長男の嫁です。夫には弟が一人。義父母は自営業を転々としたので、年金が有りません。つまり、商売を止めれば１円も収入が無くなるのです。貯蓄はありません。自転車操業のその日暮らしです。同居はしていません。高齢になって働けなくなったら、兄弟で養わないといけないと思うのですが、他の方法は考えれないか皆様のお知恵を拝借したいのです。つまり、生命保険等の任意保険にも加入しておらず、病気にでもなれば、入院費から生活費まですべてを兄弟二人とその家族が背負うのは無理だと思うのです。せめて生活費だけでも、生活保護等の方法はとれないでしょうか？ご意見よろしくお願いいたします。

無一文の義父母 | 家族・友人・人間関係

ちょっと都合がよすぎる・・・

🙂

同居主婦

2009年11月09日 16:02

長男のお嫁さんでありながら、自分たちは面倒を見たくない。生活補助で生活してほしい。・・・なんて自分勝手すぎませんか？そりゃあ義両親と同居なんて面倒だろうし、自分の家庭の心配もしないといけないのにその上義両親の生活も面倒をみるだなんて・・・そう思っていますか？長男のお嫁さんでしょう？義両親の面倒を見るのは当然です。私は結婚してすぐに義母と義姉と同居。義父は遠方にすんでいますが、離婚はしていませんので後々面倒を見ないといけないんだろうと思っています。義姉は夫名義にマンションに住んでいますが、義姉も独り身なのでいつかは面倒を見るように思っております。義母は仕事はしていますが、結婚当初から生活費は一切もらっていません。年金も払ってないので貰えません。安いですが、保険には加入しております。義母も年々体を壊しているし近々働けなくなるだろうと思います。でも、そうなったら私たち夫婦が面倒を見て、義母が少しぐらい自由に使えるように夫のほうから２、３万ほどのお小遣いをあげたいと思っています。

トピ内ID：0657883156

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ありがとうございます

😑

長男の嫁トピ主

2009年11月10日 10:33

トピ主です。貴重なご意見ありがとうございます。説明不足の様でしたので、補足させて下さい。夫も弟も同居の意志は有るのです。それは嫁の私たちも同様です。ただ、他市に住んでいることもあり、義父は現在の場所を動きたがらず、金銭援助のみを求めているようなのです。実際、数年前に倒れて入院したときもその費用は夫が用意しました。さらに、義理の両親の家は借地の上に建っており、離れるとなれば更地にして地主に返さなければならず、１００万円単位でお金が必要になりますよね。まだ、商売をしているので、食べることには困っていないようですが、将来を考えるとどうしたものかと、困っています。

トピ内ID：3668803077

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本来なら

☁

いち嫁

2009年11月10日 14:56

義父母が投稿しなければならない問題ですね。御本人たちは、今後のことについて、どのようなお考えをお持ちなのでしょうか？「一切の面倒を子供世帯にみてもらう」か「子供世帯には頼らず、行政に助けてもらう」か…。どちらにせよ、義父母にかかるある程度の金銭的負担は避けられないと思います。生活保護をもらっても病気入院のときなど、保証人になる必要があったりします。老後に備えてきた人、そうでない人…。子供世帯まで脅かす深刻な問題です。御主人はどのような考えをお持ちですか？兄弟で将来について何か話し合いをしているのでしょうか？

トピ内ID：8564665333

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補足。読ませて頂きました。

🙂

同居主婦

2009年11月10日 15:47

トピ主様。補足も読ませて頂きました。義父様が今の場所を動きたくないお気持ちもわかります。やはりどんな年齢になっても、愛着のある土地を離れ見知らぬ土地に行くのは不安があります。けれど、金銭援助のみを求めらるのは困りますね。こちらにも生活がありますものね。義弟さんも同居の意思はあるようですが、やはりここは長男夫婦が同居をするものだと思います。意思があるのでしたら、時期はあると思いますが少しずつ本当に考えたほうがいいと思います。更地にするお金を惜しむなら今の義理の両親のところが同居先になりますし、それが出来ないのならトピ主様の家と同居。もしくはお互いがよく話し合い納得できる土地に住む。今は義理の両親様も生活に困らないなら、将来同居できる環境を固めておくなど・・・色々と問題はあるかと思いますが、いつかは結論を出して行動をしなくてはいけない日がきます。あまりご参考にはならないかと思いますが、がんばってください。

トピ内ID：0657883156

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自営でも

鹿

2009年11月10日 17:24

国民年金には加入、支払いはしていますよね。年金は支給されますよね？そして医療保険には今からでも加入出来ますよ。

トピ内ID：8303684404

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同じです

😨

末っ子の嫁

2009年11月10日 17:24

私は末っ子の嫁ですが。長男は結婚する気がないらしく、フリーターをしてます。義姉は田舎の長男に嫁ぎました。ですので、もし義父母になにかあれば援助ができるのはうちしかありません。それは覚悟はしてるのですが‥。やはり微妙な心境ですよね。夫をここまで育ててくれた義父母に感謝の気持ちはありますが、自分の両親への思いはそれ以上です。私の両親は老後の心配はないですが、それまで子育てに専念してきた分、楽しい老後を過ごしてもらいたい。そのための援助というかプレゼントもしたいですよね。とりあえず義父母様にはできるだけ早く生命保険に加入してもらうべきです。それと使える制度があるか調べる。うちは最近人生初！人間ドックに行ってもらいました。健康が一番です。自営業って羽振りがいいときはいいのでしょうが、人生計画をしっかりたてないと面倒なものですね。あー、頭いたい。

トピ内ID：2636544581

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同居主婦さん

菜っ葉

2009年11月10日 23:34

＞長男のお嫁さんでありながら、自分たちは面倒を見たくない。＞長男のお嫁さんでしょう？義理の両親の面倒を見るのは当然です。長男のお嫁さんは、義理の両親の面倒を見るのは当然ということを言われたら、世の中の多くの長男の嫁は、不愉快な気持ちにさせられるのではないでしょうか？義理の親の遺産相続は、きょうだい平等です。親の扶養義務も、きょうだい平等です。法律的に義理の両親の面倒をみる義務があるのは、嫁ではなく義理の両親の息子さんではないですか？私の夫は婿養子ですが、婿だからって私の親の面倒をみるのが当然などと思っていません。申し訳なくて、そんなこと思えません。当たり前という考え方は感謝がないと思います。「長男のお嫁さんでしょう？義理の両親の面倒を見るのは当然です。」これは言いすぎだと思います。

トピ内ID：2688668959

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生活保護をもらわせるべき

😀

ライン

2009年11月11日 13:02

主様に余裕があるなら金銭を送って扶養をするべきと思いますが、余裕がないなら、生活保護をもらってもらうようにするのが良いと思います。はずかしいとか言っている場合ではありません。最低限の生活を保障してもらうのは、ある意味権利です。

トピ内ID：8494068653

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鹿さん・・

😑

長男の嫁トピ主

2009年11月11日 15:06

ご意見ありがとうございます。実は国民年金の保険料も支払っておらず本当に、働くのを止めれば無収入なのです。どこからも１円もお金は入ってきません。生命保険等に今から加入できたとしても、その支払いは私たちになります。羽振りの良いときも有ったようですが、貯蓄という観念は無く景気よく振る舞ったり、家電を買ったりしていたようです。

トピ内ID：3668803077

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家それぞれ

😉

まめ

2009年11月11日 15:06

ですし、現代は長男次男だいぶ平等になってきてますけど、＜＜「長男のお嫁さんでしょう？義理の両親の面倒を見るのは当然です。」これは言いすぎだと思います。＞＞言い過ぎではないと思います。義理の両親が感謝するしないは別のお話では？＜＜私の夫は婿養子ですが、婿だからって私の親の面倒をみるのが当然などと思っていません。申し訳なくて、そんなこと思えません。当たり前という考え方は感謝がないと思います。＞＞基本的には当然だと思います。婿養子ですから。でも、ご両親が感謝をするのも大切だし、すべてが丸く運ぶと思います。長男の嫁さんは面倒を見る際には親側のわがままが聞けなくなるのは仕方ないと思いますよ。例えばこの家を離れたくない、というのはかなえてあげられればそれにこしたことはないと思いますけど、できなければ仕方ないと思います。ご両親がそれなりに積み立てをしてこられなかったのですから仕方ありません。うちの両親は同じ要求をされていて断っていました。そこまではしてあげられない、と。でも、保険がないのは苦しいですね。少しでも負担が軽くなる方法が見つかるといいですね。

トピ内ID：6436216971

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いち嫁さん

😑

長男の嫁トピ主

2009年11月11日 15:06

ご意見ありがとうございます。義理の両親は普段は大丈夫と笑顔で言い、孫たちにお小遣いも渡し、入学祝い等もくださいます。ただ、いざ病気となれば、私たちのところに必死で助けを求めるというありさまです。夫も弟も、機会があれば、金銭的なことを話してはいたようですがはいはい、と言うばかり。兄弟で具体的な話はまだしてはいないようですが、この際、ちゃんとした話し合いをしてほしいと思っています。

トピ内ID：3668803077

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貯金があるのでは？

satiko

2009年11月11日 15:06

義理の両親貯金は本当に無いのでしょうか？あっても子供に隠してるって事ないでしょうか？（うちはそうでした）生活の援助に関して具体的に話があったのでしょうか？もしあったのなら、家計に関してみんなが集まって、明細などもっと明らかにしてもらったほうがいいですね。収入がいくらで出費がいくらか。結構だらだらと無駄してるものがあったりしますよ。まず、収支を完全に教えて欲しいですね。援助はそれからです。

トピ内ID：6071304656

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安易に生活保護に頼らないで！

桔梗

2009年11月11日 15:06

もっとも子供が二人もいれば保護申請も通らないでしょうけど。今の土地を離れたくない？そんな甘いこと言ってる場合でしょうかね？何の資産も持たないキリギリスのような義父母のワガママを許さないで同居に向けた話し合いを進めてください。

トピ内ID：0107945675

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今は恵まれてるよね

匿名希望

2009年11月11日 15:06

親世代って今みたいに年金って重要視と言うか大きな問題になってなかったし会社勤めならともかく自営業の人ってきついと思います当時は役所で集金してたりいろんな方法だったからたとえ払っていたとしても証拠がなかったり何十年も前の通帳なんて紛失してても不思議じゃないし生命保険も今と違って保証の割には掛け金がものすごく高くってあきらめた人も多いって聞くしせめて子供には少しでも楽させてあげたいから自分達のことなんて後回しだったんでしょうね兄弟で掛け金を負担して個人年金とか安い共済とかの生命保険にはいってあげることはできませんか？生活保護ってそんなに簡単に利用できないと思うし親だって嫌だと思いますが旦那さんと相談して大きな負担にならない程度にはいってあげたら？

トピ内ID：3333899817

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いまどき、長男だから～は関係ない

💍

tokumei

2009年11月11日 15:06

親の扶養義務は、実子全員に平等にあります。一昔前ならいざ知らず今の時代、長男だから同居が当然、という事はありません。しかも、同居していない場合は、自分達の生活を壊さない範囲でできる範囲の援助をすれば良い、と法的にはなっているはずです。援助できる範囲で援助はし、同居はせず、どうにもならなくなったら生活保護を申請して頂くしかないと思います。確か、生活保護世帯の医療費は無料ですよね。介護が必要になっても、独居の方が施設の順番も早くなるはずです。同居してしまえば簡単に生活保護は申請できませんし、それこそ無一文の老親と同居→老親に介護が必要になった場合現役世代の働き手１人が介護に回る→世帯収入が減るとなれば一家全員共倒れになると思います。将来を思えば同居・・・というのは、本当に、良く良く考えた方がいいです。別居のまま、できる範囲の援助をし、できる範囲を超え・本人達が動けなくなったら行政に助けてもらうのがベターではないですか？

トピ内ID：2018423034

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身も蓋もありませんが

綴じ蓋

2009年11月11日 16:20

自転車操業する両親の息子を、生涯変更きかない伴侶になぜ選ぶのか不思議付属品（親族）がどれだけ価値があるか見極めるのも恋愛と結婚の違い私の夫は、父は他界しており姉と母だけの慎ましい暮らしでした何れもまだ若く仕事に責任をもちながら楽しく勤めているような家族でした後に私夫婦、姉夫婦、義母、それぞれ自力で戸建を建てましたひとは、それなりの人と結婚するようできてます玉の輿というけど、相手女性の一般家庭ながらも品格、教養に長けていて伴侶とトントンなわけあなたの夫（実家）と、あなたは大変釣り合ってますよもし主さんの状況がわたしなら、わたしも仕事頑張ってますので、親と同居し金銭面はわたしが全部みたと思いますけどわたしとあなたの夫では釣り合ってなかったので結婚はできなかったでしょうあきらめてください。宿命です

トピ内ID：6011171622

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突っぱね続けて生活保護

さつき

2009年11月11日 16:20

タカリの義親のために、人生棒に振ってはいけません。突っぱね続けて生活保護を受けてもらいましょう。共倒れになったら、いざと言う時に支えられませんよ。家督制度は終わったのです。時代錯誤のレスをしている方がいますが、洗脳されて一緒に不幸になってはいけません。

トピ内ID：7107778080

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子供全員の義務

😣

子供

2009年11月11日 18:23

長男・末っ子・娘にかかわらず、法律的には子供全員に親を扶養する義務があります。全員でみなければならないのです。とは言え、現実的には長男かお金に余裕のある子供、または近所に住む子供が面倒をみることになるでしょう。生活保護は、貯金・収入が無ければ受けられます。家はあっても借地のようですし。ここでいう「収入」は子供からの援助も含みます。子供全員が金銭的援助ができないという状況なら受けられます。ただし「できない」のではなく「したくない」ではダメです。自分達の生活が苦しくなるのは嫌でしょうが、親をみるのは子供の義務だということです。義父母さんも生活保護に甘えるつもりなんでしょうか？病院代は高額になれば払い戻しもあります。それより同居しないと面倒が見られないでしょう。２人では老老介護みたいになってしまいます。病院へ入れて終わりですか？

トピ内ID：8104439258

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生活保護って

😉

まめ

2009年11月11日 20:13

養う余裕がある親族がいてもでるものなんですか？確か、申請をすると二親等位までの親族には通知が行って、助けることができるかどうか調べられるかなんか、って聞いたことがあるんですけれど。実家は会社員家庭だったんですけど、自営業の家庭は本当に大変だって聞いたことあります。私の知り合いのご両親も老後の蓄えなんて全くなくて、子供が養うのが当然って。大変ですよね。特に年金なんかは会社員の妻はほとんどただで、老後はしっかりもらうんですよね？でも、自営業の妻は国民年金に加入しなければならないなんて、やっぱり大きな組織は強いですね。

トピ内ID：6436216971

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綴じ蓋さん・・・

かなぶん

2009年11月11日 22:38

一体何が言いたいのですか？トピ主さんが困っているのに・・・解決策ではなく、ご自分の自慢話をここで示して何なのですか？読んでいてムカムカしました。結婚前に国民年金を払っているとかまで知らべるわけないじゃないですか。そんな内容で投稿するくらいならスルーすればいいのにと思いますけど。トピ主さん、私も似たような状況です。親世代がこういう状況だと迷惑を被るのは子供たちですよね。でも、別居していて財産もなく仕事も出来ない状況ならば生活保護も可能なのでは？（確かではないので役所に確認してみるのが一番かと思いますが。）トピ主さんご夫婦やご兄弟の多少の持ち出しは仕方がないかもしれませんが・・・どうか共倒れにだけはならないように。お互いがんばりましょうね。アドバイスになっていなくてすみません。

トピ内ID：8123238258

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まめさん

菜っ葉

2009年11月12日 11:20

長男の嫁だから義親の面倒を見て当然だという考えは、長男のお嫁さんが聞いたら、不愉快に感じるし、責められている感じに聞こえるでしょう。法律的にいえば、親の面倒を見る義務があるのは、義親さんの子供でしょう。まわりが、長男の嫁だから義親の面倒を見て当然って、そういう接し方をするから、精神的に不愉快に感じたり苦痛に感じたりするのです。世の中の姑や舅や夫など、長男の嫁だからって、親の面倒を見て当たり前という態度で接したら、お嫁さんに嫌われると思います。＞基本的には当然だと思います。婿養子ですから。当然だとは思いません。当然だと思って、婿だから当たり前という態度で接したら、今の様な夫婦仲ではないし、幸せな家庭は築けないでしょう。私はこれから先も、夫に対し、いろいろなことに対し、当たり前という態度では接する気持ちは、ありません。長男の嫁だから義親の面倒を見て当然だという考えは、人を思いで押し付ける・責めるような言葉だと思います。

トピ内ID：2688668959

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ふーむ

🐴

k

2009年11月12日 11:20

高齢で働けなくなれば生活保護申請は可能かも知れませんね。でも生活保護を得るためには様々な条件がある筈です。要するに貯金もなく、不動産等の財産もなく、収入も援助もなければ受け取れるのが建て前です。なので、おそらく今住んでいる持ち家は処分する必要があるでしょうね。その上で貯金も持ち金もなくなれば仕方ないので、ということです。生活保護費には家賃や介護保険代、国保代が含まれますから、実質の生活費は家賃にもよりますが月６，７万でしょう。それならば今の家に住んで兄弟で月３，４万づつ援助しても変わらないのでは？それ以上要求するようなら生活保護を申請して貰うとか。あと当然ですが、子供からの援助があるのに生活保護の受給は出来ませんよ。ですから生活保護に子供からの援助を少しプラスするという考えは成り立ちません。子供には親の扶養義務がありますからね。虐待を受けたとか、育児放棄して家出をしたような親とかでない限りその義務から逃れられはしません。自分たちの老後に備えていなかったぐらいの理由ではダメでしょうねー。

トピ内ID：5741284184

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生活保護は簡単じゃない

☂

まゆ

2009年11月12日 11:20

親戚にこういう方がいたのですがまず、自営で自転車操業の方は必ずと言っていいほど借金があります。本人達は日々の支払やちまちまと入ってくるお金に惑わされて気が付いていなかったりしますが、とっくに大赤字かも知れません仕事を辞めたら日銭が入らないだけではなく、借金の取り立てが来たりするもんです。しかも仕入れのために商売を続ければつづけるほど未払いが増えたりもします。しかし、まれにですがよく調べたら昔、掛けて忘れていた保険が出てきたりもするもんです。とにかくお金の流れをちゃんとすっきりはっきりさせたらいいんです。たぶん、お金がないだろうという推測ではなく。夫さんでも誰でも会計の知識のある方はいないでしょうか？たぶん隠れ借金がぞろぞろ出てくるとは思いますがそして、こういうことは嫁ではなく、実子（夫さん）がやらないと！生活保護を頼むにもお金の収支ははっきりさせないともらえませんよ。

トピ内ID：1104576395

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同居はしない前提で考えた方がいい

ジャスミン茶

2009年11月12日 12:32

レスで安易に「長男の嫁だから」同居や面倒丸抱えが当然というのは、無責任な意見じゃないですか。本当の解決から遠ざかるばかりです。恐らくご自分に都合のいい理想論や、同居して自分だけが貧乏くじを引いたと思いたくない方々の意見でしょう。育ててもらった恩は兄弟平等です。ついでに相続も。長男の嫁になると、自分を育ててくれた親に恩返しもできないのですかね？この義父母と同居や望まれるままの援助をすると、実親の病気や介護の時にも駆けつけられないですよ。自分自身の老後や子供の教育も犠牲にしましょうということ？ご夫婦や義弟夫婦に余裕がなければ、絶対に同居してはいけません。あらゆる道が閉ざされ共倒れになります。理由はtokumeiさんの書いている通りです。それを踏まえて情報を集めてください。今できることは、ご自分の家計も見直して、少しでも義父母の将来のために貯蓄に回しておく方がいいでしょうね。援助するにしても話し合うにしても、義理の家族の前では情報が揃うまでは自分が前に出ず旦那さんにしてもらうこと。旦那さんの本心を聞き、ご夫婦の方針を統一すること。

トピ内ID：4602396289

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本人が困ったら

子持ち主婦

2009年11月12日 14:25

私も基本は生活保護申請でいいと思います。実子なら援助できるか役所から聞かれると思いますが、援助できないのなら仕方ないのではないでしょうか。年をとってくると体が言う事をきかなくなったり、心細くなって同居をしたいと向こうから言ってくることもあると思います。その時に同居できるなら同居すればいいし、同居はせずに田舎で暮らしたいというのなら生活保護を申請してもらっては、と思います。無理して長男が養うことはないと思いますよ。実子全員で分担しましょう。そして保険ですが、共済や老齢でも加入できるものがありますよね。数千円程度なので、今からでもかけてもらうか支払ってあげてはいかがかと思います。横ですが、同居主婦さん。長男の嫁だろうが、絶対に生活をみなければいけないという決まりはありません。自分がそうだから、まわりもそうあるべきというのはナンセンスです。そして綴じ蓋さん。 >付属品（親族）がどれだけ価値があるか見極めるのも打算で結婚されたのですか。そして品格(ない)という点では綴じ蓋さんと同じレベルの方だったという訳ですね。

トピ内ID：2737858324

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情けない

moss

2009年11月12日 14:51

どうするもこうするも無いでしょう。自分の親に置き換えて考えてみれば判るでしょう？自分達の事ばっかり考えて、ホント情けない。

トピ内ID：5658473127

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横ですが

💍

tokumei

2009年11月12日 15:55

老後って、すべてではないにせよ、半分以上は自己責任だと思うんです。それまできちんと貯蓄してきたか、年金をかけてきたか、親族とのきずなを大切にしてきたかもちろんどうにもならない理由で貯蓄も年金もかけられない場合もあると思います。でも、同情の余地のない「浪費」「無計画」な人生で子供にも呆れられすっからかんの老後を迎える羽目になる人も同じくらい多い気がします。それらの場合、その尻拭いをするのが長男が当たり前、子供が当たり前、そういう世間の風潮が続く限り、貧乏な親を持つ子供は、ただでさえ自分達の生活で大変な所大変な負担を背負わされる事になり、下手をすれば家庭崩壊。それ以前にそういう親がもれなくついてくる人との結婚を相手や相手の親に反対される・・・そういう風潮も無くならないでしょうね。自分の子供の人生を不幸にしたくなかったら、子供への本当の愛があるなら親たるもの、せめて老後の自分自身の最低限の生活くらいはまかなえる最低限の金銭を用意するのも親のつとめだとこの手のトピを見るたびにいつも思います。

トピ内ID：2018423034

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義親さんとの同居は安易に受け入れないほうがいいのでは？

菜っ葉

2009年11月13日 11:59

＞羽振りの良いときも有ったようですが、貯蓄という観念は無く景気よく振る舞ったり、家電を買ったりしていたようです。お金に余裕がある時期もあったのならば、将来の自分達（長男の嫁さんの義親さんのこと）の老後を子供達に見てもらうのが、申し訳ないと思っていたのならば、老後のための貯金をしていたのではないでしょうか？義親さんは、自分達の老後は子供達に面倒を見てもらえばいいと思っていたのではないでしょうか？（親の老後は子供達が見て当たり前というのが義親さんには、あったのではないでしょうか？）嫁にとって義親さんとの同居って甘くないです。つらくて厳しいと思います。義親さんと同居ですと自分の家でもゆっくり休んだり、気持ちがゆっくりくつろげなくなると思います。肉体的だけでなく精神的に毎日氣を使って、大変だと思います。義親さんとの同居は安易に受け入れないほうが、いいのではないかと思います。同居はどうしても他の方法が見つからない場合の最終の方法として考えられたらいかがでしょうか？

トピ内ID：2688668959

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生活保護は無理なのでは

🐶

ココ

2009年11月14日 16:07

親の扶養が慣習だと勘違いされている向きもあるようですが、れっきとした法律上の義務です。民法第877条で直系血族には扶養義務があります。つまり、トピ主様のご主人と義弟は、法律上両親を扶養しなければなりません。そして、生活保護などの公的扶養は、お2人による扶養が不可能な場合にのみ行われるのが原則です。ですから、基本的には義親様は生活保護を受けられないと思ったほうがいいでしょう。先の見通しが甘い義親様に納得がいかないお気持ちはよく分かります。でも、義親様達の最期の時、ご主人に「俺はできる限りのことを親にしてやれた」と思わせてあげたくはないですか？生活保護世帯でなくても、高額医療費はある程度国でカバーしてもらえます。また、経済的に無理なことや我が侭にいちいちこたえなくてもいいのです。何でも望み通りにはならないのが人生。より長く生きてきた義親様達ならわかっているはずです。なお、法律上長男次男は同等です。兄弟の話し合いは早めに始めておきましょう。

トピ内ID：3392958916

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もっと詳しく

😉

にゃんまま

2009年11月29日 12:09

こんにちは　書き込みが止まっているようですがレスさせて頂きました私も似たような義両親だったので心中お察しします。　ところで、トピ主さんの義両親さんの年齢や　トピ主さん夫婦の年齢　お子さんがいるのか　長男である旦那さんの考えなど情報が少ないので何ともいえないですが・・・親戚みんなが近距離にいれば　長男の嫁が一番負担を強いられると思われます（私もそうでした　２７歳ですが、結局離婚してシングルマザーになりました）一番は　義両親の人柄はどうですか？「死んでやる」とか自暴自棄な面とかありますか？助けたいと思う人柄ですか？例え生活保護を受けられたとしても　最後はこの義両親のために頑張れるか　いなか　かと思います　

トピ内ID：5508181284

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無一文の義父母

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