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私をけなす知人

レス37
（トピ主 3 ）
😨
チョビ
ひと
こんにちは。 知人のことで相談です。 その知人と私はあまり付き合いは長くないのですが、週に１度位お茶をする仲です。 ある日ふと気が付いたのです。彼女がものすごい目で私のバッグを睨みつけていることに。 最初は気のせいかと思っていたのですが、毎回会うとバッグを見るなり鬼のような形相です。 それから嫌味等言うようになり、何なんだろうと思っていたら数ヶ月位前に突然、 「私、あなたがよく持ってるブランドって嫌い。」と言われました。 「ああ、そうなんだ？」と笑って答えましたが、どうしてそんなことをいちいち言うの？と 悲しくなりました。 私は彼女に自分のことを自慢したことはありません。ブランド物を持っているからと言って いい気になったりもしていません。普通に会って、お茶をして、共通の趣味の話しをしているだけです。 なのに、何故彼女はそんなことを言ったのでしょうか？普通の感覚で考えて、人の物をけなすことなんて 普通はしないと思うのですが・・。私は嫌われているのでしょうか？ バッグのことだけではなく、いつも何かにつけて彼女は私をけなします。 連休の予定を聞かれた時でも夫と○○へ行くと言うと、「うっわ！最悪！そんな所私は行きたくないわ～。」と これから行くのを楽しみにしてる私に言い放ったり、夫と３回ほどしか会ってないのに容姿や性格の悪口を言ったり・・。 もう会いたくないといつも会うたびに思うのですが、彼女の方から積極的に誘ってきます。 たまに嘘をついて断ったりしているのですが、これから先の付き合いをどうするか考えています。みなさんならどうしますか？

トピ内ID：6321726150

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すごく感じが悪い

🐤
うらん
「あなた、すごく感じ悪いよ。人の好きな物や夫や旅行する場所を貶すなんて とてもひどいと思うよ。そんなんじゃ人に嫌われるよ」と言っちゃうかも。 実際私は私を貶し続ける人に言ったことがあります。 その人は性格がきつく、人を…というより人のやることをすべて貶すので 本当にうんざりしてしまったのです。 「そんな性格じゃ人に嫌われるよ」というのは本当のことなので、まあいいかと思うのですが。

トピ内ID：3656352007

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余裕を持って対応

❤
ブルーベリー
たぶんそのお友達はあなたのことがうらやましくなった時に、 けなすんじゃないのかな？ 本当は旦那さんと仲良くお出かけするチョビさんがうらやましくて、 「うっわ！最悪！そんな所私は行きたくないわ～。」と言ってる様に 思えます。余裕を持ってその知人に 「もしかして、連休どこも連れて行ってもらえなくてひがんでるの？」 って言い返してみてください。 旦那さんけなされたら、思いっきりおのろけモードに入って旦那さんを 褒めまくるとか、相手の言うことをそのままとらえる必要はないと 思います。あぁこの人かわいそうな人なんだなぁと心の中で思って、 あまり真剣に悩まない方がいいですよ。

トピ内ID：7120213919

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親しき仲にも礼儀あり

😝
julia13
持ち物を　嫌い　って言われたら「で・・・？」と言いましょう。お誘いを断るのに詳しく理由を言わなくても「予定があるから」としつこく言いましょう。で、「最近冷たい」ともし言われたら、｢持ち物や家族、行く場所をことごとくけなされてしゃべるのが嫌になったから」とはっきり言いましょう。会いたければ別だけど、もはや「友人」ではないでしょう？自分からは連絡しないで、お誘いには「気が向いたら」出掛けては？

トピ内ID：2714472974

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会わなくなります

041
aya
私ならそういう人とは会わなくて済むようにするかと思います。 なんか常に嫌味を言う人と、週一でお茶をするチョビさんって心の広い人だな～って思いました。 なんか実家や義理の実家で用事を作ってみるとか。習い事を入れてみたりして、その人と会いそうな日に予定を入れてしまうのがいい気がします。 たぶんチョビさんが、言い返さないので丁度いいサンドバッグみたいな感じで扱っているような気もします。 私なら三回程度しか会ってない人に、夫の外見から性格まで悪口を言われたら、その時点でもう付き合えないって思って、嘘の予定でその人のメールをバックれると思います。

トピ内ID：0316099796

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簡単

🐷
もう。。。
もうそのお友達と会わなければいい事です。 そんなに付き合いが長いわけではないみたいだし、別に離れていっても 構わない相手なら、会わなければいいと思うのですが。。。 ｢私の事をとやかく言うのはいいけど、夫の悪口言うのは許せないよ。｣ と言って、身をひきましょう。 もしくは、トピ主さん自身も｢うわ最悪。そんな所私なら行かないし。 御主人趣味悪いね～｣とか言ってみたら？？？ たぶん文面からして、そのような事は言わない方だと想像しますが

トピ内ID：6633439286

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それは

🐤
てつこ
同じような感じの友人います・・・ ほんとよく言えるよなーって思いますよ。 こっちは言われても気を使って平気なフリしますよね。 よーくわかります。 こういう人を貶す人って満たされてない人が多いと思いますよ。 他人のこと素直に褒めたり出来ない可哀想な状況を抱えてる気がします。 それか貶して優位にたとうとする物凄い幼稚な人です。 いずれにしろ嫉妬心で貶してしまうのだから気にしないのが一番です。 貶されても幸せそうに過ごしてれば相手は手ごたえもなく嫉妬に疲れ 自然に離れていくかも。 まぁ、今のところは子供みたいに何か言ってるなー位に思って付き合う とイイのでは。

トピ内ID：1095257683

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「うっわ！最悪！」って失礼じゃないですか！その女、最悪！

🐤
マダ～ムヤダコ
＞「うっわ！最悪！そんな所私は行きたくないわ～。」 って失礼じゃないですか！ひねくれていてものすごく嫌な性格ですね。そんな知人とお茶しても、ぜ～んぜん楽しくないでしょう。 ＞「私、あなたがよく持ってるブランドって嫌い。」 その女、チョビさんのご主人も含めて、人の持ち物に対してずいぶんとネガティブに悪評しますね。強引に誘われても疎遠にしたほうが絶対にいい人です。何か悪口を言われるだろうけれど、それも一時的なもの。疎遠になればもうこれ以上、チョビさんの好きなものを言葉で汚されることはなくなります。ひどいことを言いたい放題だし、誘うのも強引で一方的だし、自称サバサバ女なのではないですか。 チョビさんを否定していて嫌味を言って落ち込ませてやりたくて、うずうずしているような不幸な女と週１お茶なんかしていたら、チョビさんの自尊心はずたずたにされてしまいます。離れないと危険です。普通の神経の持ち主なら、言われていい気がしないことがわかっていたならわざわざ本人の目の前で言いません。 （やっぱり私の主人の外見も性格も悪いのかも。）そう洗脳させるのが、その女の汚い手口です。気づいてください。

トピ内ID：9487016008

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ニヤリとして言います

🐱
きよら
■　そのバッグ嫌い 　→「フフン。真似してもええんやで？(笑)」 ■　うっわ！最悪！そんな所私は行きたくないわ～。 　→「そうか？うちら夫婦はああいうとこ好きやで♪」 ■　夫をけなされたら 　→「あの人のよさは私以外の人には分からんでええねん」 ２つめ、３つめは実際に似たような状況で言ったことあります。 お友達は、トピ主さんを嫌いなんじゃなくてうらやましいんでしょう。だからつついて反応を見たいんです。 たぶん、自分の生活に満足できていない状態なんでしょうね。 でも私なら、絶対に相手の望む反応(不安になったり、おろおろしたり)をしてやりません。 本気で言葉通りのこと思ってますしね。揺らぐことはないです。 我ながら性格悪いですが、相手が相手なら出すカード変えたらいいんですよ。 もちろん、誠実につきあえる友達にはそんな意地悪な言い方で返したりしませんが。 でも、これからも穏便におつきあいしたいなら、反応せずに聞き流す方がおすすめです。

トピ内ID：0866199361

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私なら・・・

🙂
いやだな
少しずつ距離をおきます． 別に唐突にはっきり拒否してもいいんでしょうけど， 相手も上から目線で満足してるプライドだけは高い人だと思うので 揉めたらめんどくさそう． なので徐々に週一を２週に１回とか，月１回とかのばしていくと思います．

トピ内ID：0576651549

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離れましょう

041
オランダ
友達やめた方がいいと思います。 彼女は憂さ晴らしをしているのでしょう。 何か満たされないものが日常的にあるのではないでしょうか。 トピ主さんにとって、良い事ないですよ。 早く離れた方がいいです。

トピ内ID：0474274848

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疲れるだけだったら

✨
月見
　相手の方はとっても失礼なかただと思います。 もし、かりにそう思ったとしても口に出して言う心境がわかりません。幼児みたいですね。子供がこれ、きらいっ！！って言っているのと同じです。あなたのことをとっても軽くみてストレスのはけ口にしているのでしょう。 疲れて帰ってくるだけでしたら止めます。私は事情は違いますが、なんかむなしくなってきて４年くらいの付き合いの人と終止符をうちました。後悔はまったくしていません。

トピ内ID：9361220627

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お気づきになりませんか?

041
味噌ラーメン。
きっと、トピさんが 羨ましいのでは? 違ってるかも知れませんが? ひとの持ち物に いちゃもんや、けち、あやつける人とは わたしだったら 距離を置くけれど..。 夫、けなされて 腹立ちませんか??

トピ内ID：5395904091

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私の場合

041
らん
私の友人は自分が私に負けた、或いは羨ましい状況になると私をけなすと言うのが判っていたので、あ、今私勝ってるんだって楽しんでました。そのご友人に対して見方を変えると、もう少し楽にお付き合い出来るかもしれませんね。

トピ内ID：9163874045

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ハイ、さよなら

041
カエル
友人ではなくただの知人ですよね。 人をけなす人ってただの欲求不満人間ですよ。 自分が不満を抱えて面白くないから、ストレス解消してるのです。 哀れな人ですよ。 付き合う価値なし。時間の無駄。

トピ内ID：2691219521

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そんなの友人じゃない

🐤
ふうにゃん
意味もなく因縁つけてくるような人は、 友人じゃなくただの嫌な人です。 私はとても付き合いを続けられません。 「うっわ！最悪！そんな所私は行きたくないわ～。」と言われたら、 「最悪はあんたでしょ！」と言って帰ります。 その後は着信拒否で良いと思いますが。 共通の知人への根回しはお忘れなく。

トピ内ID：6240816236

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対抗意識

🐧
かな
あなたに対する対抗意識でしょう。何かとライバル視しているのですよ。 まともにムカついていてもきりがありません。 「そのバック嫌い」と言われたら、「ありゃ！嫌われちゃったっ♪」って茶化して返すのです。 「そんな所行きたくないわ～」と言われたら、手にメモる仕草をして、「行きたくない、と、よし！インプット！」とうなずいて下さい。 真剣にムカついた時は、ムッとして不機嫌に。それを繰り返してもしつこく言ってくれば距離をおけばいいのではないでしょうか。誘いは、理由をつけてことごとく断りましょう。

トピ内ID：3623051957

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誘ってきても

041
きらら
もうあなたとは会いませんって言えませんか？ そんな人と会っている時間やお茶代がもったいないですよ

トピ内ID：0674732532

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同じことして別れちゃえば！

🐧
LALA
いっそのこと、彼女からお誘いがあるのであれば、同じことしてあげれば？ たとえば彼女の好きな芸能人をおもいっきりケナスとか 「わたし、この人実は生理的に嫌いなんだよね」とか 彼女の家族とはけなすのは卑怯ですが、芸能人とかならいいと思います。 それと服のブランドも選択もけなしてあげたら？ 目には目をですよ。これしか方法はないです。 それで彼女が怒ったら、「あら、あなたもアタシに同じこと言うよね。自分は人に言うくせに人が言えば嫌なのん」とか言えば！ ケンカして別れても、かえってせいせいするのでは！

トピ内ID：4750477806

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もういいんじゃないですか？

😉
rapanda
自分の居心地が悪くなるような人とは わざわざ付き合わないでいいと思います。 あなたは不愉快な思いをしてまでも会いたい 仲なのでしょうか？ 私だったら、はっきり理由を言ってもう 会わないようにします。

トピ内ID：7308403341

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人形扱いされて、ご愁傷様でございます。

041
人形オルゴール
このままご友人様とのお付き合いを続けるべきか止めるべきかは、相手様があなた様にとりましてどれ程価値のある人間か（存在価値）によって変わってまいります。 こちらがベターであるとはっきり断言できるものではございませんので、この点は割愛させて頂きます。さて「人のものをけなす人」の深層心理とは何か、それは「自信のなさ」ではないかと思います。人のものをけなすことで、現実には手に入れられない優越感を勝ち得た気分に浸っておられるのでしょう。 ちなみに真の自信家は、人を貶めるような事を致しませんし、自分が立派である事を誇示したりもしません。何故なら周りの方々が勝手にその方を高く評価しますのでそのような不遜な行為には至らない事もありますし、そのような事をしても何の益にもならないことをその方ご自身が重々ご存知だからでもあります。むしろ自分はまだまだだと己の至らなさをお数えになり自己修練に徹されておられる位でしょう。 以上からご友人様は、ご自分が「優越感を浸る為の道具」としてあなた様を利用しておられるのであり、決してあなた様を嫌っているのではありません。実際あなた様をお嫌いならお誘いしないと思いますよ（笑）。

トピ内ID：6585689146

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関西人？

🐤
友達の和
関西人って人によってはものすごく失礼な人いませんか？ もちろんそんな関西人ばかりではないですが！ あまり付き合わないほうがいいと思いますよ。 相手に対して「優しさ」がない人は相手に失礼だとか、どう思うのかな、こんな発言したら、なんて考えないのです。 付き合うだけ時間の無駄になってしまいます。

トピ内ID：4714254905

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哀しい人ですね

🎁
諸行無常の響あり
＞私、あなたがよく持ってるブランドって嫌い。 本当は好きなブランドなのに、なぜ持っているのが私じゃなくてあなたなの？ ＞うっわ！最悪！そんな所私は行きたくないわ～。 私はどこにも行けないのに、なんであなたは行けるの？ 彼女の哀しい心の裏返しかも知れません。 ＞夫と３回ほどしか会ってないのに容姿や性格の悪口を言ったり・・。 彼女のご主人とお会いしたことがありますか？　 その悪口は彼女が憧れる、自分のご主人にない長所の裏返しなのかも。 でも理由はどうであれ、トピ主さんがこれ以上いやな思いを我慢してまで その人と会う必要はありません。 イヤなら断わりましょう！　でもそれでも彼女は誘ってくるはずです。 彼女の報われない、誰にも判ってもらえないコンプレックスが癒される のはトピ主さんと会っている時だけなのですから。 諦めてもらえなかったら、ご自分の気持ちをはっきり伝えましょう。 自分の失礼さは、きっと彼女が一番判っているはずです。

トピ内ID：6790537563

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トピ主です。レスありがとうございます。

041
チョビ トピ主
まとめての返信で申し訳ありません。諸行無常の響あり様まで読ませて頂きました。 皆様のご意見、とても参考になりました。その知人にとって私は人形、 もしくはサンドバッグだったのですね・・。 後だし情報になって申し訳ないのですが、彼女は独身で関西の人ではありません。 結婚したら不幸になるだけ、結婚なんて絶対したくないと彼女は言っていたので まさか私に対して嫉妬している、羨ましいと思っているということは無いと思うのですが・・。 嫉妬されていると言うより、軽視され馬鹿にされている様に感じます。 夫や自分のこと、持ち物を貶された時は腹が立つし悲しいです。 ただ私の友達や周りの人でそんなことを言う人がいないので、 何と言いましょうか、毎回驚いてしまうのです。 驚きながら、笑って話を変えようとしてしまいます。 その反応がいけなかったんですよね・・。反省しています。 言われた時に、もっとうまい切り替えしをするなり、 ハッキリと言ってケンカをするなりしていればこんなに悩まずに済んだのに。 でも何回言われても、慣れることが出来ずに毎回驚いてしまうんです。

トピ内ID：6321726150

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トピ主です２

041
チョビ トピ主
彼女と会った後はいつも落ち込みます。それが彼女の狙いだというご意見を読んでから 何だか彼女が恐ろしいです。何故？どうして？という気持ちでいっぱいです。 とりあえず、彼女とは少しずつ距離を置こうと決心しました。 このまま付き合っていっても、良いことは何一つ無いですし・・。 段々会う回数を減らしていこうと思います。 皆様からのアドバイスは本当に有り難かったです。 心の中のモヤモヤがちょっとスッキリしてきました。 ありがとうございました。

トピ内ID：6321726150

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狐とぶどう

041
さに
その人は、イソップ童話の「狐とぶどう」に出てくる狐そのものです。 結婚だってしたいけど、プライド高すぎて言えないんですよ。 そんな性格じゃあ、相手もいないと思いますけど。 トピ主様が羨ましくて仕方ないんです。 自分が欲しくてたまらない物を全部持っているから。 厭味で終わってるうちに距離おいて、徐々に縁を切っていかれた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7289308082

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メール1本でさよならで良いと思う

☀
みそ汁うまい
友人じゃなくて「利用されている」んですよ。 その人の精神安定のために。だから、貶すくせに毎回誘ってくるんです。 徐々に疎遠どころか、次に誘ってきたらメールで（電話や対面の価値なし）よいです。 「ずっと我慢して言えなかったけど、会うたびに私の持ち物や行動や夫のことを貶されるのが堪らない。そういうのはどう考えても友人関係じゃないと思う。もう無理なので2度と誘わないでほしい。今頃本音を言ったことについては謝る。」 事前に共通の友人にトピ主さんサイドの相談をしておきましょう。 そういうタイプはあることないこと言って仕返しを考えると思います。 「目下と思ってつきあってあげていたひと」から振られたわけですから。 他の人脈に影響がないようにだけ慎重にしましょう。 自己中だから今度は平謝りしてくる可能性もありますが、あくまで「自己保身」のためであり友人とのつきあい方を知らない人ですから、断固謝絶でいいと思います。

トピ内ID：8322065146

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袈裟まで憎い、とか？

041
あいる～
昔手ひどく振られた男との思い出深いブランド品があった。 それをチョビさんが愛用している。 そのブランド品を見るたびに古傷が痛む。 それを持っているチョビさんまでも憎たらしく思えてくる。 嫌味の一つでも言ってやらないと気が済まない。 っていう思考回路だったりして。 憶測ですけどね。 その知人の方に貶されるのは二人きりの時だけですか？ 今度貶されたら「え、何で？」って聞き返してみては？

トピ内ID：3536849911

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居ますね～ そういう人

041
けい
その友人は日頃からイライラする事が多いんでしょう（多分それは本人の性格のせいだと思いますが） それで主さんに八つ当たりしてるんでしょうね。 ほんわか幸せそうな主さんを羨んでいるのもあるでしょう。 主さんはおっとりして優しい方なんじゃないかな。 そういう人を凹ませてストレス発散してるんだと思いますよ。 そういう人って自分より幸せそうな人でも気が強くてハッキリ言い返す様なタイプの人には言わないんですよね。 かと言って主さんはあんまりハッキリ言えるタイプじゃないというかハッキリ言ってもスッキリ出来るタイプでは無さそうなので、誘いを断る様にして徐々にフェードアウトで良いんじゃないかなと思います。 そういう人は相手にしない！ 元気出して下さい。

トピ内ID：6097850563

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付き合いをやめる

041
アミカ
方向で徐々に距離を置いていくと思います。私なら。会えばけちつけまくりで一方的に不愉快な気持ちを与え続けてくるような人と会っていても楽しくないどころか（気づかないうちにも）深く傷ついたり自信を奪われさえしたりしてませんか？ 　 　相手はただ単に捻くれた「ケチ付け屋」なだけかもしれませんが、あなたやあなた周りをけなすことで他人に対する見下しから得られる優越感と同じようなものを味わっているような気がします。だからなんとなく聞いてすませてくれているあなたをやたらと誘うのではないのでしょうか。あなたがそれでかまわないというのならお付き合いを続ければよいと思うし、そうでないのならば離れるのも一考だと思いますよ。 　私の知人にも似たような人がいました。こちらの興味のあることにやたらとネガティブなことばかり言って（例：でも○○って…じゃないのぉ）こちらを不愉快な気持ちにさせる他、自分の遊びは何でも楽しかったモード全開で話すのに、こちらの話はほとんど聞かないどころかその行為自体をけなしてきたりもしたので付き合いを止めましたよ。噂好きの悪口スピーカーで会ったことも決定打でしたが。

トピ内ID：5991435168

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わざわざ時間かけなくても

041
きゃきゅけきょ
そんな人から離れるのに「少しずつ」なんて、時間かける必要はありませんよ。 誘われた時に「ちょっと忙しくて」とお断り。 何を言われても、「ごめんね。ちょっとね」 「バタバタしていて予定が立たない」「しばらく無理かな」 の類をのらりくらりと繰り返し、会わない。 メールでのお誘いは、返事しなくてもいいですよ。 電話がきたら「あ、ごめん。うっかりしてた」で。あとは、「ごめんね。忙しくて」 仕事関係じゃないのなら、それでいいです。 嫌いな人に無理して会うことありません。

トピ内ID：9748099404

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