子供がなつかない、寂しいワーキング・マザー

レス42

（トピ主 3 ）

😠

けい

2009年11月12日 22:39

子供

現在１歳９ヶ月の息子を持つワーキング・マザーです。ここ数週間、子供がぜんぜんなついてくれなくなりました。平日仕事をしている時は子供を保育園へ預け、夫と送り迎えを交互にしています。週末は家族で過ごしたり、又は子供と私二人だけで外出したり遊んだりしています。実は我家の場合、夫が育児に大活躍をしています。夫は子供と過ごす為に仕事の日数を減らしたり、暇があれば子供と遊び、子供が成長し段々と意思の疎通が出来る様になってきた最近では、ますます可愛さが増して来て、夫は全愛情を子供へ注ぐ勢いでべったりです。父親は「興奮剤」、母親は「安定剤」と、どなたかが書いていらっしゃいましたが、我家では父親＝「興奮剤」＋「安定剤」になり、母親＝「いなくても良い存在」になりつつあります。例えば、子供が泣いているので、あやそうと私が抱き上げれば「お父さんがいい！！」と泣きに拍車がかかり、早朝起きた時に抱き上げようとすると「お父さんがいい！！」とおお泣きされ、私が仕事から帰って来た時に抱き上げようとすると拒絶反応を示し手で私の腕を掃いのけたり、子供の近くに寄って話しをしようとしたら、しかめっ面をされたり、今まで一緒に入っていたお風呂も「お父さんとがいい！！」とダダをこねる様になり、無理に抱き寄せよう物なら思いっきり拒否されます。仕事で殆ど子供と一緒にいる時間が無い私にとって、抱っこもさせてもらえず、子供を抱きしめたり、触ったりと言うスキンシップの時間が殆ど無い日が続いています。正直言ってとても寂しいです。子供はお母さんが一番！なんて良く聞きますが、それはウソ！と言いたくなります。子供は可愛いのですが、これだけ拒絶されると、正直可愛さも失せて来てしまします。こんな経験をされている方はいらっしゃるのでしょうか。どうしたら子供がなつくでしょうか。

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仕事減らすか辞めたら？

😡

え？

2009年11月13日 12:40

トピ主さんはなんで子供を生んだの？自分より仕事を選んでる人より、自分のために一生懸命してくれるパパが大好きに決まってんじゃん！「正直愛も失せる」なんてあなたが発していい言葉じゃないですお子さんのあなたに対する信頼を取り戻すのは容易じゃないですよ。子供は気持ちをもった人間です。

トピ内ID：4192272454

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単なる反抗期のはじまりかも

💄

葵

2009年11月13日 12:40

余り深刻に考えなくて良いと思いますよ。大丈夫です。

トピ内ID：1174468838

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子供の気持ちにとことん向き合う

さと

2009年11月13日 12:40

今は２歳児の母親ですが、私は幼い頃からトピ主さんのお子さんのように反抗的で実母にも良く思われていませんでした。でも、あの時は自分の気持ちをうまく表現できなかったので言えませんでいしたが、心底さびしかったのです… 本当は抱きしめられたいし、いっぱい甘えたい。お子さんはきっとたくさんのことを我慢して我慢して、自分の中でお母さんの存在を薄くすることで精神のバランスをはかろうとしているのかもしれません。どうか嫌われても根気よく付き合ってあげてください。諦めてしまったら、お子さんはきっと自分は見捨てられたと絶望してしまうと思います。

トピ内ID：6010784457

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あきらめないで！大丈夫！

あみい

2009年11月13日 12:40

子供の言う「嫌！」は、言葉ほどの意味は無いので気にしないのが一番です。魔の二歳児って言うけどうちも二歳直前の方がイヤイヤすごかったです。今は２歳半ですがすっかり落ち着きました。トピ主さんのお子さんもイヤイヤ期に入ったのでは？たまたま矛先がママに向いてるだけなのかも。「ママは○○が大好きだよ」と笑顔で言い続けてあげてください。お子さんが好きなものは何ですか？アンパンマンとか、電車とか、子供が一番好きなものを２人で見に行っては？物で釣る…わけではないのですが、「ママは自分が好きなことをしてくれる」と子供にストレートに伝わるんじゃないかな。育児って根気がいりますよね… お互い頑張りましょう！

トピ内ID：8245800663

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わたしも

🙂

らん

2009年11月13日 13:46

私も同じでした。非常にさびしかったです。今思うと子育ての時間は戻ってきませんから、早くに仕事を辞めていればよかったかなあと思います。家計が許せば。子供はあっという間に大きくなってしまいます。

トピ内ID：3823651357

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子どもの目線で。

❤

まなみ

2009年11月13日 13:46

けいさんのお気持ち、お察しします。お連れ合いと同じように愛情を注いでいるのに、むなしくなりますよね。きっと息子さんには、けいさんの愛情が届いていないのではないかなぁ…お連れ合いのほうが、分かりやすい愛情表現なのでしょうね。本当にお父さんがいいのか、お母さんと離れて寂しい気持ちを分かってほしくて、拒絶という形でSOSを発っしているのか、どちらでしょう？保育園での様子はどうですか？けいさんの気持ちを、お連れ合いにも、正直にお話しできるといいと思います。けいさんが寂しい思いをしているのは、ご家族３人にとって、大問題。サラッと本音を打ち明けてみてください。お連れ合いは、気づいていないかもしれませんから。どうしたら子供がなつくでしょうか。「お母さんだって大好きなんだもん。抱っこさせてよ～！」など、明るく楽しくアプローチしても、ダメでしょうか？ん～…子供って、敏感ですよね。お母さんの寂しさ、焦り、苛立ちなどが伝わってしまうのか。まずは、けいさん自身がどっしり構えて、心を安定させることが大事では？いまはお父さんのほうがいいのねぇ…で済ませてしまってもいいのかもしれません。

トピ内ID：7950147261

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程度の差こそあれ、あります

モリー

2009年11月13日 15:09

特に父親が育児参加に積極的であればあるほど、と思います。私の周りでは（在米、父親の育児参加は日本よりも多いかな？）よく聞くことです。また、子供の気分や成長の過程で、大好きな親が替わったり、そういう贔屓？はしなくなったり、ということもあります。母親が働いているか、家に居るかであまり違いはないという印象です。私もＷＭです。我が子も１歳までは私にべったり（というか私がべったり）、１～２歳の頃は、父ちゃん一筋でした。その後一時期母ちゃん一筋になり、現在（４歳）はちゃんと使い分けて、「遊ぶの父ちゃん」「何か欲しいときは母ちゃん」になってます。父ちゃんは本気で遊んでくれて、途中で疲れることも少ないので、大好きのようです。幼児は礼儀というものがないので、「拒絶」とか「拒否」みたいに受け取っているのだと思いますが、母親から独立できている、成長の証、と考えたらいいですよ。抱っこを拒否されたら、「ママ、悲しいよう～」って泣きまねでもしてみましょう。息子さんの前で夫にＨｕｇ，それから息子さん、という順序を踏むといいかも。

トピ内ID：6728417332

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子供は正直

eueu

2009年11月13日 15:09

旦那様は子供に相当愛情を注いでいるようですが、お父さんに比べてお母さんはどうですか？子供は都合のいいおもちゃではないので、懐かないから可愛くないとは、ちょっとどうかなと思いました。子供にも小さいながらちゃんと気持ちがあるので、懐かないなら、それがなぜなのか、懐いてもらう？ためにはどうしたらいいのか、考えてみたらどうですか。もっと時間をともに過ごすとか、できることがたくさんある気がします。今は旦那様に嫉妬しているようにしか見えませんので。。。

トピ内ID：7639496280

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それでも

😉

たいよう

2009年11月13日 15:09

それでも、あきらめずに抱っこなどして愛情表現を示しているのが一番ではないでしょうか？２歳４ヶ月の娘がいます。私は主婦ですが主人はやはり仕事がとても忙しく平日は１０分ぐらいしか向き合う時間がありません。なので、平日は「お母さんがいい！」と、私といることのほうが安心・楽しいみたいです。でも、週末などの仕事がお休みの日の午前中などは、父親と娘で出かけます。そうすると一気に父親大好きになります。トピ主さんも、お仕事がお休みの日にお子様と二人で公園などに出かけてみてはいかがでしょうか？たった２時間でも、子供は充分に満足して、お母さん大好きになりますよ！

トピ内ID：5281124247

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夫と同じだけの努力をしていないから

りんと

2009年11月13日 15:54

それが原因だと思います。私も０歳から長時間預けられて育っています。いま思い出しても平日の母親は後姿しか覚えていません。土日は毎週家族で出かけていたらしいです。でも覚えていません。我が家の場合は母親が仕事から帰ってきて主に面倒を見る係りで父親は子供が懐かないからと世話をしなかったのでまだ母親にべったりではありました。父親は正直、いなくてもいいと思っていました。私の夫は子供が苦手で、子供はパパが帰宅すると大泣きして抱っこも拒否していました。でも毎日毎日努力をして接するようにしていると、年少の頃にはすっかりパパっ子です。

トピ内ID：8627019157

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兼業主婦です

小松菜

2009年11月13日 15:54

夫のとある事務所で１０時から１７時まで週５日働いています。なのでバリバリに働いている方に意見をするのはどうかと思われるかも知れませんが、私の感じたことを書かせてくださいね。子供が求めたときに抱きしめる。子供に求められるには、それだけだと思いますよ。もちろん仕事中など居ない間の事は出来なくて当然です。でも、保育園の帰り道、手を繋いで歩く時間など、二人きりで過ごす時間に、どれだけ子供の欲求に応えられているか考えてみてください。自分が疲れて帰ってきて、栄養剤のように子供を求めても、子供は「今」母を求めては居ない。子供が求めたその時に話しかけたりナデナデしたり、子供が話しているときは目を見て聞いてあげたり、抱きしめる以外に心を寄り添わせることは出来ます。毎日の積み重ねでお父さん大好きになっているんだと思いますよ。私には４歳ともうすぐ２歳の子供がいますが、保育園のお迎え（行きは夫）は雨でなければ歩きで行くようにしています。帰り道、二人と一緒に歩く３０分が大好きです。１７時退社だから出来るのですが…。子育てお互いに頑張りましょう。

トピ内ID：1540648303

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割り切りは必要みたいですよ

aya

2009年11月13日 15:54

働いている以上はしょうがないような。子供って結局は世話してくれる人に懐くと思います。私の女友達はワーキングマザーで一家の大黒柱、夫が主夫をしていますが、子供はやっぱり男親に懐いています。ママだから懐くではないですね。その子は2歳過ぎですが、パパの姿が見えないと「パパー」と泣きますが、ママには全く。女友達本人も「働いているから懐かないのはしょうがない。風邪の時に看病したらとちょっとはお株が上がったかなあ？」なんて笑っていました。割り切っているようです。でも自分が働けるのは夫が主夫で育児をしてくれるからだと感謝していますよ。ポジティヴに行きましょう！

トピ内ID：3698064941

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仕事のせいじゃない

🐤

ruru

2009年11月13日 15:54

どんなに仕事で忙しくてもここまで母親を嫌う子供は珍しいですね。他のトピで専業主婦なのに普段仕事で居ない旦那様の方にばかりなつく・・・という相談があったような。なんかトピ主さんは心の結びつきを省いてスキンシップしようとしてるところがひっかかります。子供の好きなもの、TV番組とかアニメのキャラとかご存じですか？日頃ちゃんと会話して信頼関係を築いてはじめてギュウ～っと抱きしめたりスキンシップに発展させるものなのに。たとえばあまり親しくない人が急に抱きついてきたらイヤですよね？子供からしたら自分のこと全然わかってないくせに抱きついてくんな！って感じかしら。

トピ内ID：8916912103

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ママが１番は

🐶

老け顔

2009年11月13日 16:30

ママが１番は専業主婦で３歳までは親が、、、と言う場合の話で、早くから保育園なら、パパもママも同格でしょうし、その上でパパのほうがすきも、それはそれで仕方ないです。可能ならママと二人だけの時間を作ってみては？あえてパパに、はずしてもらう、あるいは、ぱぱは留守番で、２人だけで出かける機会を作る、など。でも、ワーキングマザーで子供がママママだと、休む暇なしですよ。パパっ子で、ラッキー、パパに感謝ですよ。

トピ内ID：1773492734

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開き直る

まな

2009年11月13日 17:11

パパが協力的でラッキーあやしてくれてラッキー楽になってラッキーと発想を変えればいいと思いますが…。なつくということは負担も重くなるということですし。あと、お子さんは今そういうブームなんだと思いますよ。

トピ内ID：9984116819

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世の父親の

まさえ

2009年11月13日 17:11

大半は似たような経験をしているのではないでしょうか。でもそんな父親達が「これだけ拒絶されると可愛さも失せて来る」などと言いますか？口に出して許されることですか？ご主人がそれだけなつかれ、育児をこなしているのなら問題はないでしょう。子供はお母さんが一番！なんて嘘です。特に小町では頻繁に目にしますが、あれは自分の存在価値を高く評価するための「専業主婦は外で働くより大変」と同じでっち上げ。又は子供かわいさで私物化することを正当化しているだけです。離婚時に親権の９割以上が母親に渡される異常性も関係しているのかもしれませんが、必ずしもお母さんじゃなくてはいけないことなどありません。私がよく思うことですが、多くの女性は「男女平等」を求め、それに付随した男女の役割の撤廃を主張します。しかし女性の主張の実態は、結局いいとこ取り。男女の役割を撤廃すれば、当然男性の役割だったものを得られる代わりに、女性の役割だったものを男性が得る場合があることを忘れているように感じます。共働きによる家事育児の折半は当然だと思いますが、こういう事例が出てくることも結果としては当然。割り切るしかないのでは。

トピ内ID：2743918353

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深刻にならず

puni

2009年11月13日 17:48

愛する我が子に「イヤ！　キライ！」って言われたら凹みますよね。でも、しょせん幼児の言うことなのです。深刻に考えてはいけません。奴らはその場の勢いで言っているだけなのです。言葉の深い意味まで考えていっているわけではないのですから。それから、御夫君に協力を依頼するといいです。普段から父子の会話の中に「お母さん」の存在感を出してもらう、例えば「これ、お母さんにも見せてあげようよ」とか、「これ、お母さんに届けてね」とお届けものごっこをするとか。とっておきの美味しいおやつはお父さんからではなく、お母さんと半分こでもらうとか。我が家では子供をお父さん好きにするために上記の方法をとりました。それから、ちょっとイヤな言い方になるかもしれないですが、世間で良くある話として、母親が夫をないがしろにしていると、子供も父親を軽視する・・・と言うことがあります。トピ主さんの場合は夫と妻が逆ですが、その心配はないですか？子供との関係を考える上で、夫婦の関係も重要なポイントです。その点も含めて、御夫君と話し合ってみられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7923307399

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いいじゃないですか～

🐶

あいこ

2009年11月13日 18:32

私は仕事を辞め、主人は仕事漬け。息子は1歳の時、主人も見るだけで泣く始末。今12歳になった息子は私が大好き。しかし、当時私は育児ノイローゼになっていました。もう子どもも産みたくない。主人がもう一人ほしいといいますが、断固拒否です。仕事も年をとると見つからず、辞めたことを後悔していますよ。

トピ内ID：1438573715

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早速のお返事ありがとうございます！

😀

けいトピ主

2009年11月13日 18:32

早速お返事頂き、色々と参考になります。四六時中一緒に居てあげれる訳では無いので、何処かで寂しい思いもさせてしまっているかもしれませんね。補足ですが、私の投稿を読み猛烈ワーキング・マザーの様にご想像をされる方がいらっしゃる様ですが、母親の私は平日は時短、週４日勤務で家族時間のやり繰りしています。また息子は保育園でもとても活発で、毎回喜んで登園しています。不思議なもので息子の拒絶反応は夫と私が同じ空間に居る時のみに起こる様です。私と二人だけの時には実に愛らしく抱っこもせがみ、まるで別人の様です。実際に本日は仕事が休みですから、朝から息子と二人で色々楽しい事をしていますが、笑いも多く素直にやり取りに応じてくれます。私が寂しく感じるのは、息子と二人きりになれる時間が週に１日しかなく、週末や普段の朝晩の食事は必ず家族全員で過ごすので、夫も加わる週６日の家族時間は「お父さんがいい！」の嵐です。この変化は非常に不思議でなりません。それよりも、父親が育児に参加する事が賞賛されがちで、母親が仕事をしている事が悪の様に思わがちなのは少し残念ですね。子育との生活は夫婦のチーム作業では？　

トピ内ID：0995319401

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諦めないで

🐤

元保育士

2009年11月13日 18:32

お仕事忙しいのですよね。なら量より質でいく必要になりますね。お疲れだとは思いますが、一緒にいる時は不自然なくらいお子様重視で。子煩悩な旦那様に感謝しつつ、素直に見習える事は真似しましょう。一時保育をしていた経験があります。慣れない場所に来てわんわん泣く子達を短時間で『懐かせる』にはまず『安全な人を演じて』信頼関係を築く事が必要でした。お子さんがどんなに泣いても、明るく、ゆっくりと、落ち着いた態度で話しかけ、共感して、受け止めてあげます。「ママがいい～」と言えば「うん、うん、そうだね。ママに会いたいよね～。すぐ帰って来るから、それまでこれして遊ぼうね」etc...。トピ主さんも「パパがいい～！」にめげずに「そうなんだ～。ママもパパ好きだな～」とか「ママは○○大好きだよ～」とか「いいじゃん、ちょっとだけママにも抱っこさせてよ～」と明るく。「ママ、○○とぎゅーできないと寂しいよ～」なんかも明るく素直に。さとさんのレス、大切なメッセージだと思います。諦めないで、頑張って愛情、伝え続けて下さいね。

トピ内ID：9559805658

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父母逆転

✨

mai

2009年11月13日 18:32

＞夫は子供と過ごす為に仕事の日数を減らしたり、暇があれば子供と遊び、子供が成長し段々と意思の疎通が出来る様になってきた最近では、ますます可愛さが増して来て、夫は全愛情を子供へ注ぐ勢いでべったりです。あなたは？普通は母親がこうすると思うのですが、あなたはしていますか？父親がするからと安心してきませんでしたか？子供にとって父親が、母親のような存在であなたが父親のような存在になったのではないでしょうか？あなたを父親に置き換えたら、お子さんの様子はよくあることです。

トピ内ID：4763758613

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「○○だ～いすき」を毎日の日課に。

寂しかったママ

2009年11月13日 18:32

こんにちは。寂しいお気持ち、痛いほどよくわかります。べったり一緒にいるママよりも、義母が１番好きだった息子がおります。他にも、母親として辛いことがありました。私は、呪文のように息子に言い続けました。「○○だ～いすき」と。お話できるようになった今は、「○○だ～いすき」と言うと、「○○もママだ～いすき」と言ってくれます。ふとしたときだけでなく、就寝時に布団の中で抱きしめながら言っています。母親の気持ちをストレートに伝えてみてはいかがでしょうか？負の気持ちではなく、愛情を伝える言葉を。

トピ内ID：1100588474

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きっかけは思い当たりますか？

とんと

2009年11月13日 20:55

ここ数週間ということですが、それ以前はどうでしたか？急に変わったというのなら、なにか原因があるのかもしれません。トピ主さんが子供に拒絶されるような何かをしてしまったか、「お父さん大好き！」になる何かがあったか。まずは落ち着いて原因を探ってみましょう。アドバイスはそれからだと思います。

トピ内ID：8454905485

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ママに遠慮しているのかも

あきらめないで

2009年11月14日 10:51

その年齢でママが嫌いな子供なんているのでしょうか。子供さんは、忙しいママに遠慮してしまっているのではないでしょうか。あまり構ってくれないママに、愛されている自信を無くしてパパに逃げ込んでいるのでは？（パパには申し訳ないけれど…）ママに愛されていないと拗ねちゃっている子供と、子供に嫌われているかもと自信を無くしているママ。両想いなのにすれ違っているカップルのようです。大丈夫！お子さんはきっとママ大好きです。諦めずいっぱい抱っこして、照れずに大好きを伝えてあげて下さい。『心を抱きしめると子育てが変わる』という本、ご一読下さい。ママも癒される素敵な本です。

トピ内ID：6126570169

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開き直るに一票

😀

たんぽぽ

2009年11月14日 13:12

ご本人はもちろん複雑な心境だと思いますが…。所詮子供の言うことですし、そういう時期っていうのはあると思います。うちも「パパがいい」って言って私を拒絶したり、また逆の時期もありました。パパが色々やってくれてラッキーくらいに構えて気にしないのが一番だと思います。お仕事をされているとのことで、仕事で疲れて帰ってきて「ママママ」となるのも大変ですし…。一歩離れたところで「楽させてもらってるわ～」って見てるといいかも…。うちもどちらかというと子供二人（３歳・１歳）はパパの方になついてますが、私は子供にとことん付き合うタイプではないのでそれも仕方ないかなと思っています。夫には「私より●●（夫）になついてるよね。いいなぁ」とは言いつつ、心の中では「ちょっとラッキー」と思ってます。もちろん子供のことは愛してますよ。

トピ内ID：4819424694

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お母さんが大好きだからこそ

🙂

まひるのつき

2009年11月14日 13:12

お子さんがなついてくれないって、つらいですよね。「お母さんはお仕事で疲れているから、僕のことは大丈夫だから」という気持が、ダダこねになってあらわれているのでしょう。または、お父さんが子育てに夢中という事は、そこで「ママがいい」とお子さんが言うと、お父さんがひどくがっかりしてお母さんが気を遣わなければならなかったり、八つ当たりされてしまう環境ではありませんか？ 1歳9ヶ月の子どもがそんな事に気を遣うわけがない、と思われるかもしれません。意外な事に、乳幼児の例はたくさんあるのですよ。こどもの理不尽なダダこねの裏にある心のからくりと対処法については、「抱っこ法」「ダダこね育ちのすすめ」などで検索して出てくる書籍でよくわかりますよ。サイトでは「癒しの子育てネットワーク」「ぴっかりさんの子育て相談室」などがあります。心理学の専門書もご紹介したいのですが、あいにくタイトルをど忘れしてしまいました。研究の裏付けのある考え方だという事をお伝えしたかったのですが、半端でごめんなさい。まずは安心して。あなたは何も悪くないし、お子さんはあなたと同じできっととても優しいのですよ。

トピ内ID：2570344899

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大丈夫、考え方を変えてみて！

二児の働く母

2009年11月14日 13:12

あなたは、お子さんが、あなたを好きだから、好きなんですか？あなたのお子さんへの愛は、条件つきなんですか？違いますよね。お子さんがお子さんだから、ただそれだけで、好きなんですよね？愛してるんですよね？だったら大丈夫。大事なのはあなたがお子さんを愛してること。お子さんがあなたを愛してることではありません。極端にいえば、子供が親を嫌っていたって、親は子供を愛してる。それでいいんです。それが母のあるべき姿なんですよ。そう思えば、少し気が楽になりませんか。私も子供を小さい頃から保育園にいれて働いていました。一時先生になつきすぎて、迎えにいって泣かれたり、なんだかモヤモヤ悲しくなったりしました。でも…、そうか、私が子供を愛することが大事で、愛されることは関係ないんだ！一方通行でもいい、それが親の愛だ！と気付いたらすごく開き直った気持ちになりました。今上の子は五才。もんのすごいママっこです(笑)誰より彼を愛してるのはママだって、彼もちゃんとわかってるんです。でも、どちらでもいんです。ママっこでもパパっこでも。私の愛はそんなことでは変わりませんから！

トピ内ID：4771135109

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四六時中一緒にいたって同じよ

🙂

専業ママ

2009年11月14日 13:12

三児のママです。専業主婦で文字通り生まれた時からずっと一緒です。でも似たようなものですよ。夫がいれば「お父さんがいい！」、おばあちゃんがいれば「おばあちゃんがいい！」子供達は浮気モノです。私なんかは、ママが仕事して一緒にいる時間が少なければ「ママがいい！」って言ってくれるのかな～と逆に思うくらいです。仕事で一緒にいてあげられない事を負い目に考える必要はありませんよ。専業ママだって一緒ですから。

トピ内ID：6946155534

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時期的なものですよ、きっと。

✨

ほうき星

2009年11月14日 16:07

うちもありましたよ。ちょっと傷つきますよね。でもトピ主さんが「本気で」傷ついたら、お子さんはもっと傷つきます。「ママももちろん好きだけど、パパのほうがより好き」という気持ちを、うまく表現できないだけなのかも。ご自分を「いなくてもいい存在」などとおっしゃらないでください。どうすればなつくか… トピ主さんは十分コミュニケーションを図られているようなのであとは「待つ」これしかないと思います。お子さんも成長すれば、きっと変わります。それでも気になるなら、保育士さんにご相談されてはいかがでしょうか。応援しています。子供を保育園に６年通わせた２児の母より。

トピ内ID：2429785168

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レスに感謝です！

😀

けいトピ主

2009年11月14日 16:07

色々なご意見を頂き有難う御座います。ご自身の働くお母様に対する幼少期の思い出や、元保育士さんのプロのご意見、ウォーキングマザーが多く活躍する米在住の方からのレス、実際のご自身の育児経験からの知恵等、多方面からのご意見を頂き大変為になります！自己表現が上手く出来ない年齢の息子が必死に何かを伝え様としているのかと思うと、それに真剣に応えて行きたいと同時に、「イヤイヤ期」突入という時期的な事もあり明るく割り切って行く事も大切かもしれませんね。皆さんのご意見を拝見し解決策が見えて来た様に思います。引き続き多方面からのご意見をお願いします！

トピ内ID：0995319401

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