ますから、主様の考え方一つだと思います。将来お子様が出来るなら同居も良いが、二人だけの人生なら別居ですね。苦労を背負うこともありません。

トピ内ID：2642405142

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続き前ですが

😠

さわ

2015年08月07日 15:07

お義母さんお気の毒でしたね。とんでもない男と結婚したことで、不幸な一生を送ったと思います。今ならそんな夫は、早々に捨てますけどね。それよりも、妻を亡くして一人になった義父が、同居解消に応じますか？どういう経緯で同居になったのかわからないけど、そんな義父がいる家に同居をした気持ちが理解できません。義父と一緒になって、自分の母親をバカにする義きょうだいも最低ですね。

トピ内ID：3639925765

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恐ろしいですね

moca

2015年08月07日 17:24

>いつも義父を中心に義母の事を貶して皆で笑っていました。つまり、トピ主さんの夫も、貶める側だったということですよね。トピ主さん自身が夫から将来そういう扱いを受けるとは思わないのですか？それが当たり前に育ってきた人間なんですよ…。そんな人と子供を作って生活するなんて、恐ろしいです。子供ができた時、トピ主さんが義母さんと同じ立場になりませんよう…。。

トピ内ID：2256961546

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旦那さんはどうなの？

☂

そら

2015年08月07日 17:24

続き前にすみません。そういう家庭で育っている人って、ものすごく底意地が悪いことはないですか？？親が生きていて目の前で「イジワル」をしているときに「そりゃないよな」と思うことはあるでしょうけど、心底嫌悪感を持つくらいじゃないと、自分もやっちゃいそう。底意地の悪い男と２８年間結婚しています。結婚前には隠していたし、私が何事も話し合いで解決すべき、との考えを持っていた為、こじれました。二親が亡くなってからは、隠そうともしません。結局底意地の悪さが染みついているわけです。夫の姉もそういう人間です。ふたりとも意地が悪すぎて、以前には何を意図しているのかわからないくらいでした。意地の悪い奴が窮地に落ちるとどうするか？「なすりつけ」を始めます。ご主人がどういう考えなのかよく見極めた方がいいです。

トピ内ID：0263656240

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そんなの

💍

あらいやだ

2015年08月07日 22:56

次のターゲットはトピ主さんですよ子供がいないのは幸いです。この事を理由にしてもでも離婚をすすめます。

トピ内ID：5990724987

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別居推奨

🐱

いっせーのせ

2015年08月08日 10:23

年を重ねるともっともっと厄介な人になりますよ。亡くなった義母さんの代りのサンドバッグにトピ主さんがなるのは、そう遠くないと思います。夫も義父のＤＶ気質を受け継いでいそうで、尚更怖いです。夫に別居を拒まれたら、それは夫も参戦するということかもしれませんね。どうして、結婚前に見抜けなかったのかな？それが最大の疑問です。

トピ内ID：7280204415

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最低な人とは絶縁上等

姑は舅に殺された

2015年08月08日 11:31

義父も、母親をかばわない夫も最低ですね。そんな夫を許しているあなたもすごいなと思います。義母を死に追いやった人たちには、因果応報で必ずやった以上の苦しみが訪れますから思い悩まなくていいです。子供を授かるといいですね。

トピ内ID：3505319425

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今度は　夫が　同じことをするよ。

リリース

2015年08月08日 13:00

こういう卑劣な父親の後ろ姿を見て育った男性は、必ず同じことをしだします。息子にとっては　それが　『日常』　なんですから。夫が妻を蔑む。コレ　家庭内暴力ですね。　まちがいなく精神的虐待です。世代連鎖します。悪いことは言いません。今のうちに離婚してください。　でないと、義母と同じ運命が待っているだけです。一生を棒に振ります。ただちにご実家の両親に相談してください。軽く考えていると、大変な目に遭いますよ！一時も早く！

トピ内ID：7280510914

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というか大丈夫？

🐷

ぶう

2015年08月08日 16:04

経緯をみるに義母の立ち位置にトピ主さんがおさまるのが目に見えているのですが。。。旦那さんの発言をみると義父と同じ素養を十分をもっている気がします。（本人が無自覚ならなおさら性質が悪いかと）このままだと別居どころか離婚も考えることになるのでは？

トピ内ID：3790893318

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横ですが

さわ子

2015年08月08日 16:04

主様に責任を押し付けるレスにびっくり。私の義母も程度はずっと軽いですが似た環境。夫はかなりの性悪、息子は２人で次男はまだマトモですが早々に家を出てしまい、残った長男は舅ほど性悪でないにしろ短気で不精で母親に無頓着。姑はまだ見ぬ長男嫁が自分の味方になってくれ自分を救ってくれるとずっと期待をかけていたようです。しかし、息子が絶対に結婚できる保証など何もない訳で、それなら姑は一生そのままですよ？なのに自分は立ち向かわずに、嫁が何とかしてくれると考えるんですか？しかも学校や職場と違い、トピの場合は夫や舅に対し、姑と嫁の立ち位置は全然違います。姑が自分の伴侶との夫婦仲の問題を自分で解決できず、実子も役に立たないのに、なぜ嫁が責められるんでしょう。私の夫も舅を見ているので「女は虐げても良い」思考だったようで私も色々と暴言まがいの事を吐かれましたが、姑のように言い返せずに陰で愚痴って泣くだけの女性を選べなかったのが不幸の元。「こんな性格がきつく口も悪い女とは思わなかった。もっと慎重に選べばよかった」そうです。でもまあ、条件悪くて選べるほど縁談もなかったんですけどね。

トピ内ID：8101159073

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腹たつ男性優位！

あやな

2015年08月08日 17:29

足で踏み潰したい男性優位の典型ですね。今度はトピ主がターゲットになりそうだから別居したいんでしょ？義父からのターゲットから逃れたい、だけでは甘い。同居ってだけで経験者としては「やめといたほうが」て話なのに、もう遅い感じ。義母亡くなってるしね。「に・げ・て～！」と言いたいが、夫からどうしても離れられない、離れたくないなら、どなたかのレスにある「こんな性格のキツい女だと思わなかった」と言わせるくらい強気で、こんどは政権交代ならぬ「母権」でいくしかない。義母は多大なストレスに押し潰されて亡くなったも同然。あなたが「母権」で全てをひっくり返しましょう。私は数年でひっくり返しました。悪妻だろうが何だろうが上等です。やり方はいくらでもあります。オイシイとこ取りしてやる位の気概でいきましょう。即別居レベル。

トピ内ID：1524829788

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男女差別とは無関係ですよ！稼ぎのない奴が軽んじられるのは当然

💤

scoponpora

2015年08月08日 19:28

義母さんは昔の人だから専業主婦だったんでしょう？自分では何の稼ぎもなく、旦那と子供の世話をするしか能のない人だったんでしょう？だったら仕方ないですね。旦那や子供に縋って生きていくしかない人は、軽んじられ、ものの弾みで屈辱的な扱いを受ても仕方ないのです。むしろ一円も稼がない奴が大きな顔をして家庭を差配するとしたら、それこそとんでもない話です。これは男か女かに関係ありません。ところでトピ主も専業主婦だそうですね？不妊治療を口実に、いつまでも働かずに旦那の稼ぎを掠め取って生きていると、後で義母と同じ目に遭いますよ。お宅の旦那はその義父さんの家庭で育ったのです。他人の稼ぎで生きている人間に対しては、同じような態度を取るかもしれません。同居云々は無関係。既に旦那のDNAに埋め込まれているのです。旦那と暮らす限りどこへ逃げても漏れなくついてきます。義母の最後が惨めだと思うなら、反面教師にして下さい。さっさと専業主婦を卒業して、自分の食い扶持は自分で稼ぐ人生を勝ち取って下さい。義母の過ちを繰り返さない。それがトピ主自身のためだし、義母への何よりの供養です。

トピ内ID：5425400363

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別居しても

🙂

匿名

2015年08月08日 23:29

あなたの夫はいずれ義父のようにあなたを侮辱し、いずれ生まれる子も、トピ主夫のように母を嘲笑い育っていくと思います。異常な家庭ですね。可哀想なお義母さま・・お義父さんより早く逝くなんて無念だったろうな。

トピ内ID：0048855212

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あなたなんだ、次の番は!

😑

恐怖

2015年08月09日 12:04

怖くないですか? 次はあなたの番ですよ!? 奥さん貶めて笑ってるなんて尋常じゃないですよ。トピ主さんに子どもがいなくて幸いです。私なら大急ぎで逃げますがね。女性はね、妊娠・出産・育児で、しばらくは働けなくなります。正社員のままいられれば幸運ですが、多くの女性は家事育児の負担に耐えきれず退職せざるを得なくなり、社会復帰してもパートくらいしかできません。高給を望める国家資格でもあればいいけど、そうでなければ経済的自立は難しいでしょう。そんな中で、こんな酷い扱いを受けていたら早死にするでしょうねえ。急いで逃げてくださいな、このままでは舅や夫にいいように使われて人生棒に振りますよ。同居解消どころか婚姻を解消しないと、トピ主さんの命が危ないです。敵にとっては大事なターゲットなんで、離婚を言い渡してもなかなか応じないでしょう。でも、妊娠したら、終わりですよ。必ずやられます。早く逃げて!!

トピ内ID：9111458239

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私だったら別居したいなあ…

ふくちやん

2015年08月09日 12:58

義妹さんはまだ独身で二世帯に一緒に暮らしてるんでしょ？お姑さんの立場が主さんにかかりそう…。

トピ内ID：2118304365

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解消した方がいい

⚡

なもみはぎ

2015年08月11日 13:00

続き前ですが、その義父から一刻も早く離れることです。残念ながら、主さんの夫も義父のようになる可能性が高いですが、プチ義父化くらいで済ましたいならさっさと引き離すべきです。勿論、子供には悪影響です。それと、義母は恐らく、同じ失敗を何度も繰り返すタイプだったじゃないでしょうか。その意味では、破れ鍋に綴蓋というか、共依存というか、そんな感じだったと推測されます。

トピ内ID：9924641535

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