兄と義姉にはもう少し母に心配りをして欲しい

レス33

（トピ主 1 ）

リサ

2009年11月03日 11:00

ひと

在米15年、小学生２人をかかえるリサと申します。開いて下さってありがとうございます。母は70歳、一人暮らしをしています。ずいぶん前ですが事故で足をわずらっており、その影響で首や手に痛みを感じることが多く、週に3日は病院に通っています。兄と母はあまり仲がよくありません。うちの両親は共働きだったので兄が幼い頃病気だった自分をおいて仕事に行ったことを未だに恨んでいるようです。（実際、母に言ってました。）また、私の留学費用を出してくれたことをあまりよく思っていないようで、「いつもリサばっかり」と何度か母に言ったようです。これに関しては間違いで、兄が自分の店を出したいと言った時、母はちゃんと費用を出しました。とにかく、兄は母を嫌っているというか、うとましいというか、そう思っているようでロクに口も聞きませんし、自分の家族も滅多に連れてきません。私が近くにいればもっと気遣ってあげられるのだけど、こちらに居住しているのでそうそう帰国することもできないのです。昔のことをいつまでも恨んでいる兄に、病気がちで一人暮らししている老いた母にもう少しやさしい言葉とか心配りをしてあげて欲しいのです。義姉は滅多に電話をしてきませんし、子供も連れてきません。母にとっては孫なので、会いたいに決まっているんですが車で10分くらいの場所に住んでいるのに尋ねてもきません。私が兄と話すと「おまえは日本に住んでいないんだからわからないんだ」「口を出すことじゃない」と言われてしまいます。何か方法はないでしょうか？

トピ内ID：1584607012

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自分勝手なのは同じ

nya

2009年11月03日 17:38

あなたが海外にいるのはあなたの勝手でしょう? 仕事が、結婚したから、の理由でもあなたが自由意志でそうしているからです。兄が昔から親と仲が良くないことは知っていても海外在住しているのはあなたの勝手。なのに国内にいるからと兄夫婦に責任を押し付けるのは身勝手です。いつまでも母親を恨んでいる兄もどうかと思うけれど、義姉に責任を押し付けるのはそれこそお門違い。孫に合わせたければ兄が連れて行けばいいんですよ。嫁姑の関係がどうなのか小姑のあなたにはわからないのでしょう。あなたがたびたび帰国するとか、しょっちゅう電話するとかするしか無いかと思いますが。勝手に海外なんかに行っておきながら責任を押し付けられて何か言われようものなら義姉としては非常に反発すると思いますよ。言うなら兄にどうぞ。

トピ内ID：1792122797

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残念ですが、仕方のないこと

🐤

まり

2009年11月03日 17:38

お母様が心配な気持ちも分かりますが、主さんが口だしすることではありません。貴女は近くにいないんだから、あれこれいう資格はありません。お兄さんの言う通りです。文句があるなら、日本に帰って同居してあげたら？｢帰国はできないから、兄がもっと母を見て｣というのは、ワガママ以外の何物でもないよ。

トピ内ID：9691767857

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双方の気持ち、わかります

在米

2009年11月03日 18:34

在米です。トピを読んで、友人が投稿したのではないかと思いました。詳細が違うので、そうではないと思いますが。友人（A子）も同様のことを嘆いています。「兄は、両親が私に留学費用を出したことを、いまだに愚痴る」「兄夫婦は、病弱なお母さんの面倒を全く見ない」「義姉は孫の顔をめったに見せに行かない」etc. でも、私の母はA子の母親の近所に住んでいて、よく知っているので、あれでは兄夫婦に疎んじられるても不思議はない、と思っています。家の中はごみ屋敷、アルコール依存症、虚言癖など。近所でも有名です。トピ主さんのお母さんがそんな人ではないと思いますが、やはり近くにいなければわからないことも多いし、ましてや嫁・姑のこともあるので、義姉にも言い分はあるかと思います。肝心のお母さんはどう思っていらっしゃるのかも、気になりますが。

トピ内ID：7263911254

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口だけ出す、が一番ダメ

ichigo

2009年11月03日 18:34

お兄様に頼んでお母様の面倒を見させよう、というのは自分勝手だと思います。お兄様には自分の考えや理屈があるのです。口だけ出す、というやり方が一番良くありません。解決策としては、　あなたが住んでいるところに呼び寄せる等して全般的にお母様の面倒を見る　お兄様にお金を渡して、母親の面倒を見てくれるように頼む　母親にお金を渡して、自ら金銭面で援助する　お金を出して、母親の面倒を見てくれる人を雇う口だけ、と言われないためには、自分で行動するか、お金で解決するしかないでしょう

トピ内ID：9231777925

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私なら、お兄さんのことは気にしない。

🎶

紅玉

2009年11月03日 18:34

「私と同じ気持ちで」「兄妹で同じ方向性で」と考え、人に期待しても疲れるだけだと思います。私がトピ主さんなら、お子さん２人と３人で、「毎日誰かがハガキを書く」を日課にします。メールでなくハガキなら、病院の待ち時間に眺めたりも出来るでしょう？てか、７０歳って、今時皆に気を遣われる「高齢者」ではない筈。これから新しいお友達や趣味を見つけても良い年齢、もっと別の角度からお母さまの毎日を応援して差し上げる、というのは如何でしょうか？

トピ内ID：8464300843

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虫が良すぎるかな

うにゃ！？

2009年11月03日 18:34

自分がやってないことを、人にやれって言うのは、違うんじゃない？自分ではやらない癖に、口だけは出すの？兄はまだしも、義姉さんなんて、お母さんにとっては他人ですよね。娘であるあなたが訪ねていかないのに、なぜ義姉が？とまあ、日本にいる人にだって、言い分があると思いますよ。リサさんにできることですか？現実的には、ヘルパーを雇えるように経済的に援助してあげることですかね。

トピ内ID：4978585864

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むずかしいですね。

😣

tom

2009年11月03日 18:34

貴方にしてみたら、貴方のお母様は大事なのかもしれませんが、お兄さんにとってはそうでもないようですから、その誤解というか、わだかまりをとらないと無理だと思います。子供が親に冷たいのは必ず理由があります。お母様も良く分かっているのでは？それにお兄さんのおっしゃる事も理解できます、貴方は、兄と母親の関係が悪い事を知っていて、留学＆在米しているわけですから、海外からとやかくいうのは筋が違います。結局貴方は、母親よりも在米で暮らす事を選んでいるわけですから。日本にいるからって、母親と仲の悪い兄に押し付けるのはおかしいです。貴方は日本にいないのですから、お兄さんに指示するよりも、遠くからでも貴方がお母様にできる事をするのが良いと思いますよ。

トピ内ID：1454720372

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辛口です

50おばさん

2009年11月03日 18:34

お兄様のおっしゃる通りだと思います。ご自分は、ご自分が望んだ（ちがっていたらごめんなさい）海外に住んでいらして、何言ってるんだかと思います。それはわがまま、「理想」というものです。実の親子であっても、相性もありますし、親に対する気持ちも様々。お兄様を変えるのではなく、ご自分が何とかする努力をするべきです。まめに帰るとか、いっその事呼び寄せるというのはいかが？お母様が今、そういう状態でいらっしゃるのも、ある意味お母様の人生だと思います。

トピ内ID：2252646802

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お気持ちはわかります。

🐧

スライムベホマズン

2009年11月03日 20:39

年老いた母親、自分は海外でなかなか親孝行する機会も無い、心配だトピ主さんのお気持ちはわかります。とても優しい娘さんだと思います。ですが、自分が出来ないことを他者にかわりにやって欲しいと要求するのは間違っています。お兄様とお母様の間にどんな確執があるのかわかりませんが、あなたがとやかく口出しするとこじれるだけです。お母様がお兄様のことについて愚痴をこぼしたら、「そうね、そうよね」と、話を聞いてあげれば十分ではないでしょうか。さらに、義姉に対してはもっと期待してはいけません。しょせんお母様とは他人同士です。とにかくあなたは何も言わない、静観することです。

トピ内ID：6824158561

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だめです

おばさん

2009年11月03日 20:39

自分の出来ないことを、兄弟であろうと、自分が出来ないから変わりにやってもらおうとすることはだめだと思います近くに住んでいてくれるだけでありがたいと思うべきですお兄様のいう通りです、トピ主さんの口を出すことではありません海外に住む同じような立場の人間からの意見です

トピ内ID：5857690978

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原因は母と義姉かも

当番

2009年11月03日 20:39

兄は、自分の家族を優先しなければならない事情があるかもしれません。口をださないことです。

トピ内ID：5741357452

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甘くない？

🐤

魑魅魍魎

2009年11月03日 20:39

自分は帰国できないから、遠隔操作で兄と義姉を使って親孝行したいってことですよね？兄はともかく他人である義姉まで使おうとするなんてムシがよすぎるのでは？帰国できないならお金をだして介護士やヘルパーをお母さんに送ってあげたらいいんじゃないの？

トピ内ID：1152998763

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自分ができない分を兄家族に代わりにやってもらおうとするのは

🐷

カリタス

2009年11月03日 20:39

筋違いだと思いますよ。海外に居た経験があります。遠く離れていると、親のこと、やさしい気持ちで思えます。いいところしか思い浮かばないし、過去のいざこざも客観的に見ることができるので冷静に反省もできます。想像するしかない分、ああしてあげたい、こうしてあげたい、と心の底から思うものです。ですが。近くに住んでいればそうもいかないのが現実。お兄さんたちから見れば、トピ主さんは、海外にいて自分は何もしないくせに、親孝行しろ、と言ってくるだけ。聞く耳を持つ気にもなれないとしても無理はないのでは。帰国はままならないでしょうが、手紙や電話はできるのでは？折に触れてプレゼントを贈ったり。お母さん、すごくうれしいと思いますよ。お兄さんに期待せず、トピ主さんにできる親孝行をいっぱいしてあげたらよいと思います。

トピ内ID：4785115295

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遠いと、何かとご心配でしょうね

ううむ

2009年11月03日 20:39

でも、お兄様の言われることはもっともだと思います。独立後の子どもが、どの程度、親の面倒を見るか、その関わり方は本人が決めるのが妥当ですし、誤解があるにせよ、それまでの関係が悪いなら、期待をしても望み薄かもしれません。トピ主さんのようなお立場なら、お兄様に注文をつけるよりは、「何もできなくて、すみません。よろしくお願いします」という態度で、できるだけ感謝の意を表明しておいた方が、かえって良いと思いますよ。お母様にも、細やかにお手紙を差し上げるなど、そばにはいなくても、寂しさが少しでも和らぐような心遣いを示されるなど、できることをして、後は割り切るのが一番だと思います。

トピ内ID：2247209246

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手紙かメールで伝える。

けんけん

2009年11月03日 20:39

電話ではゴタゴタするから手紙かメールで伝えるのがいいと思います。

トピ内ID：0975805405

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兄を説得できないのに

巻き込まないでね

2009年11月03日 20:39

今の時点でそのような関係の義姉に期待をしても無駄だと思いますよ。私が義姉の立場で夫婦関係が良いのなら、夫の言う言葉を信用するでしょうし、自分の家族関係を悪化させるようなことに巻き込まれないようにします。遠方の小姑に対してはトピ主さんの兄がいうように＞「口を出すことじゃない」と思うでしょう。夫が夫の実家と関わりたくないというのなら、余計なことはしません。うちの場合、特に関係が悪いわけではありませんが、必要が無いので夫の実家に電話を掛けることもありません。用件があるときはお互いがお互いの実家に連絡するという形を取っていますし、女だから妻だから嫁だから、という理由で夫の実家に自分から働きかけろという人が周囲にいないのはありがたいことです。義姉を巻き込まず兄と話合うか、他の親族の方に仲立ちをしてもらうということはできないのでしょうか。

トピ内ID：2668148369

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あなたが引き取る

yuki

2009年11月03日 20:39

一人暮らしさせるのが耐えられないなら、あなたが引き取ればよろしいのでは。お母様の本意がさっぱり伝わらないトピですが。可愛い娘がいてもアメリカは嫌だってんなら仕方ありませんね。あと、人をコントロールしようとするのはやめましょう。

トピ内ID：0053991088

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自分には無関係ですか？

ｍ

2009年11月03日 20:39

あらあら、他の兄弟に丸投げですか？他人をアテにするからヤキモキするんですよ、心配なら自分で行動を起こせばいいのに。海外に居てもできる事ってたくさん有りますよ。ケアハウスなり探してお母さんの生活の安全を確保するとか、無理でなければ自分の所に連れて来るとか。「自分には火の粉は降りかかってこないと思って好き勝手言いやがって・・・」と他の兄弟は主の事を見ているんじゃないですか？

トピ内ID：7947217080

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自分が何ができるかを考えましょう

ペン

2009年11月03日 20:39

あなたのお母様を思う優しい気持ちはわかります。しかしお兄様がお母様から多大な恩を受けて来られたのと同じように、あなたもお母様からたくさんの愛とご恩を受けて育ってきたのです。そのお母様を遠くへ置いてアメリカで生活をすることを決めたのはあなた自身です。そのためにお母様へ細やかなケアができないことのしわ寄せをお兄様に求めるのは止めましょう。近くにお兄様が住んでくださっているだけでも有難いことだと思いますよ。感謝の気持ちを忘れないようにして下さいね。お兄様達に求めるよりも、あなた自身がお母様に何ができるかを考えましょう。こまめに電話をしたり手紙や写真を送るだけでもお母様の慰めになるでしょう。金銭的な援助をしたりお手伝いさんの手配をしてあげたりといった現実的なサポートをあなた自身ができない分してあげるのもいいかもしれませんね。お母様が充実して健やかな生活が過ごせるといいですね。同じ娘の立場として切に願います。

トピ内ID：2520507522

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同じトピ主かと思いました

栗きんとん

2009年11月03日 22:06

最近立っていたトピと同じような内容なので、同じ方がまた立てているのかと思いました。両親に他人のように冷たい弟夫婦 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1022/270768.htm です。アドバイスも、多分同じようなレスがつくと思うので参考にされてはどうでしょう？とりあえず、タイトルは「兄にはもう少し母に心配りをして欲しい」が正しいでしょう＞義姉は滅多に電話をしてきませんし、子供も連れてきません。お兄さんが電話して、子どもも連れていけばいいのにね。一番の解決方法は、トピ主様が帰国なさることだと思います。それで一気に解決です。

トピ内ID：6872102788

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このような自体になることは予測出来たでしょう？

😝

40代の主婦

2009年11月03日 22:06

お兄さんが悪いのでしょうか。幼い頃からうまくいっていなかったのだから、親であるお母さんに責任があるのではありませんか？トピ主さんはそれを、お兄さんだけが帳消しにすべきだと思っていますね。おかしいです。お母さんはお気の毒ですけど、子供の頃の報いを受けていると気づいているかもしれません。気づかないのなら、お兄さんこそお気の毒でしょう。トピ主さんは、離れていてもお母さんのことが心配なほどお母さんとはうまくいっていたのですもの、お兄さんのつらさは理解出来ないと思います。仮に理解出来たとしても、お互いが結婚して独立した以上、お母さんとお兄さんの関係にトピ主さんが口を出す立場にはありません。お兄さん自身がお母さんと仲よくしたいと思っていないのですから、義姉さんが夫の気持ちを無視してまで、お母さん（お義母さん）とつき合うわけないのでは。それとも義姉さんが悪いですか？日本に帰って来て同居出来ないのなら、ヘルパーさんなどを頼む資金を援助するぐらいしか出来ないと思います。留学。海外在住。そんなにお母さんのことが心配なら、トピ主さんが日本で同居するべきだったのです。

トピ内ID：2279929428

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お兄様の気持ちが・・・

💍

千秋

2009年11月04日 10:44

なんとなく理解できます。お兄様が冷たいとか、そういうことではなく、過去、リサさんの知らないところで、お母様は悪気はなかったけど、お兄様を傷つけるようなことを何度かしてしまったのではないでしょうか？同じ親元で育っても、兄弟って互いに知らない事が意外に多いものなんですよ。私自身も、親が仮にリサさんの親と同じ境遇になったとしても、お兄様と同じ行動を取ると思います。それだけの仕打ちを親から受けたので・・・まずは、お兄様にとことん、話をきいてみたら、いかがでしょうか？「お母さんはどんなことをしたの？この際だから、全部話して欲しい」と意外に、知らなかったことがたくさん、あると思いますよ。

トピ内ID：2612735388

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ではあなたが

ひまわり

2009年11月04日 10:44

帰国してお母様と同居してあげたら？いろいろな事情がありとか、それは出来ないは無しですよ。あなたが勝手に外国に行ったのに、｢わたしは出来ないから兄夫婦がして｣は虫が良すぎるのでは？

トピ内ID：5465529434

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あなたが引き取りましょう

🐶

たまこ

2009年11月04日 12:56

留学の費用を出してもらって、在米15年ですね、、今こそ恩返しをしましょう。お兄様に頼らず、あなたが引き取りましょう。そのために一時帰国して準備し、お母様を連れて帰りましょう。まだ70歳なら飛行機の旅も大丈夫ですし、案外環境が変わってお元気になられるのではないでしょうかお孫さんもいらっしゃることですし、あなたの心配ごともなくなりますよ。環境を整えて是非迎えて差し上げて下さい、、何よりの親孝行になりますから、、他人（兄妹でも）に頼るのはやめましょう。。

トピ内ID：5411065294

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わからないこと

匿名希望

2009年11月04日 12:56

在米15年なら結構長い間事情を知らないんじゃないですか義姉が電話をしないのは普通だし子供は御兄さんが連れて行けばいいでもそういう関係すらないってことはトピさんがしらないだけで、もっと根深い問題があるんじゃないですか？あまり詳しい事情も知らないのに口をだすとややこしいことになりますよ簡単に帰国もできないのに口を出すなって言うお兄さんの気持ちがわかりますお母さんから愚痴でも聞いたんですか?

トピ内ID：4597651315

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　お母様に問題があるのだと思いますよ

❤

あんみつ

2009年11月04日 12:56

こうゆうケースは大抵、母親に原因があるものですよ。あなたとお母様は相性が良かったのかもしれません。未熟な親は娘と息子にひいきや差別をしてしまう親もいます。差別だけならいいのですが言葉の傷は何十年経過しても治らないトラウマになります。もしかしたらお嫁さんに酷い事を（暴言や意地悪）お母様がしたのかもしれません。それなのに娘のトピ主さんが口を出すのは我がままかつ自分勝手、また筋違いなのです。あなたが親と同居していて兄に苦言するのはまだ筋が通ってます。もし、今までに義姉に口出しでもしていたら、恐らくお兄さんはあなたやお母様に協力は一切しないでしょう。そうゆうものです、男は。逆に仲良くやってる親子関係では母親が成熟し子に差別も暴言もなくお嫁さんを可愛がっています。そうゆう母親に対し息子や嫁はつくすものです。たとえ飛行機で3時間離れていてもつくしますよ。恐らく、お母様がしてきたこと（小姑）の結果が今、出ているのかと思いました。憶測ですが・・・

トピ内ID：9703457937

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海外にいる兄から

🙂

きい

2009年11月04日 14:05

海外赴任している兄のところへ母が遊びに行き、母が帰国直後兄から電話がかかってきて｢おふくろも年をとったからあまり頼るな｣とお小言を頂戴しました。むかつきましたよ。何かと母を心配してあれこれしているのはこちらだというのに。反論しましたが、こちらの様子など見てもいないのでただの言い訳に聞こえたでしょう。海外にいて実際の様子を知らないし何も手出しできない人は、老親のそばにいる兄弟には｢感謝｣だけしてほしいです。もし兄が｢いつも面倒みさせて悪いな｣と言ってくれたら私も親に対して責任感を感じただろうし、兄に対する悪感情も持たなかったと思うし、親の面倒に関するもろもろの相談もしやすかったと思います。トピ主さん、お兄さんには｢自分は何もできなくて申し訳ない。母のことをよろしくお願いします。｣くらい言ってください。トピ主さんがああしてほしいこうしてほしいというよりよほど効果があると思います。

トピ内ID：1514480686

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トピ主です。

リサトピ主

2009年11月04日 14:05

みなさま、レスをありがとうございました。米国で働き始めてから、独身時代はお金が溜まったら30万、50万と折りをみて母には送金してきました。今でも少し余裕ができたら送るようにしています。これは兄が知らないことです。ですが皆様のおっしゃる通り海外に居る身で兄にあれこれという資格はないとわかりました。ただ母が時折電話してきて「入院してもこっちに連絡してくるな。」「死んだって葬式はしない。」「同じ墓には入れない。」「まだ金が残ってるんだろう、出せ。」等、言われたと何度か悲しそうに話すので、せめて何とかできないかと思ったのです。兄家族には今後何も言いません。こちらからできる限り、母に孝行をしてあげようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1584607012

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えーっと

Kaori

2009年11月04日 14:05

米国暮らしで滅多に顔も合わせない小姑から、これまた疎遠な姑の面倒を看てねと、さも当然のごとく上から目線で言われる・・・普通のお嫁さんならばイヤなものですよ。あなたのお母さんにとっても、息子夫婦と一緒にいるより実の娘であるあなたと一緒にいるほうが幸せなのでは？セカンドライフを娘夫婦と米国暮らし。面倒は娘がみてくれるし、２人の孫とも毎日遊べて、なかなか快適そうじゃありませんか。それでもなお、お母様の面倒は何が何でも兄夫婦に！とお考えでしたら、まず兄嫁さんに頭を下げるくらいのことはして下さいね。「長男のヨメなんだから、姑の面倒を看るのが当たり前でしょ」ではなく、「お願いします」という気持ちがないとね…。お母様はこれからどんどん歳を取ります。介護となると、お金も時間も非常に消耗する現実があります。トピ主さんからの資金援助も要しますよ。口先だけでつとまるものではないですから。

トピ内ID：5251787560

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トピ主がテレビ電話使って母と毎日話せばいいじゃん

🎂

Lulu

2009年11月05日 12:40

テレビ電話もWebcam＆スカイプもある時代ですよ。トピ主とトピ主の子供達が、日本にいるお母さんと毎日顔を見ながらお喋りしてあげればいいじゃないですか。兄はまだしも、義姉にまで期待するのは間違ってます。実の娘なんだから、トピ主がやればいいでしょ。

トピ内ID：1247945884

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