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結婚された方、幸せですか？

レス35
（トピ主 4 ）
🐶
ささまん
恋愛
「人生は楽しいことより辛いことの方が多い、でもそれが人生」と聞いたことがあります。これは結婚生活においてもそうなのでしょうか？

私は現在20代半ばで2年前に結婚しました。今までの結婚生活で「この人と結婚して良かった」と思うことより、「なぜこんな人と結婚してしまったんだろう」と後悔することの方が多いです。
結婚したら生活レベルが独身時代より落ちることは十分承知していました。でも夫と一緒に生活する方が精神的に満たされると思ったから結婚を決めたのですが…。
実際には経済的だけでなく、精神的、体力的にも辛い毎日でした。夫や義母の発言や行動に傷つけられ泣いてばかりの日々です。夫には常に言葉で攻撃され、私だけでなく両親や親戚まで見下す発言に胸が痛みます。
独身時代正社員だった仕事は変則的でとても家庭との両立は出来なかったので、現在は定時で上がれる別の仕事をしています（給料は良くないです）仕事で疲れて帰ってきても夫のために家事をし、一人だったらこのまま寝てしまうのに…と思います。そして一人だったらこんなに傷つけられて泣くこともないのにとも思います。
夫はエリートと言われる仕事（その割にあまり生活費をくれないので私も働いているのですが）で、職を失ったり給料を貰えないということはなさそうで、衣食住の心配がないこと、世間体がいいこと、両親を安心させられることは良かったと思える点です。
でも、正社員のまま仕事を続けていれば私一人でも衣食住に困ることはなかった、こんなに精神的に痛めつけられることもなかった…と思うと結婚を後悔してばかりです。
まだ私が未熟だからこのように思うのでしょうか？後悔ばかりでも、少しでも良かったと思える点があればこのまま結婚生活を続けるべきでしょうか。結婚して精神的に満たされているという話を聞くと羨ましくてたまりません。読み辛い文章ですいませんでした。

トピ内ID：3604442745

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やめてもいいんですよ

☀
YURI
結婚って、一生のことです。 これから先、だんな様と生きていけますか？ まだ20代でらっしゃいますよね。 これからの人生、もったいないですよ。 お子さんもいらっしゃらないなら、やりなおしはまだまだきくと 思います。 考え直してもいいのではないでしょうか・・・。

トピ内ID：0867786474

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楽ありゃ苦あるさ

🐤
花火
私は30代中盤。 結婚は30過ぎてからでした。トピ主さん同様、彼は大手企業社員(エリートじゃないけど(笑) タイトル通り、楽しい事もあれば苦労もあるなぁって日々思ってます。 私と同じ状況だったら、ですが。。旦那様に大事にされたり感謝されたりしてないのでは?当たりまえの｢ありがとう｣が言えない旦那様では? 義理両親の事も、いくら彼らに嫌味言われてもいーけど、言われた事に妻が傷ついてる事に無関心では? しまいには、お袋もオヤジもそういうつもりで言ったんじゃないのにお前がマイナスに取りすぎなんだよ　とか言いませんか?で、俺はお前の親に同じ事言われても平気とか言いませんか?これすべて我が夫っす(笑)　でもね、我が夫は少しづつですが改善してきました。傷つく事は言わなくなってきたし。 旦那さんに生活支えてもらってるからって気を使い過ぎてないですか?嫌な事は嫌って言えてますか? 後一つ気になったんですが、生活費もらってないのですか?

トピ内ID：7296769702

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今のところ

🎶
マリッサ
結婚して２年目の３０代の主婦です。 結婚生活は確かに砂糖菓子のような甘さはありません（笑） 家事が下手なので、たまにそのことで夫から怒られます。かなり我慢はしてくれてますが…。 この年にしてはかなり精神的に未熟な面があり、怒られると、何で結婚しちゃったんだろう？なんて思ったりはします。 ただし、結婚と同時に私は退職して家庭に入ってしまったのでもちろん、生活費は出してくれてますし、言葉の暴力もほとんどありません。 独身時代に比べて失ったものもそれなりにありますが、結婚生活で得たものの方が多いと思います。 私の場合も、衣食住には困らない程度の収入はありました。 しかし、やはりなんといっても、自分ひとりにだけ向けられる愛情が最大の魅力です。 トピを見る限りでは、なんとなくご主人からの愛が感じれないので、つらいとおもわれても仕方がないと思います。 結婚生活はそんなものではないです！ もっといいものです。 早めに離婚してしまえばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2834322275

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私は幸せです

🐤
ナナコ
結婚して毎日幸せを感じています。 旦那と結婚して良かったと、心の底から思いますし、生まれ変わっても今の旦那と結婚したいと思っています。 トピ主さんは、何故ご主人と結婚したのですか？ 結婚直後から、後悔していたのでしょうか？？ 文面から、お姑さんと同居なのかな？と思ったのですが、それが原因でストレスが溜まっているのではないでしょうか。 一度、ご主人と思いっきり喧嘩してみては如何でしょうか。 今の不満を全部ぶちまけて、スッキリするまで旦那に文句を言ってみては。 なんだか、ご主人に遠慮しているトピ主さんが想像できて、私まで悲しくなってきました・・・ 夫婦は平等なのですよ。言いたいことは、小町だけではなくご主人にも言いましょう！ どうしても状況が変わらなければ、まだ若いのですから、すっぱり離婚もいいかもしれません。 でも、せっかく縁があって結婚したのですから、早まらないように・・・

トピ内ID：7052148583

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新婚族です。

🐱
さくらんぼ。
　今年の春に結婚したものです。独身時代と比べて「良くなったこと」と「悪くなったこと」を数的に比べると半々か、悪くなったことのほうが多いです。それでも、今はまだ、数的には少ないメリットのほうの「好きな人と一緒に生活している」という確かな実感や妻の文字通り支えになっているんだという感情のほうが量的には大きいです。 　基本的に、精神面を満たすのは会話だと思うんです。「仲がいい夫婦ほどけんかをする」と言うのは言い得たことわざだと思います。会話が無ければ喧嘩もないし、相手なり、家庭のサイクルに対して真剣だからこそ意見がぶつかって喧嘩になると思うんです。でも、旦那様の言葉がストレスになるのなら、それは会話以前の問題だと思います。そして、いくら仕事が出来るエリート会社員だろうと、常識がある人なら配偶者の親族を見下すような発言はしませんよ。 　結婚して間もない僕が言える台詞かどうかわかりませんが、もしささまん様にとって経済面で問題が無く、精神的にも耐えられない状況が続くのであれば、別れた方がいいと思います。結婚生活の一番の目的は精神の充足だと思うので・・・

トピ内ID：8426467258

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レスします

❤
秋野椛子
私は結婚しています。 幸せかと訊かれれば、幸せです。 でも「結婚」したから「幸せ」かといえば、そういうわけでもないです。 独身時代も十二分に幸せでしたよ。 ＞仕事で疲れて帰ってきても夫のために家事をし、 ＞一人だったらこのまま寝てしまうのに…と思います。 ＞そして一人だったらこんなに傷つけられて泣くこともないのにとも思います。 まったく同じ事を思ったことあります。 でも私の場合は、自業自得というか、独りよがり的な意味合いが強かったです。 気になったのは下記発言です。 ＞夫や義母の発言や行動に傷つけられ泣いてばかりの日々です。 ＞夫には常に言葉で攻撃され、私だけでなく両親や親戚まで見下す発言に胸が痛みます。 これは、どの程度ひどいものでしょうか。 特に、両親や親戚まで見下す発言というのはいただけません。 状況が良くわからないのですが、いやなことはとりあえずいやだといってみてはいかがでしょう。 それで喧嘩になっても、ひとりもやもやしてるよりはいいんじゃないかな、と思います。 ファイトぉ！！！

トピ内ID：2625121232

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比較はできません

⚡
12年戦士
４０代既婚男です。 そりゃ、結婚生活思い通りに行かないことたくさんあります。 結婚していなければ・・・と考えることもありますが、あくまで想像の範囲でしかありません。いいことも悪いこともどちらもあります。実際に経験できる生き方は１つしかないのですから。どうせなら過去のことより、これから先、未来のことを想像しませんか？ このまま結婚生活を続けていって、自分が変われる可能性、相手が変わる可能性があるのか。それとも一人になった方がいい人生が送れるのか。 判断に迷ったときのキーワードは、「自分の人生の主役はあくまで自分」です。頑張ってください。

トピ内ID：0568982217

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ご結婚前が幸せだったのですね

041
あ～改めおばば
私は結婚してからのほうが幸せだなぁと思うことのほうが多いです。 ただ、姑のことに関しては苦労しますよね。 私も結婚当初は夫が全面的に姑側についていたので孤独で泣いてばかりでしたが、徐々にその辛さを夫が理解してくれるようになったので、幸せだと思えるようになったのだと思います。 ですが、いざというときには家を出る覚悟はできています。 私には夫婦げんかしたところで帰る実家というものがもうないため、家を出ることは孤独に戻るということを意味していますが、それでも妥協できないときはそのつもりです。 妻を攻撃する心理というのがよくわかりませんが、何か原因があるのか、ご主人にもともと人を愛する心が欠けているのか見極められてはいかがでしょうか。 お互いに成長すれば、ああ、結婚してよかったなと思えるようになるのかもしれません。

トピ内ID：7651450222

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そんなに辛いのに

💍
胡蝶夫人
我慢して続ける結婚生活って、なんでしょうね。 安定と世間体を求めて結婚されたのなら、それらがあればそれで十分？ そうではないでしょう。 それ以前に、『人間としての尊厳』が必要なのに、それが 確保されていないのですよね。 まだ20代なら、間に合うと思います。 別れて、新しい正社員の仕事を探しましょう！

トピ内ID：8810819597

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結婚する相手によると思います

041
ひぃ
私は離婚経験者ですが、１度目の結婚の時は「結婚なんてするものではない」と思いました でも、今の主人と知り合ってから結婚した現在に至るまでずっと幸せです 私の場合はですが、 相手が変わると、こうも自分の考えも変わるものなのかと思いますね 初めの結婚の時、あれだけ苦痛だった家事が、今は何とも思いません むしろ、夕飯の献立を考える事が楽しいとすら思う時もあります（勿論、面倒な日もありますよ） 相手次第です、トピ主様 今のご主人は、トピ主様を幸せに出来る方ではないのです まだまだ若い、これからの人生です 離婚をお考えになっても間違いではないと思います

トピ内ID：1915225417

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すごく幸せ

🎂
くら
私は３０代半ばで結婚して７か月目ですが、すごくすごく幸せです。 専業主婦ですが、毎日、楽しくてしょうがありません。 正直、結婚してこんなに幸せになれると思っていませんでした。 結婚したら、何かしら問題が発生してきて、嫌なこともあるだろう、 と、かなり覚悟していたのですが、夫は想像以上に良い人で、 精神的、物質的にもとにかく幸せです。 人には言いませんが、かなり砂糖菓子っぽい毎日を送ってると思います。 生まれ変わっても今の夫と出あって結婚したいです。 トピ主さんは、我慢せずに、ご自分の幸せを求めても良いのではないかと思います。 幸せな時間を過ごさないと、残りの人生もったいないです。

トピ内ID：7505539324

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わたしも幸せ

❤
メルモ
10年間偶像崇拝、少女のような永遠に実らぬ片思いをしていました。 現実よりも虚空を愛しまるで眠りの姫のような生活をしてきましたが、 縁あって主人に出会いました。お見合いで燃えるような情熱も 愛もなかったのですが今では周りから熱～仲がいいねご馳走様 と呆れられる位のバカップルです。 いつでもどこでもお互い愛してるよとハグ、キスします。 お産の時も心配した夫は産婦人科医師かと思われるくらい医学用語を 発し迅速に動いていたので驚きました。辞書みたいな医学書（婦人科）を持ち歩き私が心配だったので隠れて 勉強をしていたようです。医師に同業（産婦人科）と思われていた程（笑） 日本一の難関大学をでた主人もいわゆるエリートかもしれませんが 私といる時は一人の可愛い男。 頭脳明晰、温故知新、穏やかな彼を育てあげた姑も素晴らしい人格の 持ち主です。じっと目を見ましたか？嘘で覆われた人は表情や 目が曇っています。私は結婚するならこの人だろうと目でわかりました。 後に片思いし続けていた夢人は偽者だったと目を見て見破りました。 目は口ほどに物を言う、ご参考に。

トピ内ID：3959205233

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トピ主です。皆様ありがとうございます。１

🐶
ささまん トピ主
皆様レスをありがとうございました。一括のお礼で申し訳ありません。私の説明不足な点があったので補足させて下さい。 同居について…現在は同居はしていませんがかなり近くに住んでいます。そのため干渉もきつく、色々口を出されたり強制されることも多々あります。姑は将来同居する気満々です。結婚前、夫は同居はないと言っていましたが、その旨を姑に伝えていないことが結婚後わかりました。「約束が違う、今きちんと伝えてくれ、向こうだってその気になっているのに直前で拒否されたら大変だろうから」と言いましたが「別に今伝える必要はない、その時期まで母が生きているかもわからないんだから（姑はとても 元気で持病等はありません）」とかわされました。 生活費について…一応はもらっていますが、それだけではとても生活出来ない金額です。結婚前は「専業主婦になって支えてくれ、生活費もお前の小遣いも俺が払うから」と言っていましたが、全くの嘘でした。私は一時だけ専業主婦になりましたが生活費が足りない分を自分の貯金でまかなっていた為、貯金がなくなったのと、姑から「息子ばかり働かせて！」と言われたので再度働き始めました。

トピ内ID：3604442745

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トピ主です。２

🐶
ささまん トピ主
両親や親族を見下すことについて…字数の関係で書けなかったのですが、夫は私の周りにいる人全てを見下します。親族だけでなく私の友人、私の同僚や上司、果ては私が働いている会社そのものを。それはつまり私を馬鹿にしているということですよね。 一例としては私の親戚が食べ物を送ってくれました。何かお礼しなきゃねと話していたら「礼など必要ない。わざわざこんなものを送料かけて送ってくるなんてお前の親戚は本当に田舎者だな。○○地方の人間は性格が□□だから嫌いなんだ。都内出身の俺としては田舎者とは付き合いたくない」と。 友人に関しては「○○勤め？お前の友達って底辺ばっかだな」会社に対しては「三流企業」両親に至っては「お前の親は馬鹿すぎ、ほとんどき○がいだな、付き合いたくない」と。言われた時は私も言い返し喧嘩になります。喧嘩の決着具合によっては夫は謝りますが、本心から反省しているとは思えません。喧嘩し始めはムカムカしていますが、だんだん「なぜこんなことを夫に言われなければいけない、なぜこんな人と結婚したんだ」と考え始め、涙が出てきます。 続きます

トピ内ID：3604442745

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トピ主です。３

🐶
ささまん トピ主
夫の言葉の暴力…夫は仕事がうまくいっていない時に私に当たってストレスを発散させるような節があります。サンドバッグにされている感じです。止めてほしいと言うと「傷つけたのは謝るけどそうやって夫を支えるのも妻の役目」と言います。また「俺はこの攻撃的な性格だからこそ仕事でここまで成功してこれた。この性格はもう直せない」と。 確かに夫の仕事は心身共に激務で、優しい方は欝になったり同僚に蹴落とされたり、激しい職場のようです（結婚前は同じ業界でしたので多少はわかります） また特に機嫌が悪くない時でも、常に自分の話にしか興味がないんです。私が何か話かけても無視して自分の話をします。私が「今日会社でこんなことがあったんだよ」と話しても「ふーん」も「そう」も何もなく、「今日は上司に褒められた」といきなり自分の話を被せます。でも会社ではコミュニケーション能力が高いと評価されているようです（同期の方からも聞きました）私に興味がないのかと思いきや、批判や非難はしっかりされるので夫にとって私は何なんだろうと思い始めました。 長くなってすいません、続きます

トピ内ID：3604442745

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トピ主です。４

🐶
ささまん トピ主
私のことを愛しているのか聞くと「もちろん愛している」と答えが返ってきますが…よくわかりません。愛している人を泣かせたり傷つけても何故平気なのか理解出来ません。正直言って愛されているという実感がないんです。 私は結婚に夢を見すぎていたのでしょうか。夫にも期待しすぎていたのでしょうか。そもそもこの結婚が失敗だったのでしょうか…。結婚して失った物で一番大きかったと思うのは心の平穏です。夫は結婚して変わりました。というか私が結婚前は夫の本性に気づけなかったんだと思います。「結婚したら一生守るよ」と言ってくれたのが嬉しかったのですが、今一番私を傷付けているのは夫です。でも浮気、暴力、借金がないだけマシなのかという思いもあります。 夫は私より年上ですが、私から見ても幼い所があります。当初は「なんて子供な考え！私が教育し直してやるわ！」と意気込みましたが、なんだか疲れてしまいました。私では夫を御することは出来そうにありません。 幸いまだ子供はいません。本音を言うと夫の子を作るのは怖いです。もし子供まで夫そっくりの性格で成長してから攻撃されたらと思うと…。やはりもう無理でしょうか…。

トピ内ID：3604442745

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幸せです

😨
七海
結婚の時期や相手にもよるので、 一概に結婚が幸せとは言えませんが私は幸せです。 現在二十代半ばで三年前の結婚となると二十代前半ですよね？ 私は今三十で今年結婚しましたが、 振り返ると「あぁ、あの人と結婚しなくてよかった」と 感じてしまいます。 しかし周りと比べて悲観的になっていても仕方が無いですし、 ご自身の素直な気持ちに従う方が良いとは思いますよ。 未来は見えませんし、私も同じ様な後悔の感情に襲われる事もあるでしょう。 そうなれば自分も努力して相手にも伝える努力をします。 ちなみに私は離婚を全く恐れていないので、 それでもダメなら離婚という道を選びます。 まだ新婚ですが…。

トピ内ID：9579311756

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避妊をお願いしたいです

041
長女
私の父は色々と問題がある人で、母は体を壊しました。ストレスを受け続けると病気になりますよ。また子供も精神的に病み、大人になっても病院に通う始末。 もし今の結婚を続ける気ならば、トピ主さんが強くなるか、もしくは避妊をお願いしたいです。 私自身は結婚して7年目になります。結婚生活はとても幸せです。親に会うと精神的におかしくなるので疎遠にしております。親の老後も関与したくありません。 結婚は自分次第だと思います。そんな男を選んだのも自分だし、方向修正できないのも自分。母は努力を我慢するほうに使いました。父と戦うなり逃げるなりに使えば良かったのに、自ら墓穴を掘りました（我慢したら父を助長するだけなのに）。半分は自業自得だと思います。

トピ内ID：3411860095

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とても幸せです

041
隊長
３０代男性です。 結婚して、とても幸せです。 結婚する前は、いろんな我慢や現実があるのだろうな、と思っていたのですが、結婚してみると毎日が幸せです。 きっと結婚相手が良かったのかな。 妻も毎日「早く帰ってきてね。」と、いつも一緒にいたがってくれます。 私は正社員ではありませんが、妻と合わせた収入で、全くお金には困りません。貯金もできています。 お互い酒もたばこもギャンブルも贅沢もしませんし、興味ありません。 独身時代に、いいだけ贅沢してきました。 二人で健やかに暮らせれば幸せです。 些細な事が、二人なら素敵に感じれます。 こんなに結婚が幸せとは知らなかった、と妻とよく話しています。

トピ内ID：7299975451

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天秤にかける日々

041
40+
結婚20年です。 トピ主さんと同じように「こんなはずじゃなかった」と思いましたが、この人を選んだ自分が変わらなければ、また同じような人を選んでしまうと思って、自分を変えようとしてるうちに、こんなにも時間が経ってしまいました。かなり変わったので、今なら違う人を選ぶ自信がありますが、相手から選ばれる自信がなくなりました（笑）。 20年も一緒にいた男性は、この世に夫しかいませんので、それだけで、かけがえのない人かも、と、今は思います。 独身にも結婚にも、メリットもデメリットもある。愛情も打算も含めて、今でも天秤にかけつつ、なんとか「婚姻継続」に傾いています。 トピ主さんはお若いし、やり直しは、十分にありですよ。自分次第だと思います。

トピ内ID：0111497572

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離婚は失敗ではないよ！

✨
ルビー
答えは単純、幸せと思えないなら幸せになるように自分自身でする！ただそれだけだよ。不幸せな結婚にしがみつく理由なんてどこにもありません。周りの目とか世間体って思うかもしれないけど世間があなたを幸せにしてくれるわけじゃない、自分の幸せは自分でつかむもの！ 決して離婚は失敗なんかじゃなくてこの先あなたが幸せになるための一つの通過点、ステップです。 こういう私も2度の離婚を経験し今、生涯を共にしようと思える素晴らしいパートナーと出会い心の底から幸せな毎日を送っています。 あのときの離婚という選択がなければ今の幸せな自分はいません。 決断するのはあなた自身ですよ！人生を無駄に過ごさないで下さい！

トピ内ID：7104890178

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大丈夫じゃないみたいですね・・・切ないです

041
どうしたいですか？
トピの回答は「ハイ　幸せです」 かなりお辛いご様子ですね 主さんはどうしたいですか？ 幸せになりたいですか？ まずご主人の言葉の暴力は理由は？ 納得できる理由じゃないなら、きちんと戦いましょう・・ 戦う時点で・・伴侶としては無理がありますが、修復のステップとして一応。 きちんと拒否したり、痛みを伝えましょう まだ３０歳前ですよね これから５０年はありますよ・・ どうしても幸せを感じれないなら、やめていいと思いますよ 片方の努力では成り立たないし、成り立ってはいけないと思います ご自分でも解っているんですよね 勇気がでないんですよね まずご実家に話してはいかがですか？ 結婚して安心　そんな事、無意味です 娘が辛い思いをしている それを隠している これほど胸をえぐる事はないと思います 自分の人生 自分しか作っていけないんですよ 他人からはアドバイスだけ。。 一歩踏み出してみましょう 相手が変わってくれたら幸せ 相手を変えても幸せになれると思いませんか？ どちらにしろ行動を 時間はもどせません 応援しています

トピ内ID：2164108766

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結婚して幸せかというよりも

🐱
はなこ
自分がお金を出している分、元を取らなきゃ損とばかりに トピ主さんをいじめているように聞こえます。 足元をみられているというか・・ 家族の幸せのためにお金使えないなら、 自分が蓄財するために配偶者を利用しているだけなら、 そんなエリートと一緒にいても仕方ないのでは？ 結婚を続けるなら、こちらが利用してやる・・ くらい腹黒にならないとつらいと思います。 一千万持っていて、あなたのために10万円使ってくれる人よりも 10万円もっていて、そのすべてをあなたのために使ってくれる人のほうが あなたを幸せにしてくれるし、一緒に頑張れるよって言われたことがあります。 私の夫も、私が専業主婦だったときは、自分の立場のほうが強いと思ってか、暴言吐きまくりでした。私も働いてもらわないと生活が成り立たないと思って我慢していました。実家に戻るのは嫌だったから。 夫が何度か転職し、その後失業して専業主夫のような生活を１年ほどしてからは、暴言は一切ありません。当たり前か。 お金は楽ではないですが、今のほうが幸せです。 結婚しているからでなく、苦労を共にしているから。

トピ内ID：6195648347

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ご主人を教育してみては

041
ようこ
私の場合結婚しましたがとても幸せです。 主人はとてもいい人で、結婚して喜びは増えましたが苦を感じることはありません。 その代わり主人と出会うまでは結婚相手選びに妥協はしないと天蓋孤独の恐怖と戦い続け、 結婚できたのは30代後半でした。それまでは精神的に苦しくきつく子供は高齢で難しいなど犠牲にしたものも大きいです。 私の両親は若くして恋愛結婚しましたが、父はわがままで気が利かず、家事育児も非協力的でした。 母は苦しんで20年以上争いが絶えず離婚の危機もありました。 でも知恵と誠実さと忍耐があれば改善していくことは可能なのですね。 60代になった今は大変仲のよいおしどり夫婦です。父は根が誠実なので思想や性格の偏りは20年かけて矯正できたわけです。 トピ主様はご主人を教育していったらいかがでしょう。 妥協しない相手選びは結局20年かかりその間苦しみました。そして、結果が出なければ危険です。 ご主人はエリートならきっと頑張りやで、頭の良い方に違いありません。 根が誠実で頭の良い方なら、地道に訴え続ければきっと、いい人になってくれます。

トピ内ID：4457949812

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まだ20代

041
43歳主婦
ささまん様、レス拝見しつらい日常に胸がつまりました。 まだお若いのですし、お子さんがいらっしゃらない間にリセットも視野に入れられたら、と思います。 離婚は最後の最後の手段だとは思いますが、ご主人様の場合常に誰彼かまわず見下し軽蔑なさるというのは今後も大きな問題になるでしょうし、お姑さんも似たような資質をお持ちの方です。 自分に本当に自信がある人は決して人を見下したりはしません。ましてやその家族や友人を貶めるような発言は絶対にしません。 どなたかが相手の目を見て決めたとおっしゃていましたが、全く同感です。 世間体、条件ウンヌンすっとばかして、人物の本質を尊敬し愛することのできる人はきっといるはずです。 子供のいない離婚歴なんて時が経てばじきに忘れられます。 自分の人生を大切にして下さい。

トピ内ID：6170562875

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そんな生活いやだ

😭
やくざる
ご主人は激務でそのストレスが暴言につながる・・・のですか？競争社会を勝ち抜いてきたエリートさんは奥さんや親戚の悪口を言いたい放題いっていいんですかね？そうやって家庭の中でも自分を優位に立たせないと自分の立ち位置が分からないのでしょう。お気の毒です。暴言はあなただけでなく吐いた自分自身のことも傷つけています。よく考えてください。わたしならそんな生活は選びません！

トピ内ID：2855681190

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私は幸せです

😨
sakana
新婚１年目、３０代前半の女性です。　主人も、超一流エリートです（と、私は思っています。） 正直な話、結婚したらこんなに毎日が楽しく幸せになるとは、思ったこともありませんでした。 こんなに幸せになれるなら、もっと早くに結婚してみれば良かった、とも思いますが、 この幸せは私と主人、という組み合わせだから出てくるものなのだと思えば、 あ～、主人と出会うまで、結婚していなくて良かった！と思いました。 それまでは、自分のキャリア優先の人生を送ってきたので、自分のキャリア的にも満足しています。 トピ主さん。離婚は二度と元に戻れないし、だからと言ってそれ以上の人が現れるとも限りません。 客観的に見てみると、あなたのご主人とは離婚するほどの危機的状況ではなく、まだ 改善の余地ありだと思いますので、離婚を考える前に、ご主人様との関係改善のために 頑張ってみることをお勧めしたいです。　 あなたのご主人は、一度挫折とか、心底傷ついたりとか、そういう経験が必要に思います。 本当に傷ついたことがある人は優しくなります。

トピ内ID：4293450564

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励みになれば、、、

041
さめない夢
幸せなレスばかりなので、失敗例をあげます。 私は独身時代のほうが幸せでした。結婚して何もかも失って しまいました。 独身時代の私は 都心の一等地に住み、一流企業に勤務しやりがいがあり良い仲間に 恵まれ、心から打ち込む趣味を楽しみ、家族や友人とも円満な関係で、 お気に入りのインテリアに囲まれ日々の生活を愛おしく思っていました。 これ以上ないくらい幸せでした。「こんなにハッピーオーラ全開の人 って初めて見た」と言われてしまうくらいでした。 今の私は 田舎の僻地に住み、一日に１本しかバスが来ないので出かけることも できず（家の車は主人が使うので）、交通費がかかるので実家には 帰れず、出かけたり楽しんだりするチャンスがいっさい奪われました。 主人はだらしなく素敵なインテリアや暮らしは望むべくもありません。 主人は都会の花形職業の私に猛烈アタックしてきました。 私を獲得したことで心底満足しているようです。 結婚したくなくて婚約破棄したかったのですが、親がどうしても 許さず私の代わりに婚姻届を記入提出しました。荷物も彼の家に 勝手に送られ家を文字通り出されました。こんな結婚もあります。

トピ内ID：8145227485

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答えは「幸せです」ですが……

🎂
USA
収入は少ないし、出世もあまり期待できないので、 世間的には「その収入で子供は生むな」になるんだろうなーとは思いつつ、 幸せです。 主さん、おつらそうですね… 愛し合って一緒になったのではなかったのでしょうか。 釣った魚にえさをやらない男性というのは、結構いるようではありますが… 奥様にあたらなきゃいけないほど、職場がつらいのでしょうか。 競争の中で育ってきた、劣等感の強い旦那様なのかな、と、この少ない情報の中から推測しています。 彼はまだ子供なのではないでしょうか？ なんだか「母親に当たる幼児」の言動に見えてしまいます。 子供期に（学力など）求められるばかりで、親の愛情を満足に感じていないのかもしれません。わかりませんが。 離婚する、というのは簡単です。 でもまだ結論を出すには早い気もします。

トピ内ID：4394602061

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ささまんさん、かわいそう

🐱
ジジ
自分の結婚生活は幸せです。 ささまんさん、大丈夫ですか？ あなたの旦那さんは人間に一番必要な大切 なものが欠落しているような気がします。 こういう方との生活は、大変でしょうね。 特に、お子さんができてからも大変そうですね。 >一例としては私の親戚が食べ物を送ってくれました。何かお礼しなきゃねと話していた >ら「礼など必要ない。わざわざこんなものを送料かけて送ってくるなんてお前の親戚は >本当に田舎者だな。○○地方の人間は性格が□□だから嫌いなんだ。都内出身の俺とし >ては田舎者とは付き合いたくない」と。 >友人に関しては「○○勤め？お前の友達って底辺ばっかだな」 >会社に対しては「三流企業」両親に至っては「お前の親は馬鹿すぎ、 >ほとんどき○がいだな、付き合いたくない」と。言われた時は私も >言い返し喧嘩になります。

トピ内ID：3952214738

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