再再婚に躊躇してしまいます。

レス26

（トピ主 0 ）

ひろたろ

2009年10月24日 13:32

恋愛

今月で40代半ばになる者です、死別・離婚で今はひとり親家庭、子供も多感期な中学生です。 2年ほど前から遠距離恋愛をしていて息子もその女性に馴染んでいます。結婚に対しては死別のつらさ、それを乗り越えての再婚、しかし先妻の息子への虐待でいささかトラウマになっていました。いま、お付き合いしてる女性は初婚（3度ほど同棲していた）で30代前半です、少しずつトラウマも解けてきてるので一緒に住みたいと考えるようになりました。しかし結婚と考えると、あの時の辛さ、向こうのご両親の反対の懸念、違う土地にきての不安、息子の気持ちなど、挙げたらきりが無いほど滅入ってしまいます。考えるより産むが安しですが、3度目が失敗したら人間失格の烙印を押されたように感じるので慎重になってしまいます。皆さんのアドバイスや「渇」などのご意見ください。

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息子さんのことを思えば・・・

ハル

2009年10月24日 14:26

再婚って必要なのでしょうか？虐待受けた子供が、あなたの一存で決めた女性と人間関係を築かなければならないのはちょっと酷な気がしてなりません。ましてや、３０代前半の女性ということであれば新たに子供が出来た場合中学生の息子さんは孤立しかねませんなぜ、子供と二人で暮らせないのでしょうか？

トピ内ID：5746600444

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うーん

ぴぴ

2009年10月24日 21:56

中学生といったら難しい年齢ですよ。しかも男子。再婚は、息子さんにとっては正直きついと思いますよ。息子さんと一緒に暮らすといっても、あと数年じゃないですか。待てませんか？せめて高校を卒業するまで。大学か就職かわかりませんが、場所によっては家を離れるかもしれませんし。でもまぁそうなると彼女の年齢がネックになりますが。はっきりとした年齢が書いてありませんが、恐らく高齢出産になりますから。私もひとりおやで、母子家庭ですが（元夫の暴力と子供への虐待で離婚しました）再婚はしないと決めています。もしも、するとしても子供が成人して自立したあと、と思います。子供を持つ覚悟って、そういう事だと思うので。子供は親を選べませんから。時間をかけてよく考えて、トピ主さんが後悔しない、息子さんも納得のいく結論を出してくださいね。

トピ内ID：3175542925

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本人の自由です。

ごんべ

2009年10月24日 21:56

よく話し合ってみてはいかがですか？まず、お子さんを一人の大人と見てあげる事（男と男の本音で会話をしてみては）相手のご両親に対しては、焦らず気長に対応する事がよいと思います。結婚は、二人の事。そして、三人の事なんじゃないですか？ですから、新しい家族になるだろう三人がとことん話あって決めたらいいんじゃないですか？その結果、皆が納得すれば前に進めば良いと思いますし誰か一人でも躊躇したり反対したらやめた方が良いと思います。

トピ内ID：8922768785

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難しいですね。

🙂

ちゃこ

2009年10月24日 23:41

私も3度目の結婚をしました。私も小学生の子を連れ結婚しました。最初はすごく3人仲良く暮らしていましたが、子供が出来て変わりました・・・彼女に子供が出来ればやはり変わってしまうかも？と思います。息子さんはどう考えておられるのですか？貴方もまだ40歳と若いので恋愛に行くのはすごくわかりますが、ここは息子さんを一番に考えてあげてはいかかですか？

トピ内ID：5371898463

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再再婚する必要性

💔

うるるん

2009年10月25日 11:28

あなたが彼女と一緒に住みたいってだけなら、息子さんが大学生なり社会人となり、１人暮らししてからで良いんじゃないですか？中学生の多感な年頃なわけですし、あと数年もすれば親に頼る子供ではなくなるんですから、それまで待てないのでしょうか。相手の女性が子供が欲しいなど理由があるなら、息子さんに年の離れた弟妹が生まれる可能性も、きちんと説明し、息子さんが新しい家族の中で寂しい思いをしない配慮を、２人で話し合ってくださいね。虐待がなくても、孤立して寂しさの中で暮らす事はとても可哀そうです。ところで、３度も同棲経験のある女性と言うのは、どういった理由で同棲するのでしょうか？好きな人と一緒にいたいから？家賃が浮くし経済的だから？色々あるでしょうけど、私の周囲では結婚を前提とした同棲をする人はいても、３度も同棲を繰り返す人がいないので、なんらかの理由があるのか気になりますね。正直に書けばだらしない印象です。子供が幸せになれないなら、自分の欲求を抑えるのも親の心得だと思います。親に「再再婚したい」と言われて「嫌だ」と言える子供は少ないです。

トピ内ID：2237594516

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息子さんを第一に！

🐱

２５歳♀

2009年10月25日 11:28

トピを読む限り、主さんは運悪く（？）今に至ってしまったように思います。つまり、主さん自体に欠陥があったわけではないということです。１度目の結婚は失敗ではありません。２度目は失敗かもしれないけど（虐待するような人を選んでしまったという点で）。主さんには幸せになって欲しいと思います。それが再婚という形なら、叶えて欲しいとも思いますが、一番大切なのは息子さんです。息子さんにとって主さんがたった１人の親です。前の方もおっしゃるように、新しく子供が出来たらとか、赤の他人がいきなり母になるとか、多感な年齢だったらこそ余計配慮してあげてください。息子さんが再婚を望むなら、それもいいと思います。でも、ちょっとでも曇った反応なら、再婚はしてはいけないと思います。幸せをお祈りします。

トピ内ID：3554814349

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再婚の必要が？

りこ

2009年10月25日 11:28

子持ち独身です。結婚歴があります。中学生といえば難しい時期…。いま再婚する必要があるのでしょうか。あるとしたら理由は何でしょう。不安ならやめた方がいいと思います。または、あと7～8年、お子さんが独立するまで待てませんか。私にはその状況で再婚する理由が、わかりません。

トピ内ID：9212729704

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息子さんが独立できるまで待つ

🐶

ふむふむ

2009年10月25日 11:28

息子さんは今が一番落ち着いていられる環境なのではないでしょうか？少しずつトラウマが解けてきているとわかっていながら次へ行こうとしているのは父親としてより男を優先している証拠です。息子さんが結婚したらと言ってくれているのではないのです。前回の結婚で大きく傷ついてしまっている息子さんの思春期の大切な時期にまた結婚しようと考える父親ってどうなのでしょう。虐待だって貴方が守り切れなかったからトラウマにまでなったんですよ！息子さんを大切に思うなら彼が独立するまで待つべきです。貴方の恋愛で息子さんを傷つけないでください。慣れ親しんでいると言っても知り合いのお姉さんとしてでしょう。考えるよりも産むが易しと考えておいでのようですが貴方のその見切り発車的な考えの結果が前回の虐待だったのではありませんか？どうも自分第一にしか考えておられないようで息子さんが不憫です。他の方レスにもあったように新しくお子さんが出来たら彼は孤立しますよ。父親として独立するまで待つのが虐待をした前妻を選んだ貴方の息子さんへの詫び状です。

トピ内ID：7496500576

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自分だけ幸せならいいの？

sino

2009年10月25日 11:28

そんなに再婚したいですか？息子さんが１度辛い思いをしているのに…。私はトピ主さんと同年代のひとり親です。家は高校生の娘ですが…。私は、恋愛しても、家に持ち込みません。娘は恋人作ってもいいよ…と口では言いますがまだまだ精神的には子供です。娘自身が沢山恋をして様々な経験をしないと理解はできないと思います。娘にとっては親ですから。女の部分は根本では理解できないと思います。息子さんだってもうあと少しで巣立っていきますよ、その間恋人関係ではだめなのですか？相手の女性の年齢にもよるのでしょうか？結婚してさらに子供を…と考えているのでしょうか。所詮息子さんにとっては他人でしょう…なんの気遣いもなく生活していくことができるのでしょうか？親は恋愛や再婚をするなとは言いませんが、今いる息子さんの気持ちや人生をもっと考えてあげてほしいなと思います。

トピ内ID：6838771766

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今は息子さんが思春期

ｙｕｒａ

2009年10月25日 11:28

息子さんは中学生でしょ？ちょうど思春期でどんな親でも苦労する頃です。そこへ継母がやってきて、毎晩父親と仲良くしていたら・・・。マトモな子ほど辛いと思う。あと５年も経ったら息子さんも心身ともに大人になります。大学でたら自立させてもいいでしょう。再再婚はもうちょっとだけ待てませんか？彼女も継母になるより、歳の離れた友人のようになったほうが気が楽なのでは？と思います。

トピ内ID：3163359068

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慎重に考えてください

🐧

ぺんぺん

2009年10月25日 11:28

３０代前半で三度の同棲というのが気にかかります。概ね十何年かの間に　三度同棲し、結婚に至らなかったということですよね？・・その女性にばかり原因があるとは思いませんが。何よりも　息子さんのことを考えて下さい。ここで失敗したら息子さんも女性不信になってしまいますよ。３０代ならば十分　出産可能ですし　新しいお母さんと妹か弟が家族に加わる。楽しそうですが息子さんに寂しい思いをさせる可能性もあります。トピ主さんも息子さんも平穏に暮らせる選択をして下さい。　

トピ内ID：5641467202

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今必要ですか？

🐤

野菜生活

2009年10月25日 12:25

私の母は、トピ主さんと同じように、１度目で死別、２度目は私に対する虐待で離婚、それから再再婚をしました。私が中学１年の時です。私が母に再婚を勧めました。結果としては、良くも悪くも。相手が30代前半ということは、将来的にもう一人子供が増える可能性もありますが、その場合継母は、あなたの息子さんに意地悪するかもしれません。非常に極々まれに訳隔てなく育ててくれる方もいますがどうですか？多感な中学生ということですが、私個人としては、高校を卒業するまで待ったほうがいいと思います。私も母の再婚相手にはものすごく気を使いますし、あなたは男親のようなので、継母と息子さんが過ごす時間が多くなりますよね。息子さんに聞いてみてはいかがですか。再婚してもいいか、上手くやっていけれるか、家族として仲良くできるか。難色を示したら絶対やめたほうが良いですよ。

トピ内ID：4586948330

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その前に

毎日

2009年10月25日 12:25

まだ30代前半で同棲経験が三度って、その女性大丈夫ですか？貞操観念相当だらしなさそう・・・

トピ内ID：4769332021

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躊躇しまくって下さい

カモミール

2009年10月25日 12:25

死別された件はお悔やみ申し上げますが三回目ですし、躊躇しまくるくらいで丁度いいと思いますよ。確かに三回目が失敗したら人間的に問題あるんだろうなと思いますね。芸能人なみの数ですし。先方のご両親絡みの問題、お子さんのことも全て全てトピ主様が一番先頭のど真ん中に立って解決しなくちゃいけないんですよ！何だかトピを呼んだ限りだと逃げそうな印象を持ちました。大丈夫ですか？

トピ内ID：3747561738

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数年間は父親でいてあげてほしい。

息子の母

2009年10月25日 12:25

母親との死別を味わい。父親が選んだ女性からの虐待を味わい。この次は、多感な中学生時代にまだまだ対象女性になり得る３０代前半の女性と一つ屋根の下に暮らさせようとするのですか？多感な中学生の息子さんが、父親の彼女に馴染んでいる？よく意味がわかりません。息子さんは、義理母を望んでいるのですか？今は、まだ声変わりもしていないかもしれません。でも、来年か数年後には、体と心の変化が出ますね。さて、一緒に生活を始めて、義理母のお風呂上りの姿を見て何を感じるのでしょう？母親の干してある下着を見て何を感じるのでしょう？父親と義理母の仲の良い姿を見て何を感じるのでしょう？私のいやらしい考えですか？息子さんは、まだまだ子供だと思いますか？自分の息子は、義理母に何も感じないと思いますか？再婚時期を一番避けなければいけない子供の年齢だと知っていますか？トピ主さんは、一度自分の希望で再婚したのでしょ？結婚（特に再再婚）は、考えるより産むが易しでしてはいけません。子供と彼女が苦しむだけです。

トピ内ID：6711581721

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息子さんは

😠

くりん

2009年10月25日 12:25

あなたのトラウマは消えても息子さんのトラウマは？気持ちはどう考えてるの？ご自身が息子への前妻の虐待でトラウマって… 勝手に不幸気取りは止めて下さい。何故、同じ屋根の下に女性と住む事を安易に考える？もっともっと父親に撤しなさい！！次失敗したら…って自分の事ばかりじゃないですか。息子さんが独立するまで単なる彼女で留めるべき。

トピ内ID：6735191532

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歳が離れすぎでは

😍

可愛い嫁

2009年10月25日 12:25

　父子家庭で大変ですね。　私の意見です。　お相手が若すぎます。まだ３０歳前半。人間が出来た方も、勿論いらっしゃいますが、まだまだ未成熟。　息子さんもなじんでいると仰っても、一緒に暮らした事もないし、結婚生活を続ける事は、夫婦二人でもいろいろあるのに、まったく他人が入ってくる息子さんのストレスは如何なものかと心配します。　先妻さんのような経験をなさったのなら、もうしばらく結婚を待ったら如何かなと思います。　女性は、子供のため再婚を諦め、母親として生きる人が結構居ます。とても立派な事だと思います。　その反面、男性は、死別、離婚に関わらず、人手が足りないと結婚を急ぐ方が居ますが、子供の気持ちを考えてあげてください。　貴方がトラウマ？それとも息子さん？　仮に、貴方だとし息子さんの気持ちも察して差し上げて下さい。当事者ですから。もっと根深いトラウマも有るのではありませんか？　その女性と一緒になるのなら、まだ３０歳前半です。しばらく通い婚と言う方法もあると思います。息子さんを一人前にしてからでも十分ではありませんか。　渇！　渇！　渇です。

トピ内ID：9786796685

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籍など入れなくとも

柊

2009年10月25日 12:25

　結婚したい程の女性なら、頻繁に会ったり泊まったり、交際をすればいいのではないでしょうか。結婚すれば離婚の危険もあります。親の反対も有るでしょう。息子さんだって父親の彼女であれば良くても、自分の母になるとなれば色々有るでしょう。婚姻届はそれこそ息子さんが大学にでも行ってからで充分ではないでしょうか。彼女は早く結婚したいと希望しているのですか？そうであれば誠実に関係者を説得し、理解してもらえるようにする必要がありますね。お話を読むと、貴方がまだそれほどの気持ちでは無いように感じますし、二人でそこまでの話しになっていないように感じます。納得するまで交際し、結婚は焦らない方が良いと思います。

トピ内ID：8868618143

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トラウマが大きいのは息子さんでは？

さちよ

2009年10月25日 12:25

＞3度目が失敗したら人間失格の烙印を押されたように感じるので慎重になってしまいます。最初は死別なので関係ありませんが、その後２度失敗する人は、本人に理由があると思います。＞少しずつトラウマも解けてきてるので一緒に住みたいと考えるようになりました。トピ主さんのトラウマと、虐待された息子さんのトラウマとどちらが大きいか考えたらわかりますね？息子さんのトラウマが解けていると思いますか？息子さんの事第一で考えてみてはいかがでしょうか。遠距離恋愛している女性と、息子さんが心から馴染めるほど一緒にいる時間があったとは思えません。それに「渇」→「喝」、「考えるより産むが安し」→「案ずるより産むが安し」ではないでしょうか。４０代半ばのお父さん、息子さんが頼れるのはお父さんただ一人です。いろんな意味でがんばってください。

トピ内ID：6869712374

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なぜ再婚を考えるのですか？

こんぴら

2009年10月25日 12:25

実の母親は亡くなり、継母には虐待され、それだけで息子さんは十分に傷ついているのに、なぜまた辛い試練を息子さんに背負わせるんですか？ご自分でも「多感期な中学生」と書いているのに。他人事ながら腹が立って仕方ありません。もしも再婚して、３度目の奥さんとの間に子供が産まれたら、息子さんが素直に祝福するとはまったく思えません。心の闇が深まるばかりです。二人でしっかり生きて下さい。

トピ内ID：4962567243

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結婚しなきゃダメですか？

ラヴェンナ

2009年10月25日 12:25

別に結婚しなくてもいいじゃないですか。一緒に住みたいのはなぜですか？　家事をやってほしいとかそういう理由なら一緒に住まないと無理かもしれないけど、そういうことではないのなら今のままで交際を続ければいいと思います。お子さんも多感な時期ですから、いくら馴染んでるといっても一緒に住むとなるとまた別ですよね。それに遠距離でなかなか会えない状態だと彼女の本当の姿もまだ見えていないのではないでしょうか。いきなり結婚・同居は危険な気がするのですが…。これまで休暇中など短期間でも一緒に住んでみたことはありますか？理想としては頻繁に会える距離に彼女に引っ越してもらって交際を続け、子供が社会人になり自立してから結婚というのが一番いいと思います。トピ主さんが彼女の方に引っ越してももちろんいいけど、お子さんの学校のこととかありますよね。彼女の方は今仕事をしているなら転職しなければならないなどのリスクがあるわけですから責任重大ですし、子供が欲しいい場合そんなに待てないと断られる可能性もありますが…。いずれにしても早急に結婚するのは避けた方がいいと思います。

トピ内ID：9326757097

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もう結婚は二人の意志ではない

アングラアングラー

2009年10月25日 17:07

　まず、　＞3度目が失敗したら人間失格の烙印を押されたように感じるので慎重になってしまいます。　この考えには賛成できません。　だれが烙印を押すのですか？ただのご自身の思い込みではないですか？　１度だって人間失格と思いたくなる人物は大勢居ます。　その反対だって居ます。　すでにお付き合いしている女性が居る。　息子さんはその時点でどう思われているでしょうね？　自分のために結婚できないと言われれば、普通グレますよ。　また、結婚の意志もないのにお付き合いしている。その父親の姿を息子さんはどう思って見ているでしょうか？　さらに、相手の女性に対してトピ主さん自身、どう決着を付けるつもりでいらっしゃりますか？　大変失礼を申し上げますが、今後の起こりうる困難に脅え、今から言い訳探しをしているように感じてしまいます。　＞あの時の辛さ、～、挙げたらきりが無いほど滅入ってしまいます。　ご自身のトラウマと息子さん以外は、初婚でも同じです。　再婚相手に虐待された息子さん以上に、自分の事をを心配しているようでは、再婚以前に父親失格ですよ。　　

トピ内ID：3315625874

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経験者です・・長文です　１

🎂

きゃらぱん

2009年10月25日 19:59

トピ主さんとおなじ立場の４０代女性です。　元夫とは死別、当時子供は中学生の娘と小４息子でした。それから１年ほどで彼ができ、２年ほど付き合い、どうしても私自身が彼の子供が欲しくなり、子供たちにも相談して許可をもらい、籍は入れずに産みました。　息子の高校入学時に籍を入れるつもりで、子供たちも同意していました。しかし、付き合っているときからの彼の息子に対する態度がどうしても許せないのと、彼の転職による収入の低さ、私に対する気遣いのなさ、彼の鬱病発病・・・と短期間の間に次々と重なり、結局婚姻届を提出することなく別れました。　産まれた赤ちゃんは私が養育しています。彼はバリバリの体育会系で、男とはこうあるべき・・とかなり偏った考えのある人ですが、息子は正反対でおとなしく優柔不断・・もともとの性格が真逆なのに、彼はことあるごとに自分の価値観を息子に押し付け、思ったとおりにできない息子に対して、暴言を吐いたり力ずくで押さえつけたり・・（殴ったりなどの暴力ではない）　私が息子をかばって意見を言うと「ママにかばってもらってる」と馬鹿にしてました。続きます→

トピ内ID：7078622831

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経験者です　長文です　　２

🎂

きゃらぱん

2009年10月25日 19:59

何度も彼と喧嘩したし、別れを考えたことも何度もありました。　でも、なぜか息子自身が、そこまでされても彼のことを拒絶するどころか「今度いつくる？」など会うのを楽しみにしていて、「嫌じゃないの？」と聞いても「嫌なときもあるけど、いろいろ教えてくれるし、おもしろいからそこまで嫌じゃない。ママ、早く再婚して」とまで言うのです。彼は私をとても大事にしてくれていて、愛されている実感をいつも感じていたし、気弱な方だった元夫にはなかった強引さを頼もしいと思い、守られている感じがしていたのです。　それで彼の子供が欲しくなり、産みましたが彼の仕事の都合で産んで数ヶ月経ってからの同居になりました。いざ同居になると毎日毎日家にいる彼・・・不定期な就業時間と公休日で、息子と一緒になる時間が増え、しかも中学生になった息子は扱いにくくなり、前にもまして彼の息子に対する態度が目に付いてしまい、ほとんど口を利かなくなっていき、そのうえに収入は非常に少なく家賃も生活費も入れてもらえず、そういう点もあって私にも気持ちの余裕がなくなり、重ねて仕事が原因で彼が鬱になり・・もう限界でした。

トピ内ID：7078622831

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経験者です　長文です　　３

🎂

きゃらぱん

2009年10月25日 19:59

彼が出て行ってから息子に聞いてみると、私には言ってなかったいろんなことを話してくれました。　　そうとうストレスを感じ、時には死にたくなるようなこともあったそうです。　父親に死なれた子供が、死にたいと思うって、どんなに辛かったのだろう・・と思うと本当に息子には申し訳ない思いでいっぱいです。彼の行動のせいか、大人の男の人が怖くて、教師やお店の店員、その他身の回りのどんな男性に対しても、何を言われても怖くて反論ができないそうです。　中学生くらいの男子って、生意気なくらい大人に対して口答えするものじゃないですか？　どれほど怖い思いをしていたのか、本当にかわいそうで・・・パパっ子だった息子はあんな彼でも父親代わりに甘えたかったのだと思います。　そう思うと不憫ででなりません。産まれた赤ちゃんにだって、生後数ヶ月で父親のいない子にしてしまい、罪作りなことをしてしまったと思います。すべては私の浅はかな行動のせいだと責任を感じています。　

トピ内ID：7078622831

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経験者です　　長文です　　４

🎂

きゃらぱん

2009年10月25日 19:59

長くなってしまい、申し訳ありません。どうか、どうか、トピ主さんには、よくよく考えて欲しいのです。私は、もしまた誰かと恋愛することになっても、もう二度と子供に会わせるようなことはしません。　絶対に！！他の皆さんもおっしゃっておられるように、一番の犠牲者は子供です。大人の都合に振り回されて、心を痛めてるんです。また、女性は自分で子供を産めるので、他人の女性が産んだ子供を可愛いがるかどうかは、男性よりも難しいと思っていていいと思います。私なら、愛する男性が誰かと作った子供なんて、可愛いなんて思えませんから。　これは女性が女性である以上、仕方のないことだとも思います。だからといって、虐待していいとは絶対に思えませんが。だからこそ、父親のあなたが、息子さんを守ってあげてください。一気にガ～～～～っと書き込んでしまい、乱文申し訳ございませんでした・・・

トピ内ID：7078622831

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