もう、いい加減にして欲しい母と姉

姉と甥は私が車で送っていきました。 姉は車で10分程のマンションに住んでいます。 すぐ帰って母に八つ当たりされるのが嫌だったので、少し姉の家で時間をつぶさせてもらえないか、と姉に言いましたが、断られてしまいました。 帰宅すると、母はこたつにもぐって寝ていました。 私にはともかく、甥に当たるのは許せなかったので注意したら、逆になじられました。 母は日頃から、姉が母のお金をあてにするのが嫌だった、もう関わりたくない、と言っていました（今までも何度もそう言いながら忘れてるんですけどね）。 私のことも、なんにもしないで優雅なご身分で結構ね！と罵りました。 実は私は、過去の家庭環境などの心の傷が元で、境界性人格障害を発症し、治療中です。（家族は知りません） 母は昔から嫌な事があると私や姉にひどい言葉を浴びせて、コロッと忘れてしまいます。 傷ついた、と言っても、そんな事は言っていないの一点張りです。 つい先ほども、子供なんかいらない！あんた達のおかげで私はろくな事がない！と言われました。 私はいいんです…でも、もし甥に何かあったら…心配で不安です。 姉も高校時代にリストカットをしていました。

母と姉が二人で喧嘩しているなら放っておきます。 でも甥がつらい目にあうのは許せない。 昨日の話も、私には関係ないと放っておけばよかったのかもしれませんが、昔、不仲の両親を見てオドオドしていた自分を見ているようで放っておけませんでした。 母は、変わらないと思います。自覚がないので注意しても聞きません。 でも甥だけは守りたいのです。 小町の皆さん、お知恵を貸してください。

うるるさんだけでなく、お母さんとお姉さんも程度の差はあれ境界性人格障害の可能性はありますよ。特にリストカットをしていたお姉さんは可能性高いと思います。それを前提に対応した方がいいのでは。 >母は昔から嫌な事があると私や姉にひどい言葉を浴びせて、コロッと忘れてしまいます。 >姉も高校時代にリストカットをしていました。

大変ですね。毎日お疲れ様です。 トピ主さんのお母様は、私の母にそっくりです。 私の妹も、結婚して家を出た今でも幼少からの家庭環境が原因で解離性障害に苦しんでいます。 ＞昔、不仲の両親を見てオドオドしていた自分を見ているようで放っておけませんでした。 この一文を読んだら、涙が出そうになりました。 私も家族も何とか母を変えようと必死でしたが、ある時当時2歳になったばかりの私の娘に当たるようになり、それ以来なるべく怒らせないように接するようにしています。 どんなに酷い言われ方をされても、娘を傷つけられるよりはマシとおとなしくしています。 私の母の場合で恐縮ですが、もう何とか理解してもらうことは無理だと思っています。 その代わり、他の家族で連携してうまく立ち回れるようにしています。 例えば「今こんな愚痴電話があったから、先手打っておきな！！」とメールしたり。 お姉さんは、トピ主様ほど大人になられていないようですが、おふたりで話し合う事は出来ませんか？ すみません、続きます。

お姉様に、息子さんに及ぶ影響をよく考えて頂いて、お母様がお怒りになられても冷静に対応出来るようにしてもらえればトピ主様の負担も減ると思います。 残念ながら、お母様のような方は怒る原因を探しながらでしか生活できないタイプの方だと思います。 せめて、お姉様だけでもトピ主様の味方をしてあげて欲しいのですが。。。 ご病気を抱えていながら一番気を回す立場で大変ですよね。 甥御さんも大事ですが、あなた自身のことも大切になさって下さいね。

何なのこの姉… 結婚して自立した大人のする行動じゃないですよ。 昔は知りませんが、今回のイザコザに関しては姉が原因でしょう。 母親の家に押し掛けてギャーギャー騒ぐ姉はムチャクチャです。 家族まとめて来るなと言われても仕方ないでしょうよ。 トピ主だって、そんなにまで甥が大事なら、 問題行動をする母親じゃなくて、トピ主が面倒みてやればいいんですよ。 母親は母親の生き方で一人で生きていくつもりのようですし、 「もう関わりたくない」という母親の気持ちを汲んだ行動をとってはいかがですか。

しゃべるうちに険悪になるのがお決まりなら、お姉さんもわざわざ来ることないですよ、孫に会いたかったらお母さんが行くでしょう。あなたも人の心配より自分がどうすれば生活しやすいか考えましょう。このままではあなたの体調が心配です、会話は必要最小限・こちらからは話をふらない・お姉さんが来たら近くの本屋やコンビニにでも少しの間避難しませんか？

冷たいコメントでごめんなさい。 でも，あなた自身も心を病んでいる状況で，何故自分を大事に出来ないのですか？というのは，最後の砦ともいえるあなたが盾になって甥を守るとして，結果的にぽっきり心が折れきってしまった時にもう甥を守る人がいないこと，今まであなたが折れるまでのことをやらかしてきた母・姉が，加減して甥に当たれるとは限らない＝あなたが我慢しているうちにエスカレートしていった分だけ強く当たられる可能性があるからです。 まずは，トピ主さん自身が心を丈夫にすること。 可能ならば，家から独立して１人暮らしして（教えないこと）距離を物理的・心理的に取って，影響を受けないような環境を整えましょう。 その上で，甥のことは，実家からトピ主さんが独立できないうちは，姉が実家に戻ってきた時に様子を観察し，これはと思うような虐待の後等を見つけたら，最寄の児童相談所（かな？）に匿名で通報する。 実家に姉・母がいて喧嘩になったら，さりげなく甥と一緒に外に出かける。 私は，とにかくトピ主さんがしっかり独立して大丈夫な環境を整えないと，甥を本当に守れる人と避難できる場所がなくなると思う。

皆さんありがとうございます。 昨日姉に電話したら甥は元気に遊んでいる様子でした。 パパ大好きな子なので、昨日はパパがいたから良かったと思います。 今月甥の七五三をやる、という話になっていましたが母はその費用も自分が出さなくちゃいけないの？！と気をもんでいたようです。姉に確認したら全く母に頼る気はなかったみたいですが。 姉にはしばらく来ないように伝えました。 姉も、私に悪かった、もし母が大変ならうちに泊まりにおいで、と言ってくれましたが、私もしばらくは姉達に会いません。こっそり会って母がまた荒れても困りますし… 母とは昨日は２言だけ会話しました。 夕飯を作ってくれたので、ありがとう、と言ったのと、明日は休みだから家にいるよ、とだけ。 姉も悪かったし、母も少しは悪いと思う気持ちはあるのだろうし、母の気持ちも理解しようと思います。 私は、甥のためにこっそり積立をしています。 本来なら親の役目ですが、義兄の収入があまり多くなく今でも生活が大変らしいので、大きくなった時にお金のために夢をあきらめなくていいようにしてあげたいんです。 自分がそうだったので。

＞私は、甥のためにこっそり積立をしています。 今の状態(人格障害の治療中で無職なんですよね？)で積み立てをするより、そのお金で自立をする方が よほど有意義ではないでしょうか？ 原因となった母親と一緒に住み、嫌味を言われ続けていると、治るものも治りませんよ。 まずは自立して治療をし、働けるようになる方が、結果的にはたくさんの経済的援助が出来ると思うのですが…。 「私はこんなに犠牲になっている｣という気持ちを持ち続けるのは、精神的に良くないと思います。