夫の実家　帰省の際お金を包まないのは非常識？

レス84

（トピ主 3 ）

みーちゃん

2009年10月28日 15:35

話題

こんにちは。私は結婚三年目、３０歳の主婦です。

今年の夏休み夫の実家に２泊３日で帰省しました。夫の実家は北関東、うちは中部地方に住んでいるので、行き来は頻繁ではなく、今回で３度目の帰省でした。（結婚前に１回、結婚後今回を含めて２回）ちなみに義父母がこっちに来たことは２回あります。

帰ってきてからは、「無事着きました。ありがとうございました。」と電話をしたり、９月に義弟の誕生日があったのでプレゼントを贈ったりと、ちょっとしたやりとりをしていました。

先日、義父から夫に電話があって（夕方から晩酌を始め、ほろ酔い気分でよく掛けてきます）「こっちに帰って来る時に、お金を包む気遣いのできん嫁は非常識だ。そういうことを注意してやるのも、夫の務めだ。」というようなことを言われたそうです。

久しぶりの父からの電話で、最初は明るく話していた夫が、急に声のトーンが変わり暗くなったので、何か深刻な話？と思い、電話が終わった後「どうしたの？」と聞いてみました。最初は「なんでもない」と言っていた夫でしたが、その後もなんだか沈んでいるようだったので、再度聞いてみると、「実は…」と話してくれました。

夫は電話の内容に、久しぶりに向こうから掛けてきた電話がそれかよ！とショックを受けているようでした。
私も「え？！非常識だったの？」とびっくりしました。

私の実家の親は「そんなこと考えたことも無い！」という人たちなので、お金を包むことは全く頭に無かったのですが、みなさんはどうされていますか？
私はこっちの銘菓などを手土産に持って行っていたので、それで十分かと思っていました。私の周りの友達も「お金を包んだことは無い。手土産だけ。逆に孫にってお小遣い貰った。」みたいな意見が大半でした。
これって地域性の違い？それともジェネレーションギャップ？みなさん教えて下さい！

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非常識ではない

ぽん

2009年10月28日 20:21

2泊3日程度なら、手土産で充分、という方が多い意見だと思います。地域性や世代の違いではなく、あなたのお義父さんの考え方、というだけです。欲しいって言うなら、家計にたいした負担にならないなら、あげたらいいんじゃないでしょうか。潤滑油です。

トピ内ID：2002685743

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聞いたことないですね

ユカ

2009年10月28日 20:21

東北地方在住です。地域性は無関係のような… 手土産で十分ですよね。特別経済的に苦労してるとか聞いていないのでしたらお金包んで渡すのも逆に失礼にあたるような…。旦那様の地元のお友達にでもそんな風習があるのか探りをいれてみては？？お義父様は他に主さんご夫婦に不満などはなさそうですか？例えばその不満が酔っ払った勢いで難癖つけたくなったとか…。そんな風習もなく素で主さんご夫婦からお金を期待してるのならちょっと違いますよねぇ…。お中元やお歳暮、母の日父の日、誕生日などのプレゼントで十分だと…。行く度にお金を包む必要はないと思います。

トピ内ID：1803924827

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言われてみるとそうですね～・・・

今気がついた

2009年10月29日 10:33

食事代だけでも簡単に見積もって、２～３万ぐらい？包めばどうでしょうね。電気代水代なども余分にかかってる訳ですし。お客さんじゃないんですしね～。お土産や孫へのプレゼントは貰っていいとしても、、、、夫実家だろうが、自分実家だろうが、そうですよね～、食事代のような心づけを渡した方が、お互いに気持ちがすっきりしますね～。なんだか今目の前が晴れたような、すがすがしい気分です。そうやれば嫁姑問題なども、和らいでくるのじゃないでしょうか？？？

トピ内ID：1102433214

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ご先祖様へのご仏前？

摺苦損

2009年10月29日 10:33

金を包めとはどういう意味でしょう？ご先祖様のため仏壇にお供えするご仏前？それとも現世に生きる義父母への心付け？長年関東に住んでますが、意味がわかりません。旦那さんはどう考えてるんでしょうか？この義父母の元で育てられた旦那さんなら、意味を知ってるんじゃないでしょうか。どうも、義理の実家のマイルールのような気がしますが。義理の実家のマイルールであれば、トピ主さんが知らないのはしょうがない。次から気を付ければいいことです。もちろん、このルールはトピ主さんの実家に対しても適用されるわけで、実家に帰省する際はお金を包んでいきましょう。

トピ内ID：4991332643

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現金はないです。

💰

嫁歴長い。

2009年10月29日 10:33

私は実家も夫の実家にも現金を置いてきたことはありません。親もそんなことぜんぜん思ってないでしょうね。遠方に住む実母には旅費を少し出してもらったりしまして（汗）どちらにしても、両親とも来てもらえるほうを選んでるからかな？はっきり言っていくだけでも相当のお金がかかるのに、それ以上にお金を包むのなら行けません。家族みんなで行ったら30万円ぐらいかかりますからね。いろいろな家族がいるでしょうけど気の使いどころが違うってことでしょうかその代わりどちらに行ってもお客じゃありませんよ。夕飯のしたくはするし、挙句の果てには10数人のお客さんの食事だって作ります。はっきり言ってお金を包むほうが楽なときもありますけどね。それぞれでしょうね～。ちなみに実家は東北地方。夫実家は中国地方です。

トピ内ID：9170879298

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家によって違うと思う

ロボ

2009年10月29日 11:37

たまに小町のレスで、義理の家にお金を包むという話は聞きますよ。ストレートに「宿泊代」としてではなく、義理の両親へのお小遣い的な名目で渡される方も居るみたいです。私の夫も、年末年始の帰省の時には、お年玉だと言って義理の両親へそれぞれ渡しています。本来、お年玉は目上の方が目下に渡すものですが、夫は感謝の気持ちとして、就職してからずっと渡して居る様です。夫に額を聞いた事は無いですが、数千円レベルではない筈です。私の父も、自分の母親（私からすると祖母）に帰省時にお金を渡していました。毎回５万くらい渡していた筈です。父の世代は、親にお金を渡すというのは、そんなに抵抗が無いのかもしれません。子が親世代を金銭的に支えるという意味で。もしかすると、義父さんも、若い頃はそうやって、自分の親にお金を渡していたのかもしれませんよ。「これで、美味しいものでも食べてくれ」と、息子の恩返しとして。今度、旦那さんから、義母さんにさり気なく聞いて貰ってはどうですか？もしかすると、親戚やご近所で、孝行息子の話を聞いて羨ましくなって言ったというオチかもしれませんしね。

トピ内ID：8806894285

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放っておけばいいですよ。そもそも夫の親子間の問題です。

中年男

2009年10月29日 11:37

貴女の夫君も憤慨しておられるようですし、放っておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：8100090683

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包めなんて言う方が

☀

牛乳

2009年10月29日 11:37

非常識、ただご主人の祖父・祖母あたりが貧しくてご主人のご両親が渡していたなどの理由があれば、そういうカルチャーになってしまったのかなとは思いますが。今度帰省することがあったら「なかなか遠いから帰省費用もかかるんですよね」といっちゃえば！

トピ内ID：6626293081

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気持ち

ららら

2009年10月29日 12:43

こんばんは帰省の度じゃなくても三回に一回くらい気持ちでお金を包んだらどうですか？家はそうしてますよ～まぁ少ないけど夫婦でたまには外食でもどうぞ～と行って渡しています。

トピ内ID：0388721094

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びっくり

こと

2009年10月29日 12:43

経済状況などによっても違うのでしょうね。初耳です。北関東が多いですが、そんなことは聞いた事がありませんよ。主人側は、義理兄弟家族が遠くから来るのですが、新幹線で来れるのにわざわざ飛行機で来て姑にお金を全額請求しています。うちは、手土産を持っていくだけです。電車代が４、５千円程度なので交通費をもらえませんけど、お菓子でも買ってと１万円のお小遣いをもらいます。もし仲良くしていきたいのなら、そのおうちの習慣に従うしかないとおもいます。それがそのおうち特有のことだとしても。

トピ内ID：3735589181

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両親の話ですが

nanami

2009年10月29日 12:43

私はまだ結婚していないのでなんとも言えないのですが、母が昔はなしていた事があります。 “お盆と正月の帰省のたびに、お互いの両親に小遣いを持っていったから、帰省もなかなか大変だったよ～” と。子ども心にそういうもんなのかなと思ってました。でも、少なくとも強制される事ではないし。私がいま結婚したとしても、帰省のたびにお小遣いをあげる経済力はないですね。

トピ内ID：0694835699

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包みます

🐱

子猫のしっぽ

2009年10月29日 12:43

こんにちは、40代半ばの主婦です。私は結婚4年目で、主人の実家(他県)には年に2～3度1泊2日で帰ります。最初主人は、(当然ですが)自分の家に帰るという意識だったので、「そんなのいらないよ」と言っていましたが、私は嫁の立場として、お世話になるんだから包むべきだと押切り、以後1万円包んでいます。もちろん、手土産も持っていきます。主人だけが帰るときは、手土産だけでお金は包んでいません。やはり、迎え入れる側になってみれば、自分の息子だけが帰ってくるのと、嫁を連れて帰ってくるのとでは、掃除にせよ料理にせよ気の使い方が違うと思うんですよね。だから、私としては一緒に里帰りなら包むべきだと思うんですよ。もちろん、毎日の生活がカツカツで、それを親も知っている(心配している)のなら包まない方がいいと思いますが、そうでないのならやはり礼儀かと。結婚して家庭を持つと、いつまでも子供気分ではなく、そういう面でも親と対等に(っていうと大げさですが)お付き合いができると、どちらのご両親も安心されると思いますよ。

トピ内ID：5232645225

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朝日新聞

😭

嫁姑問題

2009年10月29日 12:43

ついこの間の朝日新聞で、夫の実家へ帰省するときの心構えみたいなのが載っていました。手土産は、相手の好みを聞く、滞在するときは外食費などこちらもち、食費も渡す…のが望ましいと書いてあったような…。もちろん、私の実家にお金を持っていったら親を馬鹿にしてと怒られそうですが、私の友人の義理の両親は息子や嫁に支払わせるのは当たり前という考えの持ち主でつい最近も息子夫婦の家に8日間滞在。航空賃から土産代まで支払う羽目になったと言っていました。育ちですね。

トピ内ID：2114621913

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義父は息子にも包めと教えていなかったのでしょ

hate

2009年10月29日 12:43

親に盆暮れにお小遣いをあげる人もいますが、特に決まっているわけではないと思います。夫の郷里にそういった風習があるのなら、自分の息子さんであるトピ主夫に、結婚前に、夫婦で帰省した時はお金を包むようにと教えておくべきでしたね。ご主人も知らなかったのですよね。でしたら、ご主人から、知らなかったので次から包んだ方が良いか、いくらぐらいが普通か等を実家に聞いていただきましょう。なんでも、妻が気を利かせるべきと言うのはおかしいですよ。それぞれ、習慣が違うのですから。ご主人には、義理の実家の習慣はあなたが責任を持って下さいと言いましょう。トピ主夫の郷里でそういった習慣があるのなら、ちゃんと教えて欲しいですね。それに、酔って電話をしてくるのではなく、素面のときに言っていただきたいですね。普通は、お孫さんにって帰り際にお小遣いを頂く方が多いです。遠い場合は交通費を渡される人も多いですよ。これは、その家や地方の習慣もありますから，正解はありません。今度から包めばいいと思います。でも、嫁が気が利かないという言い方は嫌ですね。

トピ内ID：1313420384

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たぶん

かっちゃん

2009年10月29日 12:43

お金を包むとかいうことではなく、親に小遣い位置いていけということではないでしょうか。

トピ内ID：2481823844

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一度包むと当たり前になりますよ

🙂

ゆき

2009年10月29日 14:00

次回から帰省してもホテルに泊まればどうでしょう。私は初めて義理の実家に帰省した時10万円も包んでしまいました。「離れているのでこれくらいしか親孝行できません」と良い嫁をやらかしてしまいました。その結果、かなり余裕があると誤解されたようなので、それからは夫のみ帰省しています。（夫は実家なので何も包みません） 10年振りに帰省した時は何も包みませんでした。トピ主さんが、たとえ3万円でも包む事には反対です。一度始めたら当たり前になりますよ。帰省の際、皆で外食したらご主人が払うのもアリですが、お金はやめましょう。最初が肝心です。

トピ内ID：2326382494

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気にしないでね。

🐶

すぬー

2009年10月29日 14:00

私の実家も北関東。親にお金を包んだ事は何回かあります。それは必要以上のお祝いや子供へのおこずかいを貰ったりしたときなどです。やっぱり貰う方が多いのでお正月は親へのお年玉を渡すようになりました。少し奮発します。恐らくお義父さんは、知り合いが敬老の日にでもお小遣いを貰ったのではないでしょうか。そしてちょっと言ってしまったのでしょう。そのまま聞かずに流しましょう。「もう少し待ってね。」とおちゃめに言っておいたらいいでしょう。本当に欲しい訳ではないと思います。

トピ内ID：6685769858

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包んだことありません

😨

ななこ

2009年10月29日 15:21

それどころか、「旅費の足しに」と義父母が包んでくれています。こちらからは手土産を持参するだけです。まだ義父が働いていて収入があるからかもしれませんが…。お金を包まないことが気に入らなかったにしても、それを嫁の責任にされるのは嫌ですね。

トピ内ID：6256189193

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非常識とまでは言えない

悠里

2009年10月29日 15:21

お金を包む人もいますし、それを望む親もいるでしょう。ですが非常識とまでは言えないと思います。それよりも、お前たちは非常識ではなく嫁は非常識と言うところに、舅さんの底意地がすけてみえます。

トピ内ID：2517095252

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非常識かどうかはさておき

中間の世代

2009年10月29日 15:21

ご主人がっかりされたことでしょうね、お父様がそんな風に考えていたなんて思いもしなかったでしょうし。あなた方からすれば帰省して甘えるのも親孝行のつもりなのでしょうが、お父様の考えではいつまでも親に甘えず帰省した時くらいお小遣い程度の金額を渡すのが常識的な若夫婦のありかたなのでしょうね。そういう方だという事が今回の一件で分かったのですから、今後帰省される時は「いろいろお世話になりました…」とか何とか言ってお金を包めばいいのではないですか？ちなみに我が家では帰省した際、お世話になりましたとお金を包みます。実際帰省中はおいしい物を食べさせようと気もお金も使ってくれますからそのお礼の意味で。親子なのにそんな他人行儀な事…と思われるかもしれませんが、親子とはいえ別の家庭です。いつまでも親に甘えるのではなく、その程度の気遣いが出来ればそれに越したことはないように思いますよ。

トピ内ID：1113751338

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包んできたらどうですか

🐶

miwasae

2009年10月29日 15:21

私の育った環境は、実家への帰省にとても気を使わなければならない、手土産は日帰りはお菓子折り程度で済みましたが１泊するには３千円から５千円、２泊するにはもう少し多目の土産あるいは、食費はおいていかなくてはいけないような習慣がありました。もちろん、孫に玩具を買ってくれましたしお土産も沢山用意してくれました。実家はお金には困っていません。義理の実家へ行く場合は、お菓子折りを持っていきますが義母に頼まれてスーパーで買い物をしてくる時は、お金はもらいません。最後の日、義理の実家を後にする時には義母にお金を渡します。所帯を持った私達は、もう親に甘えて当然とは考えていません。自分達の飲食代くらいはおいてきます。さて、私にも既婚の子供がいます。子供達には、いつでも気持ち良く帰ってきてほしいです。お土産は気にしないでいいと伝えています。お菓子折りを持って来てくれていますがそれで十分です。帰ってきてくれている間は家の中に笑いが絶えません。幸せ時間がお土産です。

トピ内ID：1024370220

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聞いたことがない

望

2009年10月29日 15:21

そんな常識は聞いたことがないです。それは夫実家に泊るのに経済負担をかけているからということなのでしょうか。トピ主さんを非常識とは思いませんが、そういう常識のところもあるのかもしれませんね。でも夫が夫自身の気持ちで親にお金を送りたいと思わない限り、そんな義務というか風習なくていいと思うんですけどね。大体、親子間で泊るためにお金包むっておかしな感じですね。実親にそんなこと言われたら帰省しないですよ。

トピ内ID：5419537870

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どういう趣旨でお金を渡すのが当然なのでしょうか？

かぼす

2009年10月29日 15:21

確かに滞在するのに食費などかかるから、実家に帰るときはお金包むのが当然とか言う人、居ますよ。小町でも見たことあります。でも、それなら義理の両親の方からトピ主さんの家に来たときにお金包んだんですか？包んでないからこそトピ主さんも義理実家がそういう主義だと気付かなかったんですよね？自分たちがしないことを求められても困りますよね。地域性の違いではないと思いますよ。だって自分たちは、しないんでしょ？トピ主さん優しいですね。私だったら「お金払ってまで夫の実家に行きたい人など居るわけないじゃん。ならこれから行かない。」と夫にトドメをさしてしまいそうです。でも、確かに滞在費を払うのが当然と考える人は居るわけで、多分自分たちが来たときはお金を包まないのは年長者だからもてなされて当然と思ってるんでしょう。もめたくないなら言うとおりにしとけば？ボーナスでたら親にお小遣いあげるこどもも居るみたいだし。一年に一度ならそれより頻度が低いかも。もしかして義父じゃなく義母が「あの子達が来たら食費がかさんでやってられない」とかぶつぶつ言ったのかもしれないしね。

トピ内ID：4118221615

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う～ん

♨

よもぎ大福

2009年10月29日 15:21

　夫の実家の場合、夫がお金のやりとりを嫌がります。お土産の他に食材やビール代を支払ったりはするのですが、お金を包んだことはありません。　私の実家の方でも同様で、滞在費としてお金を包んだことがありませんが、結婚前からお小遣いとしてお金を包んでいます。もしかしたら、お義父さまはどこかでこのような話を小耳に挟み、お小遣いを期待されておられたのでは？と思いました。場合によっては、ご長男だから？とも思いました。　おそらく包む方もいらっしゃって、こういうのって正解はないと思うのです。ご主人様の実家付近の信頼できる方、ご親戚の方、お友達で結婚されている方などに土地の習慣をお尋ねになってはいかがでしょうか。お義母さまもご実家で同様になさっていたのかしら。　ただね～お義父さまが酔っ払って仰ったこと、息子に話しているのだから、お前も結婚したんだから親に気を遣え、でいいのに、何で、＞気遣いのできん嫁になるんでしょうね～？そこが嫌だな～。トピ主さんに同情します。　ご主人様に十分リサーチして頂き、よくお話し合いになって、父と息子で話し合って頂いてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9742365974

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そのオトーサン、変です。

❤

れいこ

2009年10月29日 15:21

つくば市で生まれ育ちました。アラフォーです。祖父母と同居してましたが、父の弟や妹たちはそんなもの全く持ってきませんでしたよ。子供づれで１週間くる伯母もいましたが、菓子折り程度でした。田舎なのでそんなものと私も思ってましたが。逆に我が家から帰り際にいろいろお土産をわたしたりしてました。商売をしていたのでいただきものなでおが主でしたが。

トピ内ID：3274956057

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お仏壇に

母の教え

2009年10月29日 15:21

私は両実家にお泊まりで行くとお仏壇にお供えとして1万円～包んでおいてきます。おごちそうになった上にそんなものではとても足りないものをあれこれと帰りには頂いて帰りますのであくまでも私たちからの感謝の気持ちです。こんなことをしている人たちがお舅さんの周りにいるのではないでしょうか。潤滑油と書かれていた方の言うとおりです。（義理の立場での）お互いの顔を立てるよい潤滑油でお互いによい気分で滞在できますのでお試しを！

トピ内ID：7384235646

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夫は持参するようです

🙂

みほ

2009年10月29日 15:21

40代夫婦で、共に中国地方の生まれです。夫は泊まりがけの帰省の時には、食費分くらいは現金で置いてくると言ってます。手土産を買うのが面倒で手ぶらで行くため、そうするのかなと思っています。金額については知りませんが、かなり多めに渡しているはずです。私は専ら日帰りなので現金こそ包みませんが、手土産に加えて料亭のお惣菜とかお弁当を多めに持って行きます。皆で外食に出て食費はこちら持ちというよりは随分安上がりですし、現金で渡すとなると数千円というわけにもいかなくなるので、こういう形に落ち着いています。食事の用意はかなり気を遣わせるものですから、持参すると先方もかなり喜んでくれます。以前親戚が集まった際「いつもお菓子ばかりもらってもねえ…」とこぼしていたのを聞いてしまいそうしているわけで、逆にお菓子がありがたい人、現金がいいと言う人ならそれに応じていると思います。どうしても迎える側の持ち出しが多くなりがちなので、配慮した気遣いができればと思いますが、実際これでいいのかといつも迷います。他の方の様子を私も知りたいですね。

トピ内ID：8525083240

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多分、そういう人もいるんでしょう。

なつみ

2009年10月29日 15:21

義父さん、どこかでそういう話でも聞いたんでしょうね。それで『あそこの家ではこうなのに…家は…』とか。隣の芝生状態。それでもそれを人に強要するのは、間違いだと思います。しかも酔っ払って電話してくるなんて、面倒くさそう。この手の人は、何かアドバイスひとつ言うことをきいても、また別の事で難癖付けるタイプのかまってちゃんです。あまり気にしない方が良いですよ

トピ内ID：3349847977

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多分、そういう人もいるんでしょう。

なつみ

2009年10月29日 15:21

義父さん、どこかでそういう話でも聞いたんでしょうね。それで『あそこの家ではこうなのに…家は…』とか。隣の芝生状態。それでもそれを人に強要するのは、間違いだと思います。しかも酔っ払って電話してくるなんて、面倒くさそう。この手の人は、何かひとつ言うことをきいても、また別の事で難癖付けるタイプのかまってちゃんです。あまり気にしない方が良いですよ

トピ内ID：3349847977

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ゴウニイッテハ

🙂

花子

2009年10月29日 15:21

特に非常識ではないと思いますよ。ただ、義父母がこちらに来られた時に、一封滞在費をおいていかれたのであれば、同額程度包んでも良かったかもしれませんね。そんな事は一度もないと言うのであれば、たかり体質かと。以後、交通費も嵩みますのでと、訪問を辞退するのもよろしいかと。呼ばれたら、一封包みたいが余裕が無くて…本当に行きたくて仕方ないのですが～でいいのでは？

トピ内ID：3493595278

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