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障害を持つお子さん

レス45
（トピ主 0 ）
😨
ぴよ
子供
今年の秋に結婚した者です。まだ子供はおらず、もし子供が出来たら～と夫と妄想しているような感じです。 そこで、もし子供に障害があったらという話になりました。お腹の中にいる時点で分かったらどうするのか。産まなくても後悔・産んだら文句は一言もいえないよねというのが夫の意見です。 私は障害の度合いにもよるかな、と私は思うのですが、夫は障害がある時点でかわいそうだといいます。 かわいそうだなんて、私はちっとも思いません。もちろん健康に生まれてくるのがいいとは思います。しかし、知り合いに重度の障害を持つご家庭があるのですが、家族みんなで協力し合い、とても明るいご家庭です。独身の頃からそんな家庭に憧れを持っていましたから、尚更障害を持って生まれたって、大変なことはあると思うけれど、そんな事ばかりじゃないだろうとも思います。 また、夫は友人のご家庭に重度な障害を持つご家庭があるようで、間近で見てきたからか、かわいそうで仕方なかったと言います。 私は知り合い程度なのでもしかすると本当に大変だということが分からないかもしれません。彼は友人の家庭なので間近で見ているため、そう思うのかもしれません。 障害を持っていたって、1つの大切な命です。 生まれてきたのに、かわいそうとかかなり失礼じゃないかと怒りさえ思います。 そんな風に思う夫との間に子供が出来て、もし障害を持っていたら…そう思うと子作りに一歩踏み出せません。まだ妊娠もしておらず、妊娠できるかもわかりませんが。 普段の夫は家事も仕事も頑張る優しい人です。ただ、このことだけが気になります。 障害を持つお子様の親御様がこのトピを見られたらさぞ不愉快だと重々承知です。申し訳ありません。 しかし、率直なご意見いただけたらと思います。誠に自分勝手ではございますが、よろしくお願い致します。

トピ内ID：8106281472

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いえ、別に…

🙂
知的障害児の親
不快には思いませんでしたよ。私は。 トピ主さんが持つ不安感は、子供を出産したことがある人ならば 誰もが大なり小なり持つものです。その不安感を乗り越えて、 皆さん、親になっているのでしょう。 ご主人とトピ主さんとで、万が一の場合の意見のすり合わせは ある程度は必要かもしれませんね。ご夫婦で、もっと納得いくまで 話をされたほうがいいでしょう。 障害児を産むリスクは、いくつかの要因が重なって高くなります。 そのひとつひとつを低くすることで、確率を減らすことができます。 また、障害児が生まれる確率自体も全体の出産数からすれば、 ごくごく低いものです。 その少ない確率になってしまったとしても、大変ですけど、 何とかなるものです。 どうか前向きに検討してみてくださいね。

トピ内ID：5352484900

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文句言えばいいんですよ別に

041
ぽんた
先天性障害のある子がいます。いい子ですよ（笑。 生後分かりましたが、この障害、出産前に分かることもあるので、 「もし前もって分かってたらどうしたかな？」と考える事もあります。 産んで育ててる今の私の判断なら 「そりゃ産むわな。もし分かってれば産む病院と最初の手術の執刀医を考えてやれたかも」というところです。 最初の手術結果が悪く、もう一度別病院でやり直しになったもので。タハハ。 で、旦那さんは結局分かったらどうしろと仰るんですかねえ。 ＞産まなくても後悔・産んだら文句は一言もいえないよね 出生前診断を受けるなということかな。 …まあ、後悔を選べということなんでしょうがね。 分かってて産むことにについて一点だけ主さんに。 その後辛いことはあったら、その時はグチグチ言っていいんですよ。 「一言も言えない」ってプレッシャーを自分にかけたら自爆します。 聞き手がいなければ、ちゃんとした看護師さんとか療育の先生は、 親の愚痴を聞くのも仕事の一つとしてこなしてくださいます。 愚痴ってちょっと気を軽くして、それからまだ日々の積み重ねに戻ればいいんです。

トピ内ID：9091389031

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発達障害ですが

041
花うさぎ
子供が可哀相とか、親が大変だとか、それはもう日々のことなのでいちいち考えてはいませんが（考えている暇もないほど忙殺されているとも言えますが）、ただこの子を遺して先に死ねないとは思います・・・・

トピ内ID：0042587552

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率直な意見です。

🙂
goofy
トピ主さんへ 一つ言えるとしたら、 本で読んだり、何かの番組で障害児をお持ちの両親が仰る事の中で 私が一番心に残る言葉があります。 『私たち（両親の事）が生きている間は私達が介護出来るが、もし 自分達がいなくなれば、その後の子供達の行く末が心配です。 考えたくは無いが自分たちが死ぬまでに、この子たちの寿命が全う される事を真剣に考えています。』 親として、子供達には自分達より長生きして欲しいのは当然の気持ち なのですが、それをあえて言わず子供の行く末（自分では何も出来 ない状況）であれば出来れば自分達（親）が最後を看取ってやりたい と言う切実な言葉・気持ちに、重度の障害児を持った方々の悩み・ 苦しみ、また、この国の曖昧な弱者保護施策への怒りが伝わって 来ます。 自分の子供は確かに可愛い。 しかし出来るならば、親を頼らず将来独り立ち出来る状態で生むと 言う決断を、分別につかない子供への『可哀想（生むにしても、 中絶するにしても）』と言う言葉に委ねるより、主体的に親の責任 で早めに判断した方が良いと私は考えています。

トピ内ID：9450463513

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そんな事を言われても

🐱
まぁ
Ｘ主さんが健常児を産むか障害児を産むか、障害児が生まれても 旦那さんがかわいがるか冷たくなるかどうかなんて ここで相談されても誰にもわかりませんよ。 ご主人自身にもわからないんじゃないですか？ こればかりは産まれてみないと・・・ あれこれ悩まれるよりお若いうちに産んで色んなリスクを減らすほうがよいのでは？ それか子どもを持たない選択もありますよ。

トピ内ID：9218412147

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優しいご主人ですね

🐱
ちびねこ
そしてトピ主さんも優しい。こんなお二人の間にうまれる赤ちゃんは幸せです。私の子供は元気に産まれましたが、医療事故で病気と障害がのこりました。今はそれなりに元気で優しい子に育ってくれました。五体満足に生まれてもこんな事があるのです。事故にあったのは本当に不運でした。でも今私達家族は幸せですよ。 子供が産まれ、いろんな事を経験すると自分でもびっくりするくらい考えとか思いとか変化します。自分の子ではなくとも、病気や障害のある人が身近にいれば考えは変わりますよね。それでいいんです。無関心な人よりかわいそうと思う人の方が、優しい人なのだ思います。

トピ内ID：8765698008

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一番大変なのは周りの無理解

😀
うるる
発達障害を持った息子の母です。 次男に障害があるのですが、正直信じられませんでした。 また器が大きいほうではないので、障害を受け入れるのに時間がかかりました。 障害者に携わってる方を除き、世間はハンディを持った人に対して無関心で、理解しようと思ってくださる方は少ないです。 中には、親が障害者だけで固まればいいのに、普通の子を踏み台にして生きていて迷惑とか、信じられない言いがかりをつける人もいます。 最近私が立てたトピに対するレスの一部です、それが現実です。 ごくごく軽いものも含めて、何らかの障害を持って生まれてくる可能性は、１０％前後あるそうです。 子供が欲しいなら、里親制度とかもありますし、そういう選択を考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6713390866

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旦那さん、正直なんでしょうけれど

🐱
輝
８歳自閉症児の母です。 そうですね、どんな人でも我が子は健康であって欲しいと思いますよね。情緒系でも肢体系でも障害が無い方がいいでしょう。 でも可哀相と思われるのは心外かな？息子は可愛いし居なかったらとても寂しいです。だから哀れんで頂かなくて結構ですとお伝えください。 妊娠中に羊水検査などでわかる障害などもありますが、１００％分かる訳じゃないと記憶しております。発達障害に関していえば程度の差こそあれ１５人に１人はいるそうです。気がつくかつかないかで学校なら１クラスに２人はいる計算ですね。 障害があって可哀相、その親も可哀相とお思いになるならお子さんは持たないんでしょうか。必ず障害のない子の親になるとは限らないのですから。子を持たなければ障害児の親になる可能性はなくなりますからね。 万が一お子さんが生まれて障害が有ったりしたら認めなさそうですね、ご主人。 結構居るみたいですけど、そういう父親は。 このトピは不愉快だろう事は承知とありました。はい、不快です。なので文章に刺があると思います。私の文章も醜いものでしょう。謝罪いたします。

トピ内ID：0902666736

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障害児も健常児も育てるのは大変

🐤
39歳のパート
長女小5が軽度知的障害、二女小1が健常児です。長女の場合、障害が軽いため健常児にしか見られず、理解してもらうのは難しいです。何を習得するにも人より時間がかかってしまう、努力してもなかなか成果が出ないことが多いので「かわいそう」だとは思います。でも素直で明るい癒し系なので、かわいいです。 二女は習得が早いのでその点では楽ですが、ずるかったり反抗が激しかったり、かわいいけど大変なところもあります。私は障害児でも健常児でも育てるのは大変だと思います。 でも、毎日家族で楽しく笑って過ごしているので、長女を産まなければよかったとは思っていません。もちろん、障害がなければよかったと思うことも多々ありますし、将来の不安も抱えていますが…。 健常児で生まれても、犯罪など不幸なことに巻き込まれたり、事故で障害者になることだってあります。その子の人生がどんなものになるかは、誰にもわかりません。子育ては大変ですが、子どもからたくさん幸せをもらえます。健常児でも障害児でも。 以前ドラマになった「だいすき！」の原作漫画を読んでみてください。障害や子育てについて参考になると思います。

トピ内ID：1108807004

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難しいですね

🐧
うっちー
このトピのタイトルに敏感に反応してしまった障害児を持つ母です。笑 障害の程度にもよりますけど、 障害を持つ親は、明らかに　健常児の親よりも｢心配｣する事は生きていく上でたっっくさん出てきます。もう、すご～い笑っちゃうほど出てきますよ。 でも、自分の子供だからやっぱりかわいいです。

トピ内ID：2326257860

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心配はごもっとも。

041
rururu
妊娠がわかったとき、ある理由があって私も悩みましたよ。 当然の悩みだと思います。 私の夫は、悩みを打ち明けた所、 「ん？でも俺の子供は子供だろ。それはそれで、縁で運命かな～。」 とさらりと言ってくれました。 だから何となくほっとして、安心して過ごしました。 幸いにも子供二人は何も問題はありませんが、 自分のパートナーがどう答えるかは結影響ありますね。 でもね。。。 こればっかりは本当、産まないとわからないから。 というか、実際にお腹にいてわかったとしても、 そんな簡単に結論は下せないですよ、きっと・・・・

トピ内ID：5710674231

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これは夫婦の話し合いの問題。ここで答えはでない。

🐤
よたろうこ
　これって解決の出ない問題ですよね。 　 　解決するなら、こどもをもつことを選択しなければいいことと思います。 　 　トピ主さんも書かれていますが、他の家庭なんて外から見てるだけでは可哀想かそうでないかなんて 　わからないし、実体験がない中での想像と受け取り方でトピ主さんとご主人は価値観が違う考えになって 　いますよね。（そもそも、可哀想という言葉は私はあまり好きではありません。） 　 　それに、胎児ドックで全ての障害がわかるわけではありません。 　超音波でも羊水検査でもクワトロテストでも・・・です。 　そこはご主人の言う、産まれてわかっても文句は言えないってところでしょうか。 　 　ここでトピ主さんが命の素晴らしさを再確認できたとしても、ご主人の考える方向を変えるのはトピ主さんです。 　 　命を選択するのは個々の考えがあるので、障害があるのがわかった時点でご夫婦でどうなさるかを考えればいいと思います。

トピ内ID：5841361531

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ありがとうございます。

🐱
トピ主
コメント、早速いくつか頂きまして、ありがとうございます。 この問題は難しい問題のようですね。 でも1つ言えるのは、私は障害児をかわいそうだとは全く思わないということです。冷たいと思われる方もいるかもしれませんが。 以前テレビで障害のある男の子が、車椅子でのフィギアスケート？かなにかに憧れの選手がいて、頑張って将来同じようになりたいというドキュメンタリーを深夜に見ました。 その時の男の子のキラキラした表情、とてもかわいらしかったです。その男の子を見て、将来は絶対女の子がいい！と思っていましたが、男の子もかわいいなと思ったほどです 障害児をかわいそうだという夫に対しては、私も輝さんと同じ感情です。かわいそうじゃないので哀れまなくて結構です！！！！と思います。可哀想っていう言葉事態好きじゃないです。何だか上から目線？みたいで。 実を言う私は、父を早くに亡くしています。そのことで周りが気を使うのが嫌で嫌で仕方なかった経験があります。なので、最近は面倒なので、父がいることにさえしている自分がいます。頑張ってとか、意味不明！迷惑極まりないです。

トピ内ID：9603485784

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続き２

🐱
トピ主
父のいない家庭はお金に困るとか言うのを友人から聞いたときはハテナ？でした。うちは貧乏だったの？お金のかかるで有名な大学まで行かせてもらい、旅行もよく行ってましたし。その分母が頑張っていたのですが。だからと言って寂しい思いをしてきたわけではないし、なんでみんな気を使うの？もっと私の前でお父さんの話していいのに！頑張れって、はぁ？？？みたいな。帰り道に頑張れよと近所のおじさんに話しかけられたときは、頭の線がマジギレ寸前でした。 余談が続きましたが、そんな経験をしているからか、可哀想という言葉が大嫌いです。 もし障害児が生まれたら。夫はどう思うのか。今の時点で可哀想とか言う夫なので、子供も産みたくなくなっています。 健康で生まれても、不慮の事故で障害が残ったりしますが、生きていてくれただけいいと思います。死んでしまったらもう会えないので。 こんな風に思う私は、やはり大変さが分かっていないからなのでしょうか。。。

トピ内ID：9603485784

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幸せですよ

🐱
ネコマニア
私は障害児でしたが（手帳で言えば一級相当の身体障害）、現在、自力で職を得て、恋愛経験も積み、何も世間に恥じる思いはありません。 かわいそうと言われることが何より嫌いです。私は身体的に敵わない分は他で補う努力はしてきましたので。結局、20代後半の今まで健常者と変わらず（手帳などとらず）生活してます。 生まないという選択肢がえらべる場合もあるとは思いますが、私はどんな形にせよ生まれて良かったと思っていますので、ご参考下さい。

トピ内ID：8462006345

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考えることなら

☁
う～ん・・・
誰でもできる。 これですね。だって、我が子を妊娠した時は主さんと同じように考えてましたから。 実際、心臓病と発達障害を持った息子が生まれてからは（発達～は２歳過ぎから分かった）そりゃあもう、いろいろな思いと葛藤して世間の目に泣いて、はたまた優しさに感動しての繰り返しですから。 正直、綺麗事では済みません。それは五体満足のお子さんでも言えると思いますよ。 ただ一点。 ＞産まなくても後悔、産んだら文句は言えない 文句は言っても良いんです。泣き言言っても構わないんです。 そんなの健常の娘に対してだって出ますから。

トピ内ID：3670404664

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かわいそうかな？

041
マミー
知的障害児の母親です。命を大切にしてくれる、ぴよさんにまったく不快は感じません。それに、障害児が家族にいたら大変だとおっしゃるご主人にも。 障害の種類や程度にもよると思いますが、正直大変です。経済的にも、肉体的にも、精神的にも。でも、不思議なことに障害児が教えてくれることって多いんです。大変ですが得るものは多いです。命があなたの体の中に宿るということは、何かしらの意味があると思います。健常児だからといって完璧な人生を送れるわけではないですしね。 障害を持って生まれてきたからかわいそう、というのは他人のものさしによってはかられたもの。当人がどう思ってるかはわからないですよね。（知的障害の場合ですが）私のかわいいかわいい娘は「かわいそう、私・・・」なんて思っていないと思いますよ。いろんな人から愛されて育ってますから、にこやかで、穏やかで周りの人をほっとさせる存在です。お話できないけど、さりげなく人の役に立ってます。 だから、与えられた命を障害があるからかわいそうだ、といって親のエゴ、親の判断で殺さないでください。ある一人の障害児の母親のお願いです。

トピ内ID：6309560584

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現実はきびしい

🙂
子育ては大変
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0730/254386.htm?o=0&p=1 最近の障害者トピです。 良かったら見てください。

トピ内ID：9886773948

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大丈夫ですよ、そんなに心配しなくたって。

🙂
かきあげどん
　私の長男は知的障害があります。先天性の発達障害です。情動の混乱もあり、自分で感情や行動のコントロールをすることが難しいというタイプの子供です。 　今二十歳ですが、これまでの道のりはまさしくイバラの道でありました。こう言ってしまうと怒られちゃうかもしれないけど、つらくつらく、私の器ではとてもとても大変な毎日でした。 　 　でもねそんなに産む前から考えることなんてないんですよ。大丈夫産まれてしまえば子供は子供、そして親は親としてそれなりになんとかやっていくものですよ。ローマは一日にしてならず、って言うんでしたっけ？親だって同じですよ。子供を産んでからいろいろ経験しながら親となっていくのではないでしょうか？ 　障害があっても健常であってもうちの子はうちの子。自然とそうなるようにちゃんと脳の中のシステムができているみたいですよ、ほとんどの人の場合。だから今からそんなに考えすぎないで。大丈夫ですよ。 　

トピ内ID：9754190985

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不快です。ごめんなさい。

041
自閉症児の母
心の器が小さいのか、私はこのトピはとても不快です。 障害がかわいそうだとか、そんな事ないとか　もう言わないでください。 かわいそうだとか思う事自体、私達障害児を抱えている者の考え方と次元が違いすぎます。 障害がないほうがいいに決まっているでしょ。 発言小町は長い事お世話になっておりますが、初めてこんなレスをつけてしまいました。 ごめんなさい。

トピ内ID：7253154232

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夫婦協力できればいいですね

041
子供二人障害児
トピ主さん、障害を持つお子さんを持っている親の気持ちは、一言ではかたりきれないですよ。 だんな様も、そういうお子様を育てている親を近くて見ていらっしゃるらしいですが、｢やっぱり大変なんだな。うちは障害児は生みたくないな｣ と思うのは本当に正直な気持ちなのでしょう。だんな様の考えは間違ってないですよ。 そういうだんな様だと、実際に障害児が生まれてきたらどういう態度をとるのでしょう？育てたくないと言い出すのでしょうか？ 考えるのはその時になってからでいいんじゃないでしょうか？ もし、だんな様がそういう考えであり続けるのなら、あなた一人が育てていけばいいんですよ。理解のない父親がいるより、よっぽど子供は幸せだと思います。

トピ内ID：8565383822

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元気で生まれてきても…

☂
なりの
うちの４歳の息子は障害児です。 四肢障害と、たぶん知的障害もあります。１歳くらい遅れているのかな。 でも、生まれたときは何の障害もありませんでした。 ３歳のときに脳症を患い、その後遺症です。 元気に生まれてきたってこういうこともあるんです。 そういうときは、ご主人はどんな風になるんでしょうね。 障害を受容するのって、すごく大変なことです。 平気な顔をしていても、けっこう頻繁に心の中で泣いてます。 だから、障害児をもつことについて「絶対に嫌だ」と思うのなら、子供は持たないほうが良いと思います。 でも、私たち夫婦にとっては、これも一つの運命として二人の乗り越える覚悟はできています。 子供の障害も乗り越えられなくて、何が人生だと思っています。 そしてお互いのことをたくさんの辛いことを乗り越えるために必要なパートナーなんだと思っています。 あなたのご主人がどこまで覚悟のできた人なのかわかりませんが、自分の子供は何があっても自分が守るんだくらいの心意気は欲しいですね。私は自分の夫がそういう人で良かったと思っています。

トピ内ID：1202981321

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やっぱりトゲトゲの文章ですね、ごめんなさい。

🐱
輝
レスを拝見しました。トピ主さんが「可哀相」と思っていない事はトピ本文からも分かりましたよ。 でも正直ご夫婦で話し合う問題ですし、ここで解答は得られませんよね。他の方もおっしゃってますけれど。 検査も賛否がありますよね。療育に通っていた頃二人目のお子さんを考えている方々もいたんです。凄く悩んでました。検査しようか、して障害があったらどうしよう、堕胎するのか、検査する事自体いま居る障害を疑っている我が子をも否定する事になるのではないか、障害が無くてもその子が苦労するんじゃないか、障害があったら２人の障害児を抱え生活出来るのか・・・ お子さんがいないトピ主さんご夫婦が悩むのと同じように既に子供（障害児）がいるご夫婦も悩むんです。で、答えはそのご夫婦ごとにしかないと思います。 我が家には健常の１０歳の娘もいます。なので障害児だけの子育てが大変とは思いません。新生児時代は娘の方が大変でしたから。 これらをひっくるめての覚悟がないと子育ては大変かと思います。 なんてね、実際生まれてみないと分からない人が多いと思いますよ。 よく話し合ってみてくださいね。

トピ内ID：0393837733

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かわいそうと言う言葉が嫌い

🐱
二度目
と言うトピ主さん。きっと負けず嫌いなのですね。こんなトピを立てておられますが、内心では自分の子供は絶対大丈夫と考えておられるのでは。子供が健常児なら、受験やらスポーツやらで、障害児だったら療育やら自立やらで、他の親には負けないって頑張りそう。同情なんていらないわ、私達幸せよオーラを出して。そして旦那様には完璧な良い父親をやってもらうのですね。 　私はそんなトピ主さんより、かわいそうと自分の気持ちを素直に言える旦那さんの方に人間的な真の優しさを感じます。

トピ内ID：8765698008

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逃げる人もいます

041
マロン
生まれた子供に障害があったために離婚する夫婦も多いようです。夫が逃げる事が結構あるとか。受け入れられないのでしょうね。 でも、そんな心配してたら何も出来ないしね～。

トピ内ID：8769619155

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悪い意見でごめんなさい

041
明後日
もし私が親の立場なら、どんな子であれ「生きていてくれるだけで嬉しい。どんな犠牲を払ってでもこの子を守ろう」と思うと思います。 でも「子」の立場なら…。 私は先天性の病気が進行し、後天的に障害者になりました。 ハードな治療を受け、必死に闘いましたが、だめでした。体の機能だけでなく沢山の物を失いました。 口が裂けても言いませんが、「生まれたくなかった。生まれさえしなければ、こんなに苦しい思いはしなくて済むのに」と思ってます。 もちろんこんな親不孝なことは絶対に言えないし、態度にも表しません。 表面上は明るく気丈に振る舞っているので、周りからは褒められ、感心され、好かれています。同病者からは希望の星とまで言われます。それは有り難い。 でも心の中はドロドロです。常に死を望んでいますが、親の心を思うと自殺なんてことは絶対に出来ません。 親のしてくれた事には心から感謝しています。でも自分が産まれたことが呪わしいのです。 こんな捻くれている私なので、トピ主さんの優しさが綺麗事に思えてしまいます。 どなたかが書かれたように、障害なんか無い方が良いに決まってるんです。 偏屈な意見でごめんなさい。

トピ内ID：2279065694

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旦那様は間違っていない

041
ka
あなたは「可哀想とは思わない」と胸を張っておられますが、 それってそんなに自慢げに語る事でしょうか。 「何も知らないから、気楽に考えている」だけのようにも 見えます。 誰だって最初から「障害児を産みたい」などと思いません。 生まれて悩んでから、「可愛い、育てていける」って思うんです。 「可哀想」と思う事がそんなに悪い事でしょうか。 旦那様は、障害児が生まれても育てたくないとは言わないでしょう。 大変さを解っている分、早く納得もできると思います。 むしろ、自信満々なあなたのほうが心配です。 それが現実になった時、ポッキリと心が折れてしまうんじゃ・・

トピ内ID：5212468460

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難しいですね

💍
杏子
私もこれから子供を持とうと思っているため、大変興味深いです。 仕事柄障害のある方に関わることが多いのですが、本当に十人十色です、子供の持ちうる機能をフル活用して、少しでも他人に依存しないで生きて行けるように教育したり、他人にキチンと感謝できるように躾たり、立派なご両親もいます。 一方、遺伝等の事実があるのに次々と子供を産み、施設に預けっぱなし、子が成人すればその障害者年金で生活をする、といった親も実在します。 「障害が出るのがわかっているのに親のエゴで子を作る」というケースでは、失礼ながら「かわいそう」と思います。 他の方のレスにもありますが、離婚率もかなり高いです・・・ 男の人と、その家族はどうしても母親に原因があると思い、逃げてしまうようです。 あんまり突き詰めて話ししないほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：2071580167

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マミーさんへ

🐱
りんこ
私の子供も一人軽度ですが自閉症です。 家の子供は知能も標準以上で学校では普通級に通っていますが、それでも不安だらけで、以前は子供と一緒に死んでしまおうかと考えた物です。 しかし、最近マミーさんが言っていたこの所↓ ＞＞不思議なことに障害児が教えてくれることって多いんです。大変ですが得るものは多いです。 今まさにその状態なのです。 子供の事を相談しようと思って、ある心療内科に行ったところ、其処のお医者さんに「お子様より貴方が心配」と言われてしまい、私の中にある問題点に気がつくことが出来ました。 正直、子供の問題に向き合ったとき、自分自身を振り返る必要があったりしますよね。 でも、やっぱり障害は無い方が良いと私も思います。

トピ内ID：0926552795

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もってみないとわからない

041
ふるる
どんなに語り尽くしたところで、もってみないとわかりません。どんな言葉を使ったところで説明できません。この感情は。 １卵性の双子の子供が、遺伝子検査である遺伝病が確定しました。ものすごく希少な遺伝病で、世界に５０人いるかいないかの病気です。 見た目も普通で、発達も遅れていません。風邪も引かずに元気に育っています。 二人とも今の医学では長く生きられません。命がけの手術もしなくてはなりません。結婚して子供ができたら遺伝してしまいます。 苦しくて、切なくて。ただ、絶対にあきらめない。医療は進歩するから。 夫も育児も仕事も頑張る優しい人です。子供の病気にも立ち向かってくれます。我が子に生まれてきてくれてよかったと言ってくれます。 そんな夫ですが、妊娠中に致死的遺伝疾患が見つかった場合、あきらめるように言われました。 やはり胎動を感じ、自分を分け与える胎児をおなかに宿している母親と、何の変化のない父親では何もかも違います。 産んでみて健常児でも、障害児でも悩みはつきないので、ぜひお母さんになってください。 そのとき、感想をぜひ聞かせてくださいね。

トピ内ID：6486957642

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