結婚式をするよう、せまられています。

「イヤだけど、やってあげる」というスタンスでもいいじゃないですか？（口に出しちゃダメですよ？） １５年前、私も同じような状況でした。 でも、親には親なりに結婚式への憧れがあるのかなぁ・・・て思ったら、「じゃあ、親には今までお世話になったし、やってあげるか！」てふっきれました。 そういうふうに思えるのって、大人だと思いますよ？ 現在、私には２人娘がいますが、七五三等の行事で着飾った娘を見るたびに「よくぞここまで成長してくれた！」と親バカぶりを発揮。 結婚式をさせたがった親の気持ちがよ～くわかります。 結婚式は、親のためにやってあげるもの、て大人になってあげればいいんじゃないかな？

結婚式って、意味が二つあると思うのです。 元々の意味は、お披露目です。誰に対するお披露目かというと、親族や友人ご近所など「結婚後に密接に付き合う人に対して」。 これはケジメであり、今でも結婚式の大きな意味。これは年配の人ほど強い。子供が生まれてからなど、遅すぎるという考えもありそうです。 でも、近年は「自分のための夢・憧れの儀式」が結婚式になってきましたね。若い人には、この考えが大きそうです。 この二つが戦っちゃうんですよね（笑）。 折り合いが付けばいいのですが、つかなければ最初から今後密接に付き合う人たちとバトルになっちゃいます。これは結婚生活が大変です。 親族は、子供ができてからの結婚に折り合いを付けるために（昔の人は基本的に、これは恥ずかしい事と思っているので）、子供が生まれる前にケジメを付けて欲しいと強く願ってるんでしょう。 ご自分の願いに少し折り合いを付けて、相手親族の顔を立てる事が、今後の自分の結婚生活を有利にするポイントだと思います。 東京で簡単な式をして（お金も援助して貰い）、出産後に新婚旅行も兼ねてパリで自分のやりたい式をやったらどうかな。 最初から角を立てる事も無いし。

ご結婚おめでとうございます。 赤ちゃんももうすぐおめみえですね。 さて、私も３０代ですが義理のご両親のお気持ちの方が分かる気がします。 とぴ主さんは結婚式＝新婦が綺麗なドレスを着るという認識なのでしょうが、一番重要なのは、結婚式は「この人と結婚して新しい家庭を築きます 」という決意を親戚や友人に表明し、お相手を披露する場だと思います。 常識的に考えれば、順序が逆で子供ができてしまってからの結婚なので、出産前に簡単でもいいから式をあげて安心して出産・育児に専念して欲しいと思います。 ３０代で子供ができてからの結婚。落ち着いたらパリで綺麗なドレスをきて挙式・・・は残念ですが子供じみた夢ですね。子供が生まれて両親親戚を連れてパリ挙式なんて大変でできないですよ・・・。 いつか子供が大きくなって旅行ができるようになったら、パリ旅行してドレスでもきたらどうでしょう。２人で。家族や親戚一同は付き合う気はないとおもうので・・・。 客観的に見てご両親の考えがマトモかなと思います。 出産後は思った以上に大変です。頑張ってください。

ご結婚おめでとうございます。 どうしてそんなに式にこだわられるんでしょうかねー？ 順序にこだわりの強い家庭（一族）なのでしょうか。 相手にも何か理由があるのかも知れません。 子供が生まれてからだったら親族に恥ずかしくてとか、先に紹介をしておかねば、とか… トピ主さんのお住まいの方でいいって言ってくれてるんですよね。 私なら喜んで呑みますよ。先々のお付き合いもありますし。 たった一日のことだし、そんなにマタニティが嫌ならお腹を隠すようなドレスにすればいいんじゃないですか？

親類は抜きで「家族のみ」ですか？ 挙式っていうよりフォーマルな食事会の雰囲気になりそうですよね。 少人数だし金銭的にも負担は少ないと思うから、 体に負担の少ない形式で披露宴をして、 落ち着いたら（って、お子さんのことも考えると何年後？）ご希望のパリで二人で挙式したらどうでしょう？ 親類もいらっしゃるなら親類一同と顔合わせしてほしいのかなと思ったのだけど。 よそ様から見て、なんだか知らないうちに結婚してたっていうのがいやで 一応、順序を踏みたいんでしょうね。 お二人の価値観やお付き合いの状況は存じ上げませんが、 少なくともあやさん達はでき婚したわけだから 大人になってお互いにわがままを飲み込んでみてはいかがですか。 ドレスだってマタニティ仕様がたくさんあるし。 式して欲しいって言ってくれるなんて嬉しいじゃないですか。 でも、体調が不安定なら無理しないでくださいね。

私の場合は、９月に結婚式をする予定だったのですが、 ６月に妊娠が判明し、９月の結婚式はキャンセルしました。 来年、出産して少し落ち着いてから、納得のいく結婚式をやる予定です。 今、考えると、キャンセルして本当によかったです。 ９月はまだツワリが続いていてキツかったので（妊娠５カ月目でしたが）。 ツワリの間は肌荒れもひどかったし。 ただ、出産と結婚式の順番が逆になることで、親は親戚から いろいろ言われたみたいです。 来年、結婚式に招待しても、出席してくれない親戚もいるかもしれません。 幸い、私の場合、双方の両親が納得してくれているので助かっているのですが。 結婚式は冠婚葬祭の１つ、親戚付き合いの１つ、 ということは分かっているけれど、納得いかない結婚式をやるのも残念だし。 迷いますよね。 もし、トピ主さんたちが経済的に余裕があるなら、年内に近場で結婚式をやって 来年以降、希望通りのパリでもう一度ドレスを着るっていうのもいいかも。 ただ、一般的に安定期といわれている５カ月、６か月目くらいだと まだツワリが続いている人も多いみたいですよ。

パリで挙げるつもりというのは二人だけで話していたことですか？ そのお気持ちは伝えたのですか？ 親にとって子供が結婚すると言うことは、良い伴侶に恵まれて手元を離れるという安心感と喜びと幸せになって欲しいという願いが込められているのではないでしょうか？ だから息子夫婦に式を挙げて欲しいという願いはおかしくないと思います。 もしかしたら年始で親戚に会うときに「結婚しました」って言葉で伝えるだけよりも、式も挙げて孫の誕生を待つばかりと言いたいのかもしれません。 記念写真の一枚でもあれば、皆さんにまずお披露目も出来ますし、お子さんが生まれてからよりも印象が良いのかもしれません。 あとは神前式で和服にしたらいかがですか？ 意外と打ち掛けでお腹は目立たないと思いますよ。 そして改めて海外挙式でも良いと思いますが、難しいのでしょうか？ あと質問ですが親戚への挨拶は改めて行うのですか？ 旦那さんの方はそういうことに厳しいとかないでしょうか？

ご結婚おめでとうございます。 私も挙式は『イタリアの古い教会で』と、思ってたタイプなので トピ主さんの気持ちよく分かります！ マタニティになるとドレスの数も限られてくるし、 安定期に入るとはいえ体調も不安だとは思いますが、 ここは親孝行だと思って挙げましょう。 私も海外挙式の夢叶わず、結局は親戚の手前国内で挙式披露宴を行いましたが、 当日想像以上に両家の両親が喜んでくれ、本当によかったと思っています。 義母とも、結婚式のおかげで共通の話題ができ、距離がぐっと縮まりました。 挙式にご親戚も招待するのであれば、ご挨拶も兼ねられるので楽ですよ。 後で親戚一軒一軒ご挨拶は大変でしょうから・・・ 落ち着いたら憧れのパリでの結婚式の夢も是非叶えてくださいね☆

みなさん、お時間を割いて丁寧なレスを書いていただいて、ありがとうございます。 そんなものなんですね…。みなさんのレスを参考にして、式をする意向を彼に伝えました。ただ、12月は引っ越しがありますので、年内は結局無理だということになり、来年の早いうちに済ませる方向で話をしています。 とりとりさん、パリでの式は二人で以前から話していました。あちらのご両親には伝わっていないと思います。親戚への挨拶については、そういう話は出ていません。地理的に離れているので改めて行うと思います。 私は暴力や罵声が飛び交うような家庭で育ったので、親のためにっていう感覚が欠けているんだなぁとつくづく思います。どうして口を出してくるの？みたいな。でも彼は普通の家庭に育っているので、親の言うことなら、というのは普通なんでしょうね。 良い家庭をつくっていきたいと思います。ひとりひとりにレスできなくてすみません。

今年、義理両親たっての頼みで大袈裟披露宴をしぶしぶ挙げました。 海外挙式の夢はあきらめました。 トピ主さんの義理両親さんは家族だけでいいとおっしゃってるんですよね？他の方が言われてるように東京で小さくされてはどうですか？ 私はホテルでやったのですが、どこでも家族プランのような10人くらいの披露宴プランがあり、20万そこそこでできます。 ウェディングドレスはトピ主さんが願う海外挙式までのお楽しみとしてとっておいて、普通のドレスでもいいのでは？ 今はいろいろな挙式披露宴プランがあるので調べてみては如何でしょう？ トピ主さんが願う海外挙式で、しっかりちゃんと挙式をあげればトピ主さんの希望も叶うのでは？ もちろん体調優先ですから、無理はなさらないように。 その辺は周りにお気づかいしてもらいたいですよね。 頑張ってください。