家族４人で暮らしたい

レス32

（トピ主 16 ）

嫁さん

2009年11月16日 14:31

ひと

５年前に出産を機に義父母と同居を始めました。歯車が狂いだしたのは、長男を出産してからです。義父母は同居してるんだからいろいろ意見言うのは当然だ、という考えで思ったことを何でも口にします。私は自分のペースで育児をしたくても「それはそうじゃなくって・・・ふつうはこうするものだよ」と言われてきました。小さな不満がどんどん積って同居に疲れ果て夫に「家を出たい」と言ったことも何度もありますが喧嘩別れは良くないといいます。でも、私もその不満が態度に出たりするようになってきて・・・。夫は長男が小学に上がるまでに質の良い中学に通わせたいので引っ越しすると言っていたので、それが良い機会と思い独立するのもそれまでの我慢だと思ってこれまでやってきました。ところが、先日引っ越しの件で夫と話をしていたら「旅行にも行きたいからこのままこの家にいて近くの学校でもいいかな～」って言い出したのでビックリです。あれだけ中学にこだわっていたのになぜ？？その引っ越しの件に関しても私たちはその方向性で考えているのでって話を義父母に話すようにお願いしてもなかなか言おうとせず、先日話したかと思えばいきなり「お金はいくら貸してもらえる？」といきなりお金の話をするなどハチャメチャです。私に言わされてる感が嫌らしいです。話をするにも順序があるのに・・・・。もちろん、義父母は今の家から通える学校を希望しています。でも、義父もこの話が出るたびに意見が転がって一向に目処がたちません。お金は一銭も出さないと言っていたので自分たちのできる範囲で住宅を探すしかないねって夫に言ったら「古いマンションなり戸建を買ってまで今の生活レベルを下げたくない」と言っています。義父は開業医で夫も生活に苦労は感じなかったので、そういう思いでいるようです。どうしたらよいのでしょうか？

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義両親にお金を出してもらわないと

🐧

ごぺんなさい

2009年11月16日 17:06

別居できないのですか？同居していて住居費等金銭的な部分で助かっていたのではないのでしょうか？別居する資金も用意できず、気持ちだけその気になっても難しいのではないでしょうか？義父様が別居の費用を一銭も出さないというのは当然ですし、その前にご主人は別居する気はなさそうなので、残念ですが諦めるしかないのでは？

トピ内ID：3451096540

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お互い本音ぶっちゃけては？

satiko

2009年11月16日 17:06

ご主人父親でも夫でもなく、ただの息子に戻ってしまったんですね。同居が嫌だなと思うのはそこです。結局自分の居心地が一番優先になってしまう。一度家族みんなで話し合いしたらいかがでしょうか？子育てのやり方は私に任せて欲しいと。結局義母のような子育てをすると、夫のような人間になるということです。いつまでも甘えた人間。ということです。ご主人の今の様子ではこのまま別居は無理のようですから、こちらの希望を徹底していってみることです。頼りない夫に任せては何も解決しません。それなら出てゆけと言われたらむしろ望むところでは？夫だって覚悟するでしょう。一度本音で戦ってみてください。

トピ内ID：4022306065

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はっきり伝える

☀

魔人

2009年11月16日 17:06

例えば、 ◆期日を宣言 2010年3月31日までに 5キロ以上離れた場所へ引っ越しを行ってください。 ◆理由を宣言自分の考えで教育したい。 ◆どうするか予告なしに4月1日に離婚します。 ◆代替案不満の原因が解消されれば、代替案でも可能とすること。ただしその代替案で1年後に解消がない場合は無効とすること。子育ては義父母に任せて、あなたは働きに出る方法もあります。

トピ内ID：5109535878

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>ごぺんなさい

嫁さんトピ主

2009年11月16日 21:49

ご意見ありがとうございます。頭金はありますし、生活レベルを下げれば別居も可能です。でも、夫は今の生活レベルを下げてまでも別居しなくてもいいようなことを言っています。表面上は子供の教育と言っていますが、私の本音としては同居に限界なんです。

トピ内ID：2343644314

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>satikoさん

嫁さんトピ主

2009年11月16日 21:49

ご意見ありがとうございます。私も逆に出て行ってと言われたほうがいいような気もしました。でも、夫は喧嘩別れは良くないと言っています。何をするにも義父の意見が優先される我が家。事実、義父母が私には仕事に就かないで子育てに専念すべしということで経済的大変だろうから同居してはと声をかけてもらいました。夫も義父母と同意見で私が仕事したいと言える状況ではありませんでした。本音を言ったらますます関係が悪化してしまうと思うのですが・・・。縁は切れなしですし・・・。でも、夫も私と親とどっちが大事なのかよくわからなくなってきました。

トピ内ID：2343644314

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>魔人さん

嫁さんトピ主

2009年11月16日 21:49

ご意見ありがとうございます。家を出る理由が私たち夫婦で違うのも問題なんですよね。夫は教育環境、私は同居に限界。どうしましょう？義父母、夫は「母親は子供の世話をするのが仕事！働きに出る必要はない」と言っています。なので、私は今専業主婦です。家を出るにしても、もう少し子供が大きくなったら私も仕事をしなくては生活できないと思っていますが、その時には絶対義父母が口を出すことでしょう。

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子供をダシにしてはいけません

😑

敷地内別居嫁

2009年11月17日 13:00

同居を解消したいのなら嫁として妻としての意地を見せていかないといけません。結局、ご主人は裕福な生活に慣れきって子供の将来の環境よりも生活レベルの方が大事な考えの人です。「私が(精神的に）壊れるのと生活レベルの維持とどちらが重要か？」と真剣に話し合った事はありますか？お子さんの進学環境は同居解消の理由に弱いです。公立でも問題無い場合があるからです。（しかも御主人は旅行等と言いだして天秤にかけていますよね？）それと、子育てを自分のペースでしたい気持ちはよく分かりますが他人から口出しされない位、完璧にこなされてる自信がありますか？勿論、完璧な子育てって何だ？と思われるかもしれないですが口出しさせない位の母親の拘り、ポリシーがあってもいいと思うのです。まずは、妻の心の安定が生活レベルの維持よりも大事では無いのかとご主人に聞いてみて下さい。そして家事や子育てを頑張ってこなし、口出しする隙を作らない努力もやってみて下さい。応援しています！

トピ内ID：5594711680

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離婚までしなくても、別居してみる

ぺろ

2009年11月17日 15:21

あなたが何を言っても何とかなるとご主人は思っているのでしょう。本当に限界なことを話し、それでも聞き入れられなければ、母子で家を出てみてはいかがでしょう？ご主人にしてみれば、実の親、妻と子供の間で苦しい立場なのでしょう。でも、もう歩み寄る状況ではないのですよね？だったら親か妻かを選んでもらえばいいと思います。離婚しなくても別居と言う形であれば、「婚姻費用」として生活費をもらうことができたと思います。もし本気でやるのでしたら、この辺りは法律専門家に相談してみては？子供にしてみれば、親がいがみあったり疲れている家庭は大変居心地の悪いものです。小さくてもよくわかってます。それと、もし離婚にまでなった場合は、親に生活力がなければ親権が取れないかもしれません。なので就職することをおすすめします。

トピ内ID：1996675321

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同居しています

ちいまま

2009年11月17日 15:21

　夫　娘　舅　姑　と同居しています。その上で言えるのは、同居生活の基本中の基本　夫婦が仲良い　これが絶対必要です。お互いに尊敬でき、尊重して夫婦が仲良くしてから初めて、そこに　義理両親が入ってもやっていけるのです。トピ主さまの　ご家庭は、そこの基本から揺らいでいる気がします。それと、大変失礼な物言いになりますが、主さま　には　いまいち　主体性を感じません。自分の人生の主役は　「ご主人さま」でも、「義父さま」でもありませんよ。　あなたです。

トピ内ID：9947745692

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>敷地内別居嫁さん

嫁さんトピ主

2009年11月17日 17:09

ご意見ありがとうございます。子供をダシにするのも限界を感じています。同居して５年、これまでに何度も独立した生活をしたいと旦那に話して来ましたが「少しは義父母の意見を聞け」や「自分の気に入らないことがあるからって態度に出したり表情に出すな」と言われ、結局なんで私がそういう風になったのかを理解してもらえないのです。旦那は私から同居してもいい、と言ったくせに自分が気に入らないからと言って家を出たい＝私のわがまま、という考えです。たぶん、義父母もただ単に私が家を出たいと思っているはずです。義父母に本音をぶつける勇気もなく・・・

トピ内ID：2343644314

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別居はできない

匿名希望

2009年11月17日 16:34

きついけど、別居はできないと思います夫は～と言いますどうしましょう？って、それじゃ無理ですよ子供は言い訳あなたがどうしても別居したいだけ、でも円満に別居したいから子供を言い訳に使ってるもう限界だというのなら、別にあなたが悪者になったっていいじゃないどうも文章を読んでいると、自分は悪者になりたくない、夫が頼りないどうしましょう？としか読めません

トピ内ID：7550072891

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まだまだ頑張れそうですね

satiko

2009年11月17日 17:45

夫は出たくないと言う。でも、何か言いたくても義父母と喧嘩になりそうで何も言えない。かといって、自分ひとりでも出てゆけない。じゃあ、このまま黙って我慢するしかないですね。まだまだ我慢できるから「今そこにいる」のですよ。誰かに愚痴聞いてもらえば、頑張れるなら、愚痴聞いてくれる相手を見つけて生き抜きしながら頑張ったらいいですよ。今裕福な生活が出来ているのに、出て行って経済的に困ったら、ご主人全然覚悟できてないようなので、夫婦仲悪くなりそうです。しかもすぐ実家に帰ってしまいそうです。そんな子供っぽい人を夫、父親にしてしまったのですから、あきらめるしかないのでは？本気でもう嫌だ！と飛び出したくなるまで頑張ってみることです。

トピ内ID：4022306065

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戸籍

😝

ゆりあ

2009年11月17日 20:27

ご主人は実家から出たことがないのでしょうか？結婚前も結婚後もずっとご両親の家にずっと一緒に住んでいるのならば、多分、ご主人の意識の中では、「パパとママと僕の家族の中に妻が来て、子供が産まれた。パパとママと僕と妻と子供二人の６人家族」だと思いますよ。でも、あなたの中では、ご主人とご自分と子供二人の４人家族なんですよね？同居してる限りご主人のその感覚は変わらないと思うけどなぁ。一度戸籍抄本でも取って、今の戸籍で家族の単位がどうなっているのか、目に見える形でご主人に見せてみては如何ですか？そして「義理の両親と私たちとは家族の単位が違うの。あなたと私と子供たちで一つの家族。私はこの一つの家族をきちんと形成したい。でも、ここにいたままでは、あなたはずっと義理の両親の子供のままで、私の夫にも子供たちの父親にもなろうとしない。だから、ここを出て、家族四人で頑張って一つの家族になりたい。私とあなたが協力して、一つの家族を作りたい。もし、それが出来ないというのなら、あなたは義理の両親の扶養に戻ってここにいればいいよ。私は子供二人と一緒に一つの家族になるよう頑張っていくから。」と言ってみるのはどうでしょう？

トピ内ID：4447356205

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>ぺろさん

嫁さんトピ主

2009年11月17日 23:11

ご意見ありがとうございます。私も子供のことを考えると胸が痛む思いです。嫁姑関係を子供ながらに感じてると思うと・・・。夫婦でも本音を話しあってないというのもマズイ話ですよね。まずは夫とキチンと話してみます。

トピ内ID：2343644314

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>ちいままさん

嫁さんトピ主

2009年11月17日 23:11

ご意見ありがとうございます。主体性・・・ないですね。子供の親は私たち、と思っていても一緒に住んでるんだから口出しするのに遠慮はいらないし思ってることを言って当然だという考えなので私の中で何か意見しても無駄だというあきらめがあるのです。ご飯前にお菓子を食べさせても「辞めて」と言ってもちょっとくらいだから大丈夫、と言われたらそれまでという感じで今までやってきちゃいました。

トピ内ID：2343644314

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＞匿名希望さん

嫁さんトピ主

2009年11月17日 23:11

円満に家を出られればいいのですがそれは無理ですよね。夫も前に別々に暮らしたいと言ったときに「今、家を出ても喧嘩別れは良くない」と言ってました。なので、子供の入学がタイミング的にいいのかなと思ってたのですが・・・。私の決意次第ですね。

トピ内ID：2343644314

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＞satikoさん

嫁さんトピ主

2009年11月17日 23:58

ご意見ありがとうございました。今まで何度も4人で生活したいと思ってきましたが、その度にお友達や姑と同い年のお知り合いの方に相談して、だましだましやって来ました。今は旦那ともあまり話をしない状況で・・・旦那もあたしが話しないのでまたいつものことだと思って諦めてる感じです。まずは家族４人の結束を再確認する必要がありますね。

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義父母に相談

🙂

男中年

2009年11月18日 13:06

もうこれは、旦那さんではなく、義父母に相談して味方になってもらうのが良いと思います。「もう、お義父さんが、あまりにもしっかりされているので、旦那が大黒柱としての責任感を感じていないので、将来が心配です。お義父さん、お義母さんに全て任せておけば安心と思っているみたいで、何も考えてないみたいです。どうしたら大黒柱としての自覚を持ってもらえるでしょう？」という感じで、義父母を持ち上げて相談したら良いと思います。

トピ内ID：5831056165

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貴女には決意がない

ねじれっ娘

2009年11月18日 13:06

貴女の文章からは、同居の決意も同居解消の決意も感じられません。夫が決断してくれなければ、自分から動く気ないですよね？だから足元を見られている。要するに、舐められているんですよ。一人では何もできない女だと。何度この家を出たいと言ったところで、ご主人は単なる愚痴としか受け止めていないのでは？だってあなたには決意がないもの。だいたい、別居しようと言うのに親から費用を借りるつもりだったのですか？？？？？本当に限界なら、私なら子供を連れて出て行きますね。ついてこない夫ならそれまで!!　それくらいの覚悟を決めてから相談すれば、夫の気持ちも少しは動くのではないですか。ぬるいお坊ちゃまと、ぬるいその妻と、お似合いの夫婦かと。覚悟を決めて同居に徹したらいかがですか？呆れて物も言えないわ・・・。

トピ内ID：5635164003

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夫の気持ちは変わらないと思います

ねこ

2009年11月18日 13:06

うちも同じような状況です。同居するとき（二世帯）、あくまでも別世帯で独立した家族だと考えて、と頼み、同意してもらったはずですが、義父母の干渉を嫌だという私の気持ちが、心底、理解できていなかったようです。私を理解しているつもりで、その実「結婚＝独立した家庭をつくる」という意味がわからない。親から離れられない、親の言うなりにしか生きていけない人だったようです。「どういう家庭を作りたいの？」と聞いても、「考えたことない」そうです。親に文句を言われず、親に甘えて、自分が好きなことをできればそれでいいみたい。「干渉しない、など、結婚前の約束が守ってもらえないなら別居して。別居しないなら離婚する」と言ったら、「脅迫か？」と。約束した前提条件が守られないのだから、対応を変えるだけのことなのに、感覚が全く違います。うちは、ぐだぐだ言っているうちに介護が始まってしまい、どうしようもなくなりました。そうなる前に、ご主人は味方になってくれないものと諦めて、これからのことを考えたほうがいいような気がします。

トピ内ID：7586363842

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一度出てみましょう

❤

抹茶プリン

2009年11月18日 14:37

トピ主さま辛そうですね。胸中お察しいたします。私も以前は義父母と同居をしていましたので、お気持ち痛いほどよくわかります。私は子供が産まれて五ヶ月頃まで我慢していましたがストレスで母乳が止まり胃潰瘍になりました。それだけではありませんよ。円形脱毛症のもっと酷い状態になってカツラをつけたりもしていましたから。私はこのままではノイローゼの果てにとんでもないことになりそうだと思い、取りあえず子供を連れて実家に帰りました。実家の両親は私の変わり果てた姿をみて相当驚いたらしく何も言わず家に置いてくれました。義父母や夫は大騒ぎで実家に押し寄せて来ましたが私は何としても帰りませんでした。こういう問題には「命」がかかっているんです。大げさに聞こえるかもしれませんがこれは本当です。トピ主さんが精神的に健康でないと子育てに支障が出てしまいますよ。一度「嫌だ」という態度をはっきりと出すべきだと思います。私はその後めでたく別居して今日に至っていますが、あのとき家を出て本当に良かったと思っています。ここは一つ強くなって行動してみて下さい。きっと良い変化があると思います。

トピ内ID：0124342043

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＞ゆりあさん

嫁さんトピ主

2009年11月18日 16:40

具体的なご意見ありがとうございます。そういうことってまだ旦那に話したことないかも知れません。今までとにかく「家を出たい」としか思ってませんでしたが、ここ数日で家族４人で生活したいという気がより一層強くなってきました。でも、旦那は「お前が最初に一緒に暮らしてもいいって言ったからだ！」って言われたら何も言えなくなってしまうのです。

トピ内ID：2343644314

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＞男中年さん

嫁さんトピ主

2009年11月18日 16:40

ご意見ありがとうございます。義父母にそう言って逆にうちの息子のどこに不満があるのって思いませんかね？今の心境は昔のイザコザはもういいのでとにかく４人での生活をしたい。ただこれだけです。夫は一度一緒に住んだのに出るのはちょっと・・・っていう考えもあるようです。

トピ内ID：2343644314

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＞ねじれっ娘さん

嫁さんトピ主

2009年11月18日 16:40

ご意見ありがとうございます。おっしゃる通り、同居を甘く考えていた結果が今のような状態になってしまったのです。いつも私が家を出たいと言えば夫は「お前が一緒に暮らしてもいいって言ったから」といい、私は私で「同居してみなきゃ分からないことだってある」と言ってそのまま・・・って感じでズルズルきてました。子供を連れてまで家を出る気はないので、まだ同居する余地があるのでしょうか。

トピ内ID：2343644314

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＞ねこさん

嫁さんトピ主

2009年11月18日 16:40

ご意見ありがとうございます。うちの場合、義父母ともに心身ともに非常に元気でバリバリです。今思えば、介護が必要になってからでも同居は良かったのかも知れませんね。「一家に女２人はいらない」とよく言いますがその意味が同居してよ～くわかりました。なので、もしこのまま同居生活が続くのであれば完全二世帯の条件を提案したいと思います。でも、今まで同居で今さら完全二世帯なんて可能なのでしょうか？そもそも同居を始めた時に、義父が「一緒に住むんだったらご飯くらい一緒に食べなきゃ駄目だ」と言われ一緒に食べてます。

トピ内ID：2343644314

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今のままじゃ何も解決しないでしょう

レオン

2009年11月18日 20:53

義両親、夫、（もしかして子供も）の認識→６人家族トピ主さんの認識→４人家族、義両親は別所帯という感じを受けます。文からすると、ご主人は「義両親寄り」ですね。ここが「トピ主さん寄り」にならない限り、別居は難しそうに見えます。そして、今のままのあなたではズルズルと押し切られて、この先何十年も同じ環境で暮らしていそうです。どうしても別居したいのでしたら、夫がびっくりするような覚悟を見せることです。例えば、子供だけ連れて家を出るとか。レスに「二世帯住宅」の事を書いていますが、たとえ成功しても恐らく状況は変わらないか、もしくは悪化すると思います。完全２世帯でも音や車などで生活時間を把握し、いちいち行動を確認してくる人もいますので。むしろ見えないところで見張られているストレスがたまると思います。これは実際に知人が完全２世帯住宅で失敗した要因です。もう穏やかに話し合いをする時期は過ぎてしまっているような感じがしました。これを期に、何としても別居することを決断されたらいかがでしょう？

トピ内ID：0254047408

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二世帯を提案される前に一つ

さくら

2009年11月18日 21:31

トピ主様、お辛いですね。心中お察し致します。レスも読ませて頂きましたが、二世帯住宅も、結局変わらないのではないでしょうか。口を出したがる人は、目に届く範囲にあるものを放っておくということが出来ない人のように思えます。もしよろしければ、こちらのトピをご覧になって下さい。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1113/275639.htm?g=04 私も同居についての話し合いで悩み、トピを立てました。既に同居をされているトピ主様には、今更必要のない部分もあるかとは思いますがもし二世帯住宅をお考えになるおつもりでしたら二世帯住宅を建てる場合のリスクや問題点を具体的に細かく、妻目線で教えてくださっている方がいらっしゃり私にとっては大変参考になりました。さらに同居にはつきものの、介護の問題にも触れています。私のような若輩者が物を申すのは生意気かもしれませんがここは一つ、強い気持ちをもって出られてはどうでしょうか。一度揉めてしまうと、みんなにいい顔をするのは不可能ではないでしょうか。

トピ内ID：9118825649

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＞抹茶プリンさん

嫁さんトピ主

2009年11月18日 23:24

ご意見ありがとうございます。抹茶プリンさんこそ大変でしたね。今はお体のほう大丈夫ですか？幸いに私は何か症状が出たりということは今のところありません。不満があればその都度、知人に愚痴って流しています。一番のピークは長男が産まれてからの２年間くらいでした。長男は先天性心疾患で生後５カ月で手術をして、その間ミルクが飲めないのは私の飲ませ方が悪い、離乳食を食べないのは私の味付けが良くないから義母に習え、体重やミルクの量を毎日聞かれるのでその都度記録して・・・などなど言えばきりがないくらいです。なので、その時期に比べれば今はまだいいほうですが・・・。で、ようやく長男も５歳になり再来年には入学となりますのでこれで別々の生活を、と思っていたのに夫のアノ発言が出たのでどうしたらいいものかと。

トピ内ID：2343644314

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＞レオンさん

嫁さんトピ主

2009年11月19日 12:20

ご意見ありがとうございます。完全２世帯住宅と言ってますが義父は今更そこまでするなら一緒に住む意味はないというはずです。完全２世帯より、このまま同居か別居かのどちらかですね。でも、どうして夫は私の気持ちを理解出来ないのでしょうか？ただ単に私のわがままだとしか思ってないんです。

トピ内ID：2343644314

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＞さくらさん

嫁さんトピ主

2009年11月19日 12:20

ご意見、そしてトピ紹介ありがとうございます。早速読ませていただきました。嫁としての立場など参考になることたくさんありました。たぶん私の姑に対する許せない気持ちは５年経った今でも消えることはないので別居しない限り姑に対して心を開くことはできないと思います。私がそれだけの思いをしてるってことは姑は知らないと思います。姑はただ自分の思ってることを言っただけかも知れませんが、私にしたらとても傷ついた、そこを理解してもらえないっていうのが一番の原因なんです。悲しいことに、夫もそういった気持ちを理解してくれなかった。今更愚痴ってももう遅いのですが、発端はそこなのです。

トピ内ID：2343644314

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