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泣かせてしまった友人に

レス16
(トピ主 2
041
とも
話題
27歳独身女性です。10年来の友人Aについて相談させてください。 Aと私は高校が同じで、卒業してからも仲良くしてきました。 現在、私には付き合って1年になる彼がいるのですが、そのことが原因でAと距離ができてしまいました。 私は結婚願望が強く、ずっと積極的に彼を探していました。 合コンにもかなり行き、そこで今の彼(結婚するつもりでいます)と出会い、付き合い始めたのですが、そのことを半年以上Aに報告できずにいました。 その合コンは、Aが幹事をしてくれて、彼女も彼を知っているのでなおさら、言えませんでした。 というのも、Aはすごく理想が高く、しかも面食いなのです。 あと、報告できなかったのはメール等で連絡を取ってはいましたが、会ったときに伝えればいいか、と思っていたのもあります。 私の彼は、顔は普通ですが、すごく優しい人です。 久しぶりに高校時代の友人B、Cと私を含め4人で集まったときにようやく報告できたのですが… Aは幹事だったので、私たちのこともかなり早くから知っていたようですが、なかなか報告してくれなくて淋しかった、と言っていました。 私は、Aが合コンのときに男の人たちを見て、はずれだとおもっているのがわかるくらいつまらなそうにしていたので、言えなかった、と伝えました。 Aは彼が欲しいという割には合コンでもそんなに頑張っていないし、高校でもAが好きだったのはかっこいい人ばかりだったので、アドバイスのつもりで『Aは高望みだよ、いつも男の人に対して上から目線だし。』と言ったら「そんなつもりはない。ひどい。」とAは泣いてしまいました。

トピ内ID:2077135633

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トピ主です。(続きです)

041
とも トピ主
泣かせてしまったのは悪いとは思ったので別れてからごめんなさいとメールしました。 Aからの返信には、しこりが残るのがイヤだから伝えたいんだけど、と、上の発言が一番ショックだったこと、他人の目にはそう映っていることを重く受け止めていること、が書いてありました。 私は再度謝って、もう終わったつもりでいたのですが、なんだかもやもやしています。 Aとは今までどおり仲良くしたいし、彼女にもいい人を見つけて幸せになってほしいです。 前回はAを泣かせてしまったのでAの近況も聞けませんでしたし、Aに連絡してみようと思うのですが、Bに、Aが傷ついてたよ、と聞いてからは連絡できずにいます。 普通に連絡してもいいでしょうか?

トピ内ID:2077135633

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浮かれボケしてるの?

041
miri
単に合コンで知り合い、お付き合いが始まり…程度なら良いでしょう、知らんぷりでも。 でもトピ主さんは合コンで婚活?意識して参加している事をAさんが知らなかった訳でもなさそうだし、10年近い親しいお付き合いしてたんですよね?ましてAさんは幹事。メールでもよかったんではないですかね~、気の合う人が居たの位伝えても。 Aさんがメンバーどうでも、トピ主さんはお付き合いするまでの人に出会えた。そのまま言えばいいじゃない。 後半の「高望み…」はあなたの心の汚さが感じます。自分は彼氏居るからと優位な発言。 まあ、数人の友人が事の成り行きを見て居るのですから、結婚迄こぎつけたとして、別トピにあった様な「友人皆欠席」なんてならない様にね。

トピ内ID:9012712601

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あなたが

💔
ん~
友人に対して上から目線ではないですか? 友人Aさんが、アドバイスを求めてきて、そんな風に彼女の欠点(あなたから見える)をそういった言葉で指摘したのでしょうか? 友人関係にも礼儀ありです。 大好きな友人だからこそ言ったのであれば、言葉を選んだほうが良かったですね。

トピ内ID:8761574401

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失礼極まりない

041
さくら草
何回も読み直しました。トピ主さんはAさんのことを傷つけたと思います。泣いてしまったのはどうかとも思いますが、あなたのしたことはひどいです。 まず、Aさんのことをよく知っているからといっていますがそうでしょうか? ご自分が交際相手が出来たときに、普通に彼氏が出来たんだよって言えばいいのです。どう思われるかを気にしてなんて、自意識過剰です。 良くないのは、あなたがアドバイスのつもりでAさんに言った内容です。あなたもいい年してものを考えもせずよく口からそんな言葉が出ましたね。私がAさんなら即友達をやめます。 のぼせているのかな?

トピ内ID:3631109042

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トピ主です。(続き)

041
とも トピ主
泣かせてしまったのは悪いとは思ったので別れてから『ごめんなさい』とメールしました。 Aからの返信には、しこりが残るのがイヤだから伝えたいんだけど、と、上の発言が一番ショックだったこと、他人の目にはそう映っていることを重く受け止めていること、が書いてありました。 私は再度謝って、もう終わったつもりでいたのですが、なんだかもやもやしています。 Aとは今までどおり仲良くしたいし、彼女にもいい人を見つけて幸せになってほしいのです。 前回はAを泣かせてしまったのでAの近況も聞けませんでしたし、Aに連絡してみようと思うのですが、Bに、Aが傷ついてたよ、と聞いてからは連絡できずにいます。 普通に連絡してもいいでしょうか?

トピ内ID:2077135633

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気にしすぎだよ

りんごタルト
なんか中途半端なトピだけど続きはないのね? あなた達ホントに27歳? なんでこんな事で泣くのかわかんないなー 『Aが好きだったのはかっこいい人ばかりだったので・・・』ってあるけど えっ・・・と それって付き合った人じゃなくて ただ好きだった人ってこと? いや、そういう子に限ってある程度の年齢になっても バカみたいに理想が高いから・・・顔なんて三日もたてばそれがどうしたなのにね。 どっちにしても 暴言をはいたわけでもなし気にしなくていいと思う。 彼女も現実を受け入れて少し大人になんなきゃね、もう27なんだから。 しかしこういう人を友人に持つと苦労しますな~

トピ内ID:2581817531

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友人Aの立場でした!

🐤
ひまわり
トピを読んで、全く同じ経験をしたのでかなりびっくりしました。 まずはトピ主さん、きちんと謝りましょう。 他の方もおっしゃっていますが、『親しき仲にも礼儀あり』だし、その友人が男性に対して高望だろうが、高飛車な態度だろうが、トピ主さんに関係ないでしょ? 私の場合は、私主催のコンパで士業の人とくっついた友人から同じことを言われました。「自分のレベル分ってる?」とも。コンパの幹事なので、そこでカップルが成立してくれるのは嬉しいです。 素直にいい出会いを提供できたな、って。 だけどいきなり「恋愛の女王」よろしく説教は余計なお世話です。 私も確かに理想も高いと周囲から言われましたがトラウマがあり絶対に条件は譲れませんでした。それに、勝気?な態度も「俺はそういうタイプが好きだ」とそれなりに交際申し込まれてましたけど…。 そのお友達さんも出会ってないだけど思います。 ちなみに、私のその友人はその後彼と破局。 私はまさに理想にぴったりの人と出会い、結婚しました。 今その友人から『旦那さんの同僚を紹介して!』としつこく頼まれてますが断ってます。

トピ内ID:1657384025

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友人Aの立場でした・・・続き

🐤
ひまわり
私はその友人(トピ主さんに当たる人)とはその一件までは仲良くしていましたが、『こういう人なんだ』って分りましたね。 私は程良く距離を置いています。 主さんは仲直りしたい、ということですが、 *上から目線で発言してしまい、申し訳なかった。 *傷つけてしまったことを後悔している。 *もし許してくれるなら、今後も仲良くして欲しい。 ときちんと謝るべきですね。もう謝罪後なら、今後は誠意を込めてお付き合いしましょうね。

トピ内ID:1657384025

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メール?

041
aya
何かトラブルがあった時に、メールで謝罪する…メールで別れを告げる…こういう事が最近非常に多いような気がします。 トピ主さんが浮かれている…という意見もその通りだと思います。 トピ主さんが恋人の有無を報告するタイミングは、本人の思うがままにしてイイかも知れません。でも、10年来の友人に涙を出させるほどのショックを与えて、謝罪をメールで済ませる…っていうのが私には理解できません。27歳の大人が涙を流すって、あまりない事ですよね? トピ主さんが本気でA子さんと仲直りして、これからも友人としてやっていきたいと思うのであれば、せめて携帯同士でもいいですから、トピ主さんの肉声で謝罪するべきかな?と思います。 メールの謝罪だけで「終わったつもり」のその姿勢は考え直すべきかも知れません。

トピ内ID:9403661874

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あ、やっぱ続きあったのね。

りんごタルト
文面から察すると、彼女は明るくて何でも先頭きってするタイプだが 理想が高く少々我がままタイプでは?(そして打たれ弱い) 『Aが合コンのときに男の人たちを見て、はずれだとおもっているのがわかるくらいつまらなそうにしていたので・・・』 はあ~幹事さんがこれではね。大人気ない・・・ 貴方は二度きちんと謝罪のメールを入れてるしその誠意は彼女も解っていると思う。 ただ自分の奥底に有るものを貴方に指摘されてしまったから(だから泣いてしまった) 上手くで感情を上手くコンロールできないでいるのでしょう。 今は少し距離を置いたほうがいいかもしれないね。 自分の気持ちが整理できたら向こうの方から 連絡が来るかもしれないし。 これで疎遠になってしまえば、所詮その程度のお付き合いだったというだけのことです。  あ、ちなみに私は昔友人に同じこと言われたよ。 『あんた理想高すぎだよ。鏡見てからいいなよ』(毎日見てるけど) こういうのってどうでもいい相手には言わないよね。 影で笑ってるだけ。 若かった当時は阿修羅ごとく激怒したけど(図星だったから)彼女とは今もいい関係です。

トピ内ID:2581817531

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トピ主です。レスありがとうございます2

041
とも
続きです。 また、私の2回目の謝罪の後にAからの返信には、『仕事も忙しいし、今は精神的にも肉体的にももうがんばれない。私の中では恋愛は優先順位が一番じゃないから、あんなことを言われると、このままじゃ幸せになれないと責められてるようでつらい』とありました。 でも、Bに聞いたところデートするくらいの相手は何人かいるし、2年前には彼もいたようです。 そんな話は全然してくれません。 悲しくなりました。

トピ内ID:3952183643

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もう無理じゃない?

041
123
トピ主さんはAさんに言ったこと、今でも「口にしたのはまずかったかもしれないけど、言った内容は間違ってない」と思ってないですか? しかも「将来的にはAのためにもなったかも!」とか思ってないですか? トピ主さんの発言にはAを責めるような内容が多いです。 Aに反省してほしいとか、わかってほしいとか思ってないですか? Aはトピ主さんに反省してほしいだろうし、わかってほしいと思ってるんじゃないですか? トピ主さんは自分目線で物事を考えすぎだと思います。 人には人の価値観・生活があるんです。 自分の考えを押し付けすぎたトピ主さんに非があると思います。 思いやりで苦言を呈したつもりかもしれないけど、「報告が遅くて淋しかった」というAさんに、別の形で言い返しただけに思います。 子供じみてます。 Aさんに本当に悪かったと思えるなら、友情も続くでしょう。 そうでないなら、2人共が幸せになるまで、疎遠もしくは細々とした友情を続けることを勧めます。

トピ内ID:9140170360

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ゴメンでいいじゃん

041
ヘンヘン
知人レベルじゃなくて、付き合い長い友達なんでしょ? 中学生ならともかく、その程度で傷つく27歳ってどんだけ豆腐メンタル。 高望み発言はしょせんトピ主さんの一意見にすぎないんだからそれほど問題とも思えない。 友達が怒り狂って、てめえこっちゃ水面下じゃ白鳥のように必死で努力してんだよボケがとトピ主さんにその場で言い返せば済むレベル。 むしろ問題は背景にあって、トピ主さんに彼氏できたこと内緒にされてたこととか、自分より先に彼氏作られちゃった悔しさとか、自分がふがいないなとか、そういう色んなことがごちゃごちゃになったんじゃないのかなーと。 こういうのは、間に人を挟むとこじれますよ。 メールじゃなくて、電話でもなくて、直接会ってガツッと話した方がいいです。

トピ内ID:8805743954

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トピ主です。レスありがとうございます1

041
とも
掲載されなかったので再投稿します。 レスありがとうございます。 厳しいご意見に少し落ち込んでいます。 Aにトピのセリフを言った経緯ですが、4人で集まり、近況報告をしていたときに、私が長い間報告できずにいましたし、少し気まずく思って、なかなか言えずにいたときにBに『Aに報告があるんじゃないの?』と促され、報告をしました。 Aは合コンでは私の彼に全く興味がない様子だったので、『彼のこと覚えてないよね』と言ったら、「覚えてるよ、一回しか会ってないけど話をしたし。メールも2、3回したよ。なんで私が覚えてないと思ったの?」と不思議そうにしていたので、いい機会だと思い、トピのセリフを言いました。 私も大事な友達に祝福してほしかったのです。 ちなみに彼は、『Aの態度は悪くなかった』と言っていました。 続きます。

トピ内ID:3952183643

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自分の率直な気持ちを伝えるのは大事なんだけど

041
ぽぽ
トピ主さんが感じた上から目線というのはなんとなくわかる気はします。 確かにあんまりよくない印象が想像できます。 ただ、このタイミングでいう言葉ではないんです。 彼女自らトピ主さんに率直な意見をいって欲しいと言われた時に ネックになっている要素として例に挙げれば、 相手にとってショックであっても貴重情報として役立つ可能性が高くなるんだと思います。 聞かれてもいないのに言ってしまった様子をトピ主さんの現在の立場に置きかけてみると、 結婚もしてないうちから「赤ちゃんを産むリミットは何歳までね!! そのうちになんて言ってちゃダメなのよ。」とか言ってくる人がいるとします。 相手としては自分が頑張って子作りした結果、幸せだからこそトピ主さんにも同じように早く幸せになって欲しいと望んでいます。 でもそんなこと言われても困っちゃいますよね? そんな感じなんじゃないですかね。 自分の気持ちを大事にして相手に伝えることは大事なことです。 しかし、これからはそれと並行して、相手の立場や気持ちになってものを考えてみるということも視野にいれてみて下さいね。

トピ内ID:2195138203

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続き読んだけど・・・

りんごタルト
結局何が言いたいのかよくわからないまま・・・ 愚痴だったのかな? Aの男性遍歴も知らないのに(友達だよね?) 友達友達と言うトピ主に不気味さを感じるのは私だけかしら? 貴方とAはお似合いの友人だよ・・・・  

トピ内ID:2581817531

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