日曜日しかいないパパ。満たされない息子。

レス25

（トピ主 7 ）

キキ☆ララ

2009年11月16日 10:06

ひと

皆様にアドバイス頂きたく相談にきました。家族構成は、私、夫、６歳の一人息子の３人家族です。夫は仕事の関係で平日は会社に寝泊まりし、日曜日にしか帰ってきません。私はパートで９時～４時まで働いており、その間息子は保育園に行っています。平日帰宅後は私も息子をかまってあげられず、テレビを見せてるか、一人遊びしています。日曜はパパが帰ってくるので公園へ行ったり、戦いごっこや、カードゲームを一緒にしています。息子のやりたいことを尊重し行動（遊び）しています。相談は… 1夫に対して命令口調になる（まるで子分のように扱ったり、パパが思い通りに動かないと怒るなど） 2普段私といる時やれることをパパがいるとしない（歯磨きや片付け、ご飯食べない、寝ない…など） 3時間がきても、もっともっとと夫に遊びを要求するのです。私が見てる限り、夫は怒ることなく受け入れ、遊んでくれてると思います。しかし息子は満たされていないようです。もう寝る時間だと言うと泣いて怒ります。息子の気持ちも解ります。男の子なので尚更父親との遊びが楽しいし、毎日会いたいと思うでしょう。 4どうしたら息子は満たされ、納得（説得）することができるのでしょうか？似たような環境で育った方（単身赴任など）の子供の時の気持ちなども教えて頂きたいです。ちなみに私は父親がいなかったので息子を見ていると羨ましく思う時もあります。よろしくお願いします。

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トピ主さま

🐱

アラビアータ

2009年11月16日 15:43

まず、なぜ平日の夕方～夜にお子様と遊べないのですか？

トピ内ID：7126772109

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せめてママが

😉

ターキー

2009年11月16日 15:43

ご主人激務なのですね。大変ですよねうちは子供二人で経済的にも裕福ではありませんが、あえて子供と過ごすことを選びました。子供が大きくなって私を常に必要とはしなくなるまで、ほんのわずかな間ですからね。どうしてもパートをしなければならない経済的な理由があるのですか？まず、お母さんが息子さんの心を満たしてあげたらいいと思います。６歳ということはもうすぐ小学生ですね。学童にいれず、毎日家で帰りを待ってあげて、宿題を見てあげてください。学校が特別にお休みの日は一緒にテレビを見たり、おいしい物を食べに行ったり、一日一緒に過ごしてあげてください。２、３年生になれば、あっというまにお友達ができて、子供だけで遊びに行ってしまうようになります。５、６年生になれば、帰りも遅くなり、子供が家にいる時間もぐっと短くなります。パートはその頃にまた始めたらいいと思います。今無理してパートでわずかな給料を得て物を買うよりも、将来のために貯金をうするよりも、旅行に行くよりも、ちょっといいものを買うよりも、今はあなたの時間を息子さんのために使ってあげてください。今だけですよ！ホント！

トピ内ID：4363191500

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不憫と思っても

ぐらんまま

2009年11月16日 17:40

やはりしつけには一貫性がないとお父様なめられてしまいます。そのような激務はそもそもは家族のためなのに育ってみたら子供は甘やかす父親を子分と思っていた、なんてことにならないように。満たされなくてかわいそう、ではなくたくさん働いてくれてるパパはえらいね、すごいねと教えてあげてください。

トピ内ID：0815848016

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トピ主です

キキ☆ララトピ主

2009年11月17日 11:22

アラビアータ様、ターキー様、ぐらんまま様、アドバイスありがとうございます。今日は疲れた様で息子はもう寝てしまいました。アラビアータ様。平日は帰ってきてから夕飯作り、風呂、洗濯などしてるとあっという間にお風呂の時間になって寝る時間…と何だか時間に追われています。遊べたとしてもほんの何十分で足りないようです。ターキー様。私も息子との時間をたくさん持ちたいですが私が働かなくては生活維持できません。経済的に私が正社員で働きたいところですが、息子と少しでも一緒にいたいためパートで働いています。夫にも子供と遊べる時期は数年しかないんだから、もっと家に帰って来る日を増やして欲しいと伝えてあります。主人の会社を恨む時もあります。毎日、「いってらっしゃい！」「おかえりなさい」が言えるお母さんが羨ましいです。ぐらんまま様私の夫への態度が息子がとる我儘な行動の原因なのかもしれません。確かに父親を尊敬できるような扱いをしていない言葉だったり、思いやりのない態度で接していたから、息子も同じようになってしまったのかもしれません。まだ〆ではないのでよろしくお願いします。

トピ内ID：8109678120

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平日の夕方以降は何をしているのですか？

にょん

2009年11月17日 12:17

平日の夕方以降、トピ主さんはなぜ息子さんと過ごさないのですか？夕食の支度など、することはたくさんあるのでしょうが、寝るまでの間にある程度発散させてあげることは可能ではないですか？お父さんと遊ぶこと以前に「親との触れ合い」が不足していませんか？ > 夫に対して命令口調一緒にいる時間が短いので、どう接していいのか分かりかねているのかもしれません。「お父さんは家族のために働いてくれている」ことを伝えていますか？ > 普段私といる時やれることをパパがいるとしない「お父さんがいるとお母さんがいつもほど厳しくない」ことを見抜かれていませんか？ご主人はたまにしか会えないので甘いのかもしれませんが、トピ主さんは一貫していないと。 > 時間がきても、もっともっとと夫に遊びを要求するそれは仕方がないですよね。週に１日では足りないのでしょう。息子さんを満足させるには。まず、平日にあまり放っておきすぎないことでしょうか。一方、日曜日については、時間がきたらきっぱり切り上げさせること。

トピ内ID：7490082166

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あなた次第で変わります

✨

CANON

2009年11月17日 12:17

息子さんの父親に対する態度は厳しく叱るべきだと思います。その上で、『お父さんは偉いよね～僕とお母さんの為に頑張って居るんだよ』とやさしく、根気よく何度も教えてあげてください。そしてお母さんが常日頃、子供の前ではお父さんを尊敬する態度をみせる事です。子供はしっかり見ているものです。ご主人もたまにしか会えないのでついつい甘やかしてしまっているのでしょうが、可愛がる時は可愛がり、ダメなものはダメと毅然とした態度をとることで大きくなった時に尊敬してもらえる父親になれるのでは無いでしょうか？このままだと大きくなった時に手におえなくなりますよ。そして寂しい思いをしてる息子さんに寝る前でもいいので、『お母さんとお父さんは貴方が大好きだ』と毎日言ってあげて下さい。子供は愛されていると強くなれるんです。

トピ内ID：4739718126

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必要なのは両親との時間

☀

ぴょんきち

2009年11月17日 12:17

ママといるとき＝いい子にしていなきゃけない（わがまま言っちゃいけない）パパといるとき＝なんでも言うことをきいてくれる、わがままを言えるという区別を、お子さんが自然にしているからだと思います。なぜなら、ママといるときは、毎日の決まりごと（朝起きて、食事して登園、お迎えまで待つ）をこなさなければなりませんよね。寂しくてもママに会うのはお迎えの時間。帰宅してからも、ママは家事があるので、一人で遊んだりテレビを見なきゃいけない。パパは週一回しかまともに会えないけど、あっている時にはわがまま言っても何でもきいてくれるし、遊んでくれる。パパと一緒にいるときには、色々我慢しなくていい。ってことじゃないでしょうか。お子さん、寂しいんだと思いますよ。共働きで仕方ないとは思いますが、家事なんてテキトウでもいいから、帰宅後一人でテレビを見せたり遊ばせたりする時間は、なるべく減らすようにしてあげられませんか。それに、夫の家事育児協力が週１日しか望めないなら、共働き自体を見直されてはどうでしょうか。子供には親とのコミュニケーションの時間が必要です。

トピ内ID：3706468321

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ふだんからパパを感じさせる暮らしを。

よるくま

2009年11月17日 12:17

お悩みを読んでいて感じたのですがこれって「不在がちの夫」と「パパが恋しい息子」だけの問題でしょうか？トピ主さん自身（母親）にも問題があるような気がしてなりません。私も父を早くに亡くしているのですが男親のいる生活に慣れてない、というのが影響してるかもしれませんよ。父がいないならいないで暮らしていける生活に慣れてるもんで（笑）「我が家にはパパが必要！」ってアピールが足りないのかも？トピ主さん、ご主人が留守のとき、息子さんにパパを意識させてますか？「いまごろパパ何してるかな？」「パパががんばってお仕事してるおかげだよ」「今度パパが帰ってきたら○○してあげようね」単身赴任の夫をもつ友達は、上記を常に心がけてるといってました。それと、１のパパに対して命令口調、というのはトピ主さんもやってませんか？　そのマネじゃない？２と３は、いつもの二人だけの暮らしのなかで自分都合で息子さんを追い立てたり急かしたりしてない？平日、足りない（と感じてる）愛情をパパで取り返そうとしてるのかも。どうでしょうか？

トピ内ID：3614605240

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ターキーさんと同じです

🙂

三日月

2009年11月17日 13:00

お子さんに時間を使うのが，必要だと思います。家族のためのはずの仕事のせいで，お子さんが満たされない毎日を送るのは残念ですよね。出来れば，毎日お父さんも共に夕食を囲んだり，親子で入浴したり，お布団でごろごろしたりすれば，お子さんも違ってくると思います。お母さんも，仕事をやめて食事の支度をはやめにする，その分お子さんと過ごす時間を増やす等。子供はどこへ行くか，より誰と過ごすかが大切だといいます。｢子供の頃，一番多く過ごしたのは両親」という思い出が大人になった息子さんの心を満たすものになると思います。

トピ内ID：1169483354

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少しでもいい

☁

konkon

2009年11月21日 20:14

遊んであげる時間を作ってやることが先決だと思います。数十分しか遊べないとのことですが、それでも全く遊ばないで一人遊びさせているとは全然違いますし。会話はよくされていますか？時間がないから忙しいからだけではなく「今日はどうだった？」など保育園のことなど息子さんに聞いていますか？週に一度または月に二度程度でもいい、家事が適当な日があってもいいと思うのですよ。掃除や片づけをパッとするだけでその日は終了とか。何かしらの家事の時間をその日だけということで短縮してしまってお子さんと遊ぶ時間を作りましょう。それに、早い子だと小学生くらいからツンケンして親との会話を面倒くさがったりします。中学生くらいだと親に反抗したりしてきますからね。親といっぱい遊びたい年代のときを逃さない方がいいと思います。

トピ内ID：8766122102

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同じ女の子だからママが好きだよ

I.I

2009年11月22日 13:09

息子さんもきっと、タイトルに書いた通りの状態なのだと思います。同性の方が話しが弾むし、一緒に居てホッとして楽しい。実は、タイトルに書いた言葉は、私が小さい頃言っていた言葉だったらしいです。私も当時、お父さんも優しくて、色々遊びに連れてくれて、大好きだったのですが、同性の同じ女である、お母さんと一緒にいる方が、精神的に落ち着けました。もっとママにも色々な場所へ遊びに連れていってもらいたいな。パパみたいに。と思っていました。息子さんの気持ちもよく分かります。日曜日しかいないなんて、沢山遊びたい息子さんにとっては、足りない感じがするのでしょう。だけど、パパも体力が持たないと思います。仕事もして子供の相手もしてでは。一度お母さんからパパが何故日曜日しか休めないかは、あなたを育てるため、家を快適な空間にするため。遊びに行くためのお金も、お父さんが一生懸命働いて稼いだお金なんだよ。と説明してあげて下さい。息子さんもワーワー言わず考え方が変わるかもしれないです。

トピ内ID：2791200613

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家事時間の工夫（１）

Key

2009年11月22日 15:58

トピ主様の文章を読んで感じた事が2点ありました。間違っていたら申し訳ありません。１．トピ主さまはとても几帳面または完璧主義者な方で、家に帰ってきたら、すぐに家事をこなさないと気持ち悪い。だから息子さんは一人で遊ばないといけない。２．同居してないご主人に不満があり、いつもイライラしている。日曜日はトピ主さんの期待する様にご主人と息子さんが行動してくれないのでイライラ。又は自分が働かなくてはいけない事への不満がある。息子さんは家に帰ったらママにべったりしたい話したい遊びたい。まず30分でも一緒に座ってジュースとクッキーでおしゃべり出来ませんか？そうすれば、子供は気がすんで1人で遊べる。洗濯だって毎日しなくていいのでは？食事だって子供と2人だからたまには手抜きして。カレー、シチュー、コロッケ，とんかつ、ご飯もたくさん作って冷凍しておいたらどうですか。母親のイライラを子供は敏感に感じ取ります。ご主人の息子さんへのやさしい接し方は悪くないと思います。2人親が同じ様に厳しいだけだと子供が萎縮してしまいます。ただ普段の決まり事（かたづけ、寝る時間など）はご主人も協力すべきです。続きます。

トピ内ID：8599597722

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家事時間の工夫（２）

Key

2009年11月22日 15:58

続きです。トピ主さんのご主人への態度（子供を叱る様に怒る）などはやはり子供に良い影響がないのでは。母親の目線で父親を見てしまいがちです。もし父親をいつも感じさせたあげたいのなら、いくつかの工夫も考えてみてください。子供にお父さんのお陰でちゃんとした暮らしが出来ると説明する。食事の時“おとうさん、いただきます”と声にだす。お父さんの写真を家中に飾る、もちろん子供部屋にも。又はスカイプを使う、電話で短く話す。ビデオを録画しておいて、寝る前にお父さんが子供にお休みと言うなどはどうですか。または、お母さんが寝床で毎晩10分ほど本を読む儀式をする。子供が本を選んで。もし実行中なら失礼いたしました。子育ては本当に大変ですよね。私も2人の子供を育てましたから分かります。子育ての最中は余裕がありませんものね。でもちょっと工夫してみてください。ただ、最後ですが、ご主人への不満が強い場合はやはり夫婦で解決すべきです。

トピ内ID：8599597722

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お父さん

いちか

2009年11月22日 15:58

短い時間でも出来ることはあると思います。たとえばお父さんは強いんだ、偉いんだという意識をつけさせること。お父さんの存在を大きくさせること。後は遊び疲れるまでお父さんと一緒の時間を大切にしてあげてください！翌日のことも大切かも知れませんが、それより大事なことだと思います。

トピ内ID：6945851639

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同じだけど

あっくん

2009年11月23日 11:27

私には４歳と１歳の子供がいてパートで働き、主人は子供が寝てから帰ってくるので日曜日しかコミュニケーションがとれません。トピ主さんと似てますよね？ホントに時間がとれませんか？うちは保育園から５時くらいに帰ってきてすぐお風呂にいれてからご飯の支度をしてそのまま夕食にして８時すぎには布団でゴロゴロしなから子供との時間を楽しんでます。もちろん洗濯も食器の後片付けも済ませています。そして普段はパパと過ごせないのでパパの話題を必ずします。それと旦那様はお子様を叱ることがないと見ましたが、それも問題ありかなと思います。

トピ内ID：6804701895

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よく考えたら・・

💍

ぼん

2009年11月23日 11:27

あなたの不満がそのまま息子さんに伝わり行動となってるんですね。息子がかわいそう・・といいつつ、あなた自身疲れきってませんか？ SOSを出してるのは、トピ主さん自身だったりして？それゆえに、息子さんにパパは頑張ってるのよーと常に言ってあげられてないのではないでしょうかね？いかがですか？おもちゃ一つでも「パパに相談してからね。」おもちゃが壊れたら（電池交換でも）「パパに直してもらおうね」など、パパがいなければ困る生活を意識させてあげてください。ご主人には、毎日こう言い聞かせるからパパは偉いんだよーということを意識した接し方をして。と伝えてください。こうすれば見下す態度はなくなるでしょう。さて、困ったのはトピ主さんの気持ち。この不況で難しいかと存じますが、転職をされるか・・ご主人の仕事場近くに引っ越すとか、あなた自身の心が壊れてしまわないような方法を一刻も早く探すべきでは？これが改善されればパパが家にいるということで自然にストレスも軽減され心の余裕も出てくるのではないでしょうか。トピを読んで、トピ主さんの悲鳴が聞こえるようです。

トピ内ID：7623553113

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皆様ありがとうございます　1

キキ☆ララトピ主

2009年11月25日 11:37

皆様、親身にアドバイスしてくださり、ありがとうございます。励ましや心配してくださる心使いに感謝いたします。にょん様＞「親との触れ合い」が不足していませんか？自分では相手をしているつもりでも息子は物足りないのでしょうね。今日は私から誘って30分ほどお買い物ごっこをしてみました。少しは楽しんでくれたと思います…。これから毎日時間を作る努力をして遊びの時間を増やしたいと思います。 CANON様主人に対する私の気持ちを息子に読まれているようです。私は主人に対して不満を持っていることを感じてると思います。主人に今の不満や状況を言って改善をして欲しいと伝えてるのですが、結局何も変えられないことに対して主人に嫌悪感さえ持っているからです。無理して主人の良さをアピールしても内心見透かされてるのでしょうか…。あと言葉による愛情表現は（あなたが大好きだよ、宝物だよなど…）しています。抱きしめたり添い寝もしたりします。

トピ内ID：8109678120

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皆様ありがとうございます　2

キキ☆ララトピ主

2009年11月25日 11:37

ぴょんきち様図星です。世の中、私のような立場の方はたくさんいらっしゃるでしょう。みんな同じなんだ、私達だけではないんだと思っていても時々切なくなります。夫の立場が羨ましく思います。叱るのも教えるのも何でも憎まれ役のママ。甘やかすだけの美味しいところを持ってく優しいパパ役。何だか悲しくなってきます。テレビは私が夕食や洗濯などをしてる間、ＮＨＫを１時間程見ています。６時半過ぎに夕食、食べるのに30分以上かかっています。早く食べないと遊べないよ～と、急かしながら食べさせたりしています。そして7時半頃にお風呂。8時半頃に上がり（お風呂で少し遊びます）歯磨きなどしてあっという間に寝る時間です。私は時間かかりすぎでしょうか？遊びは合間の空いた時間に相手をしたりします。家事は適当にしています。共働きしないと生活が苦しいのです。

トピ内ID：8109678120

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皆様ありがとうございます　3

キキ☆ララトピ主

2009年11月25日 11:37

よるくま様レス１でCANON様に書いた内容の通りなのですが、主人に対して尊敬できていないので態度や言葉に出るのでしょうか…。子供の前で主人を叱ることもあります。それは言わないと出来ない人なので言葉に出してしまいます。例えば、私がお風呂に入ってる間に歯磨きして寝てとお願いしているのに寝る時間をとっくに過ぎてるのに（10時過ぎ）、いつまでもで動画を見せてたり歯磨きが終わってなかったりすると、怒りが込み上げてきて主人を叱ります。そういう所を見て私のマネをしてるのでしょう。週に１回だからとか、パパがいるからだとかで特別扱いしたくないのです。日頃私がしてる事がパパがいると、しなくていいなんておかしいですよね。時間の感覚がまだ無いから急かしたりすることはあります。主人が時間にルーズな人なので、子供にはそうなって欲しくないと時間の大切さを教えています。子供の頃のルーズな感覚は大人になっても続くと思います。しかも簡単には直りません。

トピ内ID：8109678120

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皆様ありがとうございます　4

キキ☆ララトピ主

2009年11月25日 12:14

三日月様＞仕事をやめて食事の支度をはやめにする，その分お子さんと過ごす時間を増やす等。時間を作る手段として、食事の手抜き、掃除は元々手抜きです…洗濯の回数、買い物時間など時間短縮をもう少し見直してみたいと思います。＞子供はどこへ行くか，より誰と過ごすかが大切だといいます。そうですよね。本当は私も長く一緒にいたいです。私は何かに満たされた、もう充分という感覚が無いので（無償の愛のような）、子供の甘えにとことん付き合い満たしてあげることが出来ないのかもしれません。だから主人に私に変わって息子に教えてあげて欲しいのです。 konkon様息子とは会話をしています。今日の出来事や一番楽しかったこと、給食の話など… 息子はかなりおしゃべりなので聞いてあげています。嫌なことや、痛かったことなどもきちんと話してくれます。 I.I様＞同性の方が話しが弾むし… そうだと思います。遊び方が私とでは全然違いますし笑いも多いです。楽しそうです。＞パパが何故日曜日しか休めないか… きちんと話してあります。でも理解はできていないのでしょうね…

トピ内ID：8109678120

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皆様ありがとうございます　5

キキ☆ララトピ主

2009年11月25日 12:14

Key様 Key様が感じられた1も2も図星です。私は自分でも気難しいと思っています。女性特有のＰＭＳの時などは本当に辛く、息子や主人にも厳しくなってしまいます。穏やかで余裕のある人間になりたいと努めていますがリバウンドもあります。＞まず30分でも一緒に座ってジュースと… 今日10分一緒におやつを食べました。美味しいねとニコニコしながら食べました。夕飯は前の日の残りとプラス魚を焼くくらいで手間を省き時間を短縮できました。＞トピ主さんのご主人への態度… よるくま様のレスにも書きましたが、主人を叱ることは多々ありました。それを見て子供も私のマネをして見下したのでしょう…。部屋をパパづくしにするのは…ビデオも…でも、電話はパパからかかって来ても息子はあんまり会話しません。自分から私の携帯でかける時もありますが要望がある時だけです。いちか様＞たとえばお父さんは強いんだ… 主人は友達親子になりたいのか父親としての威厳の全くない人です。よく言えば優しい、悪くいうと頼りない、私の方が強くてカッコイイ存在になっています。息子は私のようになりたいと言っています…（悲）

トピ内ID：8109678120

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皆様ありがとうございます　6

キキ☆ララトピ主

2009年11月25日 12:59

あっくん様あっくん様のやり方を参考にさせてもらい実践しました。先にお風呂へ入る方が時間に余裕ができました。しばらくご飯は後回しにしてやっていこうと思います。ぼん様心の中を見透かされたようでドキっとしました。いろいろ環境を改善しようと夫婦で話し合っていますが現実的でなく… 逆に主人が日曜日だけいるということに不満があるのでしょう。私は普段の子育てまかされてるのに、日曜日だけいて甘やかし怒らず美味しいところ持っていく、そんな主人だけ優しい親役なんてずるいと。休みだけいて育てたなんて言わせたくない。母子家庭と変わらないです。 SOSに主人は気付いていないのでしょうか。伝えているのに。この主人を選んだのは私自身なのですから仕方ないですね…。

トピ内ID：8109678120

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6歳ですよね？

2児の母

2009年11月25日 17:05

お疲れ様です。（本当に疲れているみたいね）トピ主さんは子どもと遊ぶのが苦手なのではないでしょうか？私もなんですよ。そこで家事を遊びに取り入れましたよ。家に帰ったら一緒に保育園の荷物を洗濯機に入れて明日の用意をさせます。洗濯機に洗剤を入れてスイッチは子どもの仕事。手洗いうがいの後は食事の準備をお手伝い。炒め物や味噌汁だったら材料を切ってあげれば3歳児でも作れます。新しい料理に挑戦するときは「今度パパに食べて貰おうね！」など声かけします。お風呂洗い。洗濯物を自分の分を畳む。靴下やハンカチなど小物を干す。床拭きシートで床掃除（大人用と子ども用を用意）。明日の米研ぎ、味噌汁出汁取り（いりこを水に浸す）。日曜はパパを招待して生活発表会！子供が作ったおにぎりと卵焼きでお出かけなど楽しいですよ。ただし父親を尊敬できない態度をしたらガツン！と叱りましょう。うちは悪いことをしてしまったら自分から報告させます。「お友達を蹴って泣かせた」など。今のところ父親を尊敬してますよ。

トピ内ID：9812398069

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満たされてないのは奥様なんですね

✨

CANON

2009年11月28日 15:03

お話を聞いてると満たされてないのは息子さんでは無くあなたなの方なんですね。息子さんはあなたを写す鏡って事ですか・・・なんだかんだと理由を付けてますが全てご主人に対しての不満がすべての元凶の様に思えます。夫婦が互いに感謝の気持ちを持ち合わずに家庭は上手く行きません。無償の愛が分からないと言われてますがソレがそんなんですよ。今の平凡な幸せがありがたいと思えるときが、あなたが満たされる時なんです。私はあと数年で銀婚式を迎えますが、最近になってようやく分かって来たことなので若いあなたには？？？？って思うでしょうがね。幸せは失って気が付いても遅いのですよ。

トピ内ID：4739718126

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息子さんもきっと分かってくれると思います。

I.I

2009年11月28日 20:01

まだ小さいから、意味がよく分かっていないのだと思います。社会で働いた事もなく、学校にも通った事もなくて、世の中６年しか生きていなくて、まだ保育園の世界しか知らない。社会で働いて、会社に貢献して、お金を稼ぐ事の大切さについて、ピンと来ないのだと思います。だから、他人の状況も考えないで、自分のやりたい事しか考えていなくて、日曜日しか遊べない（＝息子さんの思い通りにならない）となれば機嫌を悪くして、時に、父親をバカにする様な行動になってしまうのだと思います。だけど、息子さんは今だけそうであるのだと思います。私も母親に息子さんと同じ年頃、母親が毎日家族のために食事づくりや洗濯をして、家事にいそしんでいる脇で「もっと遊んでよ　ママの意地悪」と状況も分からずに勝手に勘違いしていた。母親が忙しいんだから、自分のやりたい事だけを考えていないで、手伝ってあげるなりすればよかったと反省しています。もう少し大きくなったら「父親が日曜日しか休めない理由」に気付き、お父さんに謝ると思います。息子さんが成人して社会で働く様になったら６歳の頃の自分について反省すると思います。

トピ内ID：2791200613

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