子供にはやっぱり両親が必要ですか？

レス24

（トピ主 1 ）

😣

新米ママ。

2009年11月13日 10:41

子供

生後2カ月の赤ちゃんの新米ママです。子供が産まれてからというものだんなとは毎日のようにケンカしています。昨日は3日分洗濯物が溜まっていたことに不満を言われました。
私は現在産休中で金銭的理由から1月には復帰します。でも私は夫の面倒をみるためにお休みしているのではありません。
子供ができてからというもの、ケンカばかりだし、夫の面倒をみるのも嫌になり、いっそのことシングルマザーの方がいいんじゃないか？と思うようになりました。実家は家から5分のところにあり、そこに転がり込めば赤ちゃん共々生活はできます。
夫は両親の資金援助がないと産休中は生活ができない程安月給。家事はほぼヘルプせず。金遣いは荒く。酒癖は悪く。
２人の時は気になりませんでしたが、子供が産まれてみて育児に、夫の世話に追われていると夫婦って何なんだろう？愛ってなんだろう？と思います。
昨日その旨を夫に伝えたら「そんなこと考える暇があっていいね」と言われました…
いっそのこと、シングルマザーになったら…
やっぱり子供のためには両親揃ってた方がいいですか？？
ただ離婚となると親権争いが勃発しそうですが。

トピ内ID：6894226925

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荒れそうな予感が・・・

1人

2009年11月13日 16:30

ご出産おめでとうございます。トピ主さんたちご夫婦、若いな～と感じてしまいました（色んな意味で）。お子さんが出来た際ご夫婦で話し合いはしなかったのでしょうか？赤ちゃんを長い間体内で育まれている間、旦那さんに“今後どうするか”という現実問題を考えてもらえなかったのでしょうか？他にも様々な問題を、今まで先送りにしてきた結果だと私は感じます。旦那さんもトピ主さんも、今までずっと“現実”から目を逸らしすぎです。「子供には両親が必要か」より「子供の親として何をすべきか」を、まず“2人で”考えてみませんか？ご実家に転がり込むのは、いつでもできますよ？

トピ内ID：9699106902

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お互いが譲り合わないと・・・

🐤

双子ママ

2009年11月13日 16:30

２ヶ月のお子さんだと、まだ昼夜問わずの授乳やオムツ交換など体もえらい時ですね。３日間、洗濯を溜めた理由はなんでしょう。１日の洗濯量が少ないから、数日まとめた方がいいとの事でしたら、そのコトをきちんと説明すればいい。でも、ただ育児に追われて出来なかったとしたら少し甘いかも。産休中でその状態だったら復職後はどうするのでしょうか？今以上に時間はなくなります。５分の実家に転がり込めばいいとう前提でシングルマザーの選択をされるのは安易です。シングルマザーになるなら、なるなりの覚悟を持って下さい。両親に甘えるのが前提ではダメだと思います。自分１人でもお子さんを育てる！という意志があった上で、ご両親側から手助けしてもらう事に反対しません。ちなみに、私は双子を育てながら、洗濯、料理は毎日してましたよ。不満を漏らす前に、自分が変われば相手も変わるかもしれません。ようは、相手に求める前に自分が相手を思いやる気持ちが大事だと思います。それをやってから離婚しても遅くはないのではないでしょうか？

トピ内ID：5022834780

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社会学の見地（専門家ではないですが）

🐤

アナライザー

2009年11月13日 16:30

夫婦仲でご苦労されているみたいですね。もともと他人だった人と相容れるには、それなりの努力が必要ですよね。トピのタイトルへの一意見として、以下子供への両親の必要性という観点だけでレスします。昔大学の社会学の授業で、シングルマザー/ファーザーの子供の性別像傾向というものを学んだことがあります。成人したときの男性像/女性像というのは、親がモデルになるという内容でした。考えてみれば、子供にとって一番身近で長い時間触れ合える同性/異性は、親ですね。テレビや映画などで男性像/女性像の影響を受けてはいるものの、いわれてみれば私の男性像/女性像の根本は確かに両親がモデルになっているような気がします。その授業では、片親のみに育てられた子供は、男性・女性の両役割をその片親に当てはめて感性が育つ傾向にあり、統計的にホモセクシャルになりやすいデータが存在すると説いていました。ホモセクシャルが悪いことではないとは個人的に思っていますが、これをトピ主さんがリスクと捕らえるならば、子供は両親で育てたほうがリスクが低いと思います。そういう意味では、子供には両親が必要だと考えます。

トピ内ID：8290151126

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理想は両親揃ってることだけど…

🐤

まぁタン

2009年11月13日 17:11

形だけ体裁だけじゃね～ただトピ主サンも実家が近くだから転がり込めばいいやみたいな根性は甘いですちなみにわたしはバツ1 離婚したのは娘が生後半年の時親権は取れたけど養育費はほとんど取れず（離婚原因は旦那のＤＶ、裁判で養育費の支払い命令が下ったけど当人が雲隠れ）だったから半年の子供抱えて食べるためになんでもしましたよ最初は旅館に住み込みで働きました最初の一年は一日も休みなしわたしみたいのはちょと極端だろうけどそれくらいの根性ないとね…

トピ内ID：3041324034

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私も・・・

❤

たまに幸せ

2009年11月13日 17:11

夫婦ふたりだけのときは喧嘩なんかしませんでした。お互いを思いやる余裕もあって毎日が本当にしあわせだったのに、子供ができると小さなことで衝突ばかり。子供は３歳ですが出口は見えず溜息の日々です。そんなとき思い出すのは、親と同年代の友人から言われた｢夫婦って、ふたりだけでも幸せだけど子供ができるとまた違う絆ができるのよ｣という言葉です。もちろん彼女も離婚の危機や、夫婦間が取り返しのつかないほど冷え切ってしまったことは幾度もあるそうです。それでも一緒にいれば今はこんな思いになれる。私も何十年かかるか分からないけどその言葉の意味を知りたい！その一心で踏ん張ってます。そりゃあ子供にとっては両親がいるに越したことないでしょう。でも、それよりトピ主さん自身のために頑張ってみませんか？ちなみに身近なところでは、姉が出産後すぐに離婚して実家に戻り親の脛をかじって楽に生きてますが・・・羨ましくも何ともありません。

トピ内ID：2080109986

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どういう経緯で

アリ

2009年11月13日 17:11

>夫は両親の資金援助がないと産休中は生活ができない程安月給これを見るに、要は子供ができてから結婚ってところかしらね。何でそんな安易に子供作っているのかと思います。避妊の勉強したらどうでしょう？普通の成人女性なら、そんな男性と子作りなどやらかしません。 >そこに転がり込めば赤ちゃん共々生活はできます不仲の両親ならいない方が子供のためでしょうが、離婚したところで親にベッタリ依存していく気なのも恥ずかしいです。仕事復帰されるとありますが、もう少し自立するという事を考え直しては？赤ちゃんは親を選べません。ご自身の男性を見る目がないと子供にも負担をかけます。離婚を選ぶなら、老いた親御さんに何から何まで頼ろうとするのではなく自立して進むべきだと思いますよ。

トピ内ID：0192717829

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別に必ずしも必要と言うわけではありません。

えんぴつ

2009年11月13日 17:11

愛情を持って育ててくれる人さえいれば、子供は育つことが出来ます。両親でなくても、一人親であっても、血の繋がらない大人であっても。ケンカばかりしている両親がいる家庭環境よりも、一人親であってもケンカがない家庭環境の方が、子供は健やかに育つと思いますよ。

トピ内ID：7109653711

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今だけ

ミニホーン

2009年11月13日 17:11

今だけのことを考えているのであればやめた方がよいのではないでしょうか？喧嘩するほど仲ががいいますが、私はそうは思いません。喧嘩するといいことがないと思います。ご主人さんは、まだ子供が生まれて何をどうしたらよいかわからずにいるのではないでしょうか、新米ママ様が思う気持ちわかります。直接的にあれしてよとか、これやってとか言うのではなく一緒にしてくれたらうれしいとか、これしてくれたらうれしいとか言い方が変われば人も変わります。お互いが紐の引き合いをしていたらそのうち切れてしまいます、しかし紐を片方が緩めれば紐は切れません。新米ママ様時には、紐を緩めて見てはどうですか？

トピ内ID：9868282719

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あきれます

🐴

かな

2009年11月13日 17:11

相手(夫)がいたらない理由をあげていますが、夫婦は合わせ鏡。あなたにも反省する所があるでは？夫婦の事は当事者にしかわからない点もあるでしょうが… 結婚の時、この人と幸と苦を分かち合うと覚悟したのですよね？子供は虐待や破産など著しい不適格理由がない限り母親が強いです。でもその子から父親取り上げる程の理由あるんですか？あなたが「気楽」になる以外の理由がです。

トピ内ID：4432723237

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私？

すもも

2009年11月13日 17:11

一年前の私と殆ど一緒です～。夫の世話するために休んでるんじゃないわよ～！ってのも分かりますよ。実際復帰出来る仕事あるし、子供と二人分の生活費位の給与貰えちゃうんで、夫要らないな～、って思ってました。うちの夫も超自己チューなんで。でも、自分が嫌いだからって息子ちゃんから父親奪うのはいいのかって考えちゃってね。その一点において離婚はしてませんよ。妻が復職したら、夫にえらそうな事言わせませんよ！

トピ内ID：9803624224

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離婚は、いつでもできる。

😢

えみ

2009年11月13日 17:11

はじめまして、２児の母です。旦那さん少しは、自分の子供を産んでくれた女性に感謝しましょう。それと、トピ主さん、離婚なんて何時でもできます。あほな、夫は、ほっといて、子育てに専念しましょう。

トピ内ID：7693258181

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よく考えて

りんと

2009年11月13日 18:32

実家に転がり込めるからシングルマザーになるのは甘すぎると思います。一人で一生子供の面倒を背負う覚悟がなく、親の世話になるんだったら生活費を支援してもらっている旦那さんといっしょでしょう。

トピ内ID：9694142617

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うんと

やまやま

2009年11月13日 18:32

両親揃ってるに越したことはないけど、年中不仲な両親ならいらない。私の体験上の結論です。

トピ内ID：1828564857

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精神的にはあなたも子供

あき

2009年11月13日 18:32

なんで旦那さんと結婚したんですか？自分で選んだ相手じゃないんですか？愛ってなんだろうって、トピ主さん自身旦那さんに愛情もなければ、感謝すらしていないように思うのですが。そもそもシングルマザーがどれだけ大変かわかっていますか？トピ主さんには無理かもしれないですよ。そうやってすぐ離婚を考えるのはちょっと考え方が幼稚というか甘いと思います。しかも実家に転がり込めば…なんて、結局一人ではなんにもできないんでしょう？最後に、子供のためには両親揃っていたほうがいいのは、当然だとは思います。でも両親が揃っていなくても立派に生きている方は数えられないほどいます。それよりも毎日毎日喧嘩ばかりで、「子供のために」我慢して結婚生活をつづけているような両親なら、子供にとっても苦痛です。だからといって、何にも努力せずにすぐ「離婚」というのもどうかと思いますけど。

トピ内ID：8700697683

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頑張って！

🐶

あいこ

2009年11月13日 18:32

離婚はしないで、ご主人に協力してもらって下さい。金遣いと酒癖はなんとかなりませんか？私の周りでは、ご主人も亡くした方がいます。その方の言葉ですが、「ケンカはしたけど存在がいるだけでもよかった。」一人で子どもを見るのは、経済的にも精神的にも大変です。

トピ内ID：9476063914

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3日洗濯してないって・・・

唖然

2009年11月13日 18:32

どんだけ不潔なんですか…　３日洗濯してない？？まとめてして、ちゃんと干すところあるんですか？　服の替えは十分あるのですか？？どっちにしろ不衛生だなぁ・・・あと、『実家に転がり込めば』　って何なんですか。結婚して家を出たのだから、そんなこと言ってはいけないよ！ご両親に失礼だ。実家には、遊びに行くとか、孫の顔を見せに行くとか、そういうプラス感情で行くべきでしょう。夫は夫で、　まったくなんですか貴方がた夫婦は。あなたがそんな感じなのなら、シングルになったって子供の不幸は変わりません。変わってください。　お二人で。

トピ内ID：3101717409

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知ってます？

ランプ

2009年11月13日 18:32

そう言うお子ちゃま的発想で辛い事から逃げると後で必ず大きなしっぺ返し来ますよ例えば…お子さんでエラい苦労するとかご両親が突然病気になって両親抱えて路頭に迷うとか私４０も中頃に来ると嫌な事から逃げ続けて来た人が逃れられない最悪な状況になる図をたくさん見てきました今の軽い悩み事の結果お子さんから父親を奪い自分はパパとママ両方の元に甘甘と帰ったら… あなたにはどんなしっぺ返しが来るんでしょうか？お子さんが思春期で荒れたら… 年寄りであるパパには止められませんよ。

トピ内ID：9329549384

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もう少し待って。

くみ

2009年11月13日 18:32

出産後はどこの家でも同様の喧嘩が繰り広げられるものです。私も同じように思ってましたよ。「２人も子供を産んだ覚えはない」とか。うちは主人が育児に協力的だったにも関わらず、そんな風に思ってました。なので、今は離婚など考えずに育児を楽しめるように頭を切り替えましょう。幸いご実家が近いようなので愚痴でも聞いてもらいましょう。

トピ内ID：6780162787

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いくつ？

あお

2009年11月13日 18:32

トピ主さんご夫婦はおいくつですか？なんだかお互いガマンがないなあという印象です。 3日洗濯ためるんですか？洗濯ってほぼ洗濯機がやってくれるでしょう？ダンナさんも文句言うなら自分が洗濯機まわせばいいし。なんだかなあ。お互い思いやりがないですね。主さんも「（洗濯物ためて）悪かったわ。じゃあ協力してくれる？」とか言ったらまた違ったかも。育児に手抜きはできませんか？迷ったときは、相手のどんなところを好きになったか、初心に返ることをおすすめします。両親は揃っていたほうがいいとは思いますけどねえ

トピ内ID：7286323833

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頼ってしまうらしい

さきら

2009年11月13日 20:11

シングルマザーです。結婚中は実親（父のみ）と同居していましたので、金銭面でも結構頼っていたことになります。そのせいか、「なんとかなる」と思っていたらしく、それが原因で離婚しました。ご主人にも当てはまるような気がします。近くに実家がなくても（頼れなくても）シングルマザーを選択するぐらいの覚悟があるならそれでいいのでは？子供のために両親がそろっているのが一番かもしれませんが、この先、両親の不仲・喧嘩を見てすごすことになるかもしれない子供さんの気持ちも考えてあげてくださいね。

トピ内ID：1020589307

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トピ主です。

😢

新米ママ。トピ主

2009年11月13日 20:55

優しい意見も、厳しい意見も、ありがとうございます。皆様の意見を拝見して、確かに私自身、結婚や妊娠出産育児に対して、覚悟が足りないまま今に至ってるなぁと痛感しました。夫だけではなく私も、もっと大人になる必要があると思いました。どうやってもっとしっかりした人間になれるのか、そこから考えながら、夫はある意味適当に考えながら、産まれてきた赤ちゃんのために日々育児と家事を頑張ろうと思います。「離婚なんていつでもできる」この言葉を胸に留めておきながら、もっと気楽に、でもしっかりと考えるようにしていきたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：6894226925

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2か月、大変だね。

😉

ガーデン

2009年11月14日 16:07

若いんだろうな、子供だな、と思いつつ・・・まだ、２ヶ月ですよね。新米ママで初めての赤ちゃん、さぞかし大変でしょう。外も出られない、体も思うように動けない、自由な時間も無い・・・で。わたしも、そして多分、他のママ達もそんな事があったと思いますよ。一番、辛い時で「こんな男とは思わなかった！」と旦那を見る目が変わったり。男の人は、赤ちゃんってピンと来ないらしいですよ。うちの旦那、今では「娘命」なバカ親ですが、３歳までは全く関わり無かったです。育児の手伝いもせず、家事の行き届かなくなった事を嫌がって、何度も怒鳴りあい、ケンカしましたよ。でも、娘がお喋りを初め、意思疎通が出来るようになってからは「これは別人？」って程、子煩悩で協力的になり、今では夫婦仲も結婚前よりいいです。今が踏ん張りどころです！ケンカしても、ぶつかりあっても、話し合いだけはきちんとして、もう少し頑張ってみましょうよ。赤ちゃんの良きママ、パパになってくださいね。

トピ内ID：0196992933

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もうちょっとだけのがまん

pumpkin

2009年11月14日 18:36

新米ママさん、今はそういう時期なんだと思いますよ。私も、初めての子供が新生児の時は、いろいろ不満があり、夫とよくケンカをし、離婚したいと何度も深刻に考えていました。だからお気持ちはよーくわかります。私も産後数ヶ月で職場復帰したのですが、同時期に新米パパになった同僚が複数いたので、彼らと情報交換をするにつれ、どの夫婦も同じようなことを乗り越えてきているんだなあと思いましたよ。新米ママは出産直後から母親になるスイッチが入るのに対し、新米パパは初めはかなり戸惑い、数ヶ月かかってやっと父親になるエンジンがかかるみたいなんですよね。新米ママは、産後半年ぐらいはホルモンのバランスで特にイライラしやすいですしね。今はつらい時期ですが、もうちょっと我慢してみませんか。旦那さんとの話し方に、もうちょっと知恵を搾って。お子さんが１歳を過ぎ、多少意思の疎通ができるようになると、旦那さんもお子さんが可愛くて仕方がなくなり、育児を進んで手伝ってくれるようになる可能性大ですよ。わが夫も本当に成長してくれました。今ではいい父親ですし、できる家事も年々増えています。頑張って下さい。応援しています。

トピ内ID：0254730020

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でた～

はぁ～

2009年11月18日 12:10

呆れる…3日も洗濯しないなんて、文句を言われてもしょうがない。実家に帰れば生活できるなら、離婚すれば～自己責任なんだから、税金使わないでね～母子手当てとか絶対もらわないでね～病院代、保育園代とかもガッチリ稼いで、自分で払ってね～あなたみたいな子供が子供を産まないでほしい。世間が迷惑する事をちゃんと考えてほしい。

トピ内ID：3545856549

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