ひとり親になってしまう娘の心と将来

レス23

（トピ主 1 ）

😑

エルモ

2009年11月19日 14:25

ひと

まもなく離婚が成立する５歳の娘を持つ母です。夫とは２年ほど前から上手くいっておりませんでしたが娘の事を思うとなかなか決心できず、なんとか夫婦関係を修復しもう一度三人で出なおせないかと夫に食い下がってきましたが、やはり駄目なようなので、このままダラダラこんな状況を続けても仕方が無いので、離婚を決心しました次第です。決して裕福ではありませんでしたが、仲の良い両親の元、暖かい家庭で育ってきた私には、こんなに小さいのに、こんな不幸を背負う事になった娘が可哀想で心が張り裂けそうです。夫は娘の事は愛しており、定期的にも会うし、養育費もきっちりそれなりに払ってくれますし、私も、もともと正社員でずっと働いておりますので、決して裕福ではありませんが、それなりの生活はこれからも送っていけそうですが、娘の心に落とすであろう影やこれからの人生で、ひとり親である事が原因で、背負うかもしれない事などを思うと申し訳なさでいっぱいです。ひとり親のもと幼少期からすごされました方や、現在シングルマザーで頑張ってらっしゃる方などから経験やアドバイスいただけましたら幸いです。

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私も母と二人きりでした

松

2009年11月19日 17:02

やっぱり寂しいですし子供の頃は皆と違うと思ってました。でも高校生くらいになるとお父さんが家にいなくて良かった～なんて思いますけど(笑) だけど結婚に夢は持てません。でも同じように片親の友達は「絶対幸せな家庭をもってやる」と言っておりましたよ。友達も私も両親を恨むのは同じですけど。

トピ内ID：1118957939

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何を不幸ととらえるか

さきら

2009年11月19日 17:02

現在小５の息子がいます。２歳の頃に離婚しました。私自身、子供の頃不仲な両親の間でお互いの愚痴や悪口を聞かされて育ちましたので、自分の子にそんな思いをさせるのが嫌で離婚を決意しました。＞こんな不幸を背負う事になった娘が可哀想で心が張り裂けそうですとおっしゃっていますが、子供にとって不幸ってなんでしょう？会話がない・相手の悪口を言う・娘を伝言板代わりに使う。こんな状態でも両親がそろっているから子供は幸せといえますか？（私が経験したことです）不仲な両親を見て育ち、なぜ離婚しないのか聞いた私に母は、「あなたが結婚する時に二親そろっていないと困るでしょ？」と答えました。親としての気持ちが今は分からないでもありませんが、別れない理由を子供のせいにするな。私のせいで離婚できないのか。そう思ったのを覚えています。今は子供と二人、経済的にかなり苦しいですが、毎日楽しく笑って暮らしています。娘さんのことを可哀相と決め付けず、毎日楽しく過ごせるように気持ちを切り替えられたらいかがですか？

トピ内ID：9180201801

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いろいろ大変でしたね。

🙂

無問題

2009年11月19日 17:02

大丈夫子供は親ががんばっている背中をみています。あなたがお子さんを愛していることが伝わっていれば問題ないですよ。自分の経験ですが「お父さんがいなくてかわいそう」って言われるほうが嫌でしたよ。私自身は明るく元気にしていたのに。両親がそろっていたってどちらかが育児に参加しなかったら子供を育てるのは楽ではないのだしね。お子さんと一緒に泣いて笑ってけんかしたり、慰めあったり頑張って生きてゆけばいいのです。完璧な子育てなんてないって。あなたのお子さんもいろいろ学んでたくましい大人になりますよ。心配ない心配ない。　　あなたもお子さんもきっと大丈夫!! 幸せになってくださいね。　

トピ内ID：4839721588

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ひとり親で育ちました

🙂

あん

2009年11月19日 17:02

小学１年に両親が離婚し父に引き取られ一人親で育ちました。いろいろあったもののやっぱり子供って大人よりも適応能力があります。だからちゃんと愛されてさえいればたいていのことは乗り越えていくたくましさがあるんです。だからいまのトピ主さんのように申し訳ない、とオーラを出されるほうが逆に子供はそれを察して気を遣ってしまいます。離婚の話題に触れちゃだめかな、お父さんの話しちゃだめかな、心配させちゃだめかなと。なので思い切り明るく元気でたっぷり愛してくれるおかあちゃん！！でいることが一番大事だと思います。それに父親もちゃんと愛情もってくれてるならなおさら心配するよりも前向きに明るくいてください。わたしも一人親でそだちましたがそのぶんたくましく、そして結婚したいまの家庭を死ぬほど大事にできる大人になりましたよ～～娘さんにとって何でも話せる、笑いあえる、そんな関係でいてあげてください。

トピ内ID：2303246834

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トピ主さん、失礼すぎるよ～

🐶

はにい

2009年11月19日 17:02

ひとり親の人、シングルマザーの人にアドバイスを求めながらひとり親、シングルマザーは、トピ主さんが嘆き悲しむほどの「不幸」って決め付けてるのってすっごく失礼だってこと、わかりませんか？まずはひとり親の子やシングルマザーが不幸だっていう思い込みをなくすべきだと思います。トピ主さんが自分は不幸だと思い込んで生活しているのに子供が幸せになれると思いますか？実務的なアドバイスを求めるのもいいけどまずは心持を変えて、前向きになることを心がけた方がいいよ！

トピ内ID：8883840352

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不幸でしょうか？

😀

some22

2009年11月19日 18:09

私も離婚し、小学１年の娘のシングルマザーです。でも娘が不幸を背負ったとは思っていません。父親がいないことを周りは不憫におもうかもしれませんが、人それぞれです。私は毎日幸せを感じ現在の環境に感謝していますし、娘も笑顔いっぱいで毎日が楽しいといっています。普通の家庭（ここでは父、母のいるという意味で）でない環境だからといって、不幸を背負うということはないですよ。母親がそう考えてしまうほうが、子供にとって不幸なのではないでしょうか？大丈夫！ひとり親でも、親が幸せな気持ちで、子供を愛していれば、お子さんも幸せを感じて毎日すごしていけますよ。離婚にはいろいろな事情があります。離婚した方が子供にとって最良の選択の場合もあります。ひとり親ではかわいそうという世間の考えに振り回されないでくださいね。ひとり親でも幸せに過ごしている子供はたくさんいますよ。余談ですが、離婚のことを伝えたうえで、娘は私立の小学校の受験に合格し、今はその学校で友人に恵まれ、一人親であることでの差別等はありませんよ。おふたりの幸せな日々を心より願っています！

トピ内ID：1193007678

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トピ主です

😑

エルモトピ主

2009年11月19日 20:52

ご意見ありがとうございます。何が不幸で、シングルマザー家庭の子が不幸だと決め付けることはない（失礼だ）とおっしゃることは良くわかります。同じ状況が起きても、何に幸せを感じるかは人それぞれですし、おきてしまった以上、その現実で生きていくしかないのですから、嘆き悲しんでばかりいても仕方ない事もわかります。しかしながら、トピにも書きましたが、私は穏やかな両親の元なんの心配も無く育ちましたので”私が享受してきた幸せ”を娘にも同じように与えてやれない事が、残念でなりません。実際に、離婚した両親を恨み、結婚にも希望を持てない心の闇をかかえているお嬢さんも居るようですので、両親がそろっていれば幸せとは限らないと思いますが夫婦仲のよい暖かい家庭で育つほうが、不安や、さみしさ、人生におけるハンデを精神的、社会的、経済的により少なくしてあげられる可能性が高い事は事実だと思います。でも、私学の小学校にも入学されているお子さんも居るとの事、少し励みになりました。引き続き、片親で育たれた方、シングルマザーで子育てされている方の経験談、アドバイスお待ちしています。

トピ内ID：3057710146

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別に

😒

ちはる

2009年11月19日 21:36

私の母は私が５歳くらいの時に離婚しました。たしかに淋しいと思った時もあったかもしれません。が、母は出来るだけ私たちと一緒にいることを心がけてくれてましたし、愛情をたくさんもらったと思っています。嫌な人と居て自分を犠牲にしているより、大変だけど楽しく過ごしていた母の生き方を尊敬しています。エルモさんもたくさんの愛情を娘さんに与えてあげて下さい。頑張ってください！！

トピ内ID：6214061648

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あのね

しゃんぷぅ

2009年11月20日 11:20

娘は不幸不幸不幸って思って育てたら本当に私は不幸なんだ…って娘さん自身が思っちゃうんでは？親がいなくて不幸と植え付けてしまえばその先の人生も不幸になるよ。過ぎてしまったことより今から娘さんとどう生きていくかで決まるんじゃないです？笑って生きるも泣いて生きるも同じ人生なら笑ってたほうがよくない？

トピ内ID：2049668605

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んー・・・

💡

りー

2009年11月20日 11:20

私の母も兄が3歳、私が1歳の頃に離婚しています。私の家には父の写真が1枚もないので(母が全部捨てた) 父の顔を見た事がありません。小さい頃は、父親の顔も知らずに育ち 1度も父が会いに来てくれない、愛されていないという自分の生い立ちにコンプレックスを持っていましたですが、決して裕福ではなく限りなくビンボーだった我が家で母が自分の事は二の次に、寝る間を惜しんで仕事をし自分の食事を我慢して私たちに食べさせていた姿を見ていたので1度も自分が不幸だと思った事はありません。父親に愛されていない分、母がたくさん愛してくれました。強がりでも何でもなく私の親は母一人だけです。母は私の誇りです。両親が揃っている事が1番いいとは思いますがそれだけが幸せだとは思いません。主さんがどれだけお子さんに愛情を捧げられるかだと思います。離婚となれば色々心身共にお疲れになるとは思いますが、娘さんの為にも笑顔で明るいお母さんでいて下さいね。

トピ内ID：5010966349

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５０代ですが・・今でもトラウマです

😢

干し柿

2009年11月22日 11:41

私は５０代で７歳のときに両親が離婚しました。父の浮気が原因で当時は４０代の母に親権は行かず（母が経済的に無理という理由で）父に私達子供達の親権がいき、母が恋しくて寂しい想いをして辛かったことを今でも思い出します。父は浮気相手と再婚し私は継母に苛められましたので、何十年経っても継母に苛められた夢を見て大声で泣いて目が覚める事もあります。母にとって離婚は良かったと思っておりますが、私にとってはやはり親の離婚は辛かったです。小学生～現在に至っても精神的に不安定になり自殺願望もあります。結婚も親が離婚しているから無理だろうと思い結婚は諦めてもおりました。当時は離婚している親の子供はろくでも無いと思われたのか、兄は好きな女性との結婚も彼女の親の反対で出来ませんでした。私はそんな事もあり外国人と結婚しました。昨今日本も昔に比べ離婚が多いですが、やはり子供の立場では親の離婚は辛いものではないかと思ってもおります。どうぞ、お子さんの気持ちを考えてトピ主様の愛情を目一杯かけてあげてください。

トピ内ID：2528004691

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続きです。

😢

干し柿

2009年11月22日 12:34

トピ主様　私は貧乏でも母に引き取って貰いたかったです。多分私の兄姉もそう思ったと思います。当時は離婚というだけで世間の目が冷たかったのと就職等の時に母親より父親に親権があった方が就職しやすかったと言うのも親は思ったことでしょう。（現在は履歴書に親のことは書くことは無いでしょうが、私の世代は親のことも書きましたから）小学生の頃に親の離婚後に急に友達が遊んでくれなくなり『何で遊べないの？』と聞きましたところ『干し柿ちゃんの親が離婚しているからお母さんが遊んではいけない』って言われてから私はもの凄く気を遣いました。友達の家に行く時は靴もちゃんと揃えて『お邪魔します』と挨拶をきちんとする様にしました。親の離婚によって子供は確かに両親揃っている子供より周りに気を遣うかもしれません。私は今でも日曜の夕方は嫌いです。一家団欒の楽しそうな笑い声がとても羨ましく『私にはあんな家庭はないんだ』とそんな想いをしました。母親の愛情は無償の愛だと思っております。お子さんの淋しさを消し去るくらい愛情を注いであげて下さい。私の母は子を思っては泣いていた様です。

トピ内ID：2528004691

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迷いがあるなら離婚しちゃだめ

miso

2009年12月04日 22:42

今の状況が幸せかそうでないかって着眼点や考え方次第で、全然違ってくると思います。私も子供を連れて離婚しました。離婚時子供は2歳でした。うちは、命の危険におびえながらの結婚生活でした。夫は不倫を繰り返し、生活費を一方的に減らす人でした。夫の不倫の繰り返しに苦しみ冷静に穏やかに、離婚させてくださいと切り出したところ夫は怒り狂い、1歳の子供に包丁をむけました。結婚生活は、どんどん癌におかされていく身体のようでした。体の一部を失っても、大手術（離婚）をして生き延びるか手術をせず、あきらめて死ぬか。二択でした。貴女のように迷いをかかえていた時期もありましたよ。でも、子供に刃物をつきつける夫、という地獄のような光景を経験して（思い出すだけで、気が遠くなり、吐き気をもよおします）今の方がずっといい、と断言できます。子供の不幸も何も、命があって本当に良かった、としか思えません。貴女はまだ離婚する時期ではないのでは？貴女とお子さんに命の危険が無いなら、そのままでも良いのではありませんか？

トピ内ID：9675685357

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ひとり親ではありませんが

tama

2009年12月05日 11:42

両親が不仲で、いがみ合っていた中で成長しました。物心ついた時から、話をするのはケンカ以外ほとんど聞かないような環境でした。なぜ父も母もああだったのか経済や子供の事を考え、思いやりのなり相手でも母は離婚せずに長年我慢していましたがそのストレスを子供にぶつけたり不可解な言動や暴力的な言動を受けてしまいどうにもならなくなったり、追い詰められた時などは同じように子供に当たり、追い詰めてしまいそれでも自己嫌悪になり、どうにもならなくなってしまっています。人間不信も酷く、他人は勿論夫、義理親、仲のいい友人でさえ本心は全く違っているのではないかなど、人を疑う所もあり悪い影響は多く経済的には苦しくても、なぜ別れて其々自分らしく暮らした中で育ててくれなかったのかと親を憎んだりもします。表面だけ取り繕っていて、暖かさなどはない家庭でした。経済的な事より、不仲の中で育っていく事は情緒的に悪く育ってしまう事が多いです。一人親でも愛情があれば問題はないと思います。

トピ内ID：3163152595

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ほんと

こい

2010年01月21日 23:44

あなたみたいなのムカつきます。すごく失礼です。シングルマザーを心の中で卑下しながら意見を求めてる。 > 同じ状況が起きても、何に幸せを感じるかは人それぞれですし、おきてしまった以上、その現実で生きていくしかないのですから、嘆き悲しんでばかりいても仕方ない事もわかります。シングルマザーが嘆き悲しんでいると決め付けないで下さい。私達親子は離婚したおかげで経済的にも豊かになり、日々平穏に過ごせています。離婚できて本当に良かったとうちの娘も息子もいつも言っています。 >　両親がそろっていれば幸せとは限らないと思いますが夫婦仲のよい暖かい家庭で育つほうが、不安や、さみしさ、人生におけるハンデを精神的、社会的、経済的により少なくしてあげられる可能性が高い事は事実だと思います。その夫婦仲の良い家庭を築けなかったのはあなたでしょ。結局自分の責任じゃない。それが嫌なら我慢して結婚生活続けてたらいいでしょう。母子家庭＝不幸と決め付けの考えを持っている以上、あなたも娘さんも幸せになんかなれません。バカにするのもいいかげんにしてもらいたい。

トピ内ID：5208877369

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偽りの夫婦やられるくらいなら

otu

2010年01月22日 12:31

私は両親の離婚を知らずに育ちました。月２度ほど父が家に帰ってくるんです。子供の頃は好きな父でしたが中学の時、両親が離婚した原因を知り大嫌いになりました。父がギャンブルで借金して、借金回収逃れから離婚。お金を無心しに家に来てたこと、子供の前では良い父親を演じてたこと。いつも夫婦ゲンカになるから家の出入りを拒否しました。あんな汚い父親の血が自分に流れてると思うとゾっとします。子供側からの意見だと最低な父なら居ない方がいいです。母子家庭のクラスメイトってけっこういますし一人親を理由にイジメもなかったです。私の場合は自分の為の父親ではなくて、母を幸せにしてくれる新しい父親がいてくれたらいいな、と思っていました。あるべき夫婦のモデル像を知らないので自分が大人になって夫婦としてどう相方と接するべきか分かりません。兄も結婚し親になって、どう子供と接したら良いか分からないと言っています。たとえ子と血の繋がりがない両親、一人親であっても笑いのある家庭は健全な子供を育てるでしょう。子供にとって最大の不幸は両親が憎しみ合う姿を見て育つ事です。

トピ内ID：1635926122

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お母さんでしょ　1

✨

およよ

2010年01月22日 19:17

私も小さい子３人連れて離婚しました。元夫は銀行員でした。私に無断で退職し、事業を起こしました。私も看護師であったため、元夫の仕事には一切関わりませんでした。そして、ある日突然、元夫は事業に失敗、億超の借金を抱えました。プライドが邪魔して仕事に就けない元夫。当時３人目を妊娠中でした。産後８週で職場復帰、家事・育児・仕事と周りを見る暇がありませんでした。相変わらず働かない元夫。嫌気が差し、離婚を申し込むも応じない。調停を申し立てました。別居１０ヶ月の後、晴れて離婚となりました。あのまま子供だけの繋がりで離婚せずにいたら、私、死んでましたね(笑）トピ主さん、それでも両親が揃っていたほうが子供にとっては幸せだと思いますか。喧嘩が絶えず、毎日緊張した家庭の中で子供が心からの笑顔を見せてくれると思いますか。離婚が子供の心に影を落とすわけじゃありません。育てる者の思いが、子供に影響するのではないでしょうか。少なくとも我が子は３人とも明るく前向きな子に育ちました。続きます

トピ内ID：1349905621

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お母さんでしょ　2

✨

およよ

2010年01月22日 19:38

元夫が残していった私名義の借金も働いて全て返しました。どんなに忙しくても子供の幼稚園・学校行事には必ず参加しました。手作りのお弁当も持って。子供が起きているときは、家事の手を止めて遊び、お話もし、辛いと思ったことはありませんよ。私が離婚を決めた。子供は私が絶対に幸せにすると誓ったからです。縁あって離婚から３年余りで再婚しました。今はとても幸せです。久しぶりに、長男の高校入学式で泣きました。あの時４歳だったあの子がもうこんなに大きくなったんだと思ったら涙が出て止まりませんでした。あなたがお子さんを幸せにするんです。何があっても守り抜くんです。あなたは強いんですよ。泣いてる暇はありません。どんな結果になろうとも、子供の成長は心の支えになります。お母さんでしょ、しっかりしなさい！

トピ内ID：1349905621

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迷いは子供に影響する。

ポン酢

2010年01月23日 11:26

3歳と5歳の男の子の母親です。一人親歴まだ半年です。別居して2年で離婚成立しました。下の子供は父親が何かも理解してないです。上の子供は父親と3年も会っていないのにパパを恋しがります。トピ主さんと同じで、私も両親の愛情に包まれて育ったので、離婚に対し、強い抵抗があり、一人親になる自信も当時は持てませんでした。なので、経済的に非常に困窮してましたが、形だけでも旦那の存在が必要でした。2年という歳月をかけてようやく踏み切れました。子供に対してしていることは、父親を否定しないこと。話をしてきた時はたっぷり話を聞く。私の場合は相手が所在不明なので、面会はないので、子供の状態も落ち着いています。トピ主さんも自分自身で整理がついてから答えを出されてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：7558338244

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今は冷静じゃないだけですよね？

🐶

こっち

2010年01月23日 11:26

＞私は穏やかな両親の元なんの心配も無く育ちましたので”私が享受してきた幸せ”を娘にも同じように与えてやれない事が、残念でなりません。そういう家庭で育っても、トピ主さんは自身の結婚生活がうまくいかなかったんですよね。逆に、娘さんは結婚生活はすごくうまくいくかもしれないし。今は、トピ主さんは冷静じゃないから「娘がかわいそうかわいそう」とそっちばかりに考えがいっているのでは？ネガティブな言葉を使っていると本当にそうなってしまいますよ。かわいそうだろうがなんだろうが、娘さんは母と子の家庭で成長していくんです。世の中には、夫婦仲が悪い家庭、単身赴任家庭、大家族家庭、同居家庭いろいろです。冷静になったら、せめてトピ主さんは「かわいそう」がるのをやめたらいいと思います。トピ主さんだって、他の人から「離婚してかわいそう」と連呼されたら嫌じゃないですか？

トピ内ID：5713809020

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理想を砕くようですみませんが

🐱

ちさりん

2010年01月23日 11:53

叩かれるかもしれませんが、あえて書きます。トピ主さんは幸せな家庭で育った子供だったのでしょう。でも、生きることに肝心な『逞しさ』が少ないのではないかと思います。私自身は今も両親は離婚せず健在ですが、いわゆる機能不全家族です。私の周りには一人親、機能不全家族の大人たちが結構いますが、今、幸せそうに見えている人たちは逞しいですよ。逆境をバネに強かに優しい大人になりました。逆に、両親そろって精神的にも豊だったという人ほど、甘ったれが多いというか、トラブルに弱いですね。そして状況に酔って『私は不幸』と言っていたりします。『私や家族は不幸』と言える人は、まだ不幸じゃないと思います。絶望した人間の慟哭を見たことはありますか？言葉に表せないですよ。不幸なんて言えば、どんどん不運を呼んでしまいます。あなたはこれから頑張るんでしょう？今からマイナスをさらに呼び込んでどうするんですか。まず、自分たちを哀れむ言葉はおやめなさい。少なくとも、今よりはましと思うから離婚するのでしょう？不幸じゃないじゃないですか。

トピ内ID：9205688506

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両親は揃っていました…

😠

キジトラ

2010年01月23日 12:12

が、支配的な父親で口答えは一切許されなかった。母は父親の機嫌をとり、そのしわ寄せの殆どが私への小言でした。「あんたたち（３人姉弟）のお父さんは何もしない」と、よく愚痴られたものです。その父親が亡くなったと同時に母の私への小言がなくなって、その時初めて八つ当たりだったんだと気づきました。ショックでしたね。直後に母から「あんたたちの為に離婚しなかったんだ」と聞かされた時から母を軽蔑しています。結局自分のことしか考えられない人だったんだなと。物心つく頃から八つ当たりでけなされ育ってきた私は自己評価がとても低いです。両親が揃っていれば良いというものではありません。要は自分がいかにして自信を持って子供を愛し育てるかにかかっていると思います。

トピ内ID：8003027998

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世の中不幸なんて山ほどあります

采

2010年01月23日 15:13

私は死別ですが母子家庭で育ちました。母子家庭になる前後では辛い事は確かにたくさんありました。一方で社会に出てからも務めた会社の倒産の危機等々辛い事、厳しい状況なんて山ほどありました。しかし、子供の頃に苦況を乗り越える母を見、自分もそれを乗り越えてきたためあの時よりマシと思ってやってこられています。その間に同じ状況に立たされ脱落していく普通の家庭で甘く育った人間がどれだけ多かったか。何ひとつ不幸なく人生が終えられるなんてよほど幸運な人だけです。不幸を体験するなら早いうちの方が耐える力がついて自分は、今では境遇に感謝しています。また私の両親は互いに愛し合っていた事がよく分かっていたので、家庭が不幸だという認識はなかったですね。でも、これが不仲で家庭生活を続けている両親を見せ続けられていたら全然イメージが変わっていたでしょうね。

トピ内ID：6808680439

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