現在27歳、同級生の彼氏とは交際二年半、同棲一年半ほどです。親公認で表向きは結婚前提ですが、車のローンが高額なため払い終わるまでは…といった感じです。でも、婚姻届を提出するだけならお金はかからないし、一緒に生活してるんだから結婚してもいいのではと思いはじめました。式は挙げたくないし、指輪や旅行はお金が貯まってからでいいと思っています。そこで質問なのですが、同棲と結婚って何が違うんですか？正直私が結婚したい理由は少しでも若いうちに苗字が変わりたい、同棲は世間的に恥ずかしいといった軽い理由です。逆に結婚したら親戚付き合いや孫の期待などめんどくさいことが増えるだけなような気もするんですが…一般的に同棲より結婚がよいとされる理由を教えてください。

結婚の魅力とは？（脱同棲） | 恋愛・結婚

相手に何かがあれば自分が対応できる

🐤

とりとり

2009年10月29日 11:37

婚姻届は紙一枚ですが、社会的な立場が出来ます。保険や年金はお互いに加入しているならばあまり変わらないですし、専業主婦の手当は民主党政権で変わってしまうかもしれませんが。もし彼が交通事故にあったりした場合は身内の扱いにはならないかもしれません。家族が優先です。別れたとします。慰謝料の権利が発生します。もし浮気されても同棲ならば心変わりとの区別が難しいですね。戸籍が同一ではない限り、家族を基本に考えられている法律は同棲では不利です。事実婚を選ぶのはとても勇気がいることだと私は思っています。彼はどう考えていらっしゃるのですか？あとはお子さんが出来たときに「でき婚」「おめでた婚」って言われてしまうことですかね。最近、小町でも同棲やでき婚のトピがいくつかあり、肯定否定派ともに意見が出ていて、人それぞれだなぁと思いました。あん子さんはその辺はどうお考えですか？またご家族はどういう反応をなされるか、考えて見ましたか？

トピ内ID：7237339139

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詳しくは読んでください

🐶

う～ん

2009年10月29日 15:21

事実婚 - Wikipedia http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BA%8B%E5%AE%9F%E5%A9%9A 上記の参照に、記載の通り大きな差異は、法廷相続権他は、事実婚（＝同棲生活）で、大体、認められてるそうです意味的には、トピさんの言うように世間体と言うのが最大の理由なんでしょうね

トピ内ID：4393649988

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女性の身分保障

🐧

ぶーたれ

2009年10月29日 15:21

同棲１年半でそろそろあん子さんは、同棲ではなく結婚したいとのことですね。あん子さんの彼は、どう思ってるのでしょうか？同棲は、ながくなればだらだらしちゃってなかなか結婚に踏ん切りが付かなくなるそうです。結婚までの同棲期間でしたら１年もあれば充分だと思います。というのは、人間の男女が異性としてひかれあうのは４年間なのであまりつきあいが長くなると男性も女性もひかれあうものがなくなり自然に別れることが多いのだそうです。医学的な理由によってすでに交際して、２年半（そのうち同棲が１年半）ですと、あん子さんもあん子さんの彼も早く結婚したほうが幸せになれるということです。結婚することによりあん子さんの身分が保障され、安心して子供を育てることが出来ます。結婚してもらえなかったら未婚の母ですよ。同棲は、女性にとってデメリットばかりです。相手に体を捧げて、男の身の回りのお世話をしてあげて、それでその男性に飽きられたら簡単に捨てられる。男性には責任がなく好きな女性と新婚生活が体験できるなんだか男性に都合のいいものです。同棲はもうやめて結婚のほうがいいです。

トピ内ID：4068462179

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自分で考えてみたことないの？

toto

2009年10月29日 15:21

27歳にもなって「結婚と同棲はどう違うか」もわからないのなら結婚しないほうがいいよ。＞親戚づきあい面倒くさい… あぁ、じゃあ結婚には向いてないかもね。でもね、親戚って結婚式や葬式など、年に数回しかつきあいなんかないよ。＞少しでも若いうちに苗字が変りたいいやいや、夫婦別姓もいわれはじめてますし、心配いらないのでは？＞一緒に生活してるんだから結婚してもいいのではと思いはじめました・・・相手もそういってくれてるの？同棲より結婚が… 子供ができたときくらいじゃない？結婚しなきゃって思うのは。子供作る気持ちがないんなら好きなだけ同棲生活とやらを楽しんだらどうですか？（そして、相手はあなたに飽きてきたらいとも簡単に　ポイしてくるでしょうけど）

トピ内ID：4112332118

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とりとり様

あん子トピ主

2009年10月29日 16:54

早速のレスありがとうございます。私は贅沢な旅行も挙式も指輪も望んでないし、今だって二人で生活しているのだから早いうちに婚姻届けをだしたいです。でも、やはり彼は「まだローンがあるから」とローンを理由に先延ばしされています。でも逆に結婚したらこんなメリットがあるよ！と彼を説得する理由もみつからず、今回トピを立てました。お金以外の理由がないなら早く婚姻届けを出して夫婦として堂々と生活したいのですが… たかが紙一枚、されど紙一枚… 彼の立場になれば紙をださなくても結婚してるのと生活は変わらないじゃんということなのでしょうか。。一応彼にも結婚する気はあるようですが、ローンが終わるまではキツキツの生活だから無理という考えのようです。同棲の生活と一体何が違うの？って思います。

トピ内ID：9985065027

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トピ主です

あん子トピ主

2009年10月29日 19:23

やはり結婚って女性側の保身のためにした方がいいってことですよね。私もずるずる同棲を続けて歳をとってから捨てられるのは嫌だし、慰謝料も何もないのはわかってます。子供も早いうちに欲しいし、（でもこれはローンが終わってから）世間体を考えると籍だけでも入れたいんです。でも彼には結婚のメリットって別にないですよね。だからどうしたら結婚してもらえるのか悩んでるし、焦ってます。

トピ内ID：9985065027

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一般的に・・って。

😨

Ｓ子

2009年10月29日 19:23

典型的な日本人風の考え方ですね、一般的にが正しいのでしょうか？？一般的に同棲より結婚がいいとされる理由は、「保証されてる」という一言です。親がそのようなことを望むから、結婚に踏み切る方も多いと思います。年を重ねて、自分の娘が「捨てられては」かわいそうですからね・・。しかし、彼の説得なら、一般論ではなく、トピ主の感情論じゃないと彼は動かないと思いますよ。トピ主は、結婚に魅力を感じないようなので、説得は難しいと思います。一般的にではなく、わたくし事としていうと、 ”愛してるから”結婚しました。家族になって、一生尽くしたいからです。彼からにも一生守ってほしいから、結婚という形で家族になりました。私達は、結婚の制度の「生涯病める時も健やかなる時も・・」という契りを尊重しているので、そういう意味で同棲とはかわります。別れたい時に「自分が言い出したことを曲げる」形になりますので、それを避けるためにお互いが努力することが必然になります。それが結婚だと思っています。同棲は、その日に「出てけ」で、終わりでしょ？

トピ内ID：5224437683

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逃げてるだけだと思う

philips

2009年10月29日 21:17

彼はローンを理由に、結婚から逃げてるだけだと思う。確かにあなた自身もわからないように、男と女が結婚しなきゃならない理由なんて、実はそんなに多くない。経済的理由もなく子供が要らないとしたら余計そうだと思う。その割には結婚に制約や面倒がつきまとうのは、男にとっても同じこと。僕自身、給料が安いことを理由に、ずるずる先延ばししていたことがあった。結局そのコとは別れてしまったけど、なんか似た空気を感じる。

トピ内ID：2978288688

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どうかなぁ

♨

こぼちゃん

2009年10月30日 11:06

結婚することで、離婚後、死後の財産分与があるなら結婚もいいけれど、同棲より結婚がよいとされる理由はない。文章で公式に結婚すると姑問題や孫や介護やデメリットばかりでは？。結婚したとたんに男は豹変します（女もね）結婚に幻想は禁物。人間関係がお互いの家族も巻き込みさらにシビアで想像以上に地獄。あなたが万が一、男にポイ捨てされても大丈夫な経済的基盤があれば、結婚する必要なし。今後どうするか決まるまでは油断して妊娠なんかしないように。シングルマザーには厳しい世の中です。同棲のままでいいじゃん。子供もいらないよ。身軽でいいよ。

トピ内ID：9147005341

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同棲は長引くほど女性に不利

かりんか

2009年10月30日 12:20

＞だからどうしたら結婚してもらえるのか悩んでるし、焦ってます。明日にも同棲を解消して、家に帰りましょう。彼氏には主さんと改めて「結婚する」メリットなんて何も無いんです。いくらでも理由付けて、先延ばしにされますよ。「ルールズ」という本を読んでみて下さい。賛否両論ありますが、同棲に関しては、この本の言っていることが正しいです。正直、惰性だけで付き合ってるわけでしょう。本当に誠意のある男なら、あなたの将来、あなたの身体（特に出産）いろんな事を真剣に考えて、いつまでも放っておかないですよ。あるいは、身も心も捧げて、男の身の回りの世話を焼いている主さんが、それを考える機会を奪っているとも言えるでしょう。具体的に日取りも決まっていない、口先だけの結婚を前提にした同棲など、女性が著しく消耗するだけですよ。結婚するなら、結婚するで、具体的にどうするか、決めてもらいましょう。それもはぐらかすような相手なら、時間の無駄ですよ。

トピ内ID：8452539603

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考えて見ました

🐤

とりとり

2009年10月30日 12:20

時代が変わったからメリットが無くなったのかと…。昔は恋愛でも同棲は白い目で見られました。一緒に住んで生活をして家族を持ちたいと思ったら結婚という方法をとるのが当たり前でした。今は好きだから、結婚前提だから、親も公認だからと同棲について寛容になっています。好きだから1年半も同棲を続けていらっしゃるのですよね？何故ですか？いつでもそばにいられるから？結婚という手段をえらばなかったのは？一回、実家に帰って一緒にいる理由をちゃんと考えてみてはいかがでしょうか？ローンがあっても結婚をなさる人だっていらっしゃいます。それとも今は彼は現在は経済的負担が無くて、結婚後は全て彼の負担になる予定なのですか？私には彼の本気が無いだけに思えます。あん子さんが恥ずかしいとか世間体がと思うなら、一昔前でも同棲は恥ずかしくて世間体がと言ってみたらいかがでしょうか？メリットとかいうのは同棲をしているから使えないのでは？お互いが自宅だったら結婚という方法を選べるのではないのかと思いました。私の結婚観です。今気がつきました。有り難うございます

トピ内ID：7237339139

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結婚していないことのデメリットは？

さくらもち

2009年10月30日 12:20

最終的には、”彼にとって”メリットと思えるものが必要なんだと思いますよ。一般論、客観論じゃなくて。あとは同時に結婚していないことで“彼が”被る具体的なデメリットは何でしょう？たとえばトピ主さんみたいに世間体を気にするタイプなら、それも結婚の動機になりえるでしょう。同棲から結婚ってハードル高いですよね～ずっと一緒にいられるっていう大きな切り札をもうすでに切っちゃってるから。なんとなく「親が心配している」と言って、せめて婚姻届だけでも先に出そうと提案するか、ローン完済するタイミングで、年齢的にそろそろ子供が欲しいから、と切り出すか、、、提案するときは彼にとっての結婚のメリット、デメリットで具体的に示したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：1400603722

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まず「自分」かな

🐱

サマンサ

2009年10月30日 12:20

結婚って一緒に人生を歩む事ですよね。ただ同じ場所に存在していれば良いわけじゃないし。一生のパートナーなのだから、社会的な立場も発生するし責任も出てきますよね。結婚は法的効力もありますよね。同じ共通の思いを持って色んな事を分かち合って時を重ねるのも結婚の一つの楽しみですよ。そもそも「こういう未来を一緒に築きたい」って話し合ってます？親戚付き合いとかも悪い事ばかりじゃないですよ、優しい人もいますよ。彼は車のローンを理由にしているけれど本当の理由じゃないと思うな。例えばだけど、結婚した後にマイホームとか買ったりしたら車のローンの何倍かかるんだろう？結婚していたら今の数倍の住宅ローンはOKで、同棲だと無理って事？だったら結婚したって同じなんじゃないのかな。できれば彼に捨てられるとか、どうしたら結婚してもらえるのかな？とか、そういう考えから抜けるようにしてみたら良いと思う。もう一年半同棲して色々わかった事あるんじゃないですか？このままじゃ嫌だなって気持ちがあるなら相手に変わって欲しいと思うより自分を変えましょう。

トピ内ID：5523302761

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そもそも結婚とは

ココ

2009年10月30日 15:21

男性優位の時代に女性の「妻」という立場を公的に認めることで女性の権利を保護しようという目的で民法で制度化されたものです。そういう意味においては、「婚姻届」を出して戸籍上結婚をする、というのは、結婚を第三者に対して主張しなくてはいけない場合（例えば愛人に、とか）の対抗要件になる以外の意味はありません。という理屈で、私の両親は婚姻届を出していませんでした。結婚は実質的にはやはり「家と家」なので、婚姻届を出していようといまいと、親戚付き合いなどはしていましたが。参考になりますかどうか。

トピ内ID：7535685933

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結婚の理由

大分

2009年10月30日 15:21

私は同棲したことないんですが。。。結婚はこの人の子供が欲しいと思ってしました。確かに親戚付き合いとかありますが、それはそれで楽しいですよ！友達に長く同棲してた子がいました。彼が弁護士目指していて、試験に受かるまでは…と同棲してたのですが、年齢と共に現状に不安を感じたようで、長い間悩んでいました。（彼女はバリバリのキャリアウーマンなので、金銭的なことではありません。念のため。）今は結婚し、精神的にも落ち着いています。トピ主さんは段々不安に感じそうな雰囲気なので早めに結婚された方がよいのでは。

トピ内ID：6874967649

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いろいろありますが

鮎子

2009年10月30日 15:21

結婚していると・子どもが生まれたときに手続き上の不便がないし、子どもの立場もしっかり守れる・どちらかが浮気したときに、浮気された側に法律が味方してくれる。・お互いの気持ちの結束が強まる（気がする？）・配偶者の財産相続権が発生する・結婚していると「一人前」などしっかり社会人として扱われるが、同棲だと「いいかげん」だと思う人も多い。（特に年配者）くらいでしょうか。

トピ内ID：9243547617

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結婚する必然性がなさそうですよね。

ろんど

2009年10月30日 15:21

> 一緒に生活してるんだから結婚してもいいのでは彼はローンを口実にしているようですが、「一緒に生活しているんだから結婚しなくてもいい」と考えているのではないですか？ > 式は挙げたくないし、指輪や旅行はお金が貯まってからこのあたりは、紙切れ１枚の結婚のオプションと思っていいです。 > 少しでも若いうちに苗字が変わりたい > 同棲は世間的に恥ずかしい１つ目は実にくだらない理由ですね（笑）。今どきそんな人いるんだ。軽い気持ちで「変える」と、そのうちに「また変える」ことになるかも。「世間的に恥ずかしい」なら、同棲を解消すればいいことです。こちらも軽い気持ちだったのでしょうね。 > 結婚したら親戚付き合いや孫の期待などめんどくさいことが増えるだけだと思うあなたに、結婚のメリットはありますか？まさかまさか、姓のことだけ？？？一般論は関係ありません。彼はまだ２７歳、結婚はまだしなくてもいいと思っているのでしょう。子供欲しい系のことが出てこないので、それがないなら急ぐ必要なし！

トピ内ID：2767280615

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トピ主です

あん子トピ主

2009年10月30日 15:21

私の書き方がいけなかったのかもしれませんね。結婚したら面倒なことばかりでメリットがないから彼はわざわざ結婚したいと思わないのか、結婚する意味なんてないのかなと自分を無理矢理納得させてたような気がします。正直今の状態が不安で涙がでてきました。みなさんのおっしゃる通り、このままずるずる同棲を続けたまま歳をとり捨てられるんじゃないかと…。男側に結婚したいと思わせる理由なんて愛以外ないんですかね。そこまで愛されてる自信ないです。。彼から結婚の話がでないのがその証拠ですよね。でももう我慢するのは辛くなってきたので彼に自分の気持ちを話してみます。

トピ内ID：9985065027

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同棲はただ一緒に住んでるだけ

Ｋ谷

2009年10月30日 15:21

結婚は家族となること。夫と妻、いずれも実家の息子娘としての籍を離れ、一国一城の主になりその屋台骨を支えること。男女二人だけなら、一見同棲と日常生活は変わらないかもしれませんから、どう違うの？と思うかもしれませんが、どう考えたって違います。要はお互いに責任をもつ立場となったという事です。ローンは彼のローンですよね？それは個人の借金をきれいにしてから結婚するという気持ちからかもしれません。結婚決まってから隠してた借金が出てくる夫もいますので、そのお気持ちは汲んであげるといいと思いますが・・・一体それって何年先ですか？それも関係してきますね。どうしたら結婚しもらえるか悩んでる？いったん同棲やめてみるってのはどうですか？あなたが家事して、家計を一部負担して、Ｈさせてる現状ならば。

トピ内ID：2258466927

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男にとって都合のいいことばかり、な気がする。

😀

K

2009年10月30日 16:37

結婚しているも同然なら結婚してもいいのでは。ローンがあっても今、二人の生活ができているのですよね。結婚してローン払ってもいいんじゃないですか？彼にとってはあなたに対して責任を取らなくていい今の状態が楽なのでしょうね。いつでも逃げられるし、浮気してもいいし、別れるのも簡単。結婚しないなら同棲も解消て普通の恋人に戻ったらどうでしょうか。一緒に暮らすなら結婚しましょうよ。家にも娘がいますが、同棲は絶対許しません。あなたの親御さんのお気持ちを思うとやり切れません。

トピ内ID：6347920912

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困りましたねぇ

♨

小町四十郎

2009年10月30日 16:37

＞だからどうしたら結婚してもらえるのか悩んでるし、焦ってます。ここでどんなに「結婚って良いよ！」って言っても、あん子さんの彼氏には伝わらないかもしれない、つか　何時も一緒に居られる　と言う最大のメリットは既に享受されているわけですしねぇw とりあえず同棲をやめたらどうですか？「ちゃんと婚姻届を提出しないならば　もう一緒には住めません」と。それでも返事を渋るようなら結婚は無理ということで。

トピ内ID：6414989524

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「面倒」イコール「やりがい」なのが結婚だと思います

haru

2009年10月30日 16:37

若いうちは、結婚って何がいいのか？と思うでしょうね。３０歳も過ぎて記憶力が低下したり、親が年取ったという事実に気付くと、将来に渡って自分の支えになる人間が欲しくなる人もいると思います。同棲なら、他に好きな人が出来たらあっさり別れられます。でも結婚したらそれは不可能（かなりこじれます）。どちらかが入院した時、対応するのは家族になります。同棲相手と配偶者では、親戚付き合いの違いの分だけ、はっきり差別されると思います。どちらかの身内に不幸があった場合、同棲相手は表に立ちにくいです。配偶者だとずっと相手の隣で付き添えます。結婚したら親戚付き合いが発生しますが、逆に、相手の親戚の枠の中に自分が組み込まれると言えます。良く悪しくも「身内」と見られます。同棲程度の絆では、それは難しいでしょう。結婚するということは、双方の将来の人生に対する責任が発生するということでもあります。相手の人生を負うのは（男女とも、です）、面倒な反面、とてもやりがいがあります。あとは、双方がこの「やりがい」に値する価値があるのか？ということだと思います。

トピ内ID：5634519629

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だめんず

⚡

いのしかちょう

2009年10月30日 16:37

車をローンでしか買えない、もしくはローンをする必要があるくらい身分不相応なクルマを所有しようという時点でいまどきのだめんず認定ですね。結婚しても生活を安定させられるとはとても思えないんですけれど。煮え切らないなら次行ったら？

トピ内ID：2889701894

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ローンがあっても

⛄

かっちー

2009年10月30日 16:37

ローンがあっても結婚はできます。しかも自動車のローンでしょ。相手がまだあなたとずっと連れ添いたいと思っていないのでは？結婚のメリットは法的に相手の一番身近な人間になれるということではないでしょうか？ですから、彼がトピ主さんを守りたい、または支えあっていきたいという気持ちがあるのなら結婚に向かって動き出すと思います。またそうしないとトピ主さんが自分から去ってしまうと思うなら。。。また子供を望むなら、子供にとっては絶対的な安心感や法的な安全を与えられるかな？二人の仲が良い事が大前提ですが。。。まぁ彼が結婚に踏み切れない（周囲の反対など）場合もあるかもしれませんのでよく見てからアクションを起こすのがよいかと思います。

トピ内ID：9217883486

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結婚してみようかどうか

ななころび

2009年10月30日 16:37

いまどきの結婚の魅力はあまりないかもしれませんね。生活ができれば、お気楽にしていたいですもん。面倒なことはやめて、遊んで旅行して。だから、結婚するかどうかは、結婚がそれを上回る魅力があるかどうかではなく、結婚して連れ合いを持って、こどもを育てて、家族とかかわって、やってく人生を選ぶかどうか、という本人の覚悟ですよね。これから結婚される方は、まわりに流されず、そういう意思の強い人だけ、結婚してほしいです。それだけのことをして、自分をどこまで磨いて向上していけるか、結婚は奥が深いと思いますが、魅力とは違いますかね。同棲より結婚に価値があるとしたら、きちんと前向きに生きている、という覚悟のある人か、それとも責任もてないお気楽遊び人かどうか、わたしは見ます。仕事の採用では、後者のお気楽人は、落としますね。

トピ内ID：3800236488

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結婚と同棲、生活的にはどちらも大差ないですよ

さより

2009年10月30日 16:37

＞同棲の生活と一体何が違うの何も問題なく過ごしているのなら結婚も同棲も何も違いはありません。違いが出るのは、なにかトラブルに見舞われた時です。浮気や別れの時はもちろん、妊娠出産でも問題は出てくるでしょう。どちらかが事故や病気になった時、手術が必要となった時、単なる同棲相手では蚊帳の外です。病状の説明もしてもらえません。双方の家族とそれなりのお付き合いと信頼関係が築けるのなら同棲のままでも問題ないかもしれませんけどね。二人がいつまでも若く健康で、なんのトラブルにも見舞われないという保証があるのなら同棲でも大丈夫だと思います。結局結婚というのは保障なんですよ。自分の家族や相手に何かあった時に少しでもスムーズに処理したり対応できるための身分保障です。同棲のままの方が　万が一の時の親戚対応がややこしいともいえます。万が一の時にトピ主さんの立場を保証してあげたいという気持ちが彼氏の中にあるかどうかでしょうね。

トピ内ID：7840327891

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勝負！

hoho

2009年10月30日 18:44

「来年、あなたと結婚できないなら同棲も終わりにしようと思う。　いままでありがとう」ということをいって、相手がまったく対処しないのならその相手とはそれまでってことで、次にいったほうがいいです。というか、年齢的に、もう同棲とかじゃなく、ちゃんとしたおつきあい、結婚をしたほうがいいですよ。

トピ内ID：4112332118

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泣かないでね

🐤

とりとり

2009年10月31日 12:31

あん子さん、泣かないでね。おつきあい半年で同棲を始められたのか、つきあって4年目なのかトピからだとイマイチわからないのですが、一年半も一緒に暮らせるのはやはり好きという気持ちはあると思います。収入が頼りないとか経済的なことならば、共働きをするとか方法もありますし、実際続いているのは彼のローンがあっても生活ができている証拠ではないでしょうか？もし妊娠して共働きができなくなったら自分の給料だけで生活ができるか心配しているのか、車以外にも趣味などでお金をまだまだ使いたいのかで違ってきてしまうと思うのですがどうでしょうか？ローンで貯金がないとか結婚費用なんて無いとか、結婚【式】と言う物に実は彼はこだわっていてお金を心配しているのかもしれません。お互いの実家には挨拶に行ったことはあるのですか？結婚は親族に挨拶をする物、婚姻届を提出するだけなんてとか思っているのでは？どちらにしても、あん子さんが不安になってしまった以上はお互いの考えをはっきりとさせる時期が来たという事なのだと思います。心配はわかります。でもお互いの気持ちがはっきりして結婚に進むかもしれませんよ。

トピ内ID：7237339139

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女性に言いたい

火の鳥

2009年10月31日 13:47

たとえばあなたが逆の立場だったら、それでも結婚したいですか？妻が60歳まで必死に働いて家のローンや家族の生活費のほとんどを払って夫はせいぜい家事と簡単なパートしかしない。そのような結婚がしたいですか？男性も同じです。

トピ内ID：3843454891

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あるハリウッド女優が結婚を決めた理由

ハナ

2009年10月31日 12:31

アメリカのテレビ番組で以前、ハリウッドの大女優サンドラブロックが結婚を決めた理由を語っていました。それまでは恋人はいても全く結婚願望はなく、結婚というシステムそのものにも懐疑的だったとか。そんなある日、恋人がバイク運転中に大ケガ。しかし彼の家族ではないという理由で、彼の付き添いを救急隊から拒まれたそうです。彼女はかなり頭にきたそうですが、そのとき強く結婚の必要性を感じたと言っていました。どんなに愛情があって同棲していても、公の場面や役所関係のことではパートナーとしては認めてもらえません。相手の人生にきちんと関わっていけることが、結婚の良い面の一つだと思います。

トピ内ID：1641424587

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結婚の魅力とは？（脱同棲）

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