（36歳女性）この男性と付き合いを発展させていいのか

レス53

（トピ主 2 ）

🐴

なつ

2009年10月31日 10:59

恋愛

来月36歳になります。お見合いで知り合った37歳男性とデートを重ねて3ヶ月経ちますが、一歩踏み込むことができません。
優しく穏やかな人柄なのですが、向上心が無いのがもの足りないのです。私の年収は800万円あります。社会に出てからは常にどうしたらいい仕事ができるか、どうやったらプロとして食べていけるかを考えて勉強を続けた結果だと思っています。20代の後半は海外の企業で働いていました。彼の年収は480万円。そこはいいんです。でも、彼がほとんど本や新聞を読まない、週の半分以上は職場の同僚と飲みに行く（だいたい夜6時すぎから深夜まで）というのを聞くと、480万という年収を上げるための努力はしないのかな？とつい思ってしまいます。同僚以外の友人はほとんどいないようです。「週末なにしてた？」と聞くと答えがいつも「ぶらぶらしてた」という答え。私とのデートの後は、ほぼコンビニで立ち読みするので真っ直ぐ帰宅することがないみたいなんです。私がぶらぶらするときは彼といるときだけで、普段は飲み会に参加したとしても早めに切り上げ、自宅で読書したりビオラの練習をするのが好きです。会うとお互いに近況報告をしますが、話題が発展しません。彼のほうは一緒にいるだけで楽しそうです。
自分が36歳の場合、相手が定職に着いていて、生理的に受け入れられるのならばそれだけで幸運と思え、という厳しい声を小町で何度も聞きました。そうだと思います。でも、気が付くと「彼を好きにならねば」と自分に言い聞かせています。こんな状態で交際を深めてもいいんでしょうか。過去の恋愛では好きと尊敬は同一でした。同じような境遇で結婚し、幸せに生活しているかたはいらっしゃいますか。私は結婚願望が強く、子供も持ちたいと思っています。彼は協力的な夫になってくれるような気がします。誠実な人です。忌憚のないご意見をお聞かせください。

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難しいですね・・・

yumi

2009年10月31日 20:08

私も相手には尊敬できるところがあってほしいです。もうしばらく様子をみてはいかがでしょう？すぐに結婚するわけではないのですから、お付き合いをしてみてもいいと思います。やっぱり無理と思うか、心地よいと思えるようになるか、もう少し時間が必要に思います。

トピ内ID：8016544016

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はっきり言って、トピ主さんウザイです

😨

ベッテル

2009年10月31日 20:08

>忌憚のないご意見をお聞かせください。との事なので遠慮なく書かせてもらいました。正直途中から読む気が失せるというか読んでてストレスたまる文章です。何が？どこが？と言われてもよくわかりませんが全体からトピ主さんのこうなんというかね、息が詰まりますよ（苦笑。私が彼の友人ならトピ主さんは「辞めとけよ」とアドバイスするでしょうね、でもトピ主にはいい相手だと思います。 >彼のほうは一緒にいるだけで楽しそうです。社会的な事はともかく、パートナーなる存在として大切な「何か」があなたに欠けて彼にあるようですよ。あなたが正しいと思ってる人生や価値観は必ずしもそうではないかもしれません、もっと心のメガネを外して相手を見たらどうですか？ >でも、気が付くと「彼を好きにならねば」と自分に言い聞かせています。そんな必要はないんですよ、偏見なく相手を見ればいいんです。彼だけが男じゃあありませんよ。

トピ内ID：7149148096

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そうですね…

🙂

おばば

2009年10月31日 20:08

向上心の強いトピ主さんには、結婚相手としては実は彼は向いていると思います。トピ主さんが今まで恋愛されてきた、尊敬できるようなタイプの男性というのはあまり家庭的ではない場合が多いです。どうしても妻になると仕事だけには力を注げなくなりますが、相手は家庭を自分に任せて更に仕事に燃えていく…それを見て辛くなってしまうキャリア女性は多いと思います。子供を持ちたいならなおさら、子育ても8割方母親任せにされますが大丈夫ですか？もちろん上手にこなしていく人もいると思いますが、キリキリして疲れた顔になると女性として自己嫌悪に陥ったりもしますよ。結婚生活は仕事ではありません。他人に持つ、人としての尊敬は、自分の価値観を広げるほど生まれてくるものだと思います。今のトピ主さんの価値観は狭くてガチガチかな。ただ何となく、彼でなくてもトピ主さんが「この人かも」と思って自然に受け入れられる男性は他にいるとも思います。時間が許すなら、他の男性を探してみてはいかがですか？

トピ内ID：9162769258

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「彼と」結婚したいのですか？

☀

素直

2009年10月31日 20:08

最近の結婚事情を見ていると、あなたの気持ちもよーく分かります。「とにかく結婚」したいのか「彼と結婚」したいのか、よく分からなくなってるのですよね？この人と結婚… と想像した時に真っ先に頭に浮かんだ不安なこと、それが結婚生活での最大の不安になるそうです。私は、出会いからプロポーズまで割と短期間だったのですが、その最大の不安についてとことん彼と究明しました。彼に嫌がられたり、それでダメになるようならそこまでの仲だと思ったので。いろんな違和感や不安な気持ち、思い切って打ち明けてみては？

トピ内ID：7527489510

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価値観が大事

❤

似たもの同士

2009年10月31日 20:08

トピ主さんがどこに重点を置かれるかによって違うのではないのでしょうか。優しければそれだけで良いというのであれば、良いと思いますが、同じように頑張る人が尊敬できて好きなのだったら、今の彼と一緒に生活しても、嫌なところばかり目に付いて日に日につらくなると思います。無理して好きにならないといけないくらいなら、次の人を探しても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0927232951

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私は結婚して別れました

🐱

れい

2009年10月31日 20:08

なつさんほどのキャリアはありませんが、向上心は持っているつもりの私。仕事も、個人事業主として生活していける程度ですが、日々努力しています。そんな私も36歳の時に婚活で知り合った、生理的に嫌じゃないほどほどの人と出会い、彼を好きにならねば、別に嫌いなわけじゃないからこれから少しずつ好きになるかも、と結婚しました。相手の方にはとても失礼だったと思います。でも、やっぱりダメでした。「彼と親友になれるか？」と考えてみるといいかもしれません。いつもぶらぶらしてて「何か面白いことないかなー」なんて言ってる女の友達と、時間を割いて会おうと思いますか？そんな女友達と一生同じ屋根の下で暮らすことと同じことだと思います。自分の価値は自分で決めるべきだと思います。小町の意見はとても参考になりますが、参考にしつつ、自分の人生は自分で決めて、なつさんには幸せになってほしいと思います。

トピ内ID：4058669155

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本当の恋をしましょぅ

❤

lovery

2009年10月31日 20:08

私はいままで妥協したことが無いので「好きにならなくては・・・」と、無理に付き合うなんて考えられないです。私は今の旦那様が好きで好きで週末まで待てずに平日仕事帰りに他県なのに彼に家まで来てもらい、その日は泊って次の日は私の家から出社したり。とにかく会いたくて仕方ない。それが恋なのよ。彼（今の私の旦那様）は仕事はできる方で特殊技能も持っており、たとえ会社辞めてもどうにでも食べていける人。やっぱり男は手に職や技能を持ってて仕事ができる人の方が素敵です。尊敬できる部分が必要。仕事の他に情熱を注げる趣味を持っている人も素敵な男性の条件のひとつ。何の趣味もなくぶらぶらしてるだけの人なんて面白味ない。

トピ内ID：6803225389

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全くの価値観の違い

しゅん

2009年10月31日 20:08

生活レベルを上げるために外との交際を切るか生活レベルはこのままでいいので外との交際をするか貴方が今、一人になったとしても大丈夫なタイプの人のように見えますでも、彼は真逆で一人になれないタイプです貴方と切れることより、同僚や外の人との交友を切る事は出来ないし、同僚とのかかわりは大切に思ってるようですたぶん、貴方より同僚とのつながりを選ぶと思いますもし、結婚したとしても価値観の違いできっと揉めます「稼ぎが悪い」「向上心がない」「飲み歩いてばかり」と彼を責める気がします男性はプライドを傷つけられる事が一番苦手とする動物ですどうでしょう？　貴方は我慢できるでしょうか？

トピ内ID：6082533202

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わかるけど・・・

オケ好き

2009年10月31日 20:08

３２歳独身女性です。トピを読んだ感想ですけど、トピ主さんとその男性は人生のプライオリティが違う気がしました。ん～でも年収を上げていくために日々切磋琢磨するのだけが人生じゃないですよ。もちろんお金はある程度ないと困りますけど。自分のスタイルと相手のスタイルをお互いに認め合って尊重しあっていけるかがカギじゃないですか？相手に自分の理想を押し付ける、もしくはこういうふうになって欲しいと願いすぎるとうまくいかないと思います。まぁ一般論ですが、向上心があって仕事もバリバリするタイプの男性は結構モテるし、結婚となると奥さんとしては心配しなきゃいけないこともたくさんあったり・・・理想に沿ったパーフェクトな人なんていないです。トピ主さんが８００万、彼が４８０万の世帯収入トータル１２８０万と考るのはダメなんですか？それとも結婚したら仕事は引退したいとお考えなのでしょうか。トピ主さんはちょっと頭であれこれ先に計算しすぎてる気がするんですが・・・。まだ３ヶ月ですよね？焦る気持ちはわかりますが、ちょっと早く結論を出そうとしすぎてきる気がします。誠実な男性ならその彼の良い所にもっと目を向けていかれては？

トピ内ID：2592138375

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自分に自信があるから

zeo

2009年10月31日 20:08

私と同じ歳ですが結婚してます。彼に何を求めたいのか？収入ですか？趣味ですか？「私は頑張って勉強して年収８００万円だからあなたも追いつきなさい」「私はビオラが趣味だからあなたも趣味をもちなさい」って言ってるかんじ。なつさんは自分との価値観が一緒で、尊敬できる男性を求めていますよね？肉食女子に草食男子は合いません。なつさんが強すぎる。

トピ内ID：7665107701

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相手に求めるもの

くまくま

2009年10月31日 21:24

女性で年収８００万なら相当頑張ってきた結果だと思います。自分と同じように向上心に富み尊敬の対象となるような男性を求めているなら最低１０００万以上の相手を見つけたほうがいいですね。それなりに稼ぎがある人は向上心が高い人か職人系のプロ意識の高い仕事の人がいいでしょう。なつさんの職場関係なら尊敬できるような男性がいるのでは？個人的には、同僚とダラダラ長時間飲む人（クライアントを接待しているなら別ですが）、新聞・書籍より漫画・ゲーム・ＴＶな人、これといった趣味も無く時間を無駄に浪費する人は向上心が低いというか、目的意識やビジョンがない人が多いと思います。ただ、結婚するなら自分の選別眼を信じるより、自分を愛して大事にしてくれる男性と結婚したほうが幸せになれると思います。なつさんは一流だと思いますが、一流の男性がなつさんを愛してくれるとは限りません。尊敬できる相手と結婚して愛に飢えて満たされない日々と、尊敬はできないけど愛を満たしてくれる相手、どちらの生活が幸せだと思いますか？

トピ内ID：5395414180

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なぜ３ヵ月もお付き合い？

マオズードン

2009年11月01日 10:47

向上心の強いトピさんが、なぜ３ヵ月もお付き合いするのか、理解できません。職場の飲み会はその時は楽しくても、何も残りません。トピさんと出会って、その彼が、飲み会をお金と時間の無駄と考えるようになれば、多少とも可能性はあると思いますが…。ルックスが好みであれば何も言いませんが、尊敬のないところに愛はうまれません。あなたのようなケースで結婚した人は知りません。彼からすればあなたは、高飛車でないだけ福の神です。ご縁がなっかたという事で、次いきましょう。

トピ内ID：1637504105

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慎重に

ルビー

2009年11月01日 12:16

結論ですが、昔から、お寺の釣鐘て、有りますよね、年収も違うし男性は毎晩お酒飲んで朝帰りおやすみの日はぶらぶらでわ、後々心配ですね、世の中もっと、良い男性いますよ、３ヶ月のお付き合いまだまだ、相手の事など解かりません、焦る気持ちわかりますけど男は優しさだけでは、将来の設計出来ません、貴方が苦労するだけです、心大きく持って他にトライして下さい、所詮この世の中お金ですね、もしも、貴方が子供さんで来たら収入がなくなり、年収４８０万で育てられませんよ、良く考えてねきつい事書いてご免ね。

トピ内ID：1952561702

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何を求めているのですか

✨

鏡よ鏡よ鏡さん

2009年11月01日 12:16

３０代の未婚男です。なつさんは、とても優秀な方なんですね。私の収入はなつさんの年収におよびません。で、向上心とは？なつさんよりも高い年収を得ることですか？なつさんは、ご自分よりも高い年収の男でないと、私のパートナーになる価値がない、という考え方ですか。なつさんは、実は依存気質で、依存の物差しが金銭であるお人のように感じました。なつさんにとっては、年収＝やる気、年収＝人格、でしょうか？それでいいと思います。今から年収の高い方を探して尊敬できる方（金を稼げる方）を選んで下さい。秘かに、彼を金銭的に蔑み、程度の低い彼をどうするか選択肢を持っている寛大な私、と思っているなつさん。そうでしょ、なつさん。あと、貴女が男で、相手が女である場合を想像できますか？そういう女を馬鹿にする男をどう思いますか？ここでは、そういう男達が散々叩かれています。相手に期待している、といいながら侮蔑する人達っているんです。確かに彼・彼女達は優秀です。彼を利用しないで下さい。

トピ内ID：7739438818

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うーん

😨

博士号

2009年11月01日 13:18

もうすぐ30歳、独身女性です。トピ主さんは聡明で努力家なんですね。キャリアがあって… でもどうして尊敬できて好きな人と結婚できなかったんでしょうか？？そこをよく考えてみるといいと思います。ちょっと上から目線をトピをみてて感じました。そういうの男性は敏感に感じ取ると思います。

トピ内ID：9502694874

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惑わされないで。

🐧

みゆき

2009年11月01日 14:19

＞自分が36歳の場合、相手が定職に着いていて、生理的に受け入れられるのならばそれだけで幸運と思え、という厳しい声を小町で何度も聞きました。私が10年前に33歳でお見合い相手との結婚を迷っていた時にも、周りから同じようなことを言われました。相手はいわゆる3高で収入もそれなりでしたが、何か頼りない人でした。でも、33になってしまった自分にはもったいない相手なんだと自分に言い聞かせ、結婚しましたが、1年もちませんでしたよ。とんでもないマザコン男でした。（ドラマよりもすごかった・・・）当たり前ですが、私に結婚をせかした人たちは、誰も責任を取ってくれませんでした。親友や親でもそんなもんです。ましてや小町や世間の人があなたの結婚に責任を持ってくれるわけではないのですよ。

トピ内ID：8482241458

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好意的に考えて

秋

2009年11月01日 15:22

ごく普通の、お酒好きの独身サラリーマンという感じでしょうか。収入も悪くないですし、同僚とも仲良くやっている（日本企業では何より大切）。 35歳超えれば、自分がどの程度のキャリアコースにいるのか分かるでしょうし、別に現状に不満がないから向上心もないのでしょう。昔（２０代で）頑張って、ちゃんと仕事覚えて、それで今の安泰な彼があるという感じでしょうか。あくまでも想像ですが。これといった趣味がない、ほとんど新聞も本も読まない知的向上心がないところが不満なんですよね。ないものねだりだと思います。子供を持ちたいということなので、彼が自分の子供の父親として適切かどうか考えてみてください。安定した収入があって、人付き合いがちゃんとできる。それで十分なんじゃないですか。新聞をほとんど読まないというのは多少気になりますが、彼のほうには特に問題はないですね。問題はトピ主さんのほうかと。＞過去の恋愛では好きと尊敬は同一でした。結局、自分を基準にしか他人を見ることできないんですよね。優劣を付けて何になるのでしょうか。人間には能力差も、生まれなど背負っているものの差もあるわけですから。

トピ内ID：3360898439

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感じた事

理沙

2009年11月01日 16:40

見合いとのこと。ならば何度でも見合いをして、それなりの人といっしょになればよろし。あとひとつ。それはね、バランスを神様がとったのかも。あなたと同じような「前向き思考」「上昇志向」「とにかくすすめ」的な夫だったらきっとうまくいかないと思う。きついと思うよ。気持ちが休まらないと思うよ。いつも何かに追い立てられた気分。あなたは今、自分で自分を追い立てているから気付かないけど、夫もそうだったら家の中なんかすごくない？そういう男はきっと家のことはしないかもよ。彼と主さん。バランスとれてるんじゃないの？人間、立ち読みしてぶらぶらぐらいでいいでしょ。仕事ちゃんとしてるんだし。人生ぼちぼちでいいんですよ。ビオラだ、読書だ、「アタシは高尚なの、こんなアタシについてこれない男なんて」と息巻かなくてもいいんだってば。人はそれを主さんが思うほど価値だと思ってもないし。のんびりいけばいいのにねえ。いやならお別れをどうぞ。上昇志向で家のこともしっかりみてくれる人をさがしましょう。

トピ内ID：3453730435

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🐤

ピヨ

2009年11月01日 18:16

年収うんぬんはいいとして、週に半分はダラダラお酒を飲んで後はブラブラしてたりって、そうゆう男性って不甲斐ないです。それに好きにならなくちゃって、自分に言い聞かせなければならないような、そんな気持ちしか相手にわいてこないようじゃ結婚はしないほうがいいです。

トピ内ID：0385302230

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小町の定説

💔

サックス

2009年11月01日 18:16

小町では、よく「日本の男性は自分より優秀だったり収入の多い女性を嫌がる」（だから私には男性が近づいてこない、など）と言いますが、違いますよね。女性が嫌なんですよね、自分より収入の低い男性。自分より収入が低いと「尊敬できない」とかなってしまう。その理由は向上心がないとか。実際、逆の相談ってあまり見かけませんものね。男性は自分より収入が多かろうと少なかろうと、ほかの何らかで女性を選びますが、女性は収入の多寡が人格に直結するんですね。トピ主さんは、そのあたりのことをお考えになったらいかがですか。

トピ内ID：7568987423

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厳しいんだね。

oasis

2009年11月01日 19:23

一緒にいるだけで楽しそうに過ごしてくれる彼。とてもいい方のように私には思えるのですが。でも、なつさんとしては、｢向上心とそれに結びついた年収｣＞｢人柄｣こうなのですね。なつさんは、彼と一緒にいて優しい気持ちになれますか？楽しいですか？残念ですが、答えはでているような気がしましたよ。

トピ内ID：9625453189

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わかります

チョコ

2009年11月01日 19:23

彼の年収云々ではなくて、向上心のない性格に尊敬できないんですよね。男性だったら仕事（スポーツでも何でも）に意欲的に向上心を持って頑張って欲しい、という気持ち分かります。そういうところに男性の魅力を感じる女性は多いと思います。基本的に価値観が合わないのかな、と思いました。トピ主さんは「彼のことを大切にしたい。彼の為に何かをしてあげたい。」という気持ちはありますか？例えその彼と結婚したとしても、彼の尊敬出来ない部分にイライラしてくるのではないのでしょうか？まだ交際3か月とのこと、もう少し様子をみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9102511077

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アウトだと思います。

バット

2009年11月02日 13:01

男性です。厳しいレスが多いですね(汗) トピ主は年収が高く、向上心もあって趣味も楽しんでいるとのこと、輝いていますよね。こういった女性は、優秀ではないけれどのんびり温かい雰囲気を持った男性に惹かれる場合もあると思います。男性にとっては嬉しいパターンですね(笑) しかし残念ながら今のところ当てはまっていないようです。もう少し様子を見たら、見切りをつけるしかないかなって思います。トピ主は、まだまだ頑張れますよ。年齢や出産のこともありますが、離婚する方が不幸でしょうし。

トピ内ID：7332131944

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お互い様なのでは・・・？

💍

sacchi

2009年11月02日 13:01

自分も値踏みされる立場だと言う事に気が付いていないかのようなトピの内容ですね。彼は優しく穏やかな人柄だけど向上心がなくて物足りない男性。一方男性側から見ると、トピ主さんってどう評価されると思いますか？お見合いで知り合った彼女は収入が高く、結婚後に共働きを考えるとちょうど都合のいい女性です。でももう３６歳だし付き合ってて疲れる感じで今一つなんです。・・・とかそんな感じで相手から思われていたらどうでしょうか。年収が良くて、気が利いていて向上心のある男性っていますよね。私だったら、今付き合っている彼云々よりも、自分が理想とするような男性から選ばれない理由を真剣に考えると思います。

トピ内ID：1933444146

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言っていること、よくわかります

みきてぃ

2009年11月02日 13:01

既婚ですが、同年代の女です。何となく言わんとすることは理解できます。その方と生涯暮らしていく気になれますか？結婚したら離婚しない限りどちらかが死ぬまで一緒です。迷っているならばお断りしたほうがいいです。私自身、婚約寸前まで迷って結局断った経験があります。その時は「本当にこれでよかったのか・・・。」と相当悩みました。でも、その人と結婚していたら恐らくつまらない人生だったと思います。今の夫とはそれこそ「びびび」と来たので結婚しました。趣味は全く違いますが、一緒にいるだけで楽しいし、価値観も似通っています。匿名掲示板なのでレス側は何とでも言えますが、結婚するのはトピ主さんです。大いに迷って結論を出してください。

トピ内ID：9431442727

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四分六分だと思います

アオリイカ

2009年11月02日 13:01

もしトピ主さんが件の男性と結婚されたとします。優しく穏やかな人柄や誠実さに安らぎを覚え、この人と結婚して幸せだと思えるようになるか。向上心のなさや趣味・教養への無関心さがいやになって、とても一緒に生活できないと思ってしまうようになるか。正直言って四分六分だと思います。トピ主さんのように向上心が日常生活に自然に組み込まれている方にとっては、夫婦の生活の中で知識や教養のレベルが合致していることは大事なポイントだと思います。恐らくトピ主さんは件の男性では物足りないのではないでしょうか。子供が欲しいのであれば、この男性の遺伝子ならば私の遺伝子と結合させて後の世に残していきたい、と思えるような男性と子供を作ればよいと思います。シングルマザー覚悟で。あなたは、ある意味ライバルと思えるような男性と結婚した方が、充実した生活が送れるように思えます。

トピ内ID：4886164586

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合ってない

星屑

2009年11月02日 13:01

トピ主さんにはトピ主さんに、彼には彼にもっと合ったお相手がいると思います。 36才だから、と合っていないのに目を瞑って結婚したとしても、その後の結婚生活で辛くなるのではないかと案じます。トピ主さんがもっと合う男性と巡り合うという確実な保障はどこにもありませんが、だからといって今の彼との結婚は自分を無理やり納得させられる範囲を超えているのでは？

トピ内ID：1917813477

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理想と現実

ミルフィーユ

2009年11月02日 13:01

あなたの価値観が、「仕事ができて年収も高く、尚且つ尊敬できる趣味を持っている人と人生をともに歩みたい」ということでしたら、そういう方を見つけるのが一番いいとは思うのですが。ただ、本当にそういうすばらしい方と結婚したとしても、幸せになれるのかどうかは、また別ですよね。よく理想の相手として「仕事のできる人」を上げる女性がいますが、私にはピンときません。職場での顔ってよそゆきの顔だと思いますし、仕事はできても尊敬はできない人だな、ってことも結構あると思いますので。でも、たぶんトピ主さんは、今の彼と結婚したら後悔するのではないですか？たとえば収入の高い理想の彼と結婚したとして、「お互いに切磋琢磨できるパートナーが理想。僕も、より高い理想を目指して努力するので、君も今の収入に甘んじていないで、もっと努力をしてほしい。子供もほしいが、キャリアを途切れさせないようにしてほしい。」こんな感じのことを言われても、その方が納得できる、というのなら、今の彼とはお別れした方がいいのでは？自分が心底から納得できないことは、最初は我慢しても、一生はとても続かないですよ。

トピ内ID：4627115444

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私も・・・

🐤

haru

2009年11月02日 15:14

なつさんが、先に進むべきか悩んでいるというのは、相手のかたの良い所に気が付いているからですよね。本当に合わないと思えば、すぐお断りするはずです。私も３６才独身女性です。現在、なつさんと似たような境遇のため、思わずレスさせていただきました。そして、皆さんの意見はとても参考になりました。このトピを読むまで、「他にいい人がいるかも。」という気持ちと、「これ以上の人はいないかも。」という焦りの気持ちをいったりきたりでしたが、このまま自然消滅というわけにもいきませんし、お互いの正直な気持ちを話し合ってみようと思います。（発展させたい理由、もしくは断る理由がはっきりすればどうするべきか一目瞭然になります。）これまでパートナーの影響で考え方が変わったかたを何人か見てきました。なつさんのお相手は優しい人柄ということですので、なつさんの意見を尊重して生活を変えられるかたかもしれないですよ！限りある人生ですので、悔いが残らないようがんばりましょう！幸せになった者の意見ではなく、また長文で失礼しました。

トピ内ID：0707662872

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忌憚のない意見

🐤

らんど

2009年11月02日 15:14

ベッテルさんと同様にストレスのたまる文章だと感じました。自分の優秀さと感情の垂れ流し。逆に、深夜まで一緒に飲んだり話に付き合ってくれる同僚ってなつさんにいますか？私も30代ですが、なつさんとお付き合いしようという気になりません。私の年収は1000万円以上あります。プロとしての自覚があれば自然に1000万円以上はいくはずです。従って、年収800万程度のさらさんはプロ意識がぜんぜん足りないか、努力の方向が間違っているのでしょう。 >自宅で読書したりビオラの練習をこんなことやっているから年収800万程度なのです。向上心が足りないんじゃないの？「私の年収は」からは創作です。上記のような人こそ尊敬できるしお互い高めあえるというのなら、価値観が違うので今の彼とは別れたほうがいいでしょう。年収が高い上記のような独身男性は割といます。今の彼と別れてもその気になればすぐに出会えます。上記のような人も望んでいないというなら、なつさんがもう少し人間的に大人になってから改めて結婚というものについて考えましょう。

トピ内ID：5179391094

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